- Все же непонятно, откуда Вы про 10% взяли? – спрашивает невысокий молчаливый парень, когда все отсмеялись.
- Интернациональная статистика, проверялась создателем теории «разбитых стекол» и его оппонентами. 10% людей всегда соблюдают правила и законы. Столько же - всегда нарушают. Остальные болтаются между двумя крайностями. Именно потому люди разные, но просчитываются. И 10% нарушителей - всегда в любом обществе будут. Другое дело, что если им карт бланш дан, то к ним примкнет и большинство. Большинство болтающихся это и есть нормальные люди. Жизнь учит, что обязательность соблюдения часто не полезна, не логична, не очевидна. Если их поместить в среду, где всё это чётко, они будут соблюдать.
- Стадный инстинкт?
- Нет, коллективизм. Оптимальный способ существования всей орды. Одни служат положительным примером, другие с риском для своей шкуры ищут новые пути и методы, авось что и обломится, заодно показывают подрастающему поколению – что так вроде и богаче житие, но могут и ручонки отрубить за воровство или там за шею повесить. Остальные обеспечивают стабильную жизнь всей орде.
- Как-то грустно звучит. Вот раньше говорили…
- Либералы видели в коллективизме несвободу, а не стремление к большей эффективности. Это тоже психическое расстройство. Не помню, как по латыни, а по - нашему - свинья грязи найдёт. Выжить можно только вместе. Да что говорить – и сами видите, и история подтверждает, кто умеет понимать прочитанное и сказанное.
- Ну история... Чтоб её хотя бы только понять, нужен человек с управленческим или дипломатическим, или военным опытом, и солидным. Объяснять и того сложнее. Что там эти училки могут рассказать, когда сами-то ничего не понимают? – пожимает плечами другой парамедик.
- Училка может повторять правильные догмы. Империалисты - говно, а прогрессивное человечество это вот эти вот все. Если это ложь, то люди будут одурачены и вряд ли поимеют пользу от таких "знаний". А правда полезна как зонтик. Его только надо научиться открывать, не терять по автобусам и иногда сушить-чистить.
Оборачиваюсь – голос знакомый. Анестезиолог к курилке незаметно подошел. Приветствую его, он кивает в ответ. Вижу, что зол как черт, но это я вижу. Для парней-то он как раз выглядит флегматично и меланхолично. Но я - то знаю, что чем он флегматичнее, тем злее. Видно, что-то эксквизитное произошло. Но не срочное – раз он в курилке покуривает. Между тем выпустив клуб дыма на манер старой пушки, доктор продолжает:
- Про историю всё правильно. Даты и маркировка это в большинстве случаев херня. Главное вывод, пусть даже в виде притчи. Имена изменены, несущественные подробности опущены. Время действия тоже не важно. А профессиональные историки все до одного мозгодубы и идиоты, кроме тех, кто лично деятельно доказал обратное.
Запоминать имена и даты полезно для тренировки памяти. Но не надо это переоценивать. Полезнее просто много читать и понимать, нежели "усваивать" и сдавать потом экзамен. И не надо думать, что либерасты понаписали мудрадацких учебников, ввели в программу Исайку Солжецова с его архигулагом и захватили умы. Щас! Эффективность как раньше, только хуже. Даже фоменки могут побеждать такую "историю", а уж я тем более. Выйду перед аудиторией и скажу так: Дети, кто будет меня внимательно слушать, у того потом всегда будут водиться денежки. И без обману, естественно. И всё.
- Вот после Цусимы казнили небогатого Роберта Рождественского. Он после этого стихи стал писать. А в Японии, наоборот завернули адмирала в тогу и забальзамировали. Вместе с кораблем Мимокассы. Закопали в землю чтоб не смог утонуть. Но кораблю всё равно суждено утонуть, поэтому утонет вместе с островами. Я в кино видел. Или Годзилла перекусит напополам... – в тон ему заявляет записной шутник – в каждой группе учеников всегда есть такой. Надо его запомнить – такие могут и серьезно помочь и так же серьезно навредить.
- Надо корапь забетонировать - изнутря и снаружи – поднимает перчатку анестезиолог.
Но я вижу, что это у него так, на автомате.
- Что случилось -то?
- Полагаю, что впору ваших приятелей из зомболаборатории озадачить. Мы определенно имеем дело с новым типом этих тварей.
Все притихают, настораживаются. Я естественно, тоже. Осторожно спрашиваю:
- И в чем выражается?
- А сами судите. Заходит сейчас пациент. Глянул на нас – и заявляет вместо «здрасте!»: «Ну и рожи у вас паскудные! Смотреть тошно!» А там только я и санитарочка. Которая этого мудилу к операции подготовить должна.
- Плановый?
- Ага. Причем если я к своей физиономии могу отнестись критично, то девчонка никак не выглядит этак.
- И вы не удержались?
- С чего мне удерживаться? Понятно, что я ему объяснил, что если наши рожи его возмущают, то я – чтобы не оскорблять его эстетических чувств – могу показать ему свою старую морщинистую жопу, чтобы он мог вылечить свое чувство прекрасного.
Парамедики переглядываются – им хочется заржать, но не знают, как к этому отнесутся оба лекаря. Понимают субординацию.
- Можете хохотать – милостиво кивает анестезиолог.
И они ржут.
- Судя по тому, что вы тут курите, операция отложена?
- Он пошел жаловаться главной. Надеюсь, его приветствие ей будет таким же.
Тут уже и я ржу. Просто представив реакцию главврача на такой привет от пациента. Как там у Пруткова? «Богатая, но самолюбивая старуха»? Вполне походит, тем более что в то время уже 40 лет – старость.
- Ну а хирургам есть чем заняться. Привезли тут сокровище. Тут где-то карьеры и там же всякие стройматериалы с мирного времени складированы. Что-то собирались там громоздить. Их стройкраном и грузили на транспорт. Вода в карьере прогрелась, а очередные грузовики задержались что-то. Перерыв. Вот те, кто там с краном, купаться натеяли.
- Сбросили невезучего с крана?
- Ну да, если бы. Они друг друга поднимали и прыгали. Метров с 15-20. А один не хотел - высоты боялся. Я сопровождающих спросил, не было ли им страшно, а мне в ответ, что они инженеры…
- Траст ми, ай эм инженер! – тихо, но к месту вставляет шутник.
- …и они все точно рассчитали. Потому того, что веселье портил просто с невысокого бережка, раскачав за руки-ноги скинули на мелководье.
- Точно с невысокого бережка? – сомневается староста группы.
- Мне так сказали. В общем перелом таза, бедренной кости и основания черепа. Может еще что найдут – сейчас его хирурги вместо операции смотрят. Раньше было, друзья звонили, спрашивали: «Ну чего там у тебя?» Теперь некому звонить – грустно говорит анестез.
- А что с новым видом зомби? – все же спрашиваю, хотя уже знаю ответ.
- Не было столько идиотов. Определенно они тоже укусами размножаются. Я-то сгоряча думал, что выжили только те, кто хоть немного соображает. А тут вон как! Ладно, пошел я!
- Интересно все же живут люди, а тут жизнь проходит мимо – с комичной серьезностью заявляет шутник.
Дожидаюсь, когда отсмеялись и веду на занятия дальше.
Иллюстративный материал:
https://author.today/post/162549
Глава 18. Команда лекаря. Хотел перемен – получи!
- И зачем понадобилось ей разжимать зубы? Мы же об этом беседовали, что эпилептику только подушку под голову! Если нет подушки, то любую свернутую одежду, чтобы башку не разбил себе. И все! А потом переложить в безопасную позу на бок. Ведь говорили же?
Выражение лица у себя на морде держу строгое, брови хмурю, глаза щюрю. Виновник инцидента кряхтит. Ему неприятно и неудобно.
Время летит со свистом, мы успели парамедиков подготовить, и теперь они уже вовсю работают сами, и встречаемся мы с ними только на еженедельном разборе полетов. Ошибок допускают много, клинического мышления конечно же у них нету, но публика ими определенно довольна. Еще бы - только у нас есть «скорая помощь»! Я должен признать, что пользы от ребят действительно много. По самым скромным подсчетам человек 10 они действительно спасли. Это в наше время очень хороший результат. Да и как патрульные город чистят – вроде и пустяки – типа подстреленной зомбособаки или раздавленной зомбокрысы, но это только на первый взгляд.
Главное, чтобы не возгордились. Потому приходится их периодически жучить, а куда денешься? Этот случай как раз неприятный, упала мадама - эпилептический припадок, а наш выпускник зачем-то стал ей зубы разжимать и поломал их. Теперь скандальная особа требует от нас восстановительных протезов, а со стоматологами у нас грустно. Очередь на протезы до горизонта. И лишний раз их просить об одолжении очень не хочется. Тем более что я совсем недавно этим занимался, помогая нашему снайперу Ильясу снова поверить в себя чтобы блистать полнозубой улыбкой.
Второй разбираемый случай сложнее. Мотоциклист без шлема разбил себе башку при аварии, ребята его перебинтовали и отпустили. Он вскорости неожиданно отяжелел, они же и привезли его повторным вызовом в больницу с явными признаками внутреннего кровотечения. Оказался разрыв селезенки, пришлось удалять.
При этом – если б осмотрели повнимательнее, то обнаружили бы здоровенный синяк как раз проекции поврежденного органа.
- Я понимаю, что не каждый синяк означает разрыв селезенки. И тем не менее.
Осматривать пациента надо тщательнее. Мне повезло у меня учителя были хорошие и гораздо больше времени на обучение. Был у нас на скорой такой патриарх Гарифуллин, он меня натаскал хорошо. Один из первых вызовов был. На драку с поножовщиной. Пострадавший в кровище сидит как будто его красной краской облили. Вся башка в порезах, льется оттуда как горный ручей. Я сразу кинулся ему голову бинтовать, наставник зачем-то ему под одежду лезет, торс и живот смотрит. И тут же этого мужика в машину. И под люстрой с сиреной, полным парадом в дежурную больницу, еще и по рации связался, сообщил о повреждении печени и проникающем ранении брюшной полости. С чего он это взял я так сразу не понял. Как прибыли и сдали, так вроде пациента сразу на стол. Я сильно удивился смотрел круглыми глазами – но как, Холмс? Гарифуллин и спрашивает дескать не видел я чего-нибудь необычного? Начинаю ему рассказывать, что вот порезы на голове, кровотечение… А он в ответ: