дет пацана из армии, об этом нужно сразу поставить в известность бедолагу, а с ней прервать всякие контакты и обходить стороной. Исключение – они решили взаимно расстаться, и никакого обмана тут нет. В таком случае общаться с ней можно, хотя подкатывать все еще западло.
Если пацан решил читать рэп, другие пацаны обязаны честно и всерьез сказать ему, если у него нет таланта
Рэп и хип-хоп, как и любое творчество, требуют погружения, работы, «наслушанности», адекватного взгляда. Рэп еще такая штука, в нем ты либо очень хорош, либо очень плох. У пацана есть год, чтобы овладеть базой и как-то войти в «игру». До этого момента ему не стоит постоянно всех доставать своими демками, записями и просьбами заценить строки. Как правило, ничего хорошего не получается. Если по истечении этого срока очевидно, что пацан не рэпер, как ни мучай микрофон, – скажите ему об этом. Так и он не будет выглядеть смешно, и ваша совесть будет чище. Не надо смеяться над творчеством, но не нужно поощрять глупость.
Пацан не должен делать татуировки на лице
Татуировки – в целом вещь спорная, хоть уже и не такая табуированая. Воровские понятия все меньше влияют на умы людей, а татуировка может быть настоящим произведением искусства. Тем не менее наколки на лице могут сильно испортить жизнь, если вы работаете не на самого себя, общаетесь с обычными людьми или собираетесь занимать посты в МЧС или пожарной службе. Удалять татуировки больно, с лица, шеи и гениталий особенно больно. Кстати, о тату на гениталиях – не надо. Пацаны не поймут.
Пацан не должен смотреть на хозяйство другого пацана в бане дольше 0,0000012 секунды
И то это случайность. Париться в парилке в трусах – зашквар. Пялиться на боекомплект другого пацана – вообще зашквар. Вот такой вот тонкий лед в банях, да. Будь начеку, даже когда чилишь под пивко в баньке. Если зрительный контакт все-таки произошел, никто не должен заострять на этом внимание. Также запрещены всяческие остроты типа «зачетный болт, братан».
Пацан уважает и защищает свою семью и друзей
Пацан помнит, кто его воспитывал и растил, если, конечно, его растили и воспитывали.
Родители-алкотроны или мимо плавающие на этот пункт могут не рассчитывать. Сперва родители растят пацана, потом пацан помогает родителям. Точка. Ваши прошлые разлады надо уладить, старые обиды разрешить – вы же семья.
Пацан не носит розовое
Из розового у пацана только слизистая. Нельзя носить розовое, лососевое, цвета розового кристалла, цвета супа из раков, цвета розовой примулы, цвета хрустальной розы, цвета клубничного крема, цвета розового миндаля и всех остальных оттенков розового.
Для справки, пацаны, это реальные оттенки розового.
Пацан должен уметь выйти из парилки последним или хотя бы не умереть
Кто в парилке дольше был, тот по жизни победил. Пацан должен быть стойким, иначе в чем смысл? Нужно постоянно концентрироваться на том, чтобы не потерять сознание при высоких температурах и не забывать приговаривать что-то в духе: «Да че тут холодно так?», «Ну-ка поддай еще, а то простудимся», «Кто первый выйдет – лох». Это правило работает, даже если пацана скоро можно будет есть с пивом или у него горят волосы.
Пацан всегда оглядывается перед тем, как понюхать пальцы
Ты знаешь, о каких пальцах и после чего понюхать. Всегда будь на стреме. Оглянись вокруг, оцени обстановку. Все знают, что ты это делаешь. Все это делают тоже. Никто не хочет это видеть или чтобы это увидели. Если чешешь – оглянись, чтоб зрители не завелись.
Пацан может валять дурака, если ему за это ничего не будет или пацаны вокруг занимаются тем же самым
Это как в школе, когда кто-нибудь начинал заниматься какой-нибудь фигней, типа бросания стульев на пол или игры в сифу тряпкой. Все подхватывали и начинали делать то же самое.
Момент в том, что тот, кто начинает балаган, должен быть сильнее остальных или смешнее остальных. В иных случаях можно напороться на непонимание или освистывание. В целом, пацаны действуют так, как действуют все пацаны. Как рыбы в аквариуме. Как крокодилы в крокодилярии, или как там называется дом для крокодилов.
Пацаны важнее девок
Классика. Общество старых друзей, помощь им или шумная компания по поводу или даже без всегда будет в приоритете, нежели мнимая возможность снять носки в чужой квартире, так сказать. Да, бывают исключения, если это важное дело с твоей женой, девушкой или пацаны зовут заниматься откровенным дебилизмом, типа жечь пух. Хотя жечь пух – тоже круто.
Пацан слушает пацанское музло
Пацан слушает тяжелую или стильную рэп-чину. Модную электронщину. Тяжеляк или просто музыку, под которую можно круто дрыгать головой или ногой. Никаких песен про глубокие чувства, если только это не «грустный рэп про бывшую». Его можно, но в разумных объемах.
Исключение: пацан находится наедине с собой или едет по трассе в тачке один. Тогда можно позволить себе оторваться под Аврил Лавин, группу «Звери», «Ранеток», Алену Апину, Светлану Лободу и прочее. В таком случае действует тот же принцип, как с правилом о пальцах выше.
Пацан не будет говорить женщине другого пацана, что тот делает, даже если знает, что тот делает
Ты никогда не знаешь, что там происходит в жизни других людей, подставишь ты этим кого-то или не подставишь. Сохраняй молчаливый нейтралитет. Исключение – если пацан попросил тебя его прикрыть и ты не считаешь его действия зазорными, если он не занимается откровенно гадкими делами, а просто хочет провести время один или мутит что-то, что должно стать приятной неожиданностью.
Если пацан тусил весь вечер с вами или перебрал в баре и отсыпается у тебя на диване, то не надо спешить сливать его разъяренной женщине. Пусть очухается сам, все разрулит и будет молодцом. Тебе не нужно оставаться при этом крайним и участвовать в их разборках.
Если пацан сразу не отвечает на телефон или сообщение – пацан занят
Не надо долбить человеку сто раз подряд и потом осуждать его за то, что он не ответил. Пацан может драться с тысячей цыган, тушить пожар, уходить от погони на танках – в общем, заниматься пацанскими делами.
Имеет смысл напрячься только в том случае, если пацан не отвечает долгое время или гасится специально. В таком случае можно и поинтересоваться, а что это у него такое случилось вдруг. Вообще, лучше отвечать на сигналы от своих товарищей по улице или компании, мало ли какая напасть. Но если вы не можете – то вы не можете. Такое бывает со всеми, и за это не нужно злиться.
Стравливать двух пацанов у них за спиной ради потехи – стремно
Тоже еще один крысиный поступок – натравливать двух пацанов друг на друга, чтобы понаблюдать за их конфликтом или даже дракой. Такое не поощряется никем, за такое могут отшить из коллектива или даже загасить в толпу. Исключением может быть случай, когда два отдельных пацана замечены в недостойных делах при вызывающем поведении. Когда оба и люди с гнильцой, и строят из себя бойцов без причины. Тогда можно устроить им искусственную стычку, чтобы осадить обоих.
Семейным трусам пора отправиться на свалку истории
В бассейне и на речке – плавки или плавательные шорты. Дома и в любых других места, где можно быть в трусах, – боксеры. Через Е. Ей богу, хватит гонять в чайках, они не подчеркивают ничего нужного и подчеркивают все ненужное. Боксеры эстетичны, а весь выводок в вашем гнезде будет открыт всем ветрам. Если у пацана великолепный торс, то правила все равно те же.
Коль в нормальных ты трусах – ветер удачи в волосах.
Для пацанов есть три пола – мужской, женский и пол, от которого пацан отжимается
Пацан не рождается от двух отцов, двух матерей, слабосоленого лосося и двигателя от самолета АН-2. В мире есть множество физиологических девиаций, связанных с полом, это дело врачей и отдельных людей. Пацан не поймет разговоров про идентичность и прочее, хоть и в чужую спальню не полезет.
Большинство пацанов также будут негативно относиться к гомосексуалам, особенно кричащим об этом на каждом шагу. Пацан не кричит везде, где может, какой он натурал, поэтому ждет, что и другие не будут кричать об их постельных предпочтениях в каждое окно.
Пацан всегда должен сказать другому пацану, если у того воняет изо рта или от ног
Не в споре или для подкола, хотя и так можно, но именно шутки ради. Вообще, если такое происходит, то стоит это сказать, отойдя в сторону. Хотя в случае с грязными ногами можно и вслух при всех. Это вопрос гигиены и уважения ко всем присутствующим. Если это происходит регулярно, то пацана могут записать в черта. Если пацан не осознает, что у него проблемы с зубами или желудком, то ему стоит об этом сказать, чтобы он мог пойти к врачу и поправить свое здоровье. Да и с девчонками будет не так стремно.
У каждого пацана должна быть история о том, как он вырубил кого-то с вертушки
Ну потому что должна быть. Пацан – существо лихое. Он должен вызывать определенное опасение, а его истории порой должны вызывать эффект «ничего себе». Пацан при этом может как реально мочь делать вертушку эффектно, как Брюс Ли или Певцов из сериала «Бандитский Петербург», так и заслуживать своей репутацией веру в эту его историю.
Пацан имеет право разбить лицо другому пацану, если тот занимает деньги на азартные игры или наркотики
В целях профилактики и наставления на пусть истины. Никому не хочется, чтобы его друг сам себя закапывал в яму зависимостей. Это убьет и самого человека, и принесет горе в его семью, и может вызвать проблемы у других пацанов с улицы или из его компании. Это вообще очень болезненная тема.