Анализируйте семейные конфликты не для того, чтобы ругать себя и заниматься самобичеванием, а для того, чтобы убирать свои лишние ошибочные реакции, идущие из детства. Позволяйте себе взрослеть и доносить до близкого человека ваши желания более понятным способом.
Например, в описанном случае: если бы женщина, отследив свое ущемленное самолюбие и внутренний стыд за невымытую посуду, подошла к мужу и сказала бы взволнованно о своих переживаниях, он непременно утешил бы ее. Главное, чтобы она могла принять это утешение и успокоиться. Это важно!
В противном случае, если утешение не принято и самоедство продолжается, то это невроз, который следует лечить, или вредная привычка, которую необходимо менять через осознанность.
Совсем бесконфликтной жизни быть не может. Важно свести конфликты к минимуму и научиться конструктивно решать их.
Внимание! Конфликт!
Отношение к конфликтам у всех разное. Кто-то боится конфликтов и старается избегать их, кто-то любит конфликтовать, испытывая драйв от выплеска эмоций, а кто-то использует конфликты для укрепления отношений. Третий вариант самый продуктивный, но как к нему прийти?
Почему такие разные реакции? Это реакции, идущие из детства, но последняя может быть приобретенной.
Конфликт обычно возникает при столкновении интересов, но может начинаться из-за плохого настроения одного из участников. Во втором случае срабатывает привычка свалить плохое настроение на другого – «с больной головы на здоровую».
Каковы же способы разрешения конфликтов?
Способы делятся на деструктивные и конструктивные. Деструктивные: покричали и разбежались или один накричал на другого, второй промолчал, но осадок остался… Конструктивные – пришли к обоюдно устраивающему решению.
Сложность в том, что стереотип решения конфликтных ситуаций изменить непросто и надо прикладывать усилия, осознавая, что вы делаете и чего вы хотите достичь.
Давайте рассмотрим конструктивные подходы в решении конфликтов.
1. Перестать бояться конфликтов. Важно понять, что если назревает конфликт, то появляется потребность прояснения ситуации. Лучше этим заняться, пока огонек конфликта еще маленький.
2. Обвинять не человека, а ситуацию.
3. Перевести конфликт на обсуждение. Задать вопрос, позволить высказаться, держать паузу, пока говорит другой.
4. Повторить кратко партнеру, как вы поняли суть проблемы, – для уточнения.
5. Задать вопрос: какой выход видит противоположная сторона?
6. Проявлять гибкость в поиске решения, которое устраивает обе стороны.
7. Формировать привычку обсуждать без «наездов» и обид.
Эти приемы помогут в решении и семейных, и производственных конфликтов.
Тем людям, которые прежде боялись конфликтов и избегали их, я рекомендую начать тренироваться и вырабатывать новые способы реагирования. Это повысит вашу уверенность в себе.
А тем, кто любит поконфликтовать, следует научиться отслеживать свои эмоции на ранних этапах и включать поиск решения проблемы другими способами. Ведь привычка конфликтовать портит не только ваши отношения с близкими, но и ваше собственное здоровье!
Модели урегулирования конфликтов
Способы и модели урегулирования конфликтов могут быть положительные и отрицательные. Какие вы чаще используете в ваших отношениях? Что хочется сохранить, а что убрать из вашей жизни?
Давайте кратко их рассмотрим.
Отрицательные
– конфронтация (противостояние)
– придирки по мелочам
– поход в прошлое за обидами
– «холодное» молчание
– обобщение в настоящем с протяжкой в будущее («ты всегда так со мной поступаешь!»)
Положительные
– переключение («не будем о грустном…»)
– юмор
– реальность уступок в малом для достижения общей цели в большом, то есть в отношениях (каждый имеет право на свое мнение)
– совместное забывание ссоры (цветы, пирог… «давай забудем о плохом»)
– переговоры с деловым предложением (видеть цель переговоров; чего ты хочешь от разговора)
– поочередное зажигание (постараться понять, чем вызваны сильные эмоции другого, а не подбрасывать дрова в его костер переживаний, тогда он быстрее погаснет)
– беседы с ориентацией на общую цель и миссию семьи (разбор полетов с ориентацией на формирование позитивного реагирования и поведения)
– при непонятных реакциях или поведении супруга – диалог на прояснение ситуации (болезнь, неприятности на работе и т. п.)
Помимо умения решать конфликты, важно помнить о том, что делает наши отношения более крепкими, яркими, теплыми, интересными, доверительными на долгие-долгие годы.
Укрепление теплых отношений
Об этом можно говорить много, но вы наверняка все это знаете, поэтому я просто кратко перечислю.
1. Создание семейных традиций:
а) совместные праздники;
б) совместный отдых;
в) воскресные обеды;
г) совместные дела (уборка, рынок, пирог+фильм);
д) встреча со старшим поколением с рассказами о корнях рода;
е) семейные фото- и видеоальбомы;
ж) совместные планы на будущее.
2. Семейный уют и комфорт для каждого (личное пространство). Даже если у вас маленькая квартира, у каждого члена семьи должен быть свой уголок, полка в шкафу, где хранятся его вещи или игрушки и их никто не трогает.
3. Совместное распределение финансов. Желательно совместное планирование основных расходов.
4. Семейная поддержка и одобрение (улыбка, взгляд, беседа, устранение страхов и тревог).
5. Саморазвитие и помощь в развитии других членов семьи. Не служение одному человеку, а обоюдное развитие.
6. Поддержка и сохранение индивидуального стиля каждого. Здесь речь о внешнем виде, выборе одежды с учетом индивидуальных предпочтений. Доброжелательные подсказки приветствуются, а жесткая критика – нет.
7. Краткосрочные и долгосрочные планы семьи:
а) на ближайший год;
б) на пять лет;
в) на десять-пятнадцать лет.
8. Проявление уважения к старшему поколению, добрые слова в адрес его представителей и при необходимости посильная помощь им.
Резюме
Семейные правила формируются еще до брака, и переделывать их потом трудно. Поэтому надо быть самим собой с начала знакомства, но желательно с приятной стороны. Правила создаются осознанно или спонтанно. Это зависит от того, насколько серьезно вы относитесь к вашим отношениям.
В эти правила входят не только приятные моменты любовного воркования и заботы друг о друге, но и умение решать сложные ситуации.
Многому мы учимся в процессе развития семейных отношений. Важно применять новые знания на пользу себе и близким, встраивать их в модель своей семьи. Учитесь позитивно мыслить и конструктивно решать конфликты.
Глава 3Отношения в паре
Что убивает нашу любовь?
Не сошлись характерами…
Угасла любовь…
Пропали чувства…
Такие объяснения обычно находят супруги для расставания и развода.
Почему в некоторых парах это происходит? Причины могут быть разными, но чаще всего – незрелость парных отношений.
Вступая в семейную жизнь, молодые люди не всегда задумываются, что это очень серьезный шаг – такой же, например, как строительство дома или бизнеса. Это не игра в кубики: сегодня так сложил, завтра – иначе, на третий день поменял расклад кубиков и так далее.
Семья – это своя культура, свои правила, свои устои и свои ценности. Многое из этого создается сразу после свадьбы, кое-что меняется с течением времени. Основные правила отношений двоих закладываются в первые дни, постепенно они входят в обоюдные привычки, создают фундамент отношений.
Частые ошибки, мешающие развитию отношений, – это повышенная обидчивость, ранимость, умение «раздувать из мухи слона» и неумение разрешать конфликты мирным путем, то есть через диалоги. В моей практике семейного психотерапевта истории с подобными ошибками встречаются довольно часто.
Представьте, когда молодая жена обижается каждый вечер: то муж забыл купить то, что просила, то на работе задержался, то ужин ее не похвалил, то не ту программу по телевизору смотрит. Сторонники жены скажут: «Ее можно понять, она хочет внимания».
А попробуйте отследить, что чувствует молодой муж, постоянно видя ее обиды и слыша ее упреки. Он начинает испытывать чувство вины. Обида и вина – чувства, которые разрушают нас изнутри. Постепенно они убивают любовь, и срабатывает следующий механизм: появляется злость как защитная реакция для человека, который устал от чувства вины или обиды.
Злость – эмоция сильная и часто еще более разрушительная для отношений. Каждому в душе больно, каждый защищается праведным гневом, и непонимание в паре растет, как снежный ком.
А все так хорошо начиналось – в мире и любви! Куда ушли эти чувства? «Быт заел», – ответит кто-нибудь. Да не быт заел, а отсутствие уважения, тонкости и деликатности к своему партнеру. А точнее, просто неумение строить отношения, зацикленность на самом себе, возможно, на обидах, пришедших из детства, когда кто-то из родителей недодал любви. Но с этим уже лучше к семейному психотерапевту для индивидуальной работы.
Вы спросите: «Можно спасти эту пару? Можно ли научиться правильному построению отношений в паре?» Я отвечу: «Можно. Если от отношений остались не одни руины, а еще есть любовь и желание строить и создавать прекрасную семью». Здесь тоже поможет семейный психотерапевт: стереть негативные стереотипы отношений, убрать обиды и другие мешающие эмоции, создать и закрепить новые, позитивные.
А если вы еще не наделали грубых ошибок, то просто уважайте, цените друг друга, и у вас все получится. Ваша интуиция подскажет вам, как правильно действовать.