Проблемы начинаются, когда уровень кортизола высок постоянно, поскольку рецепторы кортизола находятся почти во всех клетках. Это может привести к перманентному беспокойству, раздражительности и в конечном итоге – к усталости и выгоранию. Все это негативно влияет на способность концентрироваться и сохранять энтузиазм. Избыток кортизола подавляет иммунную систему, тормозит работу лимфоцитов – они отвечают за борьбу с воспалениями. Повышает уровень глюкозы в крови, что может стать причиной диабета. Приводит к другим проблемам, связанным с пищеварением, – язвам, колитам. Стимулирует разрушение мышечной ткани и накопление жира, блокирует выработку коллагена – кожа становится обезвоженной и дряблой, а кости ломкими. Итог – преждевременное старение.
Но у кортизола есть еще одно свойство: он, взаимодействуя с норадреналином, укрепляет воспоминания о стрессовых событиях. Эти гормоны воздействуют на часть мозга, называемую миндалиной, которая сохраняет эмоционально насыщенные эпизоды. Из-за этого мы не можем легко забыть обиды.
Сколько раз прокручивал в голове граф Монте-Кристо нанесенные обиды, придумывая план мести? Вспомнить ситуацию от первого лица (ассоциировано) равно прожить ее заново.
Недавно ко мне на консультацию приходила начинающий психолог Анастасия. Она начала вести социальные сети и написала в одной из них серьезный пост о нарциссах. Неделю собирала материал, несколько раз переписывала статью, доводила до совершенства. Но вместо долгожданных лайков и восторженных комментариев получила критику и море негатива. Настя схлестнулась в переписке с одним психологом, который особенно яростно критиковал ее статью. Перепалка продолжалась более двух часов, с профессиональной темы перешли на личные оскорбления. Девушка заблокировала оппонента, но морального удовлетворения не получила. Ситуация не отпускает. Почти месяц Анастасия мысленно возвращается к той ситуации, переписывает в голове пост и ответы. Ей стало трудно сосредотачиваться на клиентах, приходится даже отменять консультации. Появились напряжение и тревога, сон стал поверхностным. «Я думала, что меня будут любить! Я ведь людям помогаю. А тут такое».
Прокручивая в голове уже произошедшее событие, придумывая аргументы и остроумные способы ответить, мы вновь и вновь «заливаем» организм кортизолом. Хорошего мало.
1.6. А плюшки будут?
Но если у обид одни минусы, почему же мы обижаемся снова и снова?
«Я так сильно на него обиделась, что наконец поняла: никакое совместное будущее больше невозможно».
Иногда обида становится для нас поводом обозначить свои границы той самой красной сигнальной лентой, переступать которую опасно. Мы копим и копим раздражение, проглатываем неприятные замечания, игнорируем «звоночки», а потом в какой-то момент серьезно обижаемся и вдруг как будто бы «получаем право» громко и безапелляционно заявить о своих границах.
Иногда нам бывает выгодно обидеться, чтобы не делать то, чего мы не хотим делать, но по каким-то причинам не можем сказать об этом прямо. Алена, одна моя клиентка, рассказывала, что в ее семье сезон дачных работ называется сезоном «сам придумал – сам обиделся». Муж Алены, Виктор, начиная с майских праздников, стабильно и регулярно находит повод обидеться на всех и остаться дома, когда вся семья едет на дачу.
«Это просто кошмар: то суп не тот, то тон. Я уже со среды начинаю ждать, что же в этот раз станет катализатором очередного семейного скандала. Устала, сил нет», – жалуется Алена.
В процессе семейной терапии выяснилось, что в родительской семье у Виктора было принято все выходные с утра до ночи работать на огороде. Маленький Витя пообещал себе, что вырастет и никогда больше не возьмет в руки ни топор, ни лопату. Обида оказалась единственным «инструментом», позволяющим взрослому Виктору выполнять данное самому себе обещание.
Обида – это повод не купить, не поехать, не пойти. Способ переложить ответственность за свои действия или бездействие на кого-то другого.
«Вы меня обидели, поэтому сами теперь готовьте себе завтрак, а я наконец высплюсь». Если вы не считаете себя вправе просто выспаться, когда вам этого хочется, то приходится прибегать к таким приемам. Зачем искать более здоровые способы, если этот, привычный, отлично работает?
«Придется на майские ехать в деревню, иначе мама опять обидится».
Кто из нас ни разу не делал чего-то подобного только ради того, чтобы не обидеть близкого человека? Обиды – это неэкологичный, но очень действенный способ поиграть на чувстве вины. Иногда осознанно, а чаще бессознательно мы выбираем его, чтобы добиться желаемого, если не умеем (или не хотим) действовать по-другому.
«Ты не даришь мне цветов, значит, не любишь. Настю муж всегда с букетом встречает», – обижается девушка. Ее мужчина, пожираемый чувством вины, бредет за тюльпанами, а девушка укрепляется во мнении, что получить что-то важное для себя – участие, заботу, сострадание – можно, только если сначала найти, на что обидеться.
Часто обида, особенно демонстративная, – гарантированный способ привлечь к себе внимание.
Вот семья с тремя маленькими детьми пришла в парк аттракционов, мама кормит грудью малыша и полностью поглощена процессом, отец качает на качелях среднего сына, а старшая девочка, оставшись без внимания родителей, с выражением скорби и печали на милом личике сидит на траве и громко театрально всхлипывает.
«Почему ты грустишь, милое дитя? – переживают сердобольные бабушки на площадке. – Кто тебя обидел?» И вот уже маленькой страдалице протягивают конфетку, шарик, зовут на качели, предлагают погладить котика.
И если в ситуации с ребенком манипуляция выглядит хотя бы мило, то когда взрослые люди используют такие способы, чтобы привлечь к себе внимание, реакция окружающих редко оправдывает их ожидания. И тогда уже обижаться приходиться по-настоящему.
Некоторым из нас привычка обижаться помогает чувствовать себя правым, значимым и важным, для кого-то это оправдание в случае неудачи: перекладывание ответственности за свое состояние на других и внешние обстоятельства. Иногда это способ удержать контроль в отношениях.
Как, например, в семье Михаила и Оксаны. Молодые люди восемь лет в браке, есть шестилетний сын. Оксана очень обидчива, а Михаил всеми силами пытается замять частые ссоры. Так уж повелось в семье, что при любом конфликте супруга плачет и кричит: «Не нравится так жить – уходи, найди себе другую жену. Женщин много, без внимания не останешься». Михаилу приходится разубеждать супругу, уверять, что ему никто не нужен, что для него важна только Оксана. «Если важна, то соглашайся со мной, а нет – уходи», – слышится между строк в любом споре. Манипуляция чистой воды. Оксана в любом конфликте чувствовала себя правой и «награждала» Михаила чувством вины, держа отношения под контролем.
Правда, развязка у этой истории грустная. Однажды девушка, как обычно, обиделась, чтобы получить то, что ей было нужно. Но в этот раз на ее традиционное «если я тебя не устраиваю, то уходи» Михаил не выдержал и действительно ушел.
Но это уже, как говорят в таких случаях, совсем другая история.
А еще часто обида используется для оправдания жалости к себе. Обидеться на весь мир и разрешить себе съесть уже этот торт, выпить бокал вина или не пойти на тренировку. А зачем худеть, если все против меня? А иногда эта жалость к себе и не дает нам действительно простить человека, отпустить обиду. Ведь обижаться выгоднее. Можно не делать то, чего делать не хочется, или, наоборот, разрешить себе что-то запрещенное.
«Так хочется вечером смотреть сериал, есть мороженое прямо из ведра и плакать!» – говорит «маленькая девочка» внутри.
«Ты взрослая женщина, у тебя диета и квартальный отчет!» – говорит разум.
Итог: коллега нахамил, соседка разозлила, ребенок принес двойку, муж задержался на работе, и расстроенная «девочка» покупает себе заслуженное ведро мороженого, включает сериал и забивает на все диеты и отчеты.
Однако бывает и так, что обиду мы используем и в качестве своеобразного топлива для изменений и роста. «Ах, вот вы как со мной! Я вам докажу, кто неправ!» Человек яростно предпринимает все возможные шаги для достижения целей. В привычном состоянии ему не хватает энергии осуществить задуманное. Обида выступает мотиватором.
«Ого! Каре, шпильки и степень MBA! Чем же он тебя так обидел?»
Проблема в том, что результаты таких достижений вряд ли будут действительно радовать. Ведь это кино, скорее всего, не для нас, а для тех самых обидчиков, которым оно, кстати говоря, ни капельки не интересно:
«Ты видел, как Оксана после вашего расставания изменилась?» – «Да я за ее жизнью не слежу, тем более она меня вроде заблокировала везде».
Примеров множество. В любом случае обида всегда подразумевает некую вторичную выгоду – бонус, который человек получает от своего поведения. По сути, это защитный механизм нашей психики, помогающий неосознанно удовлетворять свои потребности или защищаться от чего-то.
Вторичная выгода осознается с трудом, поскольку удовлетворяет глубинные ценности, затрагивает важные личностные сферы и напрямую влияет на самооценку.
Ее выявление начинается с осознания: что именно не дает мне забыть обиду?
1. Что хорошего я получаю для себя, когда обижаюсь или не могу (читай: не хочу) забыть обиду?
2. Какие проблемы могут возникнуть, если я не обижусь или забуду обиду?
Повторю еще раз: в состоянии обиды нас удерживают вторичные выгоды, за каждой из которых скрывается позитивное намерение – цель или ценность, которую мы отстаиваем. То есть намерение – это позитивная внутренняя цель, а переживание и демонстрация обиды – это попытка достичь этой цели.
Предлагаю прямо сейчас поработать с какой-то вашей обидой и попробовать понять, в чем ее вторичная выгода для вас.