И вот какой сюрприз и парадокс нас ожидают дальше: мы хотим от брака, от партнера одного сценария – самого лучшего, самого прекрасного для нас. Партнер тоже, конечно же, чего-то хочет и ждет. Но в подсознании у каждого супруга есть свой сценарий, выработанный в детстве, сформированный образом жизни и окружением. Два сценария сталкиваются в новой семье. Обычно это называется притиркой и происходит в первые годы семейной жизни. В результате вырабатывается некий компромиссный совместный сценарий, часто – не устраивающий полностью ни одну из сторон. Но мы уже усвоили из опыта наших родителей, что надо терпеть и молчать, ради семьи, ради детей.
Мы хотим как лучше, боимся всё испортить, а потому не говорим о своих ожиданиях, сомнениях и болях, но в итоге делаем хуже для себя и для брака. Закрепляются странные, неудобные, неподходящие формы отношений, в которых многое замалчивается.
Так наша семья живет, живет. На ее пути обязательно встречаются кризисы. Кризисы бывают нормативные – то есть те, через которые проходят все семьи: рождение детей, декретный отпуск, выход из декрета, поступление ребенка в детский сад, школу и другие. И индивидуальные: потери, смерть близких, смена работы, возрастные кризисы каждого из супругов, эмоционально заряженные ситуации и прочие «неровности» на жизненном пути. Каждое подобное событие нарушает привычный уклад семьи. Появляются новые переменные, к которым семья должна приспособиться. Хорошо, если пара умеет разговаривать о чувствах и сложностях, выслушивать и поддерживать друг друга. Тогда кризисы объединяют супругов и выводят пару на новый уровень отношений – более близкий, более глубокий. Я думаю, что где-то здесь и может зародиться любовь: переход из спонтанной, поверхностной влюбленности в более осознанное проживание чувств и постоянный фокус на партнере и отношениях. Любить значит не просто испытывать чувства, но также и иметь желание что-то делать для партнера, для отношений. То, в чем он нуждается, то, как будет лучше для него, а не то, что я считаю правильным делать. Если не замечать чувств партнера, если застревать только в своих чувствах, проживая трудные или просто новые для семьи события, а от другого требовать внимания и заботы о себе – это не совсем любовь. Это детская позиция.
Но пришло время снова вспомнить нашу жизнь в родительской семье, где мы научились тому, как семья переживает трудности. Если родители разговаривали друг с другом спокойно и уважительно, а не с криками и драками, если выслушивали друг друга и детей, а не говорили: «Не дорос еще выступать», или «Я зарабатываю, значит, я и решаю», или «Я мужчина, и я буду решать», то, скорее всего, человек, выросший в такой семье, позднее и в своей семье будет уметь разговаривать, уступать, заботиться о другом.
Если позитивного опыта проживания кризисов в семье нет, то чаще всего супруги пережидают «семейный шторм» молча или в эмоциональных скандалах, но не доходя до сути и изменений. Всё пройдет, и это тоже. Всегда можно потерпеть, поискать утешения где-то еще – в зависимостях, работе, параллельных отношениях, в детях – и как-то всё образуется. Можно снова жить дальше.
Сблизит ли это супругов? Нет. Каждый получает опыт, однажды уже пережитый в детстве: меня никто не понимает, мои чувства и желания странные и неадекватные, я не должен их никому показывать, лучше всё гасить внутри себя. Мы снова и снова ретравмируемся в своей новой семье, проживая сложности так же, как проживали их в детстве. И если верить известному семейному психотерапевту, автору множества книг Карлу Витакеру, то как бы мы ни были воодушевлены друг другом в начале отношений, примерно через пять-семь лет семейной жизни мы получим, а точнее, сами воспроизведем в доме ту же атмосферу, какая была у нас дома в детстве.
Если вы не можете описать свое детство, свою жизнь в родительской семье как время и пространство, наполненное теплом, любовью и принятием, то катастрофически сложно создать подобную атмосферу в своей собственной семье – в той, которую вы начинали из ощущения влюбленности, без осознания своих потребностей и задач от брака. Без собственной рефлексии и внутреннего анализа. Без серьезных и глубоких разговоров с партнером про то, как вы, каждый по отдельности, видите семью, брак, воспитание детей и свое будущее. Какие шаги навстречу друг другу вы будете делать в вашей общей семье.
Получая свой первый опыт семейной жизни, мы не часто задумываемся об этом. Не знаем, что так надо – никто не рассказывал об этом ни в школе, ни дома. Мы ранимся и страдаем. Страдаем, не находя в семье любви и принятия, понимания и единодушия – того, что недополучили в детстве и что искренне надеялись получить от партнера. Надежды, планы на будущее разрушаются. Тогда мы разочаровываемся и замираем, проживая свою жизнь без удовлетворения и счастья, уверенные, что жизнь такой и должна быть. Или сбегаем из этих отношений – раненые и уязвленные.
И так тому и быть до тех пор, пока мы не осознаем, что нам что-то не нравится – в нашей жизни, в наших отношениях – и не начнем с этим целенаправленно разбираться. Неизбежен не финал отношений – может быть по-разному, но неизбежны сложности, неровности на жизненном пути. Важно то, как мы научились с ними справляться и проходить их более осознанно, с пониманием, что мы делаем и почему.
То, какой была родительская семья, как в ней общались между собой и решали проблемы, во многом проявится и в вашей собственной семье. Если нет осознания и рефлексии, зачем вам брак, семья, партнер, если нет фокуса на заботе друг о друге, а есть только требование любви – очень сложно сохранить отношения на долгое время теплыми и быть в нежном контакте друг с другом.
Глава 5. Устаревшие нормы
Много ли у вас вариантов, как прожить свою жизнь?
Уверены ли вы, что сами выбираете свой жизненный сценарий, осознанно куда-то направляете свою жизненную энергию и решаете, чему быть или не быть в вашей жизни? Задумывались ли вы о том, что, скорее всего, вы не выбирали жизнь, которой живете? О том, что основные вехи вашей жизни – как скелет – определены давно и не вами, а обществом, эпохой, в которых вам суждено было родиться, а более узкие моменты – как маленькие кости-связки – определены вашей семьей. Бывает в роду один-другой «отщепенец», который пошел своим путем, не тем, который задан целым родом, но остальные, большинство, живут так, как «завещано». Как бы мы ни были сейчас осознаны, как бы много ни понимали, мы всё же продолжаем руководствоваться «вшитыми» автоматическими реакциями и выборами.
А теперь позвольте рассказать вам один довольно глупый анекдот, отлично иллюстрирующий то, к чему я клоню. Одна женщина при варке сосисок всегда отрезáла у них оба кончика. Однажды муж ее спросил, зачем она это делает. «Я не знаю, – сказала она. – Так надо. Мои мама и бабушка делали так, и я так делаю. Наверное, так вкуснее или правильнее». Муж предложил позвонить бабушке, пока она жива, и наконец узнать у нее, в чем же суть? Так и сделали. «Бабуль, я тут сосиски варю и отрезаю оба кончика». На что бабушка, перебивая, говорит: «У тебя тоже что ли маленькая кастрюлька?»
То-то и оно. Мы делаем что-то, часто даже не задумываясь, зачем это лично нам. Почему мы поступаем именно так, а не иначе? Возможно, потому что с детства нам объяснили систему координат, в которой мы живем какое-то время или до самого конца. Что такое хорошо и что такое плохо, что правильно, а что нет. «Всё должно быть по общим правилам и нормам», – транслирует старшее поколение.
Когда мне было двадцать с небольшим, родственники постоянно допытывались, где мои «женихи», когда же я выйду замуж, и одновременно транслировали мне мысль, что меня с таким «плохим», «строптивым» характером замуж не возьмут. На что я им говорила: «Я выйду замуж и разведусь, лишь бы вы от меня отстали». Надо ли говорить, что так оно и вышло? Мой пример, кажется, прекрасно иллюстрирует и наличие неосознаваемого сценария, которого мы придерживаемся, и «подходящего» для создания семьи возраста, когда общество, семья и родители начинают давить на нас с темой брака.
Модель семьи, которой до сих пор придерживается большая часть общества, сформировалась несколько веков назад. В каждую эпоху были свои особенности и правила, почему пары живут именно так, а не иначе. То, как мы сейчас строим семьи, передалось нам как минимум от пра- или прапрабабушек и дедушек. Они жили более ста лет назад, а значит, и потребности семья обслуживала те, давние. Раньше семью заводили не столько по любви, сколько потому, что это было целесообразно: родители выбрали достойную партию, договорились и сосватали. Раньше не было иллюзий относительно назначения брака – семья была экономически более выгодной моделью, чем жизнь одинокого человека. Нужно было продолжать род, всегда требовалась дополнительная рабочая сила, было четкое разделение обязанностей на мужские и женские. Пенсий от государства еще не было, а значит, дети и внуки действительно были гарантией не умереть от голода и беспомощности, когда не будет сил обеспечивать себе пропитание. Оттуда, как несложно догадаться, взялась фраза про стакан воды в старости, который принесут дети.
Когда-то люди и представить себе не могли, что мужчина и женщина смогут удовлетворять свои потребности, решать задачи возраста и без семьи, без мужа или жены. Сейчас женщины могут рожать детей вне брака, с партнером или без, исключительно для любви и заботы о них. Не для того, чтобы эти дети помогли выжить в старости. Женщины могут обеспечивать себя самостоятельно, иметь любовные и сексуальные связи – это не осуждается и не является запрещенным. Мужчины могут поддерживать быт самостоятельно или нанять домработницу, иметь отношения, секс и дружбу – жениться для этого вовсе не обязательно. Я не говорю, что не нужно. Но действительно, можно жить и иначе.
Несмотря на то что всё это возможно и реально, большинство людей предпочитает создавать семьи. Мотивы могут быть разные, не всегда четко осознаваемые. На поверхности – говорят про любовь, заботу, свое продолжение в детях. Брак всё еще призван решать основные, изначально задуманные задачи: рождение и воспитание детей, совместный быт и разделяемые обоими партнерами планы на будущее в виде общих ценностей – приобретение квартиры, строительство общего дома, путешествий, карьеры и так далее. Но модель семьи и брака усложнилась. К ф