– Папа, – потупясь сказал средний сын, – мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если ты откупишь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с ним будем кушать только растительную пищу!..
– Папа! – сказала любимая дочь мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. – Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую мужа жену, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным буду приезжать к тебе в дом престарелых на прекрасной машине и куплю тебе замечательное кресло-качалку…
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? – подумал он вдруг.
– Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы!»
– Хорошо, – устало сказал он, – живите как хотите.
Прошло десять лет. Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленой эрготоу (разновидность китайской водки) и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир – это не более чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша. Дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном (платаном), неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за ней горшок и с ужасом думал, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.
Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
– Как поживаешь, сосед? – спросил мастер Ван. – Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
– Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился на дочери уездного судьи, они живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь – что ж, вон моя красавица, ее любимый муж и пять моих внуков.
– Невероятно! – вскричал мастер Ван. – Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного? Мастер Чжан степенно кивнул.
– Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?
– Я просто сказал им, что, если они не перестанут валять дурака, я побью их лопатой.
С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело.
Эта притча, выловленная из Всемирной сети, мне лично не очень симпатична. Но в последнее время она становится все более и более популярной. История посвящена тому, что любовь к ребенку может проявляться в различных действиях. Иногда в самых неожиданных. И эффективность их может быть оценена не сразу.
Низкая мотивация к обучению, нежелание соответствовать элементарным социальным нормам (личная гигиена, соблюдение распорядка дня и т. п.) – типичные вопросы, с которыми родители обычно обращаются к психологу. На консультации они, как правило, слышат одну и ту же трактовку: основная причина возникновения проблемы – дефицит любви и внимания. К сожалению, подобная интерпретация в последнее время превратилась в профессиональный штамп. Ребенок плохо учится – хочет привлечь к себе внимание. Ребенок слишком тихий и исполнительный – хочет таким образом заслужить родительское расположение. Любой штамп чем-то похож на приговор: все абсолютно понятно и безнадежно.
Мы все подсознательно любим своих детей. Это чувство живет в нас настолько глубоко, что мы его часто не замечаем. Посмотрите на своего малыша. Представьте: в нем течет половина вашей крови. Любите ли вы половину своего тела? Вопрос кажется абсурдным: мы просто не сможем без нее жить. Так же глубоко мы переживаем связь с ребенком. Неслучайно иногда родители называют их «моя кровиночка». С момента принятия решения о появлении ребенка и до конца жизни люди всегда будут помнить, что они – родители, и невольно чувствовать себя ответственными за все поступки своего отпрыска.
Каждый раз, когда взрослые слышат, что все беды детей возникают из-за того, что они их недостаточно любят, обостряется чувство вины. Нет ничего страшнее виноватого человека. Мы любим тех, перед кем хороши, и ненавидим тех, перед кем плохи. Чем сильнее мы чувствуем вину перед ребенком, тем агрессивнее ведем себя по отношению к нему.
Эти подсознательные процессы «полируются» попытками уделять больше внимания на поведенческом уровне. Наверняка каждый из вас был свидетелем того, как мама или папа, до боли стиснув челюсти, ласково уговаривали свое беснующееся чадо вести себя прилично. Возможно, вам и самим доводилось быть участником похожего спектакля. В результате подобного раздвоения мы действительно перестаем понимать, когда любим, а когда – не очень. Сказать даже мысленно: «Я ненавижу своего ребенка», – это святотатство, за которое должно последовать страшное наказание.
Безусловная родительская любовь к «кровиночке» и наши личные отношения с детьми – разные истории. Последние неоднозначны, формируются и изменяются на протяжении всего времени взаимодействия с ним. Их можно регулировать сознательно. При этом воспитание – злейший враг хороших отношений с чадом. Любовь предполагает принятие ребенка во всех его проявлениях, ощущение радости от самого факта существования предмета обожания. Воспитание же невозможно без ограничений и наложения санкций за их несоблюдение. Большая часть социализации – путь освоения ограничений. Это безрадостное путешествие. Очень сложно – требовать и любить. Но мы с вами попробуем это сделать.
Своеобразным решением этой дилеммы может быть выделение двух разных социальных ролей: родитель-отец/ мать, родитель-друг. Отец и мать – позиции авторитета, силы, власти; родитель-друг – позиция доверительности и ненасилия. Чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности, по крайней мере в первые годы жизни, желательно преобладание позиции авторитета. Это вовсе не означает отказ от ласки и телесного контакта. Но даже когда мы ласковы, то нежны как сильные, а не как равные.
Часто возникает вопрос: «А как менять социальные роли? Я не психолог и не артист, а всего лишь обычная(-ый) мама (папа)». Это очень просто, скажите себе: «Я – мать и знаю, как надо и не надо, как правильно и неправильно. Я – главная и отвечаю за покой и стабильность». Почувствуйте свое состояние, просканируйте ощущения. Представьте, какая одежда соответствует этому состоянию. Это может быть деталь костюма, например каблуки, прическа или шляпа. Возможно, у вас возникнут звуковые ассоциации. То же самое может представить мужчина, чтобы почувствовать себя в роли отца. В дальнейшем, чтобы войти в роль родителя, достаточно будет представить деталь, ассоциирующуюся с этой позицией.
В процессе социализации психики у ребенка возникают эмоционально-доверительные отношения с другими. Им становятся интересны сверстники и те взрослые, с которыми возникает душевный контакт. Постепенно он может перерасти в дружбу. Она деликатна и демократична, в ней есть границы: мы далеко не все рассказываем друзьям, тщательно оберегая личное пространство. До тех пор, пока у родителей и детей будут маленькие секреты друг от друга, им будет интересно вместе.
1.4. Профилактика выгорания родителей
Дети забирают огромное количество энергии. Это происходит на бессознательном уровне. Родители просто не могут ее не отдавать. Например, мы приходим на океанское побережье, смотрим на закат, слышим шелест волн, ощущаем запах воды и водорослей. В этом случае чаще всего возникает глубокое и сильное чувство сопричастности к величию природы. Но после такой встречи с океаном кроме морального удовлетворения возникает еще и усталость. Встречаясь с чем-то мощным и сильным, мы не можем не отдавать энергию на переживание этого контакта. В общении с детьми, особенно с маленькими, возникает похожая ситуация. Они обладают огромным энергетическим потенциалом. Ребенок физически слабее взрослого человека, но морально намного сильнее. Он обладает целым океаном энергии будущего, отгородиться от которого не получится. Возможно, вы обращали внимание на непонятную усталость и отток энергии, которые мы ощущаем, просто присутствуя на детской площадке, наблюдая за детьми. А уж если начнем играть с ними, то кажется, что из нас выпиты все соки.
Родительский труд энергозатратен. Чаще всего большая часть груза взаимодействия с маленьким ребенком ложится на материнские плечи. Очень важно не только помнить об этом, но и уметь заботиться о себе. Хотелось бы, чтобы другие родственники создавали возможность для полноценного отдыха матери. Часто женщина сама не позволяет помогать, не дает возможности расслабиться и отцу малыша. Жизнь ради ребенка превращается не просто в изматывающий процесс. Быть родителями – тяжелый и ответственный труд. Их профессиональное выгорание проявляется в нарушениях сна, в снижении энергетического тонуса, в ухудшении настроения, во вспышках немотивированной агрессии, направленной на ребенка. Кроме того, часто ухудшаются отношения между партнерами, снижается либидо.