В момент интимной близости мы раскрываемся. В этом смысле секс является неким посредником в отношениях. Он раскрывает наши потребности, наши силы и наши вкусы. Сексуальное желание связано не только с физиологией, оно обращается к потребностям, спрятанным глубоко внутри нас, и порой вытаскивает на свет божий такие склонности, которые в первую очередь удивляют нас самих. Тот факт, что нам приходится обнажиться во всех смыслах этого слова, ослабить контроль над собой и отдаться во власть чувств, связан с умением ослаблять нашу психологическую защиту. А это не всегда легко.
Несмотря на то что я часто слышу от своих влюбленных пациентов: «В постели все супер!», способность побороть свою робость и преодолеть все запреты дается не всем и приобретается далеко не сразу. Напротив, физическая близость способна оживить наши сомнения и страхи, в частности, связанные с тем, что мы недостаточно привлекательны, желанны и любимы.
На самом деле, физическая близость выявляет наши возможные трудности в достижении эмоциональной близости. Удовольствие, которое мы получаем (или не получаем) во время секса, напрямую зависит от нашей способности доверять партнеру и от нашей потребности в эмоциональной безопасности.
Любовные отношения требуют стабильности и эксклюзивности: мы должны быть уверены, что нас нельзя заменить никем другим, что желание нашего избранника направлено исключительно на нас. Нам жизненно необходимо доверять своему партнеру и знать, что у нас с ним особые отношения. Страх быть брошенным после сексуального акта может помешать нам полностью и без опаски раскрыться перед другим человеком. Поэтому сексуальная сфера занимает особое место в жизни пары. В идеале наш партнер должен позволить нам полностью быть самими собой, а для этого он должен быть внимателен к нашим эмоциональным потребностям. И мы должны поступать так же, позволяя нашему партнеру чувствовать себя комфортно, помогая ему получить удовольствие, предоставив ему эмоциональную безопасность, в которой он нуждается, чтобы полностью раскрыться в сексуальном плане.
Любовь требует навыков и здравого смысла
Любовь — это не только эмоции, ее нужно уметь строить и затрачивать для этого немало усилий, рассудительности и силы воли. Давайте разберемся, следует ли применять навыки для того, чтобы полноценно любить. Что такое любовь в своей совершенной форме — чувство, которое мы испытываем, или навык, который приобретаем с течением времени? Способность любить состоит в том, чтобы чувствовать себя спокойным и счастливым, несмотря на недостатки партнера и разочарование, которое они могут вызвать. Длительная любовь возникает, когда мы становимся способны понимать и принимать тот факт, что наш избранник никогда не сможет понять нас до конца и никогда не сможет полностью удовлетворить наши потребности. Если мы хотим сохранить отношения, нам необходимо осознать, что рядом с нами другой человек, что мы сами «другие» для нашего партнера и что он не в состоянии понять все наши мотивации, наши потребности и наши запросы, особенно, если они четко не сформулированы. Мы должны осознавать, что неизбежно будем разочарованы, потому что не сможем быть поняты в полной мере тем, кого считали своим альтер эго в начале отношений. Несмотря ни на что, разочарование в конце периода слияния может быть даже полезным: оно позволяет нам избавиться от любовных иллюзий, что необходимо для продолжения отношений. И хотя утрата иллюзий вызывает неудовлетворенность и досаду, следует научиться справляться с этими негативными эмоциями. Далее мы увидим, как действует разочарование, но также поймем, как можно преобразовать его в силу, способную удовлетворить наши ожидания в плане саморазвития и успешных отношений.
Глава 3Стремясь к худшему: испытать разочарование
Несбывшиеся надежды
В первой главе мы определили любовь как эмоциональный опыт, основными аспектами которого являются физическое влечение, привязанность и состояние блаженства. Мы особо подчеркнули тот факт, что счастье, доставляемое любовными отношениями, зависит, прежде всего, от способности любимого человека отвечать нашим насущным потребностям эмоционального и нарциссического порядка. Если отношения нас удовлетворяют в этих двух аспектах, мы ощущаем растущую потребность разделять с любимым человеком наши эмоции, мысли и события повседневной жизни. Таким образом возникает и укрепляется близость. Привязываясь к нашему любимому человеку, мы испытываем все большее желание заботиться о нем и получать от этого личное удовлетворение. Когда забота о другом человеке становится частью нашего личного счастья, чувство влюбленности превращается в полноценную, совершенную и настоящую любовь. Это превращение не происходит само собой, а требует определенных усилий с обеих сторон. По этому пути нужно идти вдвоем, вместе преодолевать испытания, что требует проявления силы воли и рассудительности. Но если ваши старания увенчаются успехом, ваши отношения будут включать в себя три необходимых компонента, описанных Стернбергом: страсть, близость и преданность.
Мы также узнали, что любовные истории начинаются с фазы иллюзий, когда идеализированные убеждения по отношению к нашему партнеру и паре в целом лежат в основе ожиданий, которые, в свою очередь, влияют на то, как мы выстраиваем наши отношения. Мы ожидаем, что будем жить в полном согласии, в постоянной эмоциональной близости, доверяя друг другу в любых испытаниях… Мы рискуем сильно разочароваться, поскольку большая часть этих ожиданий абсолютно недостижима.
«Как я заблуждался!»
«Как я заблуждался!» — восклицает Юбер. Четыре года назад он познакомился с Женевьев, комедийной актрисой, вдовой и матерью двоих детей. Красивая шестидесятилетняя женщина быстро покорила сердце Юбера, который после развода уже и не надеялся когда-нибудь влюбиться. Молодожены быстро начали жить вместе. Но прошло немного времени, и Юбер начал разочаровываться в своей избраннице: «Женевьев, которая открывалась мне день за днем, совершенно не походила на ту женщину, что я встретил в театре. Она казалась мне веселой, увлеченной, живущей полной жизнью. А в реальности она оказалась скорее домоседкой, к тому же обидчивой и раздражительной».
История Юбера наглядно демонстрирует разочарование, которое многие люди испытывают после первой фазы страстной любви. Чувство влюбленности и спокойная любовь соответствуют двум разным эмоциональным этапам, которые при этом не исключают друг друга. Раз Юбер и Женевьев пришли на семейную терапию, значит, они ищут способы продвинуть свои отношения к более глубокой любви. Ворчание Юбера на самом деле является скрытой просьбой, адресованной его спутнице: «Докажи мне, что я не ошибся в тебе!»
Утрата иллюзий вызвана не тем, что наш партнер имеет недостатки, которые мы начинаем замечать. Настоящая проблема состоит в том, что мы по природе своей амбивалентны: нас постоянно притягивает то, чего у нас нет и что мы не можем получить, при этом желая совершенно противоположного, похожего на нас. Мы хотим, чтобы наш избранник был одновременно похож на нас и отличался от нас. Мы хотим, чтобы он действовал как мы, но при этом также дополнял нас. И в этом состоит вечный парадокс! Если наш партнер не отвечает нашим ожиданиям, мы воспринимаем это как недостаток уважения, отказ или даже безразличие по отношению к нам. И это раздражает нас еще больше.
Жюль, очень интеллигентный мужчина 52 лет, влюбился с первого взгляда в Лор, младше его на пятнадцать лет. Лор работает арт-директором ночного клуба, она очень креативна и любит устраивать праздники. Жюль вспоминает свой первый брак как скучный и заурядный, поэтому его радует перспектива праздничной жизни. Тем не менее спустя несколько месяцев его начинают утомлять пьяные вечеринки, где собираются люди, далекие от его круга. Лор не решается ходить туда без него, боясь его обидеть, и все чаще отклоняет приглашения. В конечном итоге они проводят каждый вечер перед телевизором. Или, точнее, она — перед телевизором, он — за книгой. Жюль начинает испытывать скуку и упрекает Лор, что она утратила свою жизнерадостность и больше не прикладывает усилий, чтобы оживить их отношения. Лор, со своей стороны, утверждает, что Жюль ее подавляет, и упрекает его в равнодушии. При этом оба хотят найти выход из этого тупика и поэтому пришли на семейную терапию.
Очень важно понимать, что разочарование не связано с недостатком любви. Наша двойственность (партнер должен быть одновременно похож на нас и отличаться от нас), которая является интрапсихическим фактором, и любовь — чувство, которое мы испытываем к другому человеку, не находятся в одной плоскости: они сосуществуют. Можно разочароваться в человеке, продолжая любить его, так же, как можно приятно удивиться качествам человека, не испытывая к нему любви. Если мы честны сами с собой, мы должны признать, что в начале отношений мы уже замечали некоторые тревожные звоночки. Но тогда мы решили не придавать им значения — в силу идеализации — либо мы убедили себя, что наша любовь все изменит. Какой психологический механизм запускается, когда мы разочаровываемся в человеке, которого любим?
До знакомства с нашим избранником мы живем в состоянии дефицита, нехватки. Именно встреча позволяет нам это осознать. И вступив в отношения, мы смутно ощущаем, что, если наш партнер бросит нас, он оставит после себя огромную пустоту, которая намного превзойдет его отсутствие. Но сегодня, несмотря на то, что он рядом с нами, мы не чувствуем полного удовлетворения. На самом деле, это состояние нехватки является отражением экзистенциальной пустоты, которое не связано с присутствием или отсутствием другого человека. Тем не менее мы обвиняем в этом его, делая его причиной нашей фрустрации: если мы по-прежнему испытываем чувство неудовлетворенности, значит, он оказался не на высоте. Или хуже того, мы убеждаем себя, что наш партнер не хочет/не может сделать нас полностью счастливыми. Как следствие, он нас разочаровывает. Британский философ Ален де Боттон[11] объясняет, что для того, чтобы человек стал вашей родственной душой, не нужно думать, что он способен избавить нас от состояния «не хватает». Напротив, мы должны испытывать умиротворение, считая, что именно его недостатки придают ему привлекательности. Способность полюбить недостатки другого — это и есть любовь!
Так как же достичь этого умиротворения? Для этого нужно рассматривать разочарование как возможность для нашего взросления. Утрата иллюзий позволяет определить наши самые важные потребности, выразить их и взять их под контроль. Разочарование побуждает нас лучше понять, чего мы ждем друг от друга, и вместе подумать над способом удовлетворения взаимных ожиданий.
Для этого необходимо одно условие: нужно, чтобы разочарование не было замаскированным, напротив, его следует признать, принять и выразить. Надежда на то, что наш партнер догадается обо всех наших потребностях и автоматически начнет их удовлетворять, абсолютно беспочвенна. Каждый человек отвечает лишь за свои собственные потребности. Если они никак не выражены, нашему спутнику будет очень сложно их идентифицировать, а значит, и удовлетворить. Это неизбежно вызовет наше разочарование и заставит сделать ошибочный вывод: «Он (она) меня не любит». Только когда мы готовы делиться своими самыми интимными эмоциями и мыслями, мы испытываем желание оставаться вместе и строить совместное будущее. Именно эта способность делиться позволяет выстраивать и укреплять эмоциональные связи внутри пары. Поэтому, чтобы исправить негативную ситуацию, диалог просто необходим. Совсем необязательно со всем соглашаться, но следует доброжелательно принимать инаковость другого человека, когда он выражает свою точку зрения и свои чувства.
Сомнение в нашем партнере причиняет еще большую боль, если оно присоединяется к другому разочарованию, связанному с жизнью вдвоем. Наши ожидания полного слияния, единства, абсолютного взаимопонимания, как правило, не сбываются, к тому же повседневная жизнь в паре совсем не похожа на праздничный фейерверк, который мы представляем себе в начале отношений. Как утверждает Ева Иллуз, профессор израильского университета, специализирующаяся на социологии чувств и культуры, в статье для Philosophie Magazine: «Сильные ощущения (стали[12]) необходимым ингредиентом любовной утопии».
Другая причина разочарования связана с тем, что страсть создала иллюзию полного и постоянного обладания друг другом. Мы представляем себе жизнь вдвоем, как некое уединенное место, вдали от суетного мира, которое позволяет без устали созерцать друг друга, общаться и слушать друг друга бесконечно. Но, несмотря на всю интимность, безопасность и возможность делиться эмоциями, жизнь вдвоем вовсе не предполагает непрерывного излияния чувств. Полное обладание друг другом, характерное для начала отношений, не может продолжаться вечно. Желание постоянно рассказывать о себе подразумевает, что другой должен всегда находиться рядом и внимательно слушать. Со временем будничные дела и обязанности, которые были отодвинуты на задний план на стадии страсти, снова врываются в закрытый, охраняемый мир влюбленной пары. Постоянно выслушивать своего партнера уже не кажется приоритетным: «Мы поговорим об этом позже» или «Мы обсудим это вечером». Это вовсе не означает, что мы утратили интерес к тому, что чувствует наш спутник. Просто наши любовные отношения перестают быть чем-то эксклюзивным, и мы вновь открываем для себя другие сферы, в которых должны или хотим участвовать (карьера, друзья, досуг, дети…) и которые отныне будут сосуществовать с нашими интимными интересами.
Перераспределение приоритетов также является частью любовного пробуждения, когда реальность берет верх над удовольствием. Но если такое пробуждение происходит не одновременно у обоих или в разном ритме, один может начать упрекать другого в охлаждении. Когда, напротив, процесс происходит одновременно и оба партнера договариваются о приоритетах пары, сохраняя достаточно пространства для своей близости, это не отразится негативно на отношениях. Главное, чтобы «мы», эта новая ячейка, созданная обоими на первой любовной стадии, служила опорой для нашей любви и стала ее фундаментом. «Мы» отныне станет нашей силой, позволяя нам решать проблемы повседневной жизни в полной безопасности.
Мы также можем быть разочарованы совместной жизнью, если наши исходные личные ожидания от жизни вдвоем в корне отличались от ожиданий партнера, либо потому, что изначально у нас были различные цели, но мы об этом не знали, либо потому, что под воздействием страсти мы решили, что наши совершенно разные планы на будущее все же смогут стать совместными. Иногда, несмотря на похожие или близкие цели, нам не удается объединить повседневные дела в совместный проект, ни найти в них общие интересы. И тогда возникает риск, что желание развивать отношения дальше постепенно ослабнет и повседневная жизнь скорее разлучит нас, чем сблизит. Если компромисс невозможен, каждый поведет свою лодку в свою сторону и больше не будет никакого «мы».
Требования повседневной жизни проверяют пару на прочность, поскольку они приводят к столкновению взглядов, к пониманию того, что можно сделать вместе для развития отношений. Не слияние, а союз позволяет нам смело идти по жизни день за днем. События повседневной жизни приглашают нас к диалогу. Они дают нам возможность действовать сообща и чувствовать себя более сплоченными и сильными. Трансформация отношений, в свою очередь, изменит наше восприятие повседневной жизни.
Осознание границ наших возможностей
Созданный нами образ нас самих в зарождающихся отношениях также является частью любовного бреда. Благодаря восхищенному взгляду другого человека мы приписываем себе качества, которыми в реальности не обладаем или обладаем в малой степени. В глазах нашего избранника мы читаем неподдельный интерес, и это повышает нашу самооценку. Наконец-то мы видим, что нас признали, оценили по достоинству, и мы вызываем у кого-то восхищение. Наше самомнение раздувается, а поскольку наша эмоциональная безопасность укрепляется, мы чувствуем, что способны полностью посвятить себя отношениям и жизни в паре. Но повседневная жизнь пробуждает нас, открывая нам глаза на границы наших возможностей. Поначалу мы испытывали некоторую неуверенность, когда отношения только зарождались, и будущее было неопределенным, поэтому мы старались показать себя с лучшей стороны, продолжая обольщать своего избранника. Но невозможно постоянно ходить на цыпочках, чтобы быть всегда на высоте. Реальная жизнь быстро ставит все на места, и мы понимаем, что любовные отношения — это встреча не только с другим человеком, но и с нами самими. Когда в паре возникает разочарование, оно действует в обоих направлениях и выражается в двойном вопросе: «Люблю ли я его (ее) по-прежнему? Любит ли он (она) меня еще?»