– Ба-бах! Я в тебя попал!
– Нет, не попал! Не попал!
– Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах!
– Промазал! Промазал! Промазал!
– Ба-бах! Попал!
– Нет!
– Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах! Попал!
– БА-БАХ! Ба-бах! Ты промазал!
– Ба-бах! Я в тебя попал! Падай!
– Не буду! Я первая в тебя попала!
– Неправда!
– А вот и правда!
– Ну что, Чарли Браун, нравится тебе играть в ковбоев и индейцев?
– Саму игру я терпеть не могу… А вот ссориться я очень люблю!
Ссоры детей – не ваши ссоры
Ссора – естественный опыт, который учит быть вместе и соблюдать границы друг друга. Вот что написала мне одна мать после моей лекции о детских ссорах и методе «Ссориться правильно»:
Детям очень важно ссориться.
Когда мы с мужем вернулись домой после встречи с вами, Мануэла, моя семилетняя дочь, спросила, где мы были. Я в двух словах объяснила ей, о чем была лекция. Мануэла посмотрела на меня и не раздумывая сказала: «Точно! Без ссор дружбы не бывает».
Дети это знают. Более того, этот факт подтвержден несколькими научными исследованиями, посвященными детям от трех до десяти лет.
Против всех ожиданий, ссоры чаще всего возникают там, где есть любовь, дружба и близкие отношения.
Это помогает понять, почему так часты конфликты между братьями или ровесниками: ссоры – не только важный источник личного и социального опыта, но и совершенно естественный процесс. И тем не менее родители не понимают этой стороны детских ссор, что часто приводит к сложностям.
Когда братья ссорятся, родители нередко вмешиваются довольно грубым образом.
Я часто ссорюсь с мамой, потому что, когда моя сестра что-то делает не так, она злится и на меня тоже.
Я очень много ссорюсь с родителями, причем по любым поводам: потому что им не нравится, что я ем и что ношу, потому что иногда я грублю и не убираю комнату, – да из-за самых разных привычек, которые есть у подростков. Последний раз мы поссорились четыре дня назад: родители рассердились, что я не разрешаю брату трогать мои вещи. Но ведь он может их испортить! Как они не понимают, что мои вещи мне дороги? Хотела бы я посмотреть, как мама даст ему свои украшения! Но у родителей на все есть объяснение: братья и сестры должны делиться между собой!
Уже некоторое время мы ссоримся с мамой из-за того, что моему брату ничего не нравится и мы с ним из-за этого ругаемся. Мама приходит, спрашивает, в чем дело, и я ей говорю: «Мы ссоримся, потому что Паоло никогда ничего не нравится». И мама всегда начинает кричать на меня, даже если я ни в чем не виноват. Однажды на следующий день после ссоры Паоло попросил у меня прощения, потому что понял, что был неправ.
Сами родители тоже придерживаются такой версии происходящего.
Кажется, что они друг друга ненавидят, но при этом их постоянно тянет друг к другу. У меня уже сил нет – ни к каким разумным доводам они не прислушиваются.
Клаудио очень пунктуальный и аккуратный, он хорошо учится. Кристина дружит с одноклассниками, ей нравится ходить в школу, она хорошо учится, но не так аккуратна, как брат.
Они всегда сами отвечали за некоторые свои вещи. Клаудио с этим справляется, а Кристина бунтует и не признает никаких рамок: она принимается дразнить и злить брата, и тут уж их невозможно растащить.
Я вмешиваюсь, отправляю каждого в свою комнату, наказываю то одного, то другую. Я вполне уверена, что начинает всегда Кристина, но после того, как я их наказываю, они дерутся и толкаются, и тогда уже Клаудио терзает сестру, начиная все заново.
Мой муж много работает, и, когда он возвращается и видит, что у нас творится, он очень недоволен и говорит, что просто не узнает детей, когда они ведут себя подобным образом. Мы с ним часто ссоримся из-за того, что он считает, что самое правильное в нашей ситуации – физические наказания. Но я не согласна.
Джанна и ее муж не могут найти выхода из ситуации и не понимают, что происходит. Она вмешивается в детские ссоры, желая их разрешить, но, несмотря на добрые намерения, ничего не получается. Она могла бы помочь детям справляться со ссорами самостоятельно, иначе Клаудио и Кристина могут начать ссориться еще больше, пытаясь вмешать родителей в свои дела.
Когда родители постоянно вмешиваются, дети ссорятся, а родители превращают эти ссоры в повод для дальнейших конфликтов.
Недавно у нас в семье была самая большая ссора, какую я только помню. Мы с сестрой поссорились, потому что до Рождества оставалось всего несколько дней и надо было пойти купить маме подарок, а нам обоим было лень. Мама услышала, что мы ссоримся, пришла и давай кричать, что мы брат и сестра, что нельзя ссориться и так далее. Потом сестра меня обозвала плохим словом, а я дернул ее за волосы. Тогда мама дала нам обоим по подзатыльнику и развела нас по разным комнатам. Она сказала, что мы ее разочаровали и должны подумать, как себя вести. Она не разговаривала с нами целый день. Но в конце концов мы с сестрой поговорили и больше не ссорились.
Здесь мы видим довольно любопытный пример того, как дети справляются с ссорой. Основываясь на своем опыте, я могу сказать, что они справились бы и без вмешательства матери, но она находится в ловушке повторяющегося поведения, включающего в себя крики, подзатыльники и повышенную эмоциональность. Родителями, которые позволяют себе подобные вмешательства, движет представление о том, что воспитание детей предполагает вовлеченность во все детские дела. Но это совершенно ни к чему не ведет.
«Дети ссорятся, я начинаю сердиться, вмешиваюсь, узнаю, кто первым нарушил семейную гармонию, наказываю виновного, и снова устанавливается спокойствие». Это заблуждение рождается и из убежденности, что братья, сестры и друзья не должны ссориться. Современное поколение родителей не может отвергнуть усвоенное в детстве представление о том, что конфликт – это проблема, а зачинщик конфликта – тот, кто в ней виноват. Оно ведет к ограниченному восприятию ссоры как некой несправедливости, которой следует избегать. Это происходит потому, что с малых лет за любой их ссорой следовали наказания, окрики, обвинения или родительские попытки помирить детей. «Прекратите! Кто первый начал? Ну, будьте умницами, помиритесь! Мирись-мирись-мирись…» Взрослые всегда вмешивались, беря на себя роль судьи: они считали, что задача взрослого – восстанавливать порядок и гармонию между двумя ссорящимися, хвалить или наказывать.
Так вели себя с нами наши родители, так ведем себя мы с нашими детьми. Но это не помогает. Более того, это неразумно: я не скажу, что быть братьями или сестрами – залог постоянных конфликтов, но это залог довольно частых конфликтов. Здесь есть близость, интерес, любовь и близкие отношения – и поэтому ссоры неизбежны. Друзья тоже ссорятся. Более того, ссоры – это необходимое для дружбы условие.
Как же помочь детям в конфликтной ситуации так, чтобы ссора между детьми не влекла за собой ссору между детьми и родителями?
Научить детей ссориться правильно, используя майевтический метод
Последние несколько лет я много работал над тем, чтобы создать, опробовать и научно обосновать метод, который я назвал «Ссориться правильно», предназначенный для разрешения ссор между детьми, в том числе братьями и сестрами. Этот метод позволяет активизировать и использовать способность детей к разрешению конфликтов. Взрослому в нем отводится роль режиссера-педагога. Это не главная роль в конфликте, но она нужна, чтобы помочь детям справиться самостоятельно.
Метод подходит для детей от трех до десяти лет. Дети постарше вряд ли согласятся действовать по предлагаемой схеме. Кроме того, в третьей главе мы уже говорили о том, что, если социальные навыки не были развиты в раннем детстве, ребенку будет намного сложнее развить их позже. Это не означает, что мой метод не должен рассматриваться родителями детей предподросткового возраста и подростков. Они могут воспользоваться основными его принципами, чтобы урегулировать свою тональность вмешательства в ссоры между детьми, особенно речевого.
Мой метод предполагает разделение воспитательной стратегии на четыре шага: два шага назад и два шага вперед. Родители должны встать на позиции нейтралитета, что, как учат нас теоретики мирных переговоров, необходимо для того, чтобы помочь двум конфликтующим сторонам – в нашем случае детям.
Чтобы запустить процесс общения между ссорящимися, надо оставаться вне конфликта.
В противном случае вы оказываетесь вовлечены в ссору и вынуждены вставать на чью-то сторону, искать виноватого, выступать в роли судьи и навязывать решение, которое в лучшем случае удовлетворит лишь одного из ссорящихся.
В то же время правильная дистанция не означает, что вы отстраняетесь от ситуации: неправильно было бы оставлять детей на волю судьбы. Ссоры могут быть хорошим поводом чему-то научиться, если взрослый вместе с детьми слушает и помогает им узнать обе версии произошедшего и доводы обеих сторон, при этом доверяя детям поиски устраивающего их соглашения.
И еще одно наблюдение, о котором нельзя забывать:
Не важно, к какому решению и соглашениям дети придут. Для получения нового навыка важнее всего процесс.
Мы не можем себе представить ход мысли ребенка и его ресурсы. Дети мирятся очень просто и следуют логике, которая зачастую непонятна для взрослых. Поэтому родителям нет смысла пробовать свои силы в детских ссорах.
В прошлый понедельник я ездила в Геную на встречу «Ссориться правильно». Мне вспомнились ваши слова, и поэтому я хочу рассказать один случай. Мы ехали из школы, Элена и София сидели сзади. Элена: «Мама, София показывает мне язык!» София: «Давай теперь ты покажешь мне язык, и мы поссоримся!» Элена: «Нет!» София: «Тогда давай играть, что я твоя собака». И все.
Вот четыре шага, которые предполагает мой метод: два шага назад, чтобы занять правильную родительскую позицию, и два шага вперед, чтобы простимулировать процесс обучения и прекратить крики.
Ссора – не проступок, а повод научиться быть вместе.
Первый шаг назад: не ищите виновного
Когда взрослые вмешиваются в детскую ссору, происходит короткое замыкание: дети уже не могут подчиняться естественным механизмам саморегуляции и начинают настраиваться на волну родителя, пытаясь понять, чего он от них ждет. Они уже не дети, ссорящиеся между собой, – в своей ссоре они теперь учитывают взрослого. Взрослый судья определяет виновного, и повод к ссоре превращается, особенно если дело происходит в семье, в способ показать себя и систематически привлекать к себе внимание.
Лорис пользуется любой возможностью унизить или дискредитировать младших брата и сестру, особенно девятилетнего Джанлуку, который ближе к нему по возрасту и тоже мальчик. Он постоянно соперничает и стремится победить их. В ссорах, в том числе с шестилетней сестрой, он ведет себя высокомерно и презрительно. Он хочет к себе особого отношения. Преувеличивает свои болезни и недомогания. Каждый вечер мерит себе температуру, чтобы на него обратили внимание и позаботились.
В ссоре нет единственно правильного решения. Есть только умение справиться с ситуацией.
Второй шаг назад: не предлагайте готового решения
Родители часто боятся, что дети не смогут справиться с ссорой, что она может усугубиться, повлечь за собой насилие и опасность, что дети могут пораниться сами или поранить других. Этот страх побуждает родителей вмешаться и потребовать от детей помириться: взяться за руки, обняться… Это – навязанное примирение. Каким бы беспристрастным и справедливым родитель себе ни казался, бессмысленность его поведения предопределена тем, что навязанное решение не является результатом эффективного взаимодействия между детьми.
Не будем забывать, что детям по крайней мере до шести лет присуща естественная способность к примирению, основанная в том числе на том, что они больше заинтересованы в продолжении игры, чем в том, чтобы отделиться от друзей, с которыми поссорились.
Способность хранить обиду появляется позже.
Первый шаг вперед: поощрите детей к разговору о ссоре
В этом шаге заложена основа метода. Он удивляет родителей, потому что прямо противоположен тому, чего обычно требуют от детей: прекратить, не орать, успокоиться и помириться. Смысл этого шага парадоксален: нужно заставить ссорящихся подробно высказать свою версию происходящего, вместо того чтобы отрицать или подавлять ее. В нем заложена вся эффективность метода.
Разговор друг с другом позволяет детям прекратить вести себя привычным образом, общаясь в невротическом тоне, вероятно установившемся между ними. В противоположность общепринятому мнению,
выражая свои эмоции, мы успокаиваемся.
Главная цель здесь заключается в том, чтобы дети выразили свои эмоции, вызванные конфликтной ситуацией, и выслушали версии друг друга о том, что произошло.
Важное замечание: то, насколько этот шаг будет действенным, не зависит от правильности детских версий. Он имеет исключительно организационную ценность. Важно, чтобы дети сделали усилие поговорить и выслушать друг друга, уважая позицию брата или сестры, друга или одноклассника, а не чтобы то, что они говорят, было полной правдой! Родитель отвечает за этот важнейший шаг к тому, чтобы в ходе разногласия оставаться вместе: его задача – сохранять нейтралитет и оставить решение проблемы детям, задавать вопросы и переформулировать их слова, помогая им выразить свои мысли и признать правомерность чужого мнения и видения ситуации.
Чтобы узнать чужое мнение, нет ничего лучше ссоры.
Луизе 11 лет, и какое-то время назад она стала совершенно нетерпима к своему восьмилетнему брату Томми. Она растет, ей сложно, иногда у нее даже бывают приступы истерического плача. Мне сложно не вмешиваться. Как я могу ей помочь? Мне кажется, ее возраст усложняет ситуацию: младший брат пристает, требует, чтобы она всегда была в его распоряжении, а ей хочется заняться чем-то другим. Может быть, я должна вести себя по-другому? Луизе надо чаще бывать одной, а Томми, наоборот, нужно больше играть, а играть он хочет с сестрой. Как мне найти решение, которое будет удобно им обоим?
Разница в возрасте Адиных детей означает, что к их потребностям нужно подходить по-разному: у детей младшего и предподросткового возраста они очень отличаются. Родители должны уметь сформулировать ответ, учитывающий эту разницу. Младшему сыну нужно будет больше играть со сверстниками, а не с сестрой, потому что она выросла. В то же время мой метод позволяет детям поговорить друг с другом, и здесь родительское вмешательство может помочь им выработать возможный выход из ситуации. Этим детям нужна помощь взрослых, потому что их потребности очень отличаются, и нежелательно, чтобы девочку, переживающую столь деликатный момент взросления, тиранил младший брат.
Цель не в том, чтобы найти решение или убедить одного из детей уступить другому. Инициировав общение между детьми, родители направляют детей в соответствии с требованиями их возраста.
В этом методе важно, чтобы ссорящиеся дети поговорили о своем видении ситуации друг с другом, а не со взрослыми.
Одна из главных сложностей, с которыми сталкиваются дети, заключается в том, что они чаще говорят с родителями, чем с братьями и сестрами.
На днях Пьетро и Лукреция затеяли яростную ссору по одному из своих обычных поводов: он у нее забрал какую-то игрушку, а она любой ценой хотела забрать ее у него обратно. Пьетро, конечно же, забрал игрушку назло сестре. Он утверждал, что взял ее первым и хотел только посмотреть на нее, а Лукреция все больше распалялась и вопила, что он наверняка сломает игрушку, как сломал уже несколько ее вещей.
Их крики раздражали меня, но я твердо решил опробовать метод. Я позвал их и сказал: «Постарайтесь объясниться друг с другом: расскажите, как каждый из вас видит ситуацию». Лукреция бросилась рассказывать. Она начала сердитым ноющим голоском: «Папа, Пьетро вечно крадет мои вещи, и…» Я тут же прервал ее: «Лукреция, говори не со мной, а с ним». Она посмотрела на меня в удивлении: «С Пьетро?!» «Да, – ответил я. – Объясни ему, в чем проблема». Самое удивительное, что к брату Лукреция обратилась совершенно в другом тоне: да, она была сердита, но практически не ныла. И вот они заговорили друг с другом: Пьетро утверждал, что взял ту штуку (которую и игрушкой-то не назовешь…), потому что она была нужна ему для чего-то, что он задумал; Лукреция возражала, что ей она очень дорога и она боится, что он сломает ее. Через несколько минут Пьетро сказал: «Ладно, если ты дашь мне эту штуку сейчас, я разрешу тебе порисовать моими цветными ручками». Лукреция, как ангел, согласилась: «Хорошо! Прекрасно! Ты мне их никогда не даешь, а как раз сегодня они мне очень пригодятся». Они ушли к себе, и еще долго их не было слышно.
Этот пример показывает, насколько важно, чтобы дети общались между собой: им нужно сделать усилие и обратиться к брату, сестре или другу, они должны высказать свои доводы и версии происходящего. Неважно, если их доводы слишком эмоциональны, неразумны или не имеют ничего общего с реальностью. Мнение детей относительно конфликта нужно принять. Иногда родителю не удается сдержать себя, и он вмешивается: «Ты говоришь, что дал брату игрушку, но это неправда, я все видел», «Не рассказывай, что тебе пришлось убирать комнату в одиночку! Я тоже там была и видела, как твоя сестра занимается уборкой!». Вмешиваясь, взрослый возвращается к коррекционному методу, становится частью конфликта и сводит к нулю воспитательную ценность своего присутствия.
Возможность высказаться и свобода выражения своих эмоций помогают детям почувствовать, что их слушают, учитывают их потребности и счит
Ирене вопит: Мое!
Катерина: Не только твое, а мое тоже.
Ирене: Не-е-ет! Мое!!!
Катерина: Ладно, тогда я сейчас отберу у тебя вещь и сломаю.
Ирене: Ты плохая!
Катерина хнычет и отправляется к маме на кухню: Мама, Ирене говорит, что я плохая…
Мама, решившая пользоваться методом «Ссориться правильно», отвечает: О… У вас проблема? Постарайтесь ее решить, – и возвращается к готовке.
Катерина снова идет к Ирене: Я не плохая.
Но Ирене стоит на своем: Ты ужасная.
Катерина: Еще раз так меня назовешь, и я сломаю твою игрушку!
Ирене: Ладно, ладно, ты не плохая. Давай играть?
Катерина: Давай! В догонялки!
В этом случае было достаточно предоставить девочкам самим решить проблему. Но на первых порах, обучая детей моему методу, бывает полезно помочь им по-разному рассказывать друг другу о своих версиях происходящего: не только словами, но и рисунками. Еще лучше использовать листочки, на которых отец или мать, взяв на себя роль нейтрального помощника, наблюдающего за ходом дел, может помочь ребенку записать его версию.
Второй шаг вперед: помогите детям договориться между собой
Когда оба ссорящихся высказали свое мнение о происходящем, они готовы договариваться друг с другом. Их договоренность может принять форму отказа от чего-то (например, один из братьев отказывается от игрушки, которую хотел взять); принятия мнения другого; компромисса. Неправильно думать, что тот, кто в конфликтной ситуации уступает, более слабый.
Способность уступать зачастую требует навыков и внутренних ресурсов, которых нет у того, кто не сумел уступить.
В большинстве случаев мой метод помогает детям прийти к соглашению между собой. Полезно также отвести для переговоров определенное место в комнате и завести тетрадь, шкатулку или папку, в которой можно хранить записи о соглашениях.
Постепенно дети научатся справляться с конфликтами самостоятельно и перестанут обращаться за помощью к взрослым.
Должен сказать, что «уголок конфликтов» отлично работает, по крайней мере в семье, которой я подарил вашу новую книгу. Мать семьи, моя близкая подруга, сказала, что обе ее дочери, семилетняя Валерия и трехлетняя Джада, уходят спорить в этот уголок и очень забавно слышать, как они говорят друг другу: «Пойдем поговорим в уголке конфликтов!»
Этот метод помогает детям осознать, как важно быть вместе, и, что еще важнее, научиться этому.
Быть вместе можно научиться, когда есть спорная ситуация и сложности, а не когда все в порядке, все слушают друг друга и находятся в согласии.
Это слишком просто. Нужно научиться жить вместе и общаться в сложных ситуациях, когда нужно проявить способность найти решение.
Дело было так: мы пришли на пляж с моими детьми, трехлетним Тито и семилетним Лоренцо, и моей матерью, которая очень авторитарна и склонна всех обвинять. Там уже играли дети, с которыми мы давно знакомы. Лоренцо пошел к ним, и я увидела, как они о чем-то говорят. Через минуту Лоренцо вернулся ко мне очень недовольный и сказал: «Мама, они плохие, не хотят со мной играть». Я решила вести себя как можно более естественно (притворяясь, что ничего не видела) и совершенно спокойно ответила ему: «Да, Лоренцо, похоже, что у вас сложности, но я уверена, что вы сможете найти решение». Я ожидала слез и нытья, была уверена, что теперь мне весь день придется его утешать. Но – все произошло как по мановению волшебной палочки!
Лоренцо принял очень решительный вид и сказал: «Мама, ты права. Сейчас я пойду и подерусь с ними!» У меня сердце ушло в пятки, но я постаралась сохранить спокойствие и ответила: «Ладно, посмотрим, что из этого получится». Он, настроенный воинственно, отправился к ребятам, но по мере того, как к ним приближался, все больше сутулился, а подойдя к ним, едва нашел в себе смелость что-то (не знаю что) сказать им – очень, как мне показалось, спокойным тоном. Ребята снова прогнали его, и он вернулся ко мне: «Мама, я пошел к ним, а они меня опять прогнали». Я снова сказала ему: «Лори, этот вопрос вы должны решить между собой. Если у вас это все-таки не выйдет, возвращайся ко мне». Небольшое отступление: к этому времени мне уже пришлось связать мою мать и заткнуть ей рот кляпом, чтобы она не отправилась ругать этих «невоспитанных детей, которые прогоняют моего внука! Мамаши-то им, наверное, не объясняют, как надо себя вести!».
Лоренцо – уже не так смело – снова подошел к ребятам и прислонился к качелям, глядя в землю и делая вид, что ничего не происходит. В этот момент проснулся Тито, и я отвлеклась на него, но, когда я снова посмотрела, как дела у Лоренцо, я просто остолбенела: он широко улыбался и играл с теми детьми!
Очевидным образом, очень важно, чтобы этот метод использовали оба родителя. Если они будут вести себя по-разному, метод не будет работать. Если родители разведены и не живут вместе, моим методом может пользоваться тот родитель, с которым сейчас дети: так нет опасности, что родительские решения будут противоречить друг другу.
Дети разведенных родителей ссорятся чаще?
Развод родителей – еще одна причина запутанности семейных ссор.
Одно дело – ссора с детьми, другое – с партнером. Нельзя путать их между собой.
Вопрос о количестве и качестве ссор между разведенными родителями и их детьми совершенно правомерен. Увеличивает ли повышенная конфликтность, связанная с разводом, количество конфликтов между детьми и родителями, делает ли она их более ожесточенными? Ответа на этот вопрос нет. Я могу только сказать, что в подобных ситуациях очень редко можно наблюдать низкий уровень конфликтности. Думаю, этому есть вполне определенные причины: при разводе пропадает или по крайней мере ослабевает способность родителей играть в одной команде, а она необходима для того, чтобы правильно разрешать конфликты с детьми. Родителям – матери и отцу – приходится в одиночку справляться со сложностями в отношениях с детьми, что повышает уровень эмоциональности и «надумывания» проблем.
Мой старший, которому почти семь, постоянно испытывает мое терпение и терпение троих своих братьев. Он очень мягкий, умный и чувствительный ребенок, но нередко ведет себя с братьями как маленький тиран, а со мной – как гладиатор на арене. Он все воспринимает как вызов, первый его ответ на любую мою просьбу – «Нет!». С братьями он постоянно дерется, дергает их за волосы. Когда я его наказываю, он говорит, что это ему совершенно все равно. Если прошу объяснить, в чем дело, он отвечает, что не хочет плохо себя вести, но так само собой получается. Каждый раз, когда он хорошо себя ведет или делится чем-нибудь с братьями, я его очень хвалю, но этого, похоже, недостаточно. Я уже не знаю, что с ним делать, он постоянно выводит меня из себя, и все заканчивается тем, что я сержусь и кричу на него. Мне приходится растить детей в одиночку, потому что с отцом детей я в разводе, а у него нет для них ни правил, ни обязанностей – только игры, телевизор и развлечения. Я оказываюсь плохой, потому что устанавливаю правила и требую их соблюдения. Честно говоря, мне кажется, что вся эта борьба впустую.
Этой матери, которая все же как-то справляется с воспитанием, сложно улаживать сотни конфликтных ситуаций с детьми. То, что она одна, несомненно, не помогает ей поддерживать дистанцию и видеть суть проблемы (конфликты братьев и их ревность друг к другу), а не ее преувеличенные детали (тиран, гладиатор на арене). Когда родители не имеют возможности действовать вместе, они подвергаются опасности придавать слишком большое значение элементам конфликта, основанным на личном видении и интерпретации, вместо того чтобы уделять внимание его конкретному смыслу. Это часто влечет за собой чувство разочарования и бессилия, усложняющее конфликт с бывшим мужем или женой и не помогающее лучше справляться с конфликтами с детьми.
Вот еще один пример подобной сложной ситуации:
У меня трое детей, и я разведена. У моих детей проблемы с едой. Сложнее всего мне приходится с близняшками, шестилетними Сереной и Маризой. Третьему, Мауро, всего 3 года. Близняшки не едят ничего полезного – ни овощей, ни рыбы, ни фруктов. Я не знаю, что мне делать. Иногда я стою на своем и не позволяю им выйти из-за стола, пока они не поедят. Иногда пускаю все на самотек – я устаю от непрерывных споров. К счастью, они совершенно здоровы, но все же я беспокоюсь… Мне не хочется, чтобы Мауро начал подражать сестрам. Что мне делать?
Тема еды вызывает у каждой матери немало эмоций. Паола решает вопросы питания детей в одиночку, что не облегчает ситуации. Более того, похоже, что она постоянно боится сделать что-то не так.
Самые сложные ситуации – это, несомненно, те, в которых дети оказываются втянуты в конфликт между родителями. Сложностей здесь очень много: дети обычно подразделяются на тех, кто дает себя втянуть или вынужден дать себя втянуть во взрослые споры, и на тех, кто предельно последовательно держится от них подальше, не рассказывая маме или папе о том, что происходит у другого родителя, дальновидно стараясь не разжечь взаимной ненависти.
Но есть и такие дети, которым, для того чтобы удерживать родительский конфликт под контролем, приходится провести некую внутреннюю операцию над своими эмоциями – тяжелую и утомительную, включающую в себя вытеснение гнева и агрессии по отношению к ситуации, в которой они вынуждены находиться, но не могут принять.
На днях я в тысячный раз поссорилась с мамой.
Чаще всего мы ссоримся из-за того, что я не хочу встречаться с отцом, а она пытается меня заставить.
Мои родители развелись девять лет назад, и отец завел новую семью (новую жену и новую дочь). Не то чтобы я не хочу с ним видеться, но я просто не выношу его жену: каждый раз, что мы встречаемся, я с ней ссорюсь. И видеть ее больше не хочу.
Я каждый раз спрашиваю: «Можно я не буду больше к нему ездить? Или хотя бы не буду встречаться с его женой?» А она всегда этим недовольна, ведь ей тоже хочется отдохнуть, но, с другой стороны, она могла бы постараться меня понять.
И вот из-за этого мы ссоримся почти каждую неделю.
Дочь-подросток больше не принимает условия разведенных родителей, сопротивляется правилам, установленным при разводе, но для нее это очень сложно и утомительно. Что же в позиции Ребекки принадлежит ей, а что она впитала из родительского конфликта?
Рассказ Ребекки не позволяет ответить на этот вопрос, но он оставляет за собой горькие чувства.
Разведенным родителям непросто выстроить правильную дистанцию, и в определенных случаях отношения между ними остаются очень напряженными.
Основополагающий подход к ссорам с детьми – концентрироваться на конкретном содержании ситуации, не делая никаких отсылок к разводу. Дети должны четко понимать, что какие-то моменты в отношениях с родителями касаются их напрямую, в то время как
некоторые проблемы касаются только отношений между родителями, когда-то бывшими одной семьей, а теперь ставшими отдельными друг от друга мамой и папой.
• Крайне важно различать ссоры между собой. Ссора моих детей между собой или ссора моего ребенка с другом – это не моя ссора. Моя ссора с партнером, мужем, женой или бывшим мужем – это не ссора с детьми. Всегда нужно стараться различать источники напряжения, которые часто переплетаются между собой. Это делает границы более четкими и лучше определяет круг действующих лиц, что может очень помочь уменьшить количество поводов к конфликтам с детьми.
• Вмешиваться всегда неправильно. Не будем забывать, что наше вмешательство в детскую ссору неизбежно сказывается на ходе конфликта, который из спора между детьми может превратиться в способ получить родительское одобрение. Если мы позволяем вмешать себя в конфликт, проблема перейдет на нас и выйдет из-под контроля.
• Прежде всего нужно сделать два шага назад. Когда ссорятся друзья или братья, мы не должны искать виноватого и предлагать готовое решение. Если вы будете соблюдать правильную дистанцию, ссора быстро утихнет.
• После этого нужно сделать два шага вперед: помочь детям поговорить друг с другом и убедиться, что они в состоянии прийти к соглашению. Парадоксальным образом, разговор о том, как каждый из них видит ситуацию, очень помогает детям успокоиться и услышать чужую точку зрения. За этим почти автоматически следует соглашение.
• Разведенные родители тоже могут хорошо справляться с конфликтами. В ситуации развода поводов для напряжения может быть много, и они могут быть запутанными. Кроме того, родителю, воспитывающему детей в одиночку, может быть тяжело поддерживать правильную дистанцию. Но и этого можно достичь! Правила поведения при детских ссорах действуют и для разведенных родителей и помогают достичь удовлетворительных результатов даже в самых трудных ситуациях.