Как разрешать конфликты с детьми
4. Различать конфликт и агрессию: умение конфликтовать не позволяет проявлять агрессию
Я со всеми согласен, политических взглядов у меня нет. Думаю, что политические взгляды разделяют людей, а мы ведь живем в ужасном мире, где нужно держаться вместе и не ссориться. Меня пугают коллеги, начинающие фразы со слов: «Знаете, в чем суть?» – и тычут пальцем, и повышают голос, и потеют, и говорят, что нужно «во-первых, взяться за дело, во-вторых, взяться за дело всерьез, в-третьих, избавиться от…» – и дальше следуют имена и фамилии. И сразу встает еще кто-нибудь, кто не согласен, но так же уверен в своей правоте и тычет пальцем с такой же решимостью, и по его напряженному голосу сразу ясно, что он тоже считает, что необходимо взяться за дело, и всерьез, и избавиться от… только имена и фамилии он называет другие. В подобных случаях мне хочется вскочить и сказать: да, ладно, давайте возьмемся за дело, возьмемся за него всерьез, и избавимся от тех и этих, только ссориться не будем, потому что в конце концов все идеи одинаковы. Мир отвратителен, но другого у нас нет, кто смел, тот и съел, кто силен, тот и умен, всяк сверчок знай свой шесток. А потом приходит еще кто-нибудь и все переворачивает с ног на голову, говорит «Хватит!», подминает всех под себя и все идет по-старому. Все орут и потеют, встают целые леса из тычущих пальцев.
А теперь хватит, потому что я боюсь, что то, что я говорю сейчас, – это уже идея, с которой кто-то может не согласиться, потому что, видите ли, я избрал своим жизненным кредо со всеми соглашаться, ведь все правы по-своему. Если бы все делали как я, проблем бы не было.
Конфликт и насилие – это не одно и то же
Я никогда не устану повторять, что, чтобы правильно и по-новому подходить к конфликтам, крайне важно различать понятия конфликта и насилия.
К сожалению, в последние годы я замечаю, что эти термины постоянно путают. Пресса с одной стороны и неразбериха в разговорном языке с другой заставляют нас думать, что насилие – это просто более яркое проявление конфликта, а конфликт – просто менее явное насилие. Более того, в газетных статьях эти термины постоянно заменяют друг друга.
Вот пример: «Война в Сирии все нарастает. Сегодня бомбардировке подверглось несколько кварталов в Дамаске. Количество убитых исчисляется десятками, если не сотнями. По некоторым данным, было убито и ранено несколько детей. Конфликт не утихает, более того, он становится все более и более ожесточенным».
В этой газетной заметке, которую я взял наугад из множества подобных, посвященных одному из самых кровавых военных столкновений наших дней, журналист совершенно спокойно использует слова «война» и «конфликт» как синонимы. Встает вопрос: понимает ли тот, кто пишет такие статьи, что термин «конфликт» обозначает также расхождения во мнении на рабочих встречах, когда кто-то считает, что проект обойдется слишком дорого, а кто-то – что его стоимость не слишком высока? Или спор между двумя коллегами о перспективах развития компании, маркетинге или решении по поводу персонала? Или ситуацию несогласия с собственными детьми? Сложности в отношениях и то, что происходит в Сирии, – бомбы, смерти, насилие – это совершенно не одно и то же, и это нельзя не учитывать. Меня пугает, насколько легко люди путают эти понятия.
Даже этимология этих слов совершенно разная. Оба они происходят из латинского языка: насилие, по-итальянски violenza, происходит от слова violentia, корень которого vis (сила, мощь), окончание – ulentus (избыток); а конфликт – от cum (с, вместе) и fligere (сталкиваться). Само происхождение слов «конфликт» и «насилие» указывает на глубокое смысловое различие: если в конфликте предполагается взаимность, присутствие кого-то, с кем происходит столкновение, взаимоотношения, то термин «насилие», «violenza», совершенно необязательно подразумевает взаимные отношения: насилие можно проявлять к предметам, или к себе, или к незнакомым людям. Эти слова сильно различаются по смыслу, и замещение одного другим влечет за собой проблемы в отношениях между людьми.
Непонимание разницы между ссорой и конфликтом, с одной стороны, и военной трагедией и насилием – с другой, создает страх и тревожность в ситуации разногласия с окружающими.
Если не различать эти два слова, возникает много непонятных ситуаций. Получается, что сосед, в суровых выражениях сообщающий мне, что ему не нравится что-то в моем поведении, заставляет меня почувствовать себя как на войне, раненным и подвергнувшимся насилию, хотя на самом деле в нашей беседе никакого насилия не было. Грань между расхождением во взглядах и насилием стирается. Поэтому растет обидчивость и повышается уязвимость, ситуация перестает восприниматься ясно, удар кулаком и словесное оскорбление воспринимаются одинаково. При таких условиях очень сложно научить детей различать насилие и конфликт.
Конфликт – это вопрос ведения отношений.
Именно в конфликтах мы можем открыть и узнать нашу способность к совместной жизни и принятию других, умение принимать чужую позицию и понимать другие точки зрения, находить новые выходы из ситуации и достигать наиболее действенных договоренностей.
Насилие, как и война, – полная противоположность конфликта: оно отвергает другого, уничтожая источник спора.
Насилие направлено на подавление того, кто является препятствием, причиной конфликта. Это примитивный, банальный и жестокий образ действия. При этом именно те, кто не любит конфликты и споры, предпочитает спокойствие, мягкость и мирные отношения, наиболее легко проявляют насилие.
Огромное множество родителей, особенно отцов, рассказывали мне, что очень любят своих детей, но при этом, когда у них заканчивается терпение, они очень легко переходят к далеко не мирным действиям.
Довольно распространенное убеждение, будто насилие – это просто конфликт, зашедший чересчур далеко, никак не подтверждается фактами. Да, действительно, иногда конфликт может перерасти в насилие, но неверно думать, будто насилие – неизбежное завершение далеко зашедшего конфликта. На самом деле намного больше случаев, когда насилию не предшествует явный и преднамеренный конфликт, чем случаев, когда насилие сопровождается прямым конфликтом.
Бойня в Эрбе[3] в 2006 году – вот ужасное свидетельство того, что насилию необязательно предшествует конфликт. Подслушивающее устройство, установленное в доме Розы Бацци и Олиндо Романо через несколько дней после жесточайшей бойни, в которой было убито четыре человека и один чудом спасся, зафиксировало совершенно ужасающую фразу. Роза Бацци абсолютно спокойно, не думая, что ее слова могут стать доказательством ее виновности, сказала: «Как же теперь без них спокойно». Эта фраза очень хорошо выражает параноидальную внутреннюю составляющую насилия у того, кто не выносит конфликтов, бурных всплесков, запутанных ситуаций и их сложно объяснимых проявлений.
Выдающийся психоаналитик Франко Форнари сделал эту динамику понятной для всех, описав психическую выгоду ведения войны и применения насилия для решения проблем. Насилие на уровне отношений – это выражение тавтологической логики: «Проблема будет решена, когда проблема перестанет существовать». Цель здесь – избавиться от столкновения с границами, установленными другим человеком.
Избавиться от конфликта, уничтожив его источник: вот логика насилия, присущая тем, кто не может справиться с проблемами, которые есть во всех отношениях.
Это свойство характера я называю конфликтной некомпетентностью. Под ней я подразумеваю неспособность переживать напряженность в отношениях, восприятие ее как невыносимой угрозы. Ее куда более приятная противоположность – конфликтная компетентность, предполагающая умение переживать напряженные моменты взаимоотношений, воспринимая их как ситуацию, над которой можно работать.
В таблице ниже я четко разделяю конфликт и насилие, выделяя их главные признаки и проявления.
Лучшее противоядие против насилия – умение конфликтовать и ссориться.
Таким образом, разрешая конфликты с детьми или конфликты, их касающиеся, необходимо правильным образом научить их справляться с расхождениями во взглядах и сложностями в отношениях. Только так они смогут развить навыки, которые позволят не вымещать на окружающих свои внутренние импульсы. Научить их этому – наиболее действенное средство, чтобы не дать им подвергаться насилию и не совершать его самим.
Дети, которых бьют
Очень часто за эпизодами проявлений насилия или за наиболее жестокими историческими эпохами стоят способы воспитания, в свою очередь основывающиеся на принуждении и насилии. Мне вспоминается книга «Комендант Освенцима» Рудольфа Хесса и фильм «Белая лента» Михаэля Ханеке. Они пролили свет на то, какой отпечаток оставил прусский метод воспитания, предшествовавший нацизму.
Насилие никогда не возникает само по себе.
За многими убийствами женщин стоит воспитание, основанное на подавлении, удушающее и нездоровое, которое потом проецируется на окружающих и влечет за собой параноидальные действия. Тот, чью индивидуальность в детстве не признавали и не уважали, кто жил в окружении, где споры были невозможны и не принимались, склонен проецировать эмоции и внутренние импульсы вовне, выливая их на врага. Тот, кто с ранних лет подвергался насилию, с большой долей вероятности будет в свою очередь применять насилие к окружающим.
Очень впечатляют слова ребенка из Палермо, записанные психологом Джильолой Ло Кашо и ее командой в рамках подробного исследования стилей воспитания: «Никакому насилию я никогда не подвергался. Я жил хорошо, получал только затрещины да удары палкой от учительницы». Очень о многом говорит то, что мальчик не понимает, что то, чему он подвергался, – ненормально. Когда он вырастет, он, вероятно, будет вести себя так же.
Антропологи, психоаналитики и психологи давно повторяют этот научно подтвержденный факт:
Подавляющее большинство взрослых, бьющих детей, в детстве сами подвергались насилию или небрежному обращению.
Известно, что тот, кто в детстве испытывал эмоциональную депривацию, с большой долей вероятности во взрослой жизни будет применять насилие или заниматься саморазрушением. Многие авторы, например Эшли Монтегю и Алис Миллер, подробно описали эту взаимосвязь.
Вот что пишет Алис Миллер:
Я считаю насилие, облаченное в форму «воспитания», дурным обращением не только потому, что ребенку отказывают в праве на достоинство и уважение, необходимое любому человеческому существу, но и потому, что оно создает своего рода тоталитарный режим, внутри которого ребенок не может воспринимать ситуацию и защищаться от унижений и презрения, жертвой которых он является. Во взрослом возрасте этот ребенок переймет эту модель воспитания и будет использовать ее в отношениях с партнерами и детьми, в работе и политике – везде, где его страх неуверенного в себе ребенка будет сталкиваться с противостоянием, основанным на позициях силы{16}.
Кроме того, хрупкость психики заставляет детей, подвергающихся насилию, идентифицировать себя с агрессором, оправдывая его и становясь на его позиции. Речь здесь идет о необходимости каким-то образом выжить, а не о глубокой потребности. Дети настолько слабы, что для них единственный способ вытерпеть боль – это признать, что она справедлива и полезна: «Это делается для моего же блага». В результате, как подчеркивает Миллер во многих своих книгах, дети из поколения в поколение подвергаются насилию.
Я наказываю тебя для твоего же блага, – выговаривал господин директор. – И если я делаю тебе выговор или бью тебя – я делаю это для твоей же пользы». […] Каждый ребенок, подвергающийся дурному обращению, […] вынужден находить иную интерпретацию ситуации и стремиться видеть благожелательность там, где любой сторонний наблюдатель ясно увидел бы преступление. У ребенка нет выбора: если рядом с ним нет свидетеля, готового прийти на помощь, и он полностью во власти своих преследователей, ему остается только вытеснять эти воспоминания{17}.
Позвольте ребенку выпускать наружу свои темные стороны
Чтобы разорвать эту цепочку, нужно научиться различать конфликт и насилие.
Для взрослых это означает признать, что ребенок может испытывать агрессивные побуждения и чувства, в том числе к своим родителям и, неизбежно, к другим детям. Это не означает, что ребенок стремится к насилию. Напротив, дети, по крайней мере в течение первых шести-семи лет жизни, не обладают психокогнитивными способностями, необходимыми для совершения насильственных действий. Они не могут организовывать преднамеренную деятельность, и то, что родителям кажется агрессивными действиями, на самом деле является реакциями, вызванными неспособностью справиться со своими эмоциями.
Важно позволить ребенку вступать в конфликты: это поможет ему научиться при соответствующей поддержке оценивать, дозировать и сдерживать собственную агрессию.
Склонность к насилию появляется, когда ребенку не дают возможности выпускать наружу импульсы и чувства, когда взрослые посредством удушающих воспитательных методов, основывающихся на вызове у ребенка чувства вины, отрицают и подавляют его темные стороны. В этом случае ребенок, который не сумел научиться управлять внезапными вспышками ярости, будет испытывать стыд и стремиться дистанцироваться от собственных эмоций.
Парадоксальным образом, именно наш страх, что дети будут испытывать тягу к насилию, заставляет нас применять к ним принудительные меры.
Мне пишет воспитательница детского сада: «Что делать с детской жестокостью в ясельной группе? Некоторые малыши дерутся и оставляют на других детях серьезные раны. Родители недовольны, а мы уже не знаем, что делать. Как могут такие маленькие дети быть настолько агрессивными?»
Уже в ясельной группе детского сада некоторые виды поведения детей рассматриваются как жестокие. Приведем в пример кусающихся детей: неверно думать, что ребенок одного-двух лет, проходящий оральную стадию развития, кусает своего товарища по ясельной группе намеренно. Осуждение скорее поставит блок на данный тип поведения путем слишком ранней и принудительной коррекции, чем урегулирует его: одно дело – установить правила и запреты, другое – внушить ребенку чувство вины за испытываемые им эмоции.
Жестокости и насилия можно избежать, помогая детям ссориться правильно и принимая эмоции, проявляемые ими во время конфликтов.
Кроме того, детям необходимо ссориться: им нужно проверить границы личного пространства друг друга, испытать свои навыки и способности в отношениях с другими, научиться справляться с разочарованиями и несогласием, выработать эффективные стратегии взаимодействия с окружающим миром. Но детскую конфликтность часто воспринимают неправильно.
Старший каким-нибудь способом психологически подавляет младшего. Тогда младший что-нибудь хватает и колотит старшего. Мы очень расстраиваемся, когда старший, у которого язык без костей, называет младшего дебилом. Он просто поджаривает его на медленном огне. А потом младший гоняется за ним со шваброй или кочергой. Бывает, может поранить его до крови. Мы немного беспокоимся.
Они любят друг друга, но страшно дерутся!
Важно, чтобы дети с ранних лет научились ссориться правильно. Именно эта идея лежит в основе метода «Ссориться правильно»{18}.
Принятие эмоций ребенка особенно важно в случае с подростками. Мы должны научиться слушать наших детей, в то же время сдерживая их, предлагая им правила и выполняя отцовскую роль в воспитании, что поможет им справляться с конфликтами в отношениях. Именно в предподростковом и подростковом возрасте структурируются и определяются связи с обществом, особенно внутри определенной группы. Если вы поможете ребенку принять конфликты, которые неизбежно возникают в этих новых отношениях, и научиться разрешать их, это повысит его самооценку и даст ему новые навыки.
Мобберы не умеют ссориться
Я много размышляю о проблеме, которую часто обсуждают, но не всегда правильно пытаются решить. Я говорю о моббинге[4], в том числе о новом, но оттого не менее опасном феномене кибермоббинга.
Моббинг в реальности и виртуальной жизни неправильно освещается прессой, в последние годы делающей акцент скорее на безопасности, чем на воспитании. Он представляет собой широкий спектр поступков – от насилия (реального или виртуального) до неправильного разрешения конфликтов, вплоть до совершения самых настоящих преступлений. Ситуация очень запутанна, но, чтобы выявить наиболее подходящие воспитательные, социальные и/или поведенческие меры и приемы, нужна ясность. Некоторые дети травят других в средней и старшей школе (агрессивное поведение в начальной школе может считаться моббингом только в крайне редких случаях), и это нельзя отрицать: здесь есть агрессия и самоуправство на грани с садизмом, драки, насилие и более хитроумные виртуальные способы притеснения, включающие в себя обнародование личной информации о человеке.
Я убежден, что эти феномены нельзя объяснить в отрыве от динамики группы, внутри которой они происходят. Вмешательство взрослых, считающих, что ребенок, занимающийся травлей другого, сам отвечает за свое поведение, и избирающих для восстановления справедливости дисциплинарную стратегию, основывающуюся на наказании и сдерживании, не учитывают, что моббер действует в секретности и встроен в групповой механизм. В случае кибермоббинга это довольно сложная система – она изменчива и скрытна, а моббер и жертва взаимно зависят от позиции друг друга, какой бы негативной она ни была.
Маловероятно, что моббер обнаружит себя, что кто-то на него пожалуется или дети, вовлеченные в травлю, будут готовы эффективно подойти к решению проблемы. Я убежден, что корни моббинга лежат в неумении общаться.
Мобберы играют на страхе перед конфликтом, который все еще властвует над нашей воспитательной системой, но на самом деле ссориться они не умеют.
Мобберы действуют исподтишка, тень – их сила, а насилие они используют как систематический способ контролировать окружающих, потому что мобберы не способны соотносить себя с окружающими и работать над конфликтными ситуациями.
Полицейские, отслеживающие опасные сообщения в Интернете, подтверждают, что в большинстве случаев, когда юные кибермобберы оказываются пойманы, выясняется, что они не понимают, к чему приводят их действия, а поведение жертвы кибермоббинга тоже сложно и двойственно: кто-то из них выкладывает свои личные данные в Интернете, пытаясь стать популярным, кто-то стыдится рассказать о своей проблеме, чтобы взрослые не узнали, как воспринимает его общество и насколько он слаб. Нужно помочь детям развить умение вести конфликт и, в первую очередь, избавить их от боязни вступать в него. Осуждать друга своего сына, который пока не способен адекватно справляться со своими эмоциональными реакциями, и наклеивать на него ярлык «агрессивного», или не замечать, что у вашей дочери дела идут плохо, потому что ее спокойная и милая соседка по парте оскорбляет ее в соцсетях, довольно рискованно.
Давать детям любого возраста возможность упражняться в конфликтных отношениях, позволяя им переживать конфликт как значимый жизненный опыт, – это основополагающий момент воспитания, который относится главным образом к отцовской сфере, но должен осознаваться обоими родителями.
Поведение детей до шести лет никогда не может считаться «жестоким». С шести до девяти лет жестокость и насилие маловероятны, а агрессивное поведение вряд ли способно нанести серьезный ущерб. Детям предподросткового возраста и подросткам нужно помочь научиться различать понятия «конфликт» и «насилие»: конфликт решается педагогическими методами, в то время как по отношению к насилию нужно вести себя бескомпромиссно.
• Помогать детям ссориться правильно, находиться в конфликтной ситуации, принимать расхождения во взглядах и чувства, вызываемые ими, разрешать проблематичные ситуации лучше, чем запрещать детям ссориться или наказывать их за это.
• Именно слова делают нас людьми. Старайтесь не злоупотреблять понятием «словесное насилие». Одно оскорбление – это еще не насилие: способность делиться своими мыслями, пусть некорректно и бурно, позволяет нам поддерживать отношения.
• Очень важно принимать агрессивные проявления наших детей и прислушиваться к ним: это означает не оправдывать или игнорировать их, а сознавать их и помогать детям научиться справляться с ними. Прислушиваться к ярости, часто присутствующей в поступках наших детей, лучше, чем высказывать резкие замечания и искать виновного, чтобы наказать его.