альтер эго
Определяющим критерием выбора любимого человека является ожидание чувства удовлетворения, которое он может нам дать по двум пунктам: нарциссическое удовлетворение и удовлетворение нашей потребности в эмоциональной безопасности. Признание нашей ценности позволяет поднять нашу самооценку: «Влюбиться — значит открыть лучшее, что есть в нас»[8]. Доверие, внушаемое нам партнером, дает нам возможность (снова) испытать чувство безопасности, необходимое для нашего саморазвития. Нас привлекает и успокаивает наша похожесть с другим, особенно возможность делиться друг с другом ценностями и целями, и в то же время нас притягивает его отличие от нас, то, чего у нас нет, и прежде всего его способ удовлетворять свои базовые потребности (уверенность в себе, безопасность, самоуважение), а также то, как он восполняет то, чего ему не хватает.
Парадоксально, но нас привлекают как люди, добивающиеся успеха там, где мы потерпели неудачу, так и те, кто страдает от того, что не успел выработать эффективные защитные механизмы. В последнем случае мы убеждаем себя, что мы посланы «провидением», чтобы «спасти» другого человека. Эта миссия также способствует удовлетворению нашего нарциссизма.
В обоих случаях, независимо от того, связан ли наш выбор партнера с ощущением, что он сможет прийти нам на выручку, или, наоборот, с идеей, что мы сами сможем ему помочь, наша бессознательная склонность связывать себя с тем, кто от нас отличается, имеет прямое отношение к тому типу отношений, которым мы были связаны в детстве. Через выстраивание эмоциональной связи с родителями мы учимся верить в себя и доверять другим. Если этот процесс оказывается успешным, он вырабатывает у нас базовую эмоциональную безопасность, которая станет основой всех наших чувств, мыслей и поступков во взрослом возрасте и, как следствие, будет влиять на наше поведение в любовных отношениях, которые мы будем завязывать на протяжении нашей жизни. Следовательно, чтобы лучше понять, почему в любовных отношениях мы ведем себя определенным образом, и объяснить эмоции и убеждения, которые нами управляют, необходимо вернуться к нашему детству.
Влияние стилей привязанности
О том, насколько важна эмоциональная безопасность, источником которой служат родители
С самого раннего детства мы все искали успокаивающей близости со взрослыми, которые были к нам внимательны и неравнодушны: это были наши родители (или, в их отсутствие, взрослые, которые ежедневно заботились о нас). То, что они находились рядом, позволило нам выжить, вырасти, развить наши интеллектуальные способности и приобрести навыки жизни в обществе. Именно родители призваны дать нам ту эмоциональную безопасность, благодаря которой мы можем, не опасаясь угроз, исследовать внешний мир, чтобы в определенный срок стать самостоятельными. Мы знали, что в любой момент можем получить от них защиту, утешение и одобрение. Этот процесс выстраивания доверительных и успокаивающих эмоциональных связей именуют «привязанностью».
В течение всего детства нашей главной задачей было сохранение этой тесной, надежной близости. Став взрослыми, мы продолжаем вести себя так же по отношению к тем, кого любим, и с той же самой целью: обрести и сохранить чувство эмоциональной защищенности. Поэтому привязанность в любви напрямую зависит от того, как выстраивалась наша связь с родителями. Трудность заключается в том, что мы не отдаем себе отчета, что стремимся именно к этой цели, однако она полностью управляет нашим поведением.
Как формируется процесс привязанности?
Младенец заявляет о своих потребностях и чувстве дискомфорта (голод, жажда, сон, боль, жара) посредством плача. Предупрежденные родители (или те, кто отвечает за воспитание ребенка) удовлетворяют их. Не испытывая больше неприятных ощущений, малыш успокаивается и засыпает… до того момента, пока вновь не ощутит что-нибудь неприятное. И он снова выразит это плачем, и опять взрослые придут ему на помощь. Именно взрослый, обладающий способностью к наблюдению, анализу и пониманию, приходит на помощь малышу, реагируя нужным образом. Поэтому родители должны быть в состоянии выявлять потребности ребенка, правильно их истолковывать, показывать ему, что понимают причины его беспокойства, и быстро устранять причину этого беспокойства. Ребенок в ответ продемонстрирует, что доволен и успокоился, что признает за взрослыми право производить одни и те же манипуляции тогда, когда он об этом просит. Так возникает и укрепляется взаимная привязанность.
Эмоциональная безопасность и уверенность в себе
Родители отправляют ребенку два важных сообщения, способствующих развитию у него доверия к ним: первое — «Мы всегда будем рядом» и второе — внушающее ребенку уверенность в собственных силах — «Ты имеешь право выражать свои потребности так, как захочешь». Так родители успокаивают ребенка: «Мы любим тебя безо всяких условий». Малыш обретает капитал эмоционального доверия, который позволит ему в будущем строить надежные и крепкие связи с окружающими. От этого капитала будут зависеть успехи или неудачи будущих любовных отношений. Безопасная привязанность помогает не только созданию успешных отношений, она также становится фундаментом самоуважения, необходимого для развития таких качеств, как эмпатия, познание, мотивация и способность открывать мир без тревоги и чувства вины. Эмоциональная безопасность, доверие, самоуважение, эмпатия, любознательность и открытость миру — это именно те психологические навыки, которые необходимы для автономии человека. В третьей главе книги мы увидим, насколько сильно это чувство автономии влияет на жизнеспособность отношений.
Эмоциональная безопасность и способность к автономии
Ребенок приобретает самостоятельность вследствие своей природной любознательности, которая подталкивает его к собственным экспериментам, но при этом он должен чувствовать одобрение со стороны родителей. Поэтому родители призваны поощрять и побуждать ребенка открывать для себя мир, постоянно демонстрируя свою готовность помочь справиться с неудачами и вселяя в него уверенность, что он всегда может рассчитывать на них в случае разочарований и огорчений. Своим отношением родители должны показывать, что доверяют ему. Тогда ребенок получает от них послание: «Мы разделяем твой энтузиазм и даем тебе необходимые средства, чтобы ты мог продолжать свой путь и учиться, мы утешим тебя и защитим, когда ты встретишь препятствия, ты всегда будешь чувствовать нашу любовь». Таким образом, ребенок осознает себя и свои способности. Он также понимает, что отличается от своих родителей, имеет собственную личность, и это здорово! Со временем он узнает, что живет в окружении других людей, к которым он имеет право обратиться за помощью в случае неудачи, сомнения или затруднения, не опасаясь, что ему откажут.
Отношение родителей, отвечающее потребностям ребенка, позволяет ему спокойно осваивать окружающий мир. В противном случае, когда этого не происходит или происходит в плохих условиях, ребенок будет испытывать тревогу при попытках обрести самостоятельность. Ребенок может познавать мир спокойно, без тревоги, благодаря двум усвоенным им убеждениям. Первое является результатом одобрения родителей: «Иди, открывай для себя мир, ты сможешь это сделать. Мы всегда тебя поддержим». И тогда ребенок говорит себе: «Я могу исследовать этот мир, используя эмоциональное пространство, которое дает мне безопасность и побуждение к действию». Второе убеждение выражает доверие, которое ребенок испытывает к своим родителям: «В любой момент я могу вернуться назад и получить необходимые мне утешение и безопасность…» Эта убежденность позволяет ему зарядиться энергией перед тем, как отправиться осваивать мир, и надеяться на теплый прием при возвращении.
Именно основываясь на этих убеждениях (получение одобрения на самостоятельность и возможность положиться на родителей), ребенок познает мир, способствуя своему развитию. Получив разрешение стать самостоятельной личностью, он приобретает уверенность в себе. Доверие, которое оказывают ему родители, в дальнейшем повлияет на его доверие к другим людям. Надежность родителей (которые всегда рядом и могут утешить в случае неудачи и подбодрить в случае затруднений) позволит ему доверять своему спутнику. Каждый новый опыт отношений будет вынуждать его оценивать свою способность к близости. Ребенок, а в дальнейшем и взрослый, будет корректировать свой механизм межличностного восприятия с каждой новой встречей, в зависимости от качества получаемого в результате понимания, поддержки и сочувствия.
Нарушение привязанности
Ребенок встречается с трудностями, когда одного из этих убеждений не хватает. Это происходит, прежде всего, в том случае, если стремление ребенка к самостоятельности не встречает одобрения одного из родителей. Нередко взрослые стремятся оградить своих детей от опасных ситуаций, связанных с проявлением самостоятельности. Речь может также идти о страхе расставания, который испытывает один из родителей и который наверняка связан с его личной историей. Ребенок также испытывает затруднения, если по возвращении не получает от родителей должной поддержки либо из-за их занятости, либо из-за неодобрения автономии ребенка, либо просто потому, что родители хотят контролировать все намерения и действия своего ребенка (зачастую опасаясь, что он сможет обойтись без них). Так, психолог развития Мэри Эйнсворт[9], специалист в области привязанности, преподававшая в университете Торонто, сделала различие между безопасной и небезопасной привязанностью. Сложности в любовных отношениях зачастую связаны с небезопасной, ненадежной привязанностью, которая, в частности, отвечает за тревожное и избегающее поведение у ребенка, а позднее и у взрослого.
Небезопасная привязанность возникает, когда родители кажутся ребенку недостаточно надежными или уделяют ему мало времени, а также, когда появляется несоответствие между потребностями ребенка и реакциями родителей. Такое часто случается, когда взрослый непоследователен в своих решениях. Например, когда в силу своей двойственной натуры он чередует внимательное отношение к ребенку с неподобающим поведением, игнорирующим потребности ребенка. Подобная непредсказуемость порождает тревогу у ребенка, он теряет опору, что со временем приводит к чувству глубокой неуверенности в себе. Чтобы справиться с беспокойством или уменьшить его, у ребенка есть две стратегии поведения: либо он «прилипает» к своим родителям, то есть крепко цепляется за них, чтобы не потерять, либо старается их избегать, чтобы меньше страдать.
Став взрослым, «прилипчивый» ребенок демонстрирует чрезмерную зависимость и нуждается в постоянном одобрении своего партнера. Он постоянно сомневается в искренности любви со стороны другого человека. В силу своей недоверчивости, он часто испытывает ревность и нуждается в постоянном утешении. При этом слова, призванные его успокоить, не будут им услышаны. Небезопасный тип эмоциональной связи приводит к тому, что люди оказываются неспособны видеть и понимать добрые намерения и хорошее отношение другого человека.
Ребенок с избегающим типом привязанности, осознав, что он не может рассчитывать на взрослого, выбирает другую стратегию поведения: он перестает требовать его внимания. Избегая любой эмоциональной близости, он защищает себя от разочарования, а следовательно, от страдания. Став взрослым, он будет использовать такую же стратегию по отношению к своему партнеру. Уверенный в том, что ему не нужна эмоциональная связь, он будет избегать любой привязанности. На самом деле, он чувствует себя некомфортно в близких отношениях. Отличаясь независимым характером, он никогда по-настоящему не вкладывается в отношения. Его партнер может легко принять такое поведение за недостаток любви или безразличие к себе, что неизбежно вызывает упреки. Взрослый с ненадежным типом привязанности, лишая себя поддержки и утешения со стороны своего партнера, в конечном итоге находит утешение в отстраненном поведении по отношению к нему.
Эйнсворт даже выделила поистине патологический тип привязанности, который назвала «дезорганизованный». Он характеризуется полной неразберихой в родственных отношениях, которая возникает в результате непоследовательной и противоречивой коммуникации, грубого и навязчивого поведения, смешения ролей взрослого и ребенка, продолжительного и необъяснимого отсутствия родителей или просто отказа от ребенка. Ребенок, обескураженный поступками родителей, ощущает смутную тревогу и чувствует себя беспомощным. Став взрослым, он сам рискует вести себя хаотично по отношению к своим близким, зачастую крайне импульсивно, что делает жизнь вдвоем очень сложной, практически невозможной.
Человек, переживший в детстве чувство беспомощности, может впоследствии тиранить своего супруга, выражая таким образом свой детский гнев. На самом деле, каждый из нас несет с собой свой эмоциональный багаж, вступая в новые любовные отношения. И если в этом багаже есть чувство неудовлетворенности, неуверенности в себе, тревоги, разочарования, беспомощности и гнева, мы заставим их испытывать нашего партнера. Все эти ожидания присутствовали в нас еще задолго до любовной встречи, но были скрыты в нашем подсознании. Когда завязываются близкие отношения, мы полагаем, что наш избранник понимает все это по умолчанию, что он испытывает такую же потребность в эмоциональной безопасности и что мы будем удовлетворять ее совместными усилиями. Поэтому, когда он не реагирует так, как мы этого ожидаем и хотим, мы склонны считать его поведение ненадежным, безразличным и оскорбительным. Мы начинаем думать, что наш партнер не поддерживает нас в должной мере и недостаточно внимателен к нашим нуждам. С этого момента мы можем даже предвосхищать его реакции: «Он все равно не захочет меня выслушать», «Она не сможет меня понять…» И вот уже он осужден по всей строгости, даже не получив возможности отреагировать. К сожалению, этот процесс зачастую обходится без слов. Мы размышляем, предполагаем, делаем выводы… и решаем отстраниться или расстаться с человеком, даже не удосужившись с ним поговорить.
Безопасная привязанность
Выше мы описали типы привязанности, способные вызвать проблемы, но множество взрослых людей наслаждаются безопасными, надежными отношениями, потому что их родители в свое время были для них опорой, поддерживали их, понимали, были постоянны и предсказуемы в своих поступках, что позволило ребенку сконцентрироваться на самом себе и тратить свою психическую энергию на познание мира. Взрослые с надежным типом привязанности, как правило, уверены в себе, имеют позитивное видение своего партнера и отношений в целом, благодаря эмоциональному багажу, наполненному умиротворением, безопасностью и удовлетворением. Они априори не отличаются ранимостью и подозрительностью и без колебаний доверяют другому человеку. Они чувствуют себя одинаково комфортно как в близких отношениях, так и в самостоятельной жизни. У них нет потребности ни «прилипать» к кому-либо, ни избегать его. Они охотно делятся своими мыслями и чувствами с людьми, которых любят.
Качество привязанности, уходящее корнями в наше детство, является определяющим фактором любовной связи. Оно лежит в основе наших сомнений, тревог, требований и обид, с которыми мы входим в новые отношения, а также разочарований и страхов, которые мы в них привносим. Вместе с тем качество любовной связи между двумя взрослыми зависит не только от детского опыта, но также от психологической реорганизации, которую человек производит при каждом новом опыте отношений, на протяжении всей жизни. Если его восприятие сможет измениться, то его ожидания по отношению к другому человеку изменятся тоже. Так что нужно оставаться оптимистами!
«Он действует на меня успокаивающе»
Маэль работает ассистентом дирекции в крупной страховой компании. Она состоит в любовной связи с ее президентом. Маэль со смехом рассказывает мне о начале их истории: «Поначалу он мне не нравился. Слишком авторитарный, требовательный, совсем не душка. Все его боялись, и я тоже. Всегда старалась подавать отчеты вовремя, предвосхищала его просьбы. Он мог позвонить мне домой в любой момент, даже поздно вечером или в выходные. Честно говоря, мне это даже нравилось, поскольку я чувствовала, что испытываю к нему нечто особенное… То есть я хочу сказать, что довольно быстро поняла, что влюбилась в него. Не могу это объяснить… Он почему-то действовал на меня успокаивающе. Как-то вечером я допоздна задержалась на работе… Он вызвал меня в свой кабинет, и, не говоря ни слова, привлек меня к себе… и… случилось то, что должно было случиться. С тех пор мы встречаемся. Но… я должна сказать вам, что он женат и сразу предупредил меня, что никогда не оставит свою жену…»
«Он почему-то действует на меня успокаивающе». Эти слова, которые Маэль произнесла на первом сеансе, обретут смысл чуть позже, когда она опишет свои отношения с отцом, который занимал высокий пост в международной организации и редко бывал дома. Несмотря на его авторитарность и сдержанное отношение к детям, Маэль бесконечно восхищалась этим «необыкновенным» отцом. Опасаясь его разочаровать, она была образцовой маленькой девочкой. Когда она получала хорошие оценки, отец хвалил ее и давал понять, что гордится ею. Это было настоящим счастьем. Но довольно часто, несмотря на ее старания и школьные успехи, отец казался равнодушным, возможно, он был просто поглощен своими профессиональными обязанностями. Маэль, никогда заранее не знавшая, как он отреагирует, лишь приумножала свои усилия, чтобы привлечь к себе его внимание, «чтобы убедиться в том, что он действительно ее любит». Сейчас ее отец живет в доме престарелых. Маэль каждый вечер ездит к нему после работы и посвящает ему все выходные без исключения. Несмотря на отказ своего любовника создать серьезные отношения, Маэль успокаивает их связь, поскольку такие отношения кажутся ей знакомыми. Подобно отцу, ее начальник на самом деле ведет себя ненадежным образом: он авторитарен, требователен, то он ее любит, то отвергает. К тому же он не свободен. Но Маэль пытается воспроизвести свое поведение с отцом: она внимательна, всегда свободна и услужлива до бесконечности… никогда ни на что не жалуясь. Так она пытается получить его благодарность, а значит, любовь. Там, где другая женщина уже давно бы возмутилась, она нашла свою выгоду: поведение этого мужчины ее успокаивает!
Встреча двух подсознаний
Рассказывая мне о проблемах с женой, Жак поясняет со смутной ностальгией: «Ей приходят в голову идеи, с которыми я не совсем согласен. Ее поведение порой меня раздражает… Что меня в ней привлекло? Что нас связывает? Не могу вам сказать. Но я знаю, что оба наших подсознания соединились друг с другом».
У Жака правильное восприятие его семейных отношений. Любовь рождается на уровне двух подсознаний, которые встречаются и перекликаются друг с другом. Когда мы в кого-то влюбляемся, внутри нас отзывается подсознательный образ, созвучный, — как мы только что увидели, — нашей собственной истории и нашей эмоциональной связи с родителями. Это дает нам ощущение чего-то знакомого, как будто мы узнаем частичку самих себя в другом человеке. Если этот другой испытывает такие же чувства, у нас есть все шансы влюбиться друг в друга. Именно наше подсознание подталкивает нас к тому или иному выбору в любовной сфере. Этот выбор управляется нашим притяжением к тому, что одновременно является идентичным и взаимодополняющим. Мы об этом уже говорили в предыдущей главе. Нас привлекают эмоциональные травмы, разочарования и неудовлетворенность нашего партнера, поскольку мы признаем их идентичными нашим, но при этом нас восхищает его способ справляться с ними, абсолютно другой и в то же время созвучный (это нас привлекает больше всего) нашему способу реагирования. Эта созвучность смутно воспринимается как средство достижения гармонии. Постфактум мы оправдываем свой выбор словами: «Я его люблю, потому что…» Но мы не можем осознать, что другой человек сумел разбудить частичку нас самих, а точнее, самую болезненную частичку. Мы проецируем ее на нашего партнера, убеждая себя: «Я смогу его исцелить». Но при этом неосознанно преследуем несколько иную цель: «Исцеляя его, я смогу исцелить себя». Эта мысль неразрывно связана с другой: «Человек, которого я люблю, дает мне возможность раскрыть мои качества и достоинства. Поэтому он не может не полюбить меня в ответ». Таким образом, наш партнер является воплощением двойной цели: с его помощью мы можем исцелить нас самих, а также получить вожделенное признание, доказав себе, что мы действительно достойны любви за наши достоинства.