«Мир должен быть справедливым».
• «Жизнь должна приносить удовольствие».
• «Государство должно заботиться о пенсионерах».
• «Вселенная (мир) должна дать мне то, что я хочу, потому что я правильно медитирую на свои желания».
Нигде не написано, что мир должен быть справедливым. То, что я хочу справедливости, – это только мое желание, которое не гарантирует ничего. Вспомните, сколько раз государство меняло правила игры: пенсионная реформа, денежные реформы 90-х годов, приватизация, изменение правил налогообложения. Как тут можно быть уверенным, что завтра и через 10–20 лет государство будет выполнять свои обязательства?
И то, что вы умеете медитировать, не гарантирует исполнение вселенной ваших желаний. Если вообще медитация и вселенная каким-то образом связаны.
Тирания долженствований приводит к обидчивости как к черте характера. Это тот случай, когда человек занимает внешне обвинительную позицию по отношению к другим людям.
1.4. Эмоциональная структура обиды
«Бойся обидеть кого бы то ни было, ибо человек забывает свои обиды не раньше, чем отомстит за них».
Структура обиды
Схема 1
Мы уже понимаем, что обида возникает из-за несоответствия между ожиданиями и реальностью. Чем больше разница, тем сильнее обида.
Первый «ингредиент» обиды – ожидания, оторванные от реальности. Благоприятная почва для них – отсутствие четкого понимания своих желаний.
Туманные фантазии и расплывчатые представления о будущем неизменно ведут к разочарованию и обидам: реальность оказывается всегда не такой, как вы себе представляли.
Второй компонент – ожидания, о которых знали только вы. Огромное количество разочарований и обид связано с тем, что мы думаем, что близкие нам люди немного телепаты. А что, если ваш муж действительно мог не подозревать, что вы устали настолько, что его предложение приготовить, а не заказать ужин, обидит вас до слез? А ваша жена не думала, что четыре интересные экскурсии подряд это не то, чего вы ждали от идеального отпуска? Озвучивание ожиданий – важнейший шаг для профилактики обид.
Про это мы уже достаточно поговорили выше, а сейчас давайте разберемся, что чувствует обиженный человек. На этот вопрос я хочу ответить притчей2.
Однажды в монастырь постучался путник. Это был рыцарь, защищавший святую землю от врагов. Устав от битв и не находя в душе покоя, он обратился к монаху-отшельнику с вопросами о том, достаточно ли он, рыцарь, сделал добрых дел и где находятся ворота, ведущие в рай или ад.
– Кто ты? – спросил монах.
– Я доблестный рыцарь Галахад, меня знает сам Папа Римский, – ответил рыцарь.
Монах рассмеялся:
– Ты рыцарь? А выглядишь как разбойник с большой дороги.
Честь рыцаря была задета. Он забыл, зачем пришел, и обнажил свой меч.
Но отшельник сказал:
– Это и есть врата ада. С мечом в гневе ты открываешь их.
Рыцарь замер, вложил меч в ножны и опустился на одно колено.
– А вот здесь открываются врата рая, – произнес отшельник. – Ад и рай существуют в тебе, и ворота в них тоже в тебе.
Обида – это форма гнева, который хочется выплеснуть на обидчика. Если дать выход гневу, обида уменьшается.
Сегодня утром у меня на приеме был пациент, который рассказал, как проучил своего обидчика, чтобы избавиться от гнева.
«Представляете, еду я к вам, Алексей Алексеевич, поворачиваю по стрелке, а он подрезает меня и начинает кричать, что я якобы правила дорожного движения нарушаю! У меня от возмущения аж челюсть свело! Я правильно ехал! Короче, я его обогнал и специально весь квартал ехал по правилам, 40 км в час, как он мне ни моргал, чтобы я его вперед пропустил!»
Иногда выразить гнев бывает трудно или даже невозможно. Может, обидчик – ваш очень близкий человек. А может, ваши внутренние принципы запрещают делать именно то, что вам хочется. Или страх за последствия: «Наору в ответ на начальника, а он меня уволит!» В таких случаях гнев часто перенаправляется на других людей или предметы. Например, мы можем накричать на своих подчиненных или коллег, ребенок может ударить стену или хлопнуть дверью.
Если гнев выразить невозможно, мы начинаем строить планы мести, хотим мы этого сознательно или нет. Придумываем способы отомстить обидчику и многократно прокручиваем их в голове. Снова и снова представляем ситуацию обиды, словно перенося ее в будущее и дополняя картинами, где тот, кто обошелся с нами не так, как мы ожидали, понимает, что был неправ. Иногда после страданий. «Вот обратишься ты ко мне, тогда и посмотрим», – думаем мы в лучшем случае. Если обида сильна, сами того иногда не желая, мы представляем, как обидчику станет плохо. Иногда доходит и до таких вот мечтаний: «Вот умру, тогда вы поймете, как вы меня обидели! Осознаете, как без меня плохо». Часто навязчивые мысли о мести возникают перед сном, а внутренний диалог не прекращается, по ощущениям, ни на минуту. Обида всегда находит выход через месть – вспомните Александра Дюма и его «Графа Монте-Кристо» или рассказ Артура Конан Дойла «Этюд в багровых тонах».
Кстати, тот же Артур Конан Дойл писал:
«Месть не сладка, если обидчик не поймет, от чьей руки он умирает и за что несет кару. По моему плану тот, кто причинил мне зло, должен был узнать, что расплачивается за свой грех».
Если не удается отомстить самостоятельно, мы утешаем себя мыслью, что рано или поздно обидчик будет наказан кем-то другим. Богом, вселенной, другим человеком. «Бог все видит», «Жизнь сама расставит все по местам», «Еще не вечер, время покажет, кто прав», «На том свете ему это припомнят», «Бог не Тимошка, он видит немножко». Надежда на справедливое наказание обидчика согревает душу обиженного человека.
Если избавиться от обиды не получается, включается жалость к себе. Вариантов много, начиная с риторического вопроса «За что мне это?» и заканчивая стенаниями на мотив «бедная я, несчастная».
А что происходит с человеком, который сам стал источником обиды?
Обиженный «награждает» обидчика чувством вины, ведь обида и вина – две стороны одной медали. Это часто можно наблюдать в семейных или детско-родительских отношениях. Обиженный показывает, как ему плохо, обвиняя другого в своих страданиях: «Посмотри, мне плохо из-за тебя». Затем он наказывает обидчика игнорированием и молчанием: «Пока не извинишься, разговаривать не буду».
В большинстве случаев мы и есть «спусковые крючки» поведения других людей. Наши высказывания, действия, эмоции и даже невербальные сигналы могут стать триггером для другого человека, на который он отреагирует соответствующим образом.
Реакция, которая вас обидела, – это часто реакция на ваше собственное поведение и действия.
Часто мы искажаем, наделяем негативом чужие намерения: «Он специально так хотел сделать!» Можно утверждать, что обида возникает из-за недостатка достоверной информации о человеке и его мотивах.
1.5. Какие последствия?
«12.08.2021. Сегодня Андрей Юрьевич предложил мне стать руководителем нашего отдела, Тимофей уходит. Видит Бог, я мечтала об этой должности пять лет назад. Пришлось отказаться. Не могу через себя переступить. Придется же каждый день встречаться с Татьяной, это выше моих сил. После той истории с контрактом я физически не могу ее видеть. Два года прошло, а я до сих дор помню, как несправедливо со мной поступили».
Эта запись из дневника Дины о том, как ей пришлось отказаться от долгожданного повышения, – прямое последствие обиды. Когда-то руководитель соседнего отдела, не разобравшись, обвинила девушку в недобросовестности. Все прояснилось, извинения были принесены и лично, и публично, но отношения между коллегами испортились. Как Дина ни уговаривала себя простить Татьяну, так и не смогла. Внешне все было в порядке – девушки здоровались и решали совместные рабочие задачи, но это внешнее спокойствие стоило Дине огромных усилий.
Таких историй, когда люди из-за обид рушат свои карьеры, уходят с любимых работ, отказываются принимать интересные им предложения, – множество.
Обиды – главная причина семейных конфликтов, разрывов отношений между влюбленными, друзьями, коллегами и родственниками.
Если покопаться в архивах памяти, то каждый из нас может вспомнить хотя бы парочку подобных историй, ведь так?
А самое грустное это то, что и тайные, и открытые обиды разрушают не только социальные связи, но и здоровье.
Испытывая обиду, мы ощущаем несправедливость, жалеем себя и злимся на обидчика. Причем чаще всего открыто показываем только печаль. Гнев и агрессия подавляются и прячутся в подсознании. Мы вроде бы все понимаем, почти не обижаемся, но все это время наш организм продолжает вырабатывать кортизол.
Кортизол – это широко известный гормон, часто называемый гормоном стресса. В популярной литературе его так и представляют, но на самом деле он выполняет множество полезных функций в организме и не всегда бывает нашим врагом.
Кортизол борется с воспалениями, помогает нам перерабатывать белки, жиры и углеводы в энергию и справляться со стрессом – от холода и голода до самых серьезных опасностей и проблем.
Так что кортизол нам очень нужен. Это не только наш внутренний «мобилизатор», но и гормон бодрости. Под воздействием солнечного света активизируются гипоталамус и гипофиз – участки мозга, которые дают команду надпочечникам срочно начать выработку кортизола. От этого мы просыпаемся.
Основная роль кортизола – поддержка реакции «бей или беги» в стрессовых ситуациях. Когда кортизол высвобождается, временно тормозятся менее критичные для выживания процессы, такие как пищеварение, иммунная и репродуктивная системы. При этом ускоряется пульс, повышается артериальное давление и уровень сахара в крови, напрягаются мышцы – организм готов к активным действиям.