Ты валялся на диване, среди подушек и огрызков. Я отмечаю это с научной беспристрастностью, без всякого желания приукрасить рассказ. На животе у тебя лежал включенный компьютер. Правой рукой ты тыкал в смартфон. Двумя пальцами левой руки ты вяло держал за корешок разодранный учебник химии, чтобы он не завалился навеки в темный проем между спинкой и подушками, где я когда-то нашла сосиску, одно из твоих любимых блюд.
Телевизор был включен на полную громкость и показывал американский сериал, в котором два брата-толстяка в самых примитивных выражениях рассказывали, как избавить коттедж от крыс. В ушах у тебя были наушники от айпода, который лежал еще в каком-то укромном месте: выходит, возможно, ты еще и слушал музыку.
«Я грублю, чтобы отделиться от тебя»
В 2009 году я вместе с членами Психопедагогического центра воспитания и разрешения конфликтов, которым я управляю, провел опрос, посвященный грубости и оскорблениям в отношениях родителей и детей-подростков. Опрашиваемым было от 16 до 17 лет, анонимный опросник раздавался в старших школах Северной и Центральной Италии. В опросе участвовало пять школ, техникумы и лицеи с преобладанием учащихся женского пола, учащихся мужского пола и со смешанным составом учеников. Было роздано 198 опросников, из которых только четыре остались незаполненными.
Мы хотели выяснить, оскорбляют ли подростки родителей словесно и какой вид оскорблений наиболее распространен. Опросники раздавались в классе без предварительного предупреждения и объяснений, чтобы ответы были наиболее непосредственны.
Большинство подростков утверждало, что родители их слушают и у них доверительные отношения, особенно с матерями (чаще всего у девочек). Только 10 подростков из 194 дали противоположный ответ.
Но у этих доверительных отношений есть и обратная сторона: на прямой вопрос «Случается ли тебе грубить родителям, если вы ссоритесь?» с четырьмя вариантами ответа – «Никогда», «Редко», «Иногда», «Часто» – только 23 % ответило «Никогда», причем некоторые из опрошенных признались, что от грубости их удерживает только страх наказания. Для остальных прибегать к грубости оказалось вполне естественно, хотя и с разной частотностью: 40 % грубило иногда, 28 % – редко, 9 % – часто (мы не знаем, насколько часто). Мы быстро поняли, что ситуация весьма серьезная (диаграмма 1).
Как показывает практика, грубость в адрес родителей – это та тональность общения, которой подросток пользуется в повседневной жизни. С одной стороны, полученные данные – признак времени и неформального стиля, все более характерного для отношений со взрослыми. С другой – некоторые работы{11}, посвященные этой теме, показывают, что такой стиль общения провоцируют сами взрослые. Отрицание родительских ценностей и стремление обособиться, свойственные современным подросткам, побуждают их вести себя неуважительно. Они очень раздражительны и ранимы и чередуют грубость с упрямым и непробиваемым молчанием. Это явление беспокоит родителей, которые совершенно не знают, как справиться с проблемой.
Целью опроса было выделить типы оскорблений, отдельный вопрос был посвящен тому, чтобы определить, какие оскорбления адресуются матерям, а какие – отцам (диаграммы 2 и 3).
Полученные данные показали, что подростки не слишком следят за языком: самое мягкое, что достается матерям, – это «отвали», в то время как отцам предназначен весь диапазон от «козел» до нежного «идиот». В ответах был отражен спектр более и менее распространенных оскорблений (по отношению к матери – «эгоистка», «ненормальная», «ты мне всю жизнь испортила», «сумасшедшая», «больная», «я тебя ненавижу» и даже «шлюха»; по отношению к отцу – «зануда», «эгоист», «жирдяй», «только о себе думаешь, а на меня тебе плевать»), показавший некоторую асимметрию в отношении к родителям: матерям адресовано намного больше оскорблений, для которых характерен более уничижительный тон, будто оскорбляющий стремится нанести как можно более глубокую рану.
Сегодня, конечно, многое из того, что раньше считалось непроизносимым на публике, вошло в повседневный язык и используется в СМИ. Об этом нельзя забывать при исследовании феномена подростковой грубости. Подростки и дети предподросткового возраста часами слушают эти выражения, присутствующие в телепередачах, предназначенных и не предназначенных для них, не говоря уже об Интернете и соцсетях, где грубых выражений пруд пруди.
Достаточно вспомнить, что в 2009 году кассационный суд (37105/2009) разрешил использование взаимных оскорблений в реалити-шоу: сам жанр предполагает «вербальное воздействие участников друг на друга».
Интересующая нас тема более узка: до какой степени подростковая грубость принимается родителями? И насколько часто сами родители прибегают к оскорблениям в отношениях со своими сыном или дочерью?
Как мы все знаем, для детей подросткового и предподросткового возраста характерно появление потребности дистанцироваться от родителей.
Оскорбление может быть одной из форм, которые принимает эта потребность отделиться. Но родитель, хорошо воспитывающий ребенка, должен задуматься: как дать раскрыться этой совершенно правомерной потребности, чтобы при этом не забывались такие понятия, как уважение и человеческое достоинство?
Предподростковый и подростковый возраст – это конфликтное время, когда родителям приходится наблюдать в своих детях сильные изменения.
Вот что говорит психолог Альба Марколи:
Для родителей тоже все меняется: с подростком проблемы совсем другие, чем с ребенком младшего возраста. Здесь приходится пережить кризис и неуверенность, время проб и ошибок, поиски новых решений новых задач. Маленький ребенок возводит родителей на пьедестал, они для него – центр мироздания. Подросток же сбрасывает их с пьедестала, и это неприятно ни для кого, особенно для родителей{12}.
С этой переменой приходит дистанция, отдаление, молчание и неожиданные хаотичные реакции, когда конфликт принимает формы, которых мы совершенно не ожидали. Что же делать?
Преимущества того, чтобы научиться ссориться в детстве
Первый совет относится к младшему возрасту. Подростку, научившемуся ссориться еще в детстве, и родителю, понимающему, как важны ссоры, будет несомненно проще справляться с конфликтами друг с другом. Научить маленьких мальчиков и девочек ссориться правильно – очень нужное дело, которое предотвратит многие проблемы на следующей стадии их развития.
Современным родителям все еще свойственно отрицательное отношение к ссорам: ссориться – плохо. «Не ссорьтесь», «Помиритесь», «Хватит орать», «Успокойтесь», «Хорошие дети не ссорятся» – эти слова звучат с незапамятных времен и не дают родителям понять, какой обучающей ценностью обладает детская ссора. Эмоциональное отношение к ссорам не подготавливает, а сбивает родителей с толку и делает их бессильными перед практически неизбежным опытом конфликта с ребенком-подростком.
Чему научатся наши подростки, если мы с малых лет будем помогать им ссориться правильно?
Один из первых навыков, которыми они овладеют, – это способность к саморегуляции, помогающая находить компромисс между собой (своими требованиями и желаниями) и реальностью (тем, что происходит во внешнем мире). Когда кто-то – взрослый человек или мой ровесник – или что-то становится между мной и моими желаниями, способность к саморегуляции помогает мне осознавать происходящее и действовать так, чтобы добиться желаемого, найдя для этого способ, или же, если это невозможно, пересмотреть мою цель, основываясь на потребностях и желаниях окружающих людей или условий.
Проблема в том, что сегодня часто встречаются дети предподросткового и подросткового возраста с очень хрупким «Я», потому что у них сформировалась ложная идентичность, созданная обществом, в котором важнее казаться, чем быть. Результатом неспособности услышать себя и понять свои желания и интересы, равно как и воспитания, стремящегося постоянно защищать ребенка от сложностей и разочарований, становится то, что подростки, у которых происходит перестройка личности, становятся крайне обидчивы и, встречаясь с трудностями, стремятся сбежать в параллельную реальность, столь же привлекательную, сколь и ненастоящую. Такие подростки не способны конструктивно реагировать на происходящее вокруг них и осознавать свое место среди других людей. Им крайне сложно справиться с конфликтом поколений.
Способность к саморегуляции основывается на антиэгоцентрической логике и помогает детям и родителям понимать, что происходит, и эффективно взаимодействовать в соответствии с этим пониманием{13}.
Второе преимущество детей, которым позволяют ссориться, заключается в понимании того, что мир многогранен и существуют разные точки зрения. Это очень важное понимание, связанное со способностью поставить себя на место другого человека и понять его, возможностью успешно разрешать сложные ситуации и проблемы, открывать свои достоинства и недостатки. В подростковом возрасте оно выражается в развитии символического мышления, позволяющего в своих действиях пользоваться и эмоциями, и знаниями.
Следующий пример ссоры между матерью и ее сыном-подростком показывает, как понимание точки зрения оппонента может помочь прийти к решению, удобному для обоих.
Микеле: Мам, я сегодня не приду ужинать, а потом поеду с друзьями в Милан.
Сара: Что, прости? По-моему, эту фразу лучше начать с начала…
Микеле: В смысле?
Сара: Мне кажется, так не спрашивают.
Микеле (фыркнув): Ой, только не начинай…
Сара: Я и не начинаю. Я просто говорю, что так не спрашивают.
Микеле: А я не спрашиваю, я тебе просто говорю. Вот и все.
Сара: Вот именно. А должен не говорить, а спросить.
Микеле: Мам, ну ты что?! Мне почти 20 лет, а я должен разрешения просить!
Сара: Тебе не двадцать, а семнадцать, и…
Микеле: Да, семнадцать. Нянька мне не нужна! А я тут должен просить на все разрешения.
Сара: Это вопрос вежливости. Я не говорю, что ты должен просить разрешения, но ты должен сообщать мне…
Микеле: О, ну вот. Сейчас великий учитель расскажет нам, как и о чем нужно сообщать. Послушаем…
Сара: Например, так: «Мама, послушай, ничего страшного, если сегодня я не буду ужинать дома? У Бриджитты день рождения…»
Микеле: Ладно, понял, понял… Так ничего страшного?
Сара: Нет, ничего страшного.
Микеле: Ну и зачем тогда было все это представление?
Сара: Ты, кажется, не договорил.
Микеле: Точно. Мама, ничего страшного, если я потом поеду с друзьями в Милан? (Передразнивая голос матери.)
Сара: В Милан? Зачем? С кем? Кто поведет машину? А если этот человек выпьет? Или покурит, или…
Микеле (повышая голос): Мама! Хватит!
Сара: Не кричи на меня!
Микеле: А я и не кричу! (Еще громче.) Дура ты! Совсем крыша поехала?
Сара: Не смей так со мной разговаривать, я же твоя мать!
Микеле (громко кричит): Какая ты мне мать?! Ты ненормальная! Что ты все выспрашиваешь? Еду с друзьями, не в первый раз, сто раз уже ездил, и все было в порядке!
Сара: Не сто раз, а два или три.
Микеле: Четыре раза! С этим – пять.
Сара: Все равно не сто. А насчет пятого мы еще посмотрим!
Микеле: Ну мам, сколько можно уже…
Сара: Нельзя так орать и грубить.
Микеле: Ладно. (Снова повышая голос.) Извини. Больше не ору! Порядок?! Прости, прости! (На повышенных тонах и недовольно фыркая.)
Сара: Так ничего не получится, милый.
Микеле: А у нас никогда ничего не получается. (Спокойнее.) Мам, извини…
Сара: Не извиню. И никуда ты не поедешь!
Микеле: Ты не можешь мне запретить!
Сара: Еще как могу! Все, я тебя больше не слушаю.
Микеле: Мам, ну что ты как маленькая…
Сара: Это я как маленькая?!
Микеле: Да, ты!
Сара: Ладно. Давай сделаем так. Сейчас прекратим спор. Через десять минут успокоимся и все обсудим. Ты согласен?
Микеле: Да, если ты действительно успокоишься.
Сара: Договорились.
Микеле: Хорошо.
Позже
Микеле: Мам, ты успокоилась?
Сара: А ты?
Микеле: Да, прости меня. Просто я не выношу, когда ты начинаешь выспрашивать где, что, с кем, когда… Как в гестапо. И так только ты делаешь, мам. У всех остальных…
Сара: Хватит. Замолчи, а то снова поссоримся. Не рассказывай мне про этих остальных. Я за тебя отвечаю. И я должна знать, где ты, что ты, с кем ты… Понимаешь?
Микеле: Понимаю, но…
Сара: Нет. Никаких «но». Мне надо, чтобы ты понял. Ты же знаешь, что вести машину в пьяном виде опасно.
Микеле: А ты знаешь, что тот, кто ведет машину, пить не будет. Я же всегда езжу с Рики, а он не пьет…
Сара: Не важно, я все равно беспокоюсь.
Микеле: Мама, да любой пьяница водит лучше, чем ты!
Сара: Знаю. Но я просто хочу…
Микеле: Так что там в конце концов, можно мне ехать или нельзя? Мама, пожалуйста! Мне так хочется!
Сара: Давай я потом за тобой заеду?
Микеле: Ну, мама! Пожалуйста, расслабься! Сделаем так: я отправлю тебе СМС, когда приеду, а когда будем возвращаться, отправлю еще одну СМС. И ты мне можешь писать, пока мы будем в кафе. Обещаю, что, если ты мне позвонишь, я отвечу. Весь вечер буду держать телефон в руке, так что не пропущу твой звонок. Мама, пожалуйста! Пожалуйста! Почему ты мне не доверяешь?
Сара: Дело не в том, что я тебе не доверяю. Машину же не ты ведешь. Тут надо водителю доверять.
Микеле: Но ты же знаешь, что Рики не дурак!
Сара: Я должна немного подумать.
Микеле: Не хочу тебя торопить, но уже семь, времени на раздумья не так много…
Сара: Десять минут всего подумаю. Ладно?
Микеле: Да. Только ты подумай как следует, мама.
В итоге Микеле поехал в Милан с друзьями. Он, как и обещал, отправил маме СМС и в течение вечера отвечал, хоть и с некоторым раздражением, на ее звонки (она звонила трижды, приблизительно раз в час). Он вернулся домой примерно в половине четвертого утра, как и планировалось. Рики, друг, ездивший с ним, зашел в дом, чтобы Сара убедилась, что он не пил и со всеми четырьмя ребятами все в порядке.
Микеле сказал, что хорошо провел время, и поблагодарил мать за то, что она разрешила ему поехать с друзьями.
Сара весь вечер не отрывалась от телефона, ожидая сообщений от сына. В этой истории представлен весь спектр ситуаций, через которые могут пройти родители и сын-подросток: оскорбления, крики обеих сторон, бесконечные перепалки и так далее. В общем, непрерывные споры, от которых нет и не может быть толку.
Только когда мать и сын прекратили эмоциональный разговор и постарались прийти к соглашению, им удалось найти выход, устраивающий обоих.
Если бы они оба продолжали стоять на своем, Микеле не смог бы провести вечер с друзьями, а Сара не смогла бы сохранить контроль над ситуацией, даже разрешив ему поехать.
Умение ссориться дает возможность понять позицию другого и прийти к взаимному согласию.
Те, кто в детстве научился ссориться правильно, обладают еще и третьим очень важным преимуществом. Оно очень полезно для развития самоуважения и позволяет находить альтернативное решение в сложных ситуациях, используя свои ресурсы и умения. Это – умение находить альтернативу.
Не всегда возможно, как в случае Сары и Микеле, найти решение, удобное и приемлемое для обеих сторон. Иногда спор или сложность оказываются неразрешимыми или потому, что позиция одного из ссорящихся намного сильнее, или же потому, что обстоятельства не располагают к разрешению ситуации. Тому, в чьи детские споры взрослые не вмешивались, давая решение сверху, намного легче придумать альтернативный выход и преодолеть сложности, избежав конфликта.
Подросток или ребенок предподросткового возраста, сумевший развить и использовать творческое мышление, несомненно окажется в выигрыше.
Он сможет взаимодействовать со взрослыми, правильно понимая ситуацию и выбирая для себя альтернативные стратегии и возможности, показывая родителям, что ему можно доверять.
Вернуться назад во времени, конечно, нельзя. Если мы давали своим детям возможность учиться на детских ссорах, если мы и сами размышляли на эту тему, тогда, возможно, конфликты предподросткового и подросткового возраста будут менее сложными.
Но если все было не так – ничего страшного: вы еще можете научиться этому вместе.
Сложности воспитания детей предподросткового возраста
В последнее время термин «предподростковый возраст» претерпел изменения: раньше он более или менее точно использовался для обозначения начальной стадии подросткового возраста, совпадающей с пубертатным периодом, теперь же его все чаще считают отдельной стадией развития, обладающей определенными характеристиками. Мы живем в развитом обществе, в котором предподростковый возраст все чаще признают особой стадией развития с критическими точками, не свойственными подростковому возрасту или проявляющими себя иначе.
Речь идет о периоде приблизительно с 11 до 14 лет, и здесь возможны значительные индивидуальные различия по возрасту и полу ребенка.
В наши дни у предподросткового возраста есть свои особые характеристики: дети проходят стадию физиологического, психологического и когнитивного развития, переживают важные физические, гормональные и эмоциональные изменения, меняется их образ жизни (они переходят в среднюю школу, у них появляется больше свободы, меняются их отношения со сверстниками). Проблема в том, что теперь эта фаза выхода из младшего возраста не является подготовкой к подростковому возрасту, в котором происходит осознание себя и отделение от родителей. Она происходит намного быстрее, поэтому в итоге подростковые переживания оказываются намного тяжелее, особенно у тех, кому еще мало лет.
В пубертатный период, с которого начинается подростковый возраст, происходит перестройка организма, половое созревание: происходит «скачок роста», постепенное взросление уступает место бурному развитию, и в течение примерно четырех с половиной лет ребенок быстро прибавляет в весе и росте. Своего пика этот процесс достигает приблизительно в 13–14 лет у мальчиков и 11–12 лет у девочек, но возможны индивидуальные различия как в одну, так и в другую сторону, являющиеся вариантом нормы. На этой стадии окончательно формируется репродуктивная система (яичники у девочек, тестикулы у мальчиков), резко повышается количество мужских и женских гормонов, отвечающих за развитие первичных (гениталии) и вторичных (оволосение, изменение голоса) половых признаков{14}.
Что же происходит? С одной стороны, не стоит забывать, что в наши дни детство – очень защищенная стадия, в которой развитию и самостоятельности мешает гиперопека. В то же время мы наблюдаем тенденцию к более раннему созреванию, обусловленному большим количеством возможностей, обычно появляющихся в подростковом возрасте, делающих доступным и желанным то, что мы называем нарушениями и проступками. Большую роль здесь играет реклама, Интернет также вносит свой вклад: смартфон дает детям прямой и неконтролируемый доступ к Интернету и многочисленным соцсетям. А это не только новый способ поддерживать отношения; зачастую использование соцсетей влечет за собой изменение представлений о личных взаимоотношениях и их устройстве – и все это в очень деликатный период формирования социальных связей.
Мальчики и девочки внезапно начинают быстро расти, и психоэмоциональное созревание не поспевает за их ростом.
Все чаще на этой завершающей стадии детства можно наблюдать проблемы, раньше характерные для следующей стадии развития.
Это нарушения пищевого поведения (в 2009 году представители миланской больницы Нигуарда заявили о сильном увеличении количества случаев анорексии у детей восьми – десяти лет и увеличения количества мальчиков, страдающих ею. До 2000 года таких случаев не было вообще), преждевременное половое созревание, употребление веществ, вызывающих привыкание и приводящих к злоупотреблению (алкоголь, психотропные лекарства, наркотики). Дело в том, что ребенок предподросткового возраста крайне хрупок, у него еще нет физиологических и когнитивных характеристик подростка, но на него уже – все раньше и все сильнее – давит тяжелый груз ярко выраженной соревновательности в социальной сфере и необходимость получить все и сразу, в то время как здесь нужна постепенность.
А что же родители? Очень часто они совершенно не готовы к тому, что гром грянет так рано, и им сложно перестроиться и найти новые средства для взаимодействия со своим ребенком, «вышедшим на сцену», что еще несколько десятилетий назад происходило лет в 15, а то и позже.
В общем, этот процесс начинается сегодня намного раньше.
Предподростковый возраст стал сложным периодом, богатым конфликтами – как внутренними, так и с родителями, – потому что это единственный настоящий переходный возраст, когда совершается переход от детства к чему-то другому.
Подростковый возраст все больше становится периодом, распространяющимся и во взрослый возраст. Современных подростков можно сравнить с путешественниками, которые ждут на вокзале поезд, направляющийся во взрослую жизнь, а он опаздывает. Ожидая его, путешественники обустраиваются и превращают вокзал в домик с играми, друзьями, развлечениями и системой взаимодействия с миром. Они надеются, что рано или поздно поезд обязательно придет. Стать взрослым все сложнее, к тому же переход ко взрослой жизни кажется не слишком притягательным и заслуживающим доверия с точки зрения социальной привлекательности. Мы живем в подростковом обществе, где взрослые имеют много нарциссических черт, впитали подростковые ценности и не только боятся состариться, но еще и не хотят повзрослеть.
Говорит один отец: «Я купил новую машину с откидным верхом, и она стала для нас с сыном (ему пятнадцать) общей страстью. Мы вместе ездим на ней по городу. Мне нравится кататься с ним. Он рассказывает мне о своих подружках (их у него две или три). С ним я снова переживаю то, что и сам делал в его возрасте».
Жаль только, что этому отцу пришлось обратиться ко мне, потому что его мальчик в свои 15 лет все еще писает в кровать, причем довольно часто.
Подростковый возраст должен быть временем перехода, но перехода к чему?
Понять, каков пункт отбытия, просто: это детство. Но сообразить, где пункт прибытия, то есть взрослая жизнь, очень сложно, особенно когда родители настойчиво набиваются в «друзья» своему ребенку.
Таким образом, предподростковый возраст принял некоторые характеристики этого перехода, и родители, не готовившиеся встретиться с общеизвестными проблемами и конфликтами так быстро, оказываются вместе со своим сыном или дочерью не способны разрешать напряженные ситуации, которых они не ожидали.
Переход главной роли в воспитании подростка к отцу
Вплоть до десятилетнего возраста мать играет главную роль в воспитании ребенка. Это происходит не столько потому, что это ее личное решение, принятое без обсуждения с партнером, сколько потому, что у нее на этой стадии всегда было больше ответственности в принятии воспитательных решений. И тем не менее
предподростковый и подростковый возраст – это время отца.
До десяти лет дети обычно обращаются к матери, которую справедливо считают своим главным доверенным лицом: в родительской команде мать играет в нападении, а отец – в защите.
Но с 11 лет материнская опека уже не так нужна, и мальчики и девочки начинают долгий путь, который постепенно и неизбежно ведет их прочь из родного гнезда. В этот момент распределение ролей должно поменяться, наступает время отца, который поддерживает и направляет детей на пути из детства во взрослую жизнь.
Предподростковый и подростковый периоды – это долгий отрезок времени, длящийся, как считается сейчас, с 12 до 24 лет, и методы воспитания, где приоритетны обсуждения и приятная тональность общения, делают его еще более сложным.
Важно понять, что отец, особенно отец подростка, необязательно должен выслушивать все тайны ребенка, чтобы выполнять свою роль в воспитании. Напротив, поддерживать определенную дистанцию намного полезнее.
Каждому подростку нужен «неподдающийся родитель». Это значит не жесткий или суровый, а умеющий обговорить правила, проконтролировать их соблюдение и провести необходимые границы при их нарушении.
Альдо Каротенуто пишет{15}:
[…] конструктивное и открытое противостояние родителям полезно для переосмысления позиции ребенка, склонного быстро переходить от крайнего презрения к полной идеализации. Когда этого нет, если родители плохо справляются со своими обязанностями, […], дети пропускают драгоценную стадию противостояния и становятся пассивными и уступчивыми конформистами.
Смелость нужна больше, чем непреодолимые запреты. Защита, которую родители должны обеспечивать своим детям, заключается в том, чтобы помочь им справляться с трудностями, конфликтами и разочарованиями, а также с тем новым, что появляется на этой стадии: с активным открытием сексуальности, важностью находиться среди равных себе, каникулами без родителей, самостоятельным использованием денег и гаджетов. Важно не столько создать атмосферу откровенности, сколько суметь установить честные и уважительные отношения, которые будут способствовать постепенному росту самостоятельности и ответственности. Это – задача отца, или, по крайней мере, в этом отцовская роль.
Именно отец должен договариваться с подростком или ребенком предподросткового возраста о правилах, регулирующих эту стадию жизни, от карманных денег до распорядка дня и встреч с друзьями. Мать избегает напрямую участвовать в установлении этих правил, договариваясь о них с отцом заранее и сознательно отказываясь от главной роли в воспитании ребенка. Это может происходить и в той нередкой ситуации, когда отец физически отсутствует: «Я поговорю с твоим отцом» становится в воспитании важной фразой, а не пугающей архаичной угрозой.
Эти слова почти всегда воспринимаются как революция, поскольку при переходе от детства к подростковому возрасту распределение ролей по большей части осталось тем же и матери продолжают сохранять ведущую позицию в воспитании.
Эту ситуацию может проиллюстрировать рассказ матери двенадцатилетнего мальчика:
В субботу он хочет позвать в гости друга, – я говорю: «Ладно». Он наказан, но хочет поиграть с другом на компьютере, я говорю: «Ладно». Он просит, чтобы друг с нами поужинал, я говорю: «Ладно». Просит, чтобы друг остался у нас ночевать, я говорю: «Ладно». Просит, чтобы я разрешила им допоздна смотреть телевизор, я говорю: «Ладно». На следующее утро он просит, чтобы друг еще у нас побыл. Я не разрешаю, потому что у нас другие планы. Он злится и говорит, что я думаю только о себе и делаю только то, что удобно мне.
Этот рассказ очень хорошо показывает, что происходит, когда мать ребенка предподросткового возраста (тринадцатый год жизни) продолжает играть главную роль в воспитании сына, поощряя к тому же его упрямство и неизбежные возвраты к детскому поведению.
Мать воплощает собой детство, но детство в определенный момент должно закончиться.
В своих отношениях с детьми матери часто ведомы чувствами и эмоциями и оказываются слишком хрупки, а зачастую и бессильны перед непрерывными требованиями и запросами, как в следующем случае.
Я поссорилась с мамой. Мы только пришли из школы, и мне нужно было сделать одно задание. Я хотела сделать его с папой, а она говорила, что сама сделает его со мной. Тогда я начала кричать, и она тоже. Я сказала, что она плохая и я ненавижу, когда она так себя ведет, и расплакалась. Она тоже наговорила мне неприятных вещей, и тогда я заперлась в своей комнате и слышала, как она плачет и рыдает. Вскоре мне стало стыдно за себя, и я пошла к ней и обняла ее, и она тоже меня обняла.
Именно в этот период приходит время отца. Если переход главной роли в воспитании от матери к отцу происходит решительно и без колебаний, то даже в сложных ситуациях – нарушениях пищевого поведения, неуспеваемости в школе, эмоциональной нестабильности, зависимости от видеоигр и пассивного отношения к жизни – наступает улучшение.
Конечно, современные отцы иногда пропадают – физически, как в случае развода, или просто не участвуют в воспитании. К сожалению, такое случается. Матери тогда остается только взять отцовскую роль на себя и решительно отказаться от материнской опеки в любых ее проявлениях.
О важности установления правил для подростков
Мы уже говорили об этом в предыдущей главе: в детстве правила являются основным инструментом, помогающим детям развить самостоятельность, но на следующем этапе их значение меняется.
Начиная с предподросткового возраста главная функция правил в том, чтобы помочь ребенку отделиться от семейного гнезда.
Отцы и матери детей предподросткового возраста каждую минуту рискуют оказаться лицом к лицу с пришельцем: раньше ребенку было интересно все, что касается родителей, теперь он глядит на них молча; раньше он просил, чтобы его приласкали, а теперь грубит; просит все больше и ничего не слушает; провоцирует и считает себя жертвой и так далее. Как же справляться с этим новым положением вещей, не сдавая воспитательных позиций?
Итальянские родители, которые по своей природе и культурным особенностям склонны к эмоциональным реакциям, перед лицом новых и неожиданных сложностей легко становятся жертвами своей эмоциональности. Ситуации граничат с парадоксальным: команды, приказы, крики, гнев, бессмысленные запреты или, напротив, договор о взаимном молчании по самым сложным и напряженным моментам.
Рассказ мальчика о ссоре с матерью прекрасно демонстрирует эту чрезмерную чувствительность и обидчивость, которая все чаще оставляет свой отпечаток на отношениях, причем не только детей и родителей.
– Мам, можно я пойду поиграю?
– Нет.
– Ну, мама, пожалуйста!
– Нет!
– Почему?!
– Потому что! Иди в свою комнату и учи уроки!
– Но мне нечего учить!
– Тебе всегда нечего учить.
– Мне нечего учить, потому что нам ничего не задали!
– Тогда иди делай зарядку, болван!
– Я не хочу, у нас сегодня была физкультура…
– Тогда почитай!
– Я ненавижу книги!
– Меня это не интересует. Закрой рот и читай!
Я беру книгу и читаю, а она…
– Читай вслух!
– Но ты же сказала закрыть рот!
– Так, все, это просто невозможно! Иди спать, хватит мотать мне нервы!
– Это ты мотаешь мне нервы.
– Хватить спорить!
– Я буду спорить когда хочу и сколько хочу!
– Хватит уже! Все, я звоню твоему отцу!
Я сразу замолчал и ушел к себе, смотреть в потолок…
В рассказе Умберто мать, возможно и неосознанно, говорит командным тоном, похожим на военные приказы, основывающимся на древнем принципе авторитета, который сейчас уже не может быть эффективен. Мы не знаем, почему мать реагирует таким образом, но она явно убеждена, что сын знает и моментально понимает, чего она от него ждет.
Цель хорошего воспитания – сделать детей не такими, какими мы хотели бы их видеть, а способными добиваться успеха и быть уверенными в себе.
Поэтому родитель первым делом должен отодвинуть эмоции на задний план и организовать воспитание сына или дочери, основываясь на правилах. Как мы уже говорили во второй главе, ошибочно думать, что правила – это что-то жесткое, притесняющее ребенка. Это совершенно не так. Кричать на ребенка, ругать его, наказывать, идя на поводу у эмоций: вот что такое настоящее притеснение. У правил совершенно противоположный принцип, они представляют собой организационный инструмент, устанавливающий защитные границы действий и одновременно создающий пространство свободы.
Классический пример – правило, устанавливающее время вечернего возвращения домой. Это типичная проблема, появляющаяся в предподростковом возрасте, в детстве ее нет. С одной стороны, мы видим мальчика или девочку, впервые демонстрирующих потребность отдаления и общения вне дома. С другой стороны – родителя, впервые встречающегося со своими страхами и ответственностью, которая должна превратиться в ответственность ребенка. Что делать?
В этом случае очень помогает договориться об определенном времени возвращения, основываясь на потребностях обеих сторон.
Речь идет не об установлении тиранической системы контроля и уж тем более не о том, чтобы проявлять безразличие и вести себя попустительски, идя на поводу у эмоций и поддаваясь бунтарскому духу ребенка. Суть в том, чтобы установить границу, которая сможет обеспечить организацию семейной жизни (сон важен для учебы), безопасность (то, что ты вернешься во столько-то, гарантирует, что на улице будут взрослые, и так далее), появление у ребенка ответственности (ты можешь опробовать свою свободу, показав, что умеешь соблюдать договоренности), самостоятельность (в рамках правил ты можешь делать все, что хочешь).
Родители подростков должны уметь договориться о правилах.
Если в детстве этого вопроса не было, потому что соответствующие психические компетенции ребенка еще не развиты и родитель должен установить систему правил в одиночку, то в подростковом возрасте так продолжаться не может. В противном случае, помимо постоянного нарушения правил, существует опасность, что дети так и останутся зависимы от родителей и не смогут отделиться от семьи, став самостоятельными личностями.
У нас очень банальные ссоры, например, когда я не выключаю свет, выходя из комнаты, мне всегда говорят: «Выключай свет, когда уходишь из комнаты», но я очень часто хожу из одной комнаты в другую и поэтому говорю, что я вообще-то не ушла, и начинается ссора. Или мне часто говорят, когда делать домашнее задание: «Выучи это сегодня, потому что завтра мы уезжаем». Но я хочу сама решать такие вещи, потому что знаю, что могу это делать.
Теперь недостаточно, чтобы правила были ясными (хотя важно, чтобы они продолжали такими быть: говорить уходящему на встречу с друзьями подростку «Вернись не слишком поздно» – следовательно, полагаться на совершенно субъективные критерии – что значит «не слишком поздно»? – и создать неясную ситуацию, чреватую проблемами и конфликтами), – о них нужно договариваться. Вы должны вместе договориться о том, когда делать домашние задания и когда встречаться с друзьями; вместе определить, сколько времени можно проводить за видеоиграми и компьютером, договориться о сумме карманных расходов на неделю, о питании, гигиене и одежде, согласовать распорядок дня и тональность взаимоотношений. В каждом доме свой порядок, меняющийся вслед за ростом детей, и нельзя забывать, что правила должны быть еще и разумными.
Мы с мамой часто ссоримся и говорим друг другу неприятные вещи. Она ведет себя глупо, потому что я пытаюсь объяснить ей, что я думаю, а она сразу отключается, и мне приходится все повторять, как будто ей девяносто и она глухая. Когда я хочу делать то, что мне нравится, она со мной обращается как с шестилетним, зато, когда я должен сделать что-то для нее, она себя ведет, как будто мне все восемнадцать. Родители требуют, чтобы я все умел, заставляют меня все делать и злятся, если я что-то делаю не так, потому что не умею. Могли бы сначала мне объяснять, как надо, вместо того чтобы на диване валяться.
Приведем в пример порядок в комнате, источник многих болезненных конфликтов между детьми и родителями. Поскольку подросток сам по себе находится в беспорядке, я считаю, что здесь не нужно слишком вмешиваться, разве что договориться о том, куда класть грязную одежду, и установить какие-то правила общего характера (например, относительно того, убирать или не убирать кровать по утрам).
Какие-то правила относятся к безопасности (например, надевать шлем, когда едешь на мопеде), какие-то – к нарушению общественных норм (например, носить два ботинка разных цветов), и некоторые подобные нарушения уж точно можно оставить без внимания. Что касается правил, относящихся к порядку, то есть правил совместной жизни, можно требовать большего уважения к школьным учебникам, книгам и компьютеру (в том числе чтобы научить ребенка бережно обращаться с ценными вещами). Нужно всегда быть реалистичными и учитывать возраст ребенка, расширяя сферу договоренностей и идя навстречу его новой потребности в отделении и самостоятельности. С этой точки зрения важно осознать, что ребенку необходимо отделиться от семьи.
Давать карманные деньги, доверять ключи от дома, купить мобильный телефон – это не начало конца, а помощь на пути к здоровому взрослению.
Когда правила установлены, за их выполнением, конечно же, следит родительская команда: именно они способны обеспечить ребенку необходимые границы, чтобы справляться с трудностями и жизненным опытом, которые нельзя переступать. Согласие по вопросам воспитания очень важно: система правил не будет работать, если родители не говорят друг с другом или опровергают решения друг друга.
Важно стать препятствием, полезным для развития. Кант писал, что сопротивление воздуха – это условие полета.
Воспитательные техники для подростков: активное молчание
Потребность нашего поколения в постоянном контакте с детьми при помощи телефона, компьютера или систематических диалогов, выливающихся в бесконечные дискуссии, несомненно, является совершенно новым историческим явлением. Если эта потребность чрезмерна, она становится признаком крайней хрупкости и слабости нашей родительской роли. Мы уже видели это на разных примерах из этой главы: понятна потребность Сары знать, куда и с кем Микеле едет вечером, с кем он возвращается, договориться о времени возвращения и так далее. Но звонить ему каждый час представляется исключительно материнской потребностью и уж точно не дает знания, чем на самом деле занимается ее сын. Кроме того, эти звонки дискредитируют родителя: сын будет считать мать слишком нервной и стремиться сбежать из-под ее чрезмерного контроля, так и не выстроив отношений, основанных на доверии и взаимной ответственности.
Сегодня некоторые подростки чаще бывают дома, но нередко их присутствие только кажущееся: они живут в соцсетях, и тот же Facebook, в котором родители часто добавляют детей в друзья, уже не является главным инструментом общения.
Подростки обитают где-то в других сферах, и подражать родителям им уже неинтересно.
Совершенно нормально, что подростки не слушают или, по крайней мере, пытаются не слушать родителей. Время впитывания родительских моделей поведения, характерное для детского возраста, прошло. И родитель, стремящийся сохранять отношения, построенные на откровенности и взаимном общении, обнаруживает, что ему отказано в диалоге, что от него защищаются, ему грубят. Кроме того, не стоит забывать, что у подростков и детей предподросткового возраста высочайшие когнитивные способности, они отлично все запоминают: противостояние с ними почти всегда заканчивается проигрышем, оно бессмысленно и изнуряюще.
Как мы видели в начале главы, ситуация с грубостью особенно тревожна. Но бывает и так, что в некоторых случаях родитель считает грубость (к примеру, назвать мать дурой) дружеской и доверительной формой общения, чуть ли не утешением за бывшего ребенка, которого уже нет. На самом же деле подросток не ищет в родителе друга, он ищет взрослого, отца или мать. Он находится в том возрасте, когда ему необходимы четко очерченные границы. Родитель, склонный откровенничать, пытающийся установить дружеские отношения с ребенком вместо того, чтобы поддерживать свою роль взрослого, основывающуюся на договоренностях и на твердости, рискует навлечь на себя тяжелые эмоциональные реакции ребенка.
Взрослый, хорошо воспитывающий ребенка, сохраняет дистанцию и выстраивает отношения, не являющиеся ни чрезмерно близкими, ни чрезмерно доверительными, но основанные на взаимной вежливости и уважении.
Чтобы помочь родителям установить эффективные отношения со своими детьми, я разработал технику, которую назвал активным молчанием. Это инструмент, помогающий контролировать те моменты, когда нарушение границ в отношениях граничит с отсутствием уважения к родителю или даже с провокацией, являющейся самоцелью, как в случае с оскорблениями. Кроме того, эта техника может помочь, когда нарушение правил, о которых родители и дети договорились вместе, принимает значительные масштабы.
Эта техника предполагает полное прекращение разговоров с ребенком, особенно носящих доверительный и дружеский характер. Молчание показывает, что вы не потерпите нарушения границ и сведете отношения к исключительно воспитательным моментам. Особенно эффективна техника активного молчания с детьми 11–16 лет, когда стремление отделиться от семьи легко принимает форму войны, непрерывной и систематической борьбы с родителями. Ты мне грубишь? Я прекращаю с тобой всякие контакты и сознательно перестаю с тобой разговаривать – на полдня или на весь день. Ты уже в который раз вернулся домой позже назначенного часа? Я молчу и отказываюсь обращать на тебя внимание.
Для того чтобы активное молчание стало эффективным инструментом, важно соблюдать два условия: молчать должны оба родителя (кроме случаев, если родители не живут вместе и конфликтуют друг с другом), чтобы ребенок увидел, что и отец, и мать намерены благоприятствовать его развитию; и молчание должно отличаться от гнева и недовольства ребенком. В этом случае техника называется активным молчанием именно потому, что ее цель – показать ребенку, что речь идет не об ответных мерах после оскорбления родителей, а о необходимости избежать дальнейших ошибок. Это не наказание, а способ помочь детям лучше развиваться.
Воспитательные техники для подростков: техника кошки
Конечно, даже зная, что отделение ребенка от семьи и родителей – естественный и позитивный процесс, пережить его нелегко, особенно в тех случаях, когда перемена происходит резко и неожиданно: родитель испытывает множество противоречивых эмоций и не всегда может контролировать их и сдерживаться.
Техника кошки помогает сохранить хорошие отношения со своим растущим ребенком, не совершая ошибок, о которых мы говорили выше. Воплощением отношения маленького ребенка к родителям может быть собака – домашнее животное, привязанное к тому, кто о нем заботится. Этот образ передает интерес, чувствительность, привязанность ребенка ко взрослому. Воплощением предподросткового и подросткового возраста мы можем считать кошку, которая выстраивает свои отношения с людьми совсем по-другому: ее не так легко поймать, она часто прячется, если ее разозлить, она может оцарапать и укусить того, кто представляет для нее опасность. Вот определенная техника, которая сделает сближение возможным.
Хозяин устраивается на диване и ждет, пока кошка сама придет к нему и замурлычет.
Таким образом, техника кошки, примененная к подростку, предполагает выделение нужного времени на отдаление и ожидание, когда нет настойчивых попыток общения, непрерывных просьб и, особенно, допросов с пристрастием. Временное отстранение важно не только с воспитательной точки зрения, но и совершенно необходимо для стабилизации отношений с ребенком, находящимся в той фазе жизни, когда он склонен делать так, как считает нужным он, а не взрослые.
Примерно до 12 лет Мария и Гайя много разговаривали, но постепенно это прекратилось. Марии кажется, что она ничего не знает о своей дочери, которая слишком далека от нее. Периодически она пытается расспрашивать ее о друзьях, школе, музыкальных предпочтениях, но в ответ получает лишь неразборчивое мычание. В какой-то момент она понимает, что контролирующие вопросы здесь не помогут, и пытается просто создать повод немного побыть вместе. Она пробует совместную прогулку с собакой, но ничего не выходит, небольшой шопинг в центре тоже не помогает. Наконец, во время прогулки на велосипедах, Гайя говорит матери, что хочет провести летние каникулы у своей тети, которая живет в Швеции. Это дает начало разговору о том, что не нравится девушке в Италии, кем она хочет работать, и о ее друзьях и подругах: в общем, о самых разных сферах ее жизни.
Воспитывать детей – значит уметь сделать правильный ход, а не пытаться стать идеальными родителями!
ТестЧто мне делать с этим подростком?!
Клаудии 15 лет, и она не может растянуть свои карманные деньги (15 евро) на всю неделю. В пятницу она снова просит у родителей денег, и не просто просит, а требует, говоря, что всем ее друзьям дают больше.
|A| Дам денег, чтобы не расстраивалась.
|B| Удвою количество денег на карманные расходы.
|C| Скажу, что больше не могу терпеть ее капризы и вообще перестану давать карманные деньги.
|D| Накричу на нее за то, что не умеет обращаться с деньгами.
|E| Расспрошу ее подробнее и пообещаю немного увеличить сумму.
|F| Постараюсь убедить ее, что деньги – это важно, их нельзя швырять на ветер, что мы не знаем, что будет дальше, что сейчас кризис.
|G| Пусть просит деньги у бабушки с дедушкой.
|H| Запрещу ей гулять с друзьями, тогда и деньги тратить не будет.
Комментарий
A: Идея карманных денег становится бессмысленной, и вы превращаетесь в банкомат.
B: Вы покорно выполняете ее требования.
C: Вы отказываетесь от решения проблемы.
D: Вы унизите ее, но это ничего не изменит.
E: Отлично! Так и нужно делать!
F: Прекрасная речь, но будет ли от нее прок?
G: Бабушка и дедушка не могут заменить родителей.
H: Это больше похоже не на воспитательную меру, а на наказание.