совую – еще не обрела.
Нельзя сказать, что мужчины к этому возрасту совершенно зрелые. Но мальчиков в нашей стране готовят к самостоятельной жизни: учат, что надо отвечать за семью, обеспечивать ее деньгами. Какие-никакие навыки самостоятельной жизни у них есть. Девочек с детства учили: выйдешь замуж, родишь детей, будешь слушаться мужа – всё будет хорошо.
Что вы чувствуете по отношению к женщине, которая сообщает, что разводится или уже развелась? Что рождается в голове? Даже сейчас, в двадцатые годы двадцать первого века, у большого количества женщин возникнут чувства страха и стыда, если они сейчас в браке и если на минуту представят себя на этом месте. Сочувствие, жалость, неловкость – если подумают про других. У большинства людей всё еще такие взгляды. Слишком недалеко мы ушли от времени, когда представлялось, что брак – это раз и навсегда, а развод – что-то болезненное и печальное. Мало кто сейчас может сказать: «Я не знаю, навсегда ли мы с моим мужем/женой или на время. Как получится, так и правильно, я спокойна/спокоен в этом вопросе». Нет и нет. Развода боятся, как чёрта.
Что автоматически думают про женщину с маленьком ребенком, которая живет без мужа? Отношения не сложились, бывший муж не проявил сознательности и самоустранился. Теперь ребенок или несколько детей полностью на одинокой женщине. Снова возникают сочувствие и неловкость. Мало кто подумает, что в какой-то момент супруги поняли, что не подходят друг другу, заметили, что их ценности не совпадают, и обоюдно, полюбовно приняли решение развестись. Жить отдельно, но ребенка воспитывать вместе.
К сожалению, чаще получается так, что один из распавшейся пары не хотел расставаться и очень болезненно проживает развод. Случается, что номинально отец у детей остается, но его участие формально: алименты и один выходной в неделю. Или совсем ничего. Редко, но бывает и по-другому: есть женщины, способные комфортно, без надрыва, позаботиться о себе и о ребенке. Есть мужчины, берущие на себя половину ответственности за семью и детей.
Это – про ту самую психологическую зрелость. До нее надо дойти, дожить. Пройти свои жизненные уроки, сделать выводы, научиться отвечать за себя. Тогда развод и одиночество будут переживаться совсем иначе.
Звучит обидно и несправедливо, когда маленькие новые семьи, в которых женщина одна или с помощью своей мамы или других родственников растит ребенка, называют «неполными семьями». Неполными по сравнению с чем? Почему семья – это обязательно некая стандартизированная структура, а не просто люди, которые живут вместе и любят друг друга? Как можно один состав семьи называть неполным, неполноценным, по сравнению с другим? Человечество пытается уйти от предпочтения ценности одних людей (белых, гетеросексуальных, мужского пола) в сравнении с другими группами, с иными характеристиками. Почему же на разные по составу семьи это всё еще не распространяется?
Должны ли «семейные стандарты» учитывать тот факт, что количество разводов стремительно приближается к количеству заключенных браков? Женщины давно перестали отвечать только за дом и детей, а активно реализовывают свой внутренний потенциал. Наравне с мужчинами женщины водят автомобили, управляют компаниями, работают в самых разных сферах. Всё меньше остается недоступных женщинам специальностей, где пол играет ключевую роль. Сейчас даже в армиях многих стран могут служить женщины.
Кроме всего прочего, брак в патриархальном обществе – это социальный лифт. Разведенная женщина теряет статус и «баллы» в глазах общества по сравнению со «счастливо замужней». Мало нам того, что физически и морально тяжело выживать одной, незрелой, с ребенком, так еще и считаешься неполноценной без мужа. «Кастрюлей без крышки». Поэтому всё окружение, родственники, да и сама женщина после развода начинает искать себе мужа и отца ребенку. Это кажется единственно верным и желанным сценарием. Им неважно, что у ребенка уже есть отец, пусть не самый ответственный. Все советуют называть папой чужого мужчину, с которым еще непонятно, как долго продлятся отношения у мамы. А родной, пусть и непутевый, отец порой навсегда исключается из истории ребенка, тем самым сильно запутывается его родовая идентичность и семейная историю.
Незрелой женщине трудно выживать одной и поэтому ответственность за свою жизнь и жизнь детей она зачастую перекладывает на мужчину. Не замечая, что у этой ситуации для нее много минусов: финансовая зависимость, незащищенность от насилия, отсутствие поддержки в случае развода. Никто не может обязать мужчину делить пополам с бывшей женой финансовую и родительскую ответственность за детей. Ни закон, ни судебные приставы, ни родственники и окружение, принимающее такое положение вещей за норму. Если честно, мне не понятно, почему общество не порицает мужчин, скрывающихся от алиментов? Женщины спокойно выходят замуж за них, наивно веря, что с ними такого не приключится.
Женщин с маленькими детьми неохотно берут на работу, так как малыши чаще болеют. Молодые женщины, довольно рано ставшие мамами, тратят свои силы на удовлетворение потребностей ребенка, совсем не умея заботиться о себе. Считается эгоистичным ставить свои потребности и желания выше чужих. Никто не помнит про пресловутую кислородную маску из самолета. Поэтому разведенные женщины снова хотят замуж. Хотят, чтобы и о них тоже кто-то заботился. В обществе отсутствует идея, что женщины после развода могут усиливать свою автономность, взращивать самостоятельность и способность заботиться о себе самой. Вместо работы над собой, вместо анализа завершившихся отношений женщина ищет «подходящего» мужчину.
К слову, не только у женщин незавидное положение в существующей негибкой системе ролей и обязанностей. Мужчин тоже обязуют соответствовать определенным ожиданиям. Мужчина должен быть главным, а значит, принимать решения и делать выбор, нести финансовую ответственность за себя, жену и детей. В этой модели не учитывается, хочет ли он, готов ли он, может ли он прямо сейчас. Мужчина становится главным, тем самым реализовывая зависимые отношения по принципу «родитель-ребенок», где женщина подчиняется, как ребенок, а мужчина несет ответственность за всех членов семьи, как родитель. Кроме того, что это в целом далеко от равных отношений, никто не думает, что мужчине может быть в принципе тяжела эта роль, поскольку у него самого могло не быть такого отца, и в целом он не готов, не дозрел, не хочет? Возможно, именно поэтому мужчины зачастую не могут нормально завершать отношения и участвовать в жизни детей после развода. Они сбегают от ответственности, накладываемой на них обществом, порой непосильной для их возраста или уровня зрелости.
Для того чтобы женщина могла достичь психологической, эмоциональной независимости и зрелости, ей нужна надежная опора и поддержка. Либо извне, либо изнутри. Так уж получается, что все мы растем только тогда, когда нас любят и о нас заботятся.
Теперь поговорим о разводе после тридцати пяти – сорока лет. Здесь может быть вариант «по старинке» – он переживается сложнее. И новый, о котором я подробнее расскажу ближе к концу книги. Если женщина имела зависимое положение в браке – в финансах и принятии решений, – тогда, скорее всего, инициатором развода стал мужчина, и с большой вероятностью он уходит не в никуда, а в новые отношения, а женщина остается в очень незавидном положении. Если в браке она больше времени посвящала не развитию себя как личности и профессионала, а ролям мамы и жены, то в буквальном смысле рушится половина ее жизни: ее как жены больше нет. Под сорок лет выстраивать новую идентичность сложно. Выйти замуж ближе к сорока годам статистически труднее, чем в двадцать пять. Освоить новую профессию или возродить предыдущую тоже непросто, хотя бы потому, что непривычно. Для женщины это может быть временем сильного стресса, депрессии, а потом… роста, как ни странно.
Можно разводиться ближе к сорока и по-другому: когда супруги понимают, что вместе тяжело, безрадостно. Попытки «починить брак» ни к чему не приводят. Но зато получается договориться о совместном воспитании детей. Тогда именно женщина чаще принимает решение завершить эти отношения и попытать счастье позже, в новых. Мужчины часто не согласны с этим решением, так как это выбивает их из зоны комфорта. Новые отношения еще нужно будет построить, вкладывать в них свои силы и энергию. Быть лучше, стараться, как в начале отношений. Поэтому мужчины выбирают оставаться в тех отношениях, что есть, до тех пор, пока не встретят другую женщину, к которой появятся чувства, с которой будет стимул и ощущение жизни.
В настоящее время женщинам сложнее после развода: дети чаще остаются с ними, бывшие мужья могут самоустраниться от воспитания и финансового обеспечения детей. Женщинам труднее устраивать свою жизнь, быть независимыми, так как девочек чаще готовят к семейной жизни, а не самостоятельной. Поэтому после развода женщины хотят снова замуж, чтобы о них и их детях кто-то позаботился.
Глава 8. При чем здесь мама?
Человек – такой вид млекопитающих, который после рождения не выживет самостоятельно, без родителя. Мы – социальные существа, с рождения и дальше. В фильме «Изгой» главный герой, оказавшись на необитаемом острове, создает себе друга из бейсбольного мяча, чтобы не сойти с ума и разговаривать хоть с кем-то человекоподобным. Чтобы понять, почему мы так нуждаемся в отношениях и что именно влияет на то, как сильно мы будем за них цепляться (или бегать от них, не осознавая этого, конечно же), придется вернуться в самое начало: младенчество и первые годы жизни.
Ребенку с рождения необходимы не только кормление и уход, но и близкие отношения со своим взрослым: прикосновения, зрительный контакт и общение. Благодаря этому ребенок физически и психологически развивается. По мере взросления мы строим первые отношения – с матерью или заменяющим ее взрослым. К сожалению, ребенок максимально бесправен в этих отношениях. Плачем, голосом он выражает свои потребности, но никак не может повлиять на то, будут ли они удовлетворены. Мало кто во взрослом возрасте, без специальных психологических знаний или психотерапии, связывает эти два явления: отношения с мамой и отношения с партнером. Какая тут, казалось бы, взаимосвязь? Однако связь существует самая прямая.