я, а вопреки такому отношению. И только после большой внутренней работы они снова смогли уже во взрослом возрасте выстроить хорошие отношения с теми, кто бил их и, заперев в квартире «для его же пользы», заставлял сидеть за роялем.
Очень сложно отпустить амбиции и перестать мучить ребенка, считая, что он представляет тебя как родителя. Конечно, представляет, и, разумеется, хочется для него лучших результатов. Но какой ценой? Точно не путем домашних разборок, скандалов и разрушения теплых и доверительных отношений.
По-моему, лучше пусть ребенок играет программу попроще, но представляет ваше здравое отношение к оценкам, понимание успеха и доверительное взаимодействие.
Парадоксально, но вместе с этим переживанием раздражения из-за несообразительности ребенка может появляться и чувство вины, жалость к ребенку после срыва на него. Многие родители моих учеников рассказывают о тех эмоциях, которые проживают после занятий с ребенком, говоря о том, что испытывают в этот момент множество противоречивых чувств. И это кажется мне очень естественным, ведь роль родителя – в первую очередь заботиться о ребенке.
Именно поэтому так важно найти хорошего учителя, настоящего наставника, готового взять на себя роль того, кто ставит сложные задачи, требователен к качеству их выполнения, иногда строг в оценках. Все это не отменяет того, что педагог будет переживать за ребенка, заботиться о нем и поддерживать с ним теплый контакт. В этом балансе между заботой и доминированием и заключается сложность работы учителем. Отношения с педагогом при всей возможной близости не становятся основой базовой потребности в привязанности и безусловной любви, какими являются отношения с родителями. Поэтому работать на постоянной основе учителем своего ребенка не только непросто, но часто и вредно.
Вы, возможно, слышали, что занятия со своим ребенком сравнивают с работой хирургов, которым запрещено делать операции родственникам. И я согласна с таким сравнением.
Помогать, поддерживать, принимать в объятия после неудач или вместе праздновать победы – прекрасно, но, если вы чувствуете, что на занятия с ребенком не хватает сил, разрешите себе не делать этого. Неважно, дело в том, что выводят из себя сами занятия, заставляя испытывать чувство вины, или вы понимаете, что такое взаимодействие подкашивает ваши отношения. Помните, ваши отношения с ребенком не стоят никаких дипломов и успехов. И главное – домашние занятия или, вернее, их отсутствие никак не коррелируют с его потенциальными успехами, если, конечно, вы нашли ему хорошего учителя (а такие правда существуют) и создали комфортные, поддерживающие условия для занятий.
Постараюсь обобщить и сформулировать основные правила.
Чего следует избегать и на какой основе создавались вредные советы из прошлой главы:
• Сравнений с другими детьми. Вопросы и замечания: «А что получила Маша? А вот Коля в твои годы…» и т. д.
• Зацикленности на «успехе». Вопросов типа: ну и что ты получила? а что получили другие? В детстве я всегда не любила их, потому что именно они становились затем почвой для обсуждения моего выступления теми, кто не слышал, как я играла, и сделал выводы только по моим словам. Позже я сформулировала для себя ответ на такие вопросы: «Игралось хорошо, я получила большое удовольствие».
• Занятий в ущерб остальной жизни. Если я вижу только обычную и музыкальную школы, стены класса номер двадцать два и рояль, то о чем же я буду играть?
• Обесценивания результата: представлений о том, что хвалить вредно и всегда можно было сделать лучше. Это те установки, которые как раз и приводят к травмам от любого обучения. Кроме того, они не дают возможности адекватно оценить реальность, быть не только поддерживающим взрослым, опорой для ребенка, но и помочь ему этот важный внутренний голос обнаружить и сохранить.
• Отсутствия внимания к состоянию ребенка и его интересам. Занятия несмотря ни на что, излишние переживания педагога на фоне экзамена, которые переносятся на ученика.
Первостепенны ваши взаимоотношения с ребенком и связь, которая ни в коем случае не должна страдать.
Следующим я ставлю формирование устойчивого интереса к занятиям музыкой и к музыке вообще. В том числе благодаря тому, что она становится частью семейного быта.
Затем идет работа с прицелом на долгосрочную перспективу, а не на сегодняшние оценки. Это возможно благодаря концентрации не на условных достижениях, а на удовольствии от процесса, который при этом может быть и обязательно будет непростым. Важно осознавать весь спектр навыков, которые ребенок получает в процессе обучения, а не только тех, которые можно связать с музыкальными результатами. Когда речь заходит именно о результате, который дает понимание движения, его оценка должна быть в большей мере передана учителю, даже если родитель сам музыкант.
И главное: функция родителя, особенно в детстве, а вообще всегда, – заботиться. Об этом очень важно помнить.
Чтобы быть требовательным к ребенку, есть учитель. Доверьте ему делать его работу, вести за собой в меру строго и без насилия. Да, это сложно, и я так часто слышу фразу: «Дети сейчас другие». Но когда на моих уроках я разговариваю с ребенком, а родитель параллельно кричит: «Ты слышала, Маша? Делай, я тебе говорю!..», так и хочется сказать: может, вы будете ей мамой, а покричать и я могу, при этом по делу.
Сперва я говорю себе очень ласковым голосом: «Пеппи, ложись спать», а если я не слушаюсь, то повторяю уже строго. Когда и это не помогает, мне от себя здорово влетает»[10].
Как писала в своей чудесной книге «Тайная опора» Людмила Петрановская: «Наши лучшие учителя навсегда занимают место в нашем сердце, и мы рады их видеть, даже будучи взрослыми, есть очень серьезное отличие. Любовь родителей безусловна и безоценочна. По крайней мере, так задумано <…> Для вот таких задач преодоления, изменения мира, самореализации, родительской любви недостаточно. <…> Потому что дитя и так прекрасно. Поэтому ребенку нужен тот, кто будет его оценивать. Тот, кто будет ставить барьеры и требовать их преодоления. В том числе через „не могу“ и „не хочу“. Тот, кто может иногда сказать „нет, это плохо, ты можешь лучше“. И это не разрушит отношения, потому что наставнику можно. Он не родитель, и признание его нужно заслужить»[11].
Именно дома, в семье, закладывается основа отношения ребенка к тому, чем он занимается. И если он видит искреннюю заинтересованность не результатом, а процессом, если дома музыка является частью досуга и общение на эту тему вызывает приятные эмоции, не сомневайтесь – успехи не заставят себя ждать. И наоборот, сколько историй я видела, будучи ребенком, и вижу сейчас как педагог, когда травму музыкальной школы ребенок получает вовсе не в школе, а дома, в стенах, которые должны быть для него опорой и островком спокойствия и стабильности.
Есть мнение, что, если пере-любить и перехвалить, избаловать ребенка чрезмерным принятием, он так и останется позади и «пролетит, как фанера над Парижем» (знали бы вы, как я не люблю это выражение и как часто слышу его в контексте детей и экзаменов), мимо всех конкурсов и вступительных.
Я убеждена: хвалить очень важно, но нужно делать это искренне и конкретно.
Похвала – очень важная часть анализа в процессе работы, именно на умении видеть и присваивать свой результат можно создать не только по-настоящему продуктивное обучение и адекватную самооценку, но и мотивацию, необходимую для долгосрочного роста.
Хочу подробнее остановиться и поговорить об одной очень популярной и вредоносной, на мой взгляд, установке, которая звучит так: «Ну а хорошее ты и сам знаешь», или «Можно было и лучше».
Даже если это правда и можно было лучше, а хорошее ты вроде как и так осознаешь, при многократном повторении этих фраз мы постепенно теряем важнейший навык: видеть это хорошее, замечать его и не обесценивать. Речь идет не только о конкретном уроке или концерте, после которого в процессе разбора полетов можно услышать только критику, но и обо всем процессе обучения. Неконструктивная критика невероятно пагубно влияет на самоощущение.
Мы еще поговорим об иллюзии, которая заставляет думать, что урок должен быть наполнен практическими советами на будущее, корректировкой недочетов и исправлением ошибок. Для многих педагогов и родителей обратная связь равна критике и замечаниям, а остальное – пустая трата времени.
Первый аргумент: в любом развитии, движении к целям, да и в жизни вообще, невероятно важен навык адекватного сканирования реальности: умение видеть возможные препятствия, сложности, а затем преодолевать их и, наоборот, замечать все прекрасные детали, мгновения и происходящие события, находясь в контакте с реальностью. Это не так просто.
Если вы когда-либо работали с психотерапевтом или читали такого рода литературу, то знаете, что смысл психотерапии не в том, чтобы уберечь вас от жизненных невзгод, а в том, чтобы помочь научиться различать все возможные аспекты, эмоции – и позитивные, и негативные – и находить механизмы адаптации к реальности во всем ее многообразии.
Наш мозг так устроен, что зачастую мы замечаем именно то, что вызывает дискомфорт, что с точки зрения инстинктов может помочь нашему выживанию. Сконцентрироваться же на том, что теоретически безопасно, сложнее. Именно для формирования этого навыка многие занимаются различными mindfulness-практиками, медитируют и пишут дневники благодарности, обучая свой мозг замечать не только то, на что мы реагируем на уровне инстинктов.
Вернемся к педагогике. Зная этот принцип, можно заметить, что, обращая внимание лишь на недостатки и концентрируясь на исправлении ошибок, мы мешаем ученику адекватно сканировать реальность. Да, взрослый человек, опирающийся на свою устойчивую, в идеале, самооценку и внутреннее самоощущение, может воспринимать подобную работу как возможность «отбросить все лишнее и приступить к главному». Но ребенку сделать это гораздо сложнее.