ункциональным задачам добавились психологические и эмоциональные: забота, поддержка, взаимопонимание. Мы хотим не просто быть замужем или женатыми, а чувствовать себя в этом микросообществе важными, нужными и значимыми. Но далеко не всегда понимаем, что именно для этого нужно делать.
Молодая женщина еще до брака может научиться обеспечивать себя сама. А может до замужества жить с родителями, опираться на них, а потом плавно перейти под опеку мужа. И всё бы хорошо, но мы сейчас живем в таком обществе, где возможно почти всё. Рано или поздно женщина захочет попробовать свои силы в чем-то еще, кроме воспитания детей и обустройства быта. Тогда брак меняется и перестраивается. А еще предъявляются запросы и к эмоциональным способностям мужчин. Уже недостаточно, чтобы мужчина был просто добытчиком и главой семьи. Женщины давно зашли на изначально мужскую территорию: они могут зарабатывать и принимать решения. Женщины научились управлять – своей жизнью, коллективами, странами и не планируют просто так сдавать эту власть. Теперь женщинам нужно, чтобы и мужчина стал более развитым и на их территории – чувств и эмоций. Мог говорить про свои ощущения, замечать чувства супруги и проявлять эмпатию. В этом много, очень много смысла.
Без эмоционального контакта в паре семья живет формальной жизнью. Функционально все роли выполняются. «Всё как положено». Но ощущения, что именно меня как человека, а не как элемент системы, видят и учитывают, ценят и признают мой большой вклад в семью – не хватает и женщинам, и мужчинам. Особенно если женщина пошла на терапию – и тут мы вспоминаем, что женщины чаще являются клиентами психологов и читателями книг по психологии. Женщины теперь знают, как они устроены, знают о своих потребностях. Им становится сложно жить с человеком, который не готов этого учитывать просто потому, что он – мужчина. Быть «просто мужчиной» уже недостаточно, как это было в патриархальном мире и патриархальной модели семьи.
Вывода пока не будет. Сейчас я предлагаю вам, дорогие читатели, некий набор фактов для размышлений, почему традиционная модель брака работает всё хуже. Решение предложу позже. До тех пор пока не обозначена проблема, непонятно, что решать.
Есть еще одна важная мысль о том, почему родители и в целом старшие поколения так старательно предлагают нам свою модель жизни, брака.
Когда я писала свою предыдущую книгу о внутренних взрослом, родителе и ребенке, я обнаружила, что во мне есть много бунтующего ребенка. Видимо, за все годы, когда мне приходилось быть удобной, послушной, подстраиваться под других, во мне скопилось недовольство и целый вагон моего нереализованного (желаний, чувств, мечтаний и так далее), неозвученного. А также бунт против всех тех, кто с позиции «родителя» хочет мне навязать, как жить. Когда я нахожусь в роли бунтующего ребенка, мне трудно встать на другую сторону и попытаться увидеть, что стоит за родительскими, а скорее за родовыми посланиями. Раньше я думала, что это своего рода гордыня опыта: старшие знают лучше, их надо слушаться, следуя правилам патриархальной семьи. Но недавно мне удалось заглянуть дальше, глубже, в смыслы этих правил и предписаний.
Думается мне, что большинство правил формировались не «чтобы что-то было», а в первую очередь «чтобы чего-то не было». Чтобы избежать повторений бед и несчастий, которые ранее случились в роду.
Правила создавались, потому что иное было опасно и в конечном счете угрожало выживанию и продолжению рода. Даже человечества. Запрещали что-то небезопасное и придумывали, как сделать жизнь более надежной и безопасной.
Времена меняются. Женщине в средних и крупных российских городах со скорее западным, а не восточным укладом давно уже безопасно ходить одной по улицам, работать и зарабатывать, проявлять себя в социуме и быть заметной. Возможно, уже стоит пересмотреть многие другие правила, по которым мы ежедневно живем, строим отношения, любим и воспитываем детей, как в примере с анекдотом про маленькую кастрюльку.
Брак как модель совместной жизни мужчины и женщины создавался столетия назад и решал вполне определенные задачи выживания и эволюции. Сейчас это не так актуально, от брака другие ожидания. Важно продумывать свои задачи, планы и цели на жизнь и уже исходя из них принимать решения о браке, детях и других приоритетах.
Часть 2. Что не так с нами?
Глава 6. Как мы выбираем партнера
Чтобы понять, как на самом деле устроен брак и что нужно делать, чтобы этот брак работал нам на пользу, а не был мешающим рудиментом, нужно заглянуть в самое начало. Как и почему мы оказываемся в браке и чего хотим изначально?
Итак, если действовать как по книжкам, всё начинается с влюбленности. Не только, конечно. Не всем удается влюбиться так, как описано в лучших любовных романах. Не все выбирают в партнеры именно тех, к кому испытывают сильные чувства. Думаю, у многих из вас найдутся истории в прошлом, в которых была сильная влюбленность, возможно, взаимная, скорее всего, болезненная, но в брак она не переросла. Но точно бывает, что брак начинается с любви. Точнее, влюбленности. С нее мы и начнем это исследование.
Как мы влюбляемся? Вспомните свою одну-две яркие влюбленности. Чем мы моложе, тем проще было влюбиться. Когда-то это случалось само собой, ждешь ты этого или не нет. А в какую-то пору жизни можно ждать, хотеть этой влюбленности, да всё никак. От чего это зависит? Что влияет на то, в кого мы влюбляемся?
В книгах Роберта Сапольски и других популяризаторов науки вы найдете описание многих любопытных исследований того, как разные физиологические сигналы дают мозгу понять, какую особь выбрать в партнеры. Мы выбираем потенциального партнера во многом бессознательно, по запаху и другим мгновенным инстинктивным реакциям, чтобы в первую очередь наше потенциальное потомство выжило и было здоровым. Также у нас есть определенные визуальные предпочтения, которые бессознательно давным-давно тоже закрепились в нашем мозгу: смесь воспоминаний из образов папы, мамы, любимых персонажей, симпатичных нам людей. Так, у каждого из нас есть свой типаж, в которого мы чаще всего влюбляемся. Некие смутные детали, вызывающие приятные воспоминания из детства, воздействуют на нашу гормональную систему, и мы влюбляемся. Казалось бы, для эволюции и размножения совершенно не нужно, чтобы помимо физиологической привлекательности партнера мы испытывали к нему какие-то чувства на протяжении долгого времени. Но человек на сегодняшний день – венец эволюции, самое сложное в ее цепочке существо. Чтобы ему вырасти и окрепнуть, нужно время. А значит, родители должны совместно помогать потомству встать на ноги: пока мать выхаживает младенца, отец добывает пропитание. Так привлекательность, влюбленность и выбор супруга оказывается во многом эволюционной функцией.
Но также возможно, что любовь и долгоиграющие чувства – уже социальная надстройка, человеческий «баг», который случается с нами в детстве и руководит нами почти всю оставшуюся жизнь. На подходящего по запаху, внешнему виду партнера мы проецируем массу своих ожиданий. В первую очередь того, что нам когда-то недодала мама. О роли матери мы поговорим дальше, на эту тему будет целая отдельная глава, а сейчас сосредоточимся на наших психических настройках.
Чтобы отношения сложились, должны сработать две главные составляющие: социальные ожидания и наши неудовлетворенные потребности. Что я имею в виду под социальными ожиданиями? Вспомните себя приблизительно в пятнадцать лет: иметь парня, «ходить» с девчонкой – это был прежде всего показатель крутости, социальной реализованности и значимости. Девочка-подросток, вполне вероятно, не совсем понимает, зачем ей прямо сейчас, в этом возрасте, парень, но тот факт, что у всех ее подруг есть парни, а у нее нет, делает ее словно хуже. Это довольно неприятное переживание. Вспомните себя или спросите у тех, у кого первые отношения появились лет в двадцать. Лично у меня первый парень появился в девятнадцать лет. Поверьте, много дней и ночей до этого я расстраивалась и плакала. «Что со мной не так?», – думала я.
При этом есть люди, легко «перетекающие» из одних отношений в другие. Для них совершенно не составляет проблемы найти новые. Я долго размышляла над тем, что на это влияет? Всё индивидуально, но совершенно точно мы смотрим на:
• степень чувствительности человека: если человек очень чувствительный, то ему сложно вступать в близкие отношения с другими. Под словом «чувствительный» я понимаю восприимчивость к словам и поступкам других, они его задевают, вызывают боль и дискомфорт. Не так давно появился термин «высокочувствительные дети» – это дети, чья нервная система особенно восприимчива к раздражителям. Есть рекомендации для родителей, как с такими детьми обращаться, чтобы не поранить их восприимчивую душу и помочь им контактировать с людьми, встроиться в общество.
• отношения с мамой и папой: ощущает ли человек их любовь и признание? Если ответ «да», тогда он ожидает, что и другие видят его таким же – любимым и хорошим. Если же он не чувствует такого от своих родителей, возникает страх, что и другие люди будут относиться к нему пренебрежительно и уж точно не полюбят. Это довольно широкое описание страха вступать в отношения.
Итак, социальные ожидания нам предписывают общение с другими людьми: своего пола для дружбы и другого пола, в традиционной системе, для любовных отношений. Поэтому в определенном возрасте нам все вокруг сообщают, что пора смотреть в сторону женитьбы или замужества. Я не знаю людей, чьи родители не ждут, когда их выросшее дитя заведет наконец семью. Об этом могут говорить прямо, а могут и не говорить, но ты точно знаешь, пора. Мы начинаем осматриваться вокруг себя в поисках пары или целенаправленно бывать там, где наши шансы познакомиться с кем-либо возрастают. В нашей стране молодой незамужней женщине около тридцати лет на всех семейных праздниках будут желать неизменного женского счастья (хотя эти же самые люди, возможно, никогда его не испытывали; но хотя бы делали попытки, вступая в брак), а родственники старшего поколения при встречах смотрят на нее так, будто она не без мужа, а без одной ноги.