Екатерина Оксанен(Не) надо так: гайд по здоровым личным границам
Глава 1. Что такое личные границы
Это уже вторая моя книга о психологических границах. И знаете, как в первый раз мне было трудно подобрать емкое и понятное определение границ, так и сейчас это кажется непростой задачей.
Так происходит потому, что личные границы у всех очень и очень разные. То, что в общении одному кажется допустимым и нормальным, для другого – нарушение его границ, бестактность и вообще оскорбление. Но все же давайте я попробую описать, что включает в себя понятие психологических границ.
Во-первых, границы – это все то, что человек может назвать своим: время, деньги, территория, убеждения, чувства и т. п. А значит, границы описывают, где заканчивается «чужое» и начинается «мое» – то, что я имею право отстаивать и защищать и на что другие без моего согласия претендовать не могут.
Например, человек считает, что после работы начинается его личное время. Это те часы, которые он может оберегать от вторжения со стороны коллег, клиентов и руководителей. Когда (и если) кто-то с работы начинает по вечерам писать ему письма или звонить, он будет воспринимать это как нарушение личных границ.
Во-вторых, границы – это набор представлений о том, как со мной (и «моим») можно, а как нельзя. Что будет допустимым, а что нет.
Можно ли опаздывать на встречу с вами? Если да, то на сколько – на 5–10 минут или на пару суток? Можно ли указывать, как вы должны проводить свободное время, воспитывать своих детей или тратить деньги? Допустимо ли в вашем доме навязывать свои порядки? А бить вас можно? А вещи ваши без спроса брать? Высмеивать то, что для вас важно? Ответы на все эти вопросы и будут вашим представлением о собственных границах.
В-третьих, личные границы – это правила, в которых нам безопасно. Мы можем расслабиться рядом с теми, кто наши границы уважает. Не ждать подвоха, не бояться реакции, не находиться в постоянной готовности к бою.
Когда с границами все в порядке, у нас есть много пространства, в котором можно восстановиться. Например, если у меня есть своя территория, на которую никто не вторгается, я могу полноценно отдохнуть. А вот если туда будут внезапно приходить люди, которых я видеть не хочу, то эта территория из пространства восстановления превратится в источник хронического стресса. То же и с отношениями: они наполняют, если другие уважают наши границы. Если наши границы другими нарушаются, то общение с такими людьми вызывает напряжение и истощает.
Границы есть у всех вне зависимости от того, может ли человек их осознать или описать. Давайте рассмотрим, чего конкретно может касаться представление о границах.
1.1. Виды психологических границ
Как мы уже говорили, психологические границы – понятие очень объемное. Но все же их можно условно подразделить на виды в зависимости от того, какой сферы жизни они касаются. И обычно выделяют следующие виды психологических границ.
Физические границы
Описывают границы нашего тела и определяют, какой физический контакт человек считает допустимым. А также включают в себя право на удовлетворение базовых потребностей (еда, сон, отдых и пр.).
Физические границы – это, можно сказать, самые главные из всех имеющихся у нас границ. Наше тело – основная опора, и если с ним что-то случается, то это может привести к тяжелейшим психологическим травмам. А произойти это может в тех случаях, когда кто-то нарушает наши физические границы.
Такие нарушения могут принимать самые разные формы. Максимально грубое и сильно травмирующее, конечно, физическое и сексуальное насилие. Причем физическое – это не только когда бьют. Сюда же входят любые способы нарушить телесные границы, такие как принудительное кормление или агрессивное поведение медперсонала (например, акушерское насилие). Насилие, связанное с сексуальностью, тоже может выглядеть очень по-разному: это и принуждение к сексу и/или тем его формам, на которые человек не готов (даже в браке), и прикосновения, совершаемые против воли человека, и демонстрация «взрослого» контента, и т. п. Отдельная история – репродуктивное насилие, то есть принуждение к родительству. Например, если женщина не хочет становиться мамой, а от нее этого требуют. Или если мужчина не собирается заводить детей, а партнерша хитростью от него беременеет. В общем, способов поиздеваться друг над другом и нанести психике серьезный ущерб люди придумали много…
Кстати, про реакцию психики. Когда кто-то нарушает наши физические границы, это вызывает сильнейший стресс. А на стресс люди реагируют по-разному: одни дерутся, другие убегают, а третьи замирают. И последнее, наверное, самое печальное. Потому что от страха человек цепенеет, не может сопротивляться и/или даже сказать, что ему не нравится то, что с ним делают. Он абсолютно беспомощен. Поэтому люди и придумали концепцию активного согласия. Она заключается в том, что при сексуальных контактах партнер должен ясно и недвусмысленно сказать «да», причем это требование касается каждого действия. Ведь человек может быть согласен, например, на страстные поцелуи, но дальше идти не готов. Так что в цивилизованных обществах, где люди стремятся снизить уровень насилия, молчание воспринимается не как знак согласия, а как возможное проявление замирания от сильного стресса.
Помимо насилия есть и другие – более мягкие – формы нарушения физических границ. Например, ваш новый знакомый может иметь привычку обнимать людей во время приветствия, а вам такой контакт неприятен. Или чрезмерно позитивный товарищ на радостях может схватить вас за руки и начать с вами танцевать, не спросив на это вашего согласия. А возможно, слишком заботливый человек вдруг решит погладить вас по голове. В общем, не любое нарушение физических границ обязательно наносит серьезный ущерб.
Итак, с границами тела более или менее разобрались, теперь давайте обсудим второй элемент физических границ – это право на удовлетворение потребностей организма. Как здесь могут выглядеть нарушения? Например, вы уже не первый час гуляете по городу со знакомым, и у вас появляется потребность в еде. Но ваш приятель настаивает на продолжении прогулки, не давая вам возможности перекусить. Вот это и будет нарушением ваших физических границ с точки зрения базовых потребностей. Другая его форма – это лишение сна или отдыха, когда человек в этом нуждается. И практикуется это не только на совсем уж диком уровне вроде пыток. Бывает, что в такую ситуацию попадают сотрудники, от которых требуют сверхурочной работы. Еще одна важная потребность нашего тела – это нахождение в комфортной температуре, и когда, например, человека вынуждают долго находиться на морозе, это тоже будет пренебрежением его физическими потребностями. Кроме того, многие психологи включают в понятие базовых нужд еще кое-что важное – потребность во взаимодействии с другими людьми. И в этом случае насилием, то есть нарушением физических границ, будет социальная изоляция, запрет на общение.
Право собственности
С этим пунктом все просто: границы права собственности определяют, кому какие материальные вещи принадлежат, кто может ими пользоваться, а кто нет. Сюда же входят те правила, которые вы устанавливаете относительно своих вещей и материальных благ: может ли кто-то их одалживать, когда и в каком состоянии все это должны вам вернуть и т. п.
И очень важная часть границ собственности – это ваше право не делиться, если вы этого не хотите.
Даже если это родственник.
Даже если он угрожает обидой и взывает к долженствованиям вроде «близкие обязаны друг другу помогать».
Даже если давят на жалость.
Даже если пытаются убедить, что «с вас не убудет».
Даже если сейчас вы этим не пользуетесь.
Проблема в том, что нас с самого детского сада часто принуждают делиться своим, а то и вовсе кому-то что-то отдавать, и приучают к мысли, что если этого не делать, то будешь плохим, жадиной, никто с тобой дружить не будет. Очень немногие родители и воспитатели при этом объясняют, что вообще-то можно и не делиться, если не хочешь. Поэтому большинство из нас с детства усвоили: любовь и одобрение других надо покупать бездумным отдаванием своего. А потом эта идея переползает с материального на нематериальное. Это сначала делишься машинками и куклами, а потом отдаешь другие свои ресурсы – время, внимание, силы и т. п. И чувствуешь себя ужасным человеком, если отказываешь.
Ваша собственность на то и ваша, что никто другой на нее права не имеет. Только вы определяете, будет ли кто-то другой пользоваться вашими вещами или деньгами. И по каким правилам. Так что если вы считаете для себя приемлемым, например, одалживать деньги, только оформляя это через расписку, то никто вам не имеет права в этом отказывать. Ну, то есть имеет, конечно, просто в таком случае ваших денег он не увидит. То же касается и условий, на которых вы согласны что-то свое дать другому во временное пользование. Считаете, что несете финансовые потери, если одалживаете деньги, а не кладете их на этот срок на депозит? Ок, имеете полное право давать в долг под процент.
Не хотите, чтобы родственники гостили в вашей квартире? Опять же, ничего ужасного вы не делаете, если им отказываете. Может, это вообще всей семье только на пользу пойдет. Ваш дом – это ваше место. То, чем распоряжаетесь именно вы, где вы – самый главный человек. И находиться там должны только те, с кем вам комфортно и безопасно. И да, никто в ваш дом без приглашения приходить не может.
Телефон и ноутбук тоже относятся к материальным вещам, на которые распространяется право собственности. Если для вас норма, что партнер знает пароли и может залезать в ваши устройства, то и прекрасно. Но если вы считаете это неприемлемым, то его мнение здесь абсолютно не важно.
Границы права собственности нарушаются, когда происходит кража или когда кто-то пользуется чужими вещами без согласия владельца. То же касается случаев, когда другой человек претендует на вашу собственность и пытается вам навязать свои представления о том, с кем и на каких условиях вы «должны» делиться.
Территориальные границы
Если границы права собственности отвечают на вопрос «кому что принадлежит?», то территориальные границы – о том, где чье пространство. И это уже материя более тонкая.
Для сравнения: право собственности легко подтверждается каким-нибудь документом. Например, свидетельством о праве собственности, если речь идет о недвижимости; выпиской со счета и чеком, если мы говорим о вещах и деньгах и т. п. А вот территориальные границы такими документами можно подтвердить далеко не всегда. Например, комната подростка находится в квартире, собственники которой – родители. С одной стороны, они хозяева и могут сами распоряжаться своим имуществом – заходить туда в любое время, устраивать там уборки, ремонты или перестановки. С другой же стороны, семья договорилась, что эта комната – территория подростка. Да, у него может и не быть на нее юридических прав, но это его пространство. А значит, он будет решать, кого и когда впускать и как эта комната будет выглядеть.
Еще один пример территориальных границ – это аренда. Если вы снимаете жилье или офисное помещение у собственника, то юридически оно вашим, конечно, не становится. Но при этом данная территория находится в вашем распоряжении и собственник не может приходить, когда вздумается. К счастью, тут ситуация попроще, чем с комнатой подростка: в договоре аренды можно прописать, как часто и при каких обстоятельствах собственник может посещать сданное помещение и/или когда проводить там ремонтные работы.
Следующий пример территориальных границ – это личное пространство, то есть тот самый плюс-минус метр вокруг человека, который он ощущает как свой, безопасный. И если кто-то подходит слишком близко, то становится не по себе. Сразу хочется отодвинуться на такое расстояние, чтобы чувствовать себя более комфортно. Принадлежит ли этот метр человеку? Нет, конечно. Мы не покупаем часть вагона метро или кусочек улицы, это не наша собственность. Но мы воспринимаем это как свою территорию. И нам некомфортно, когда на нее вторгается другой человек.
Как видите, границы права собственности не всегда проходят там же, где и территориальные. И на этой почве часто возникают самые разные конфликты и недопонимания.
Ну вот, например. Купили обеспеченные родители квартиру, оформили ее на себя и поселили туда своего взрослого ребенка со словами: «Живи тут, это наш тебе подарок». Но через время выясняется, что вместе с «подарком» родители наделили себя правом вмешиваться в личную жизнь сына или дочери, запрещать что-то в квартире менять и/или устанавливать свои правила в, казалось бы, чужом уже доме. Юридически вопросов никаких быть не может – кто собственник, тот балом и заправляет. Но в то же время со стороны родителей это грубое нарушение территориальных границ: раз уж сказали, что квартира теперь ребенку принадлежит, то он там и должен все решать. Это же его дом, хоть право собственности тут у родителей.
Еще одна форма территориальных границ – границы виртуальные, то есть правила взаимодействия в интернете. Нам не принадлежат, например, соцсети, но мы имеем полное право устанавливать границы на своей личной страничке. Мы решаем, что будет допустимо, а что нет, кого и в каких случаях заносить в черный список. Есть люди, которые считают, что интернет – пространство публичное, и раз уж пользователь решил себя там в каком-то виде демонстрировать, то он должен быть готов к любым комментариям и реакциям. И абсолютно нормально, если человек применяет это именно к своей странице – ну а что, такое у него представление о границах в интернете. Правда, когда такое мнение начинают навязывать другим, то как-то это очень уж попахивает нарушением территориальных границ. Ведь чья страничка, тот правила на ней и устанавливает. Не комментаторы и подписчики, а авторы контента. Те, на чью виртуальную территорию люди заходят.
Профессиональные границы
Этот тип границ определяет, что является приемлемым, а что неприемлемым в рабочем пространстве. Сюда входят следующие виды.
Они описывают, какие именно функции включает в себя ваша должность, что должны делать вы, а что – ваши коллеги или руководители.
В компаниях эти границы теоретически должны быть обозначены в должностной инструкции. Но на деле они часто нарушаются. Например, вас нанимают на должность администратора в гостинице. В ваши обязанности входит встречать гостей, обрабатывать заявки с систем бронирования, регистрировать иностранцев, принимать оплату. Вдруг звонит руководитель и сообщает, что одна из горничных сегодня не вышла и вам нужно будет вместо нее подготовить пару номеров к заезду. При этом в вашей должностной инструкции не прописано, что вы должны быть человеком-оркестром, способным заменить любого другого сотрудника и закрывать собой чужие обязанности тоже. Вот это – нарушение границ функционала.
Они включают в себя описание тех знаний и умений, которыми человек должен обладать в соответствии со своей специальностью, а также проводят четкую линию там, где начинается другая область знаний.
Например, консультант по питанию, не имеющий медицинского образования, может рекомендовать какую-то диету. Но его знаний недостаточно, чтобы выписывать препараты, это уже входит в компетенцию врача (и даже с диетой консультанту стоило бы работать только после того, как его клиент прошел медицинское обследование).
Разделяют рабочее и личное время. Определяются они чаще всего через график работы: по каким дням и в какие именно часы специалист доступен для профессиональных коммуникаций.
Нарушаются эти границы сплошь и рядом. Чаще всего это происходит, когда нас задерживают (или мы сами выбираем задерживаться) на работе, когда пишут и звонят в неурочное время, требуют работать даже в отпуске или на больничном и т. п. Те, кто трудятся на себя, тоже нередко устраивают полный бардак в своем графике, забывая, что помимо работы должна быть и личная жизнь. Та, в которой нет постоянной боевой готовности.
Включают в себя материальные и территориальные аспекты, связанные с работой.
Давайте объясню на примере человека, работающего на удаленке. Вот представьте: у него дома есть кабинет (порадуемся за этого везунчика) и рабочий ноутбук. А еще у него есть кухня, спальня и игровой ноут, на котором он еще и сериалы смотрит. Этот субъект, как видим, серьезно подошел к вопросу границ: выделил себе и специальное место под работу, и отдельный инструмент для выполнения профессиональных обязанностей.
В этом случае нарушаться границы рабочего пространства будут в том случае, если специалист и работает, и живет в одной и той же комнате, использует один ноут/телефон и для профессиональных задач, и для личных. Или если домашние будут врываться в рабочий кабинет, считая, что раз человек дома, то он как бы и свободен и можно в любой момент его отвлечь.
Описывают, где заканчивается рабочее взаимодействие и начинается личное, а также включают в себя представления о том, как именно должна выглядеть профессиональная коммуникация.
Сюда входят границы и с клиентами, и с коллегами, и с руководством. Нарушаться они могут самыми разными способами. Например, если клиенты становятся еще и друзьями или если руководитель позволяет себе флирт и ухаживания по отношению к подчиненному.
Это о том, кто, кому, когда и сколько должен платить за выполнение профессиональных обязанностей.
Думаю, тут сразу понятно, как такие границы могут нарушаться. Это если не платят столько, сколько должны, нарушают сроки оплаты и т. п. Кроме того, нарушением будут и отсутствие письменной договоренности, и ситуации, при которых сотрудник не понимает, как устроена система оплаты его труда, и не может предсказать, какую зарплату он в итоге получит. Еще один важный момент – это налоги. Ведь при заключении договора необходимо учесть и то, какая из сторон будет платить необходимые отчисления государству и сколько именно человек получит на руки «чистыми».
Сюда же входит и право устанавливать цену за свои услуги. Каждый специалист сам определяет, сколько будет стоить его работа (в том числе и в найме: он может соглашаться или не соглашаться на ту зарплату, которую ему предлагает работодатель, вести переговоры о прибавке и т. п.). А когда ему настойчиво навязывают мнение, что он слишком многого хочет, это будет нарушением его границ.
Не в каждой сфере деятельности такие присутствуют, но все же существуют должности и профессии, связанные с неразглашением профессиональной информации.
В компаниях, где такая чувствительная информация есть, обычно подписывают с сотрудниками NDA (Non-Disclosure Agreement) – договор, в котором прописывается, какие именно данные считаются конфиденциальными, а также ответственность сторон, какие средства обмена такой информацией считаются допустимыми, срок действия соглашения и пр. Соответственно, несоблюдение этих условий со стороны сотрудника и будет нарушением границ конфиденциальности. В то же время сами компании иногда называют коммерческой тайной данные, которые по закону должны являться открытой информацией.
Нарушением границ конфиденциальности может быть и такой пример. Психолог по долгу службы (а точнее, по этическому кодексу) обязан не разглашать информацию о своих клиентах. Но мне встретился случай, когда коллеге так хотелось похвастаться именитым клиентом, что он не удержался и назвал фамилию. Это грубейшее нарушение границ конфиденциальности, так что этого коллегу я никому и никогда не рекомендую, несмотря на все его регалии и опыт. К счастью, таких вопиющих случаев нарушения конфиденциальности со стороны психолога я больше не встречала.
Но вот другой пример из нашей специальности – теперь уже со стороны клиентов – я наблюдаю с завидной регулярностью. Это ситуации, когда кто-то из родственников или близких пытается вытянуть из психолога информацию о клиенте. Например, записывается на консультацию новый человек, а потом выясняется, что это родитель или супруг того, с кем психолог уже работает. И начинаются манипуляции типа «ну вы хоть намекните, я же должна знать, что с моим сыном происходит» или «наш брак висит на волоске, вы же должны помочь сохранить семью! Расскажите, есть у моего мужа любовница?» Я встречала и совсем уж странное: «Да, я понимаю, что вы не имеете права рассказывать. Давайте я предложу варианты, а вы просто кивнете, когда я угадаю». Чаще всего люди так делают, конечно, не со зла, а от отчаяния и невозможности по какой-то причине поговорить прямо со своим близким. Но наша работа тут – быть как скала и держать границы конфиденциальности.
Как видите, профессиональные границы – широкое понятие, включающее в себя целую кучу разных аспектов. Мы к этой теме еще обязательно вернемся и разберем ее подробнее.
Временные границы
Определяют то количество времени, которое вы готовы уделить конкретному делу или человеку.
Например, временные границы – это про то, сколько вы можете разговаривать по телефону с мамой/подружкой, как долго будете ждать (и будете ли вообще), если кто-то опаздывает, и т. п. Соответственно, нарушают этот тип границ в случаях, когда отнимают у вас время, которое вы хотели посвятить другим людям и делам. Есть и такая интересная форма: когда человек раз за разом переносит встречу, пусть и говорит об этом заранее. Так он тоже нарушает ваши временные границы, ведь на постоянное перекраивание своих планов вы тоже вынуждены тратить время.
Временные границы тесно связаны с приоритетами и со способностью отказываться от того, на что вы свое время расходовать не готовы. Вот представьте: пишете вы диссертацию, сроки горят, а кто-то просит вас составить компанию и пойти вместе на вечеринку. Нарушает ли этим веселый приятель ваши временные границы? На самом деле нет. Он просто предложил и не знал, что конкретно этот вечер для вас важно посвятить своей научной работе. А вот если знал, да еще и пытался убедить, что тусовка куда важнее, то это уже нарушение границ. Соответственно ваша задача тут – не сердиться раньше времени, а просто сообщить, что у вас сейчас другие приоритеты.
Я вспомнила на эту тему недавний разговор с мужем. Мы вспоминали начало нашего общения, и тут я спросила: «Слушай, а почему в школе и на первых курсах мы знакомы были, но тусовок совместных у нас не было?» А он отвечает: «Да я тебя звал, просто ты все время отвечала, что не можешь, потому что у тебя тренировка. Я как-то раз предложил ее прогулять, а ты посмотрела на меня как на идиота и пошла в зал». (П – приоритеты!) Надо сказать, что выстроенные тогда границы работают в нашей паре до сих пор: я занимаюсь спортом хоть уже и не профессионально, но столько, сколько считаю нужным, и это мое личное время. Так же как и у него есть увлечения, и на эти часы я не могу претендовать.
Однако вернемся к типам границ и посмотрим, какие еще существуют.
Эмоциональные границы
Они касаются наших чувств (в том числе и чувства собственного достоинства) и тех переживаний, которые мы испытываем при общении с другими людьми.
Казалось бы, вроде каждый сам ответственен за свои эмоции, при чем тут границы? Как их в этом смысле можно нарушать?
А вот как.
Прошел сотрудник кучу собеседований, где показывал и доказывал свой профессионализм. Взяли его на работу, где он эффективно свои задачи выполнял. И тут приходит руководитель и начинает проверять каждый шаг: «А правильно ли ты на письмо заказчика ответил? А что ты делаешь во время обеда? Действительно не задерживаешься, ровно час у тебя уходит? А как часто почту проверяешь? Что в отчетах пишешь? Как время свое распределяешь? Какой ручкой документы подписываешь? А ты точно правильно все сделал?» Сотруднику от такого микроменеджмента, мягко говоря, не по себе. Он чувствует, что к нему относятся не как к профессионалу, способному самостоятельно принимать решения. Что в его компетенциях сомневаются, требуют на каждом шагу доказывать, что он не дурак.
Или вот еще пример. Приводит молодой человек к маме свою невесту знакомиться. Будущая свекровь тут же тащит ее на кухню, раздает указания, устраивает проверку на хозяйственность. То есть сразу ставит девушку на позицию того, кого оценивают. Того, кто в иерархии ниже. Кто должен что-то доказать. Конечно, в некоторых культурах такой вот «экзамен» соответствует традициям и воспринимается абсолютно нормально. Но в современном светском обществе подобное вызывает возмущение и заставляет будущую невестку чувствовать себя униженной.
Эмоциональные границы нарушаются, когда взрослого человека отчитывают, поучают, стыдят, вынуждают оправдываться, общаются свысока, будто он какой-то несмышленыш. Это принижает, задевает чувство собственного достоинства.
Другая форма нарушения эмоциональных границ – это газлайтинг, то есть ситуация, при которой человека убеждают в том, что его реакции и переживания ненормальны. Что он «слишком чувствительный» и «не понимает шуток», когда пытается остановить поток насмешек, критики или оскорблений в свой адрес. Что насилие, применяемое к жертве газлайтинга, это вовсе не насилие, ей надо нервы лечить и учиться быть проще, да и вообще она сама виновата, спровоцировала агрессора. В общем, когда пытаются выставить ненормальное нормальным и наоборот.
И еще один часто встречающийся вид нарушения эмоциональных границ – это навешивание человеку ответственности за чувства другого. Самый простой тому пример – это манипуляции обидой, когда от вас требуют сделать что-то, чего вы не хотите, а если откажетесь, то человек обидится, надуется и вы будете чувствовать вину. Сюда же можно отнести и манипуляцию страхом с классическим «маму нельзя расстраивать, у нее сердце больное» (поэтому придется всем под ее дудку плясать и делать то, что она хочет. Не лечить же ей свое сердце в самом деле). В этих случаях человеку навязывают какое-то чувство – или вину, или страх – за то, что он не подчиняется воле другого.
Вообще, это очень важный и сложный навык – выдерживать чувства других людей. Например, чужую злость или обиду. То есть не рассыпаться на части, не скукоживаться, не становиться бесправным ребенком оттого, что кто-то на вас обиделся. Не исправляться судорожно, не стараться любыми путями умаслить человека, не впадать в панику и не проваливаться в стыд от одной мысли о том, что кто-то вами недоволен. То есть не чувствовать себя автоматически виноватым, если другой сердится или обижается. Дать ему право быть недовольным, а себе – право не брать за это ответственность, как бы ее ни старались вам навесить.
Ценностные границы
Это представление о том, что человек считает важным, во что верит, на каких принципах строит свою жизнь.
Важными для человека ценностями могут быть его религиозные убеждения и/или те нормы, в соответствии с которыми он действует. У каждого из нас есть значимые идеи о том, как надо жить, что такое хорошо и что такое плохо.
Например, для некоторых людей безусловной ценностью является их вера. И для этой группы жить по религиозным канонам важнее, чем их собственный комфорт, деньги, успех или даже любовь. Для таких людей поступиться своими принципами, нарушить религиозные нормы – значит быть плохим человеком, предать самое ценное. Совершив то, что в его религии считается грехом, такой человек не сможет не винить и не стыдить себя. Для него будет невозможным смотреть в зеркало без боли и отвращения.
Есть те, для кого ценность – это соответствовать социальным нормам, чтобы все было «как у людей». Если такой человек делает что-то, что обществом порицается, он чувствует себя хуже других, тем, кто не справился, неудачником. Для него это будет позором, социальной смертью. Поэтому он сделает все возможное, чтобы сохранить хотя бы видимость «идеальности». Даже если будет несчастлив.
Для некоторых людей самая большая ценность – это выгода. Они считают правильным добиться для себя всего самого лучшего, для них успех – это кого-то победить (может, даже обманным путем), добыть больше ресурсов, чем другие. Такие люди будут посмеиваться над честным трудягой, не берущим взяток. Им такое поведение кажется глупым, а сам этот человек – неудачником. А вот у того самого трудяги совсем другие ценности: для него важно не нарушать закон.
В общем, ценности у всех разные, и когда мы встречаем человека с иным мнением, бывает трудно найти с ним общий язык. Ведь он буквально всю свою жизнь строит на других опорах.
А еще в одно и то же понятие люди могут вкладывать разные ценности. Например, для одного человека может быть важным заниматься любимым делом. В его представлении работа – это то, что должно приносить радость и удовольствие, вызывать интерес. Он не захочет и не сможет просто решать задачи, если от них у него не горят глаза, ему в этом будет плохо. Для другого профессиональная деятельность – источник статуса (и именно статус тут будет настоящей ценностью), и он будет считать непрестижные виды деятельности чем-то для себя неподходящим, а то и унизительным. Для третьего работа – это просто способ заработать деньги, и для него ценностью будет что-то другое – семья, родительство и т. п. Он не расстроится, если его не повысят, но будет страшно переживать, если появятся какие-то проблемы дома или возникнут трудности в отношениях.
Итак, мы определяем свои ценностные границы, отвечая на вопросы «как надо?» и «что для меня важнее всего?». Но как могут их нарушать?
Самый частый вариант – это навязывание своего мнения, попытки оспорить ценности другого и доказывать ему, что он неправильно живет. Думаю, такого вы встречали много. Люди, к сожалению, страшно любят «втюхивать» другому свои ценности и считать свое мнение единственно верным. Многим трудно смириться с мыслью, что «по-другому» не значит «неправильно». Поэтому мы так часто становимся свидетелями или даже участниками споров.
Интеллектуальные границы
Этот вид границ подразумевает уважение к чужому мнению, чужим мыслям и праву всем этим интеллектуальным богатством распоряжаться. Кроме того, в понятие интеллектуальных границ входят и темы, связанные с другими процессами, близкими к мыслительным, – любопытство, творчество, воображение.
Первое, что ассоциируется с интеллектуальными границами, – это, конечно, авторское право. То есть признание факта, что идеи, тексты и другие творческие произведения принадлежат тому, кто все это изобрел. И использовать чужой интеллектуальный труд без согласования с автором (или хотя бы без ссылки на него) – нарушение его границ. Но, конечно, люди все равно друг у друга воруют (ничего, что я так в лоб называю вещи своими именами?).
Правда, в отношении продуктов интеллектуального труда, как и вообще при обсуждении нематериальных вещей, все не так уж просто. С одной стороны, очевидно, что взять чужое и выдать за свое – мягко говоря, не очень хорошо. С другой стороны, творчество предполагает осмысление чужих идей и их переработку. Многим кажется, что «настоящий» творец – это тот, кто без опоры на других берет и делает нечто гениальное и ни на что не похожее. Но это не так. Все друг у друга учатся, все кем-то вдохновляются, от чьих-то трудов отталкиваются.
Еще одна грань интеллектуальных границ – это право не делиться информацией, не выражать своего мнения и не отвечать на какие-то вопросы. Если человек не хочет говорить, а из него манипуляциями и разного рода давлением пытаются все равно что-то вытянуть, то это нарушение его интеллектуальных границ.
В то же время есть еще и право на получение информации, особенно если она напрямую касается самого человека. Поэтому в развитых странах люди очень часто подписывают информированное согласие – документ, в котором сказано, что человеку сообщили и разъяснили, например, что с ним будут делать в ходе медицинского вмешательства. Он имеет право знать, что будет происходить с его телом и здоровьем, какого рода манипуляции собираются производить, чем все это может грозить. И только потом он соглашается или не соглашается вообще во всем этом принимать участие.
Очень сложные вопросы связаны с нашим правом на любопытство, когда дело касается других людей. Например, вы хотите (и вроде как имеете право) знать, что происходило в семье, когда вы были еще ребенком. Звоните маме и спрашиваете, а она, может, не хочет этого рассказывать, ведь это касается ее личной жизни, ее отношений с мужем/партнером, ее родительства. Есть же у нее право не делиться информацией. Но в то же время это ее право конфликтует с вашим правом на получение информации. В общем, непросто об этих границах договариваться. Идеальный вариант для родителя в подобных случаях – это рассказать все ребенку как-то так, чтобы не слишком раскрывать подробности, которые он считает интимными. Потому что детям (особенно уже выросшим и пытающимся разобраться в себе) очень важно знать, что происходило в их детстве.
Итак, мы с вами разобрались в том, какими разными бывают психологические границы. Но есть еще один очень важный параметр, который в этой теме выделяют психологи, – степень проницаемости границ. Давайте теперь уделим еще немного внимания теории и посмотрим, насколько границы могут быть прочными.
Виды границ по степени проницаемости
Тут все куда проще и короче: в зависимости от степени проницаемости выделяют всего три типа границ.
В этом случае человек плохо осознает свои границы, не понимает, где именно они проходят, и не может их отстаивать. Людям со слабыми границами сложно сказать «нет», неловко говорить о своих желаниях, они часто боятся кого-то задеть или обидеть.
Чаще всего именно такие люди становятся жертвами манипуляторов, оказываются в проблемных отношениях и испытывают трудности с сепарацией (то есть эмоциональным отделением от родителей). Они склонны поддаваться чужому влиянию, терять себя в отношениях с другими, испытывать трудности с отстаиванием своего мнения, жертвовать своими интересами ради других. Кроме того, люди, которые не чувствуют своих границ, нередко нечувствительны и к чужим.
Для людей со слабыми границами очень важно, что о них скажут или подумают. Они очень боятся показаться какими-то «неправильными» – слишком эгоистичными, неблагодарными и т. п. А еще они зависят от внешних оценок и одобрения других. Поэтому им трудно принимать самостоятельные решения, делать выбор и/или как-то публично себя проявлять. Ведь за любое из этих действий можно получить осуждение: кому-то обязательно что-нибудь не понравится.
Еще одна характерная черта: при размытых границах человеком очень легко управлять. Достаточно пригрозить ему, что обидишься – все, он тут же чувствует себя виноватым и делает то, чего вы от него хотите. Это, кстати, одна из самых больших задач при слабых границах – осознать, что чувство вины вовсе не говорит о том, что вы действительно сделали что-то не так.
Людям со слабыми границами очень свойственно бояться конфликтов. И не просто бояться, а избегать любой ценой. Поэтому когда какой-нибудь нахал ведет себя неуважительно, человек со слабыми границами просто терпит и смиряется, а не пытается как-то поставить этого человека на место. Чем, собственно, нахал и пользуется. Вообще, способность терпеть и ужиматься у таких людей как будто бесконечная: там, где другой бы уже давно послал, эти люди умудряются как-то существовать, да еще и находить оправдания тем, кто по их границам регулярно топчется.
Есть и еще одна трудность, которую вызывает боязнь конфликтов. Это раздражение, которое нередко возникает при общении с такими людьми. Вот смотрите: вы о чем-то человека просите. Он на самом деле просьбу вашу выполнять не хочет, но отказывать не умеет, боится вас рассердить или обидеть. Поэтому он кивает и… не делает. Или делает, но с таким недовольным или страдающим лицом, что лучше бы не делал. Или откладывает до последнего (мы же все так поступаем, когда чего-то не хотим), и вам без конца приходится напоминать. А есть вариант ну совсем уж пассивно-агрессивный: когда человек кивает, а делает по-своему. То есть на словах говорит «да», а на уровне действий – «нет». Все это не может не сердить. Куда проще было бы, если бы сразу отказал. Но – нет, боится, избегает конфликта и не замечает, что в итоге все равно именно к конфликту такое избегание и приводит.
Нередко люди со слабыми границами оказываются в роли Спасателя. Они постоянно решают чужие проблемы: занимают деньги, селят у себя дома других людей, работают за себя и за коллег (причем никто сверхурочные им за это не платит, просто они не могут оставить работу и уйти), кому-то помогают, даже не имея на это лишних ресурсов, пытаются «вылечить» зависимых от алкоголя или наркотиков, всех обстирывают и обслуживают, тащат на себе и быт, и работу и т. п. От постоянного перерасхода сил они очень истощаются и часто не получают благодарности, на которую в глубине души рассчитывали. В итоге люди со слабыми границами оказываются выгоревшими, без времени на себя, зато с целой гирляндой паразитов на шее.
Чаще всего размытые границы возникают в случаях, когда их обладателю очень страшно потерять любовь. Скорее всего, такой человек когда-то решил, что для того, чтобы его любили, он должен быть удобным и/или полезным для других. А возможно, когда-то к его потребностям относились с пренебрежением, стыдили за естественные желания или за стремление как-то себя отстоять. Вот он и научился тоже себя стыдить и ругать за такие вещи. В общем, проницаемые границы возникают не на ровном месте.
Итак, давайте соберем все воедино и обозначим признаки слабых границ:
• страх оценки и критики, зависимость от мнения других;
• неуверенность в себе, застенчивость, боязнь проявляться и говорить о себе и своих потребностях, просить, если в чем-то нуждаются;
• постоянное чувство стыда и/или вины;
• тенденция оказываться в проблемных отношениях, полных манипуляций и/или использования (потому что такие люди вкладывают в отношения больше, чем получают);
• плохое понимание своих желаний;
• неумение отказывать;
• страх называть цену за свои услуги и обозначать условия работы;
• отсутствие четких границ между работой и личной жизнью (например, человек часто работает сверхурочно, отвечает на письма в выходные и т. п.);
• невозможность расслабиться, постоянное ощущение, будто надо в чем-то себя сдерживать;
• забота о других в ущерб себе;
• мало прав (и это при том, что много ответственности); человеку со слабыми границами как будто нельзя делать то, что позволяют себе другие;
• постоянное вмешательство в жизнь такого человека: ему дают советы, навязывают свое мнение или правила, его критикуют;
• склонность брать на себя чужую ответственность, в том числе и за жизненные задачи (например, обеспечивать других жильем или деньгами);
• постоянная усталость, частые периоды эмоционального выгорания.
К сожалению, людей со слабыми границами довольно много. И этим активно пользуются манипуляторы.
А это – полная противоположность размытым границам. Если при слабых границах к человеку в жизнь и в душу влезают все подряд и его личное пространство напоминает проходной двор (и по совместительству уборную), то при жестких границах вход на территорию запрещен. Причем чуть ли не всем, не только посторонним. Тут личное пространство – не открытый двор без калитки, а неприступная бастионная крепость, защищенная рвом с крокодилами, ловушками и до зубов вооруженной армией. И да, конечно, там еще и стреляют во всех, кто только подумает к этой крепости приблизиться.
Ну а если чуть менее образно, то при таком типе границ человек активно охраняет свою территорию и с большим трудом сближается с другими. У него есть четкие (я бы даже сказала железобетонные) представления о том, как с ним общаться можно, а как нельзя, целый свод правил. Он-то свои границы прекрасно осознает. Правда, не всегда сообщает об этом другим, предпочитая рвать отношения, если кто-то его границы нарушает. Ну или если ему показалось, что кто-то только собрался их нарушить.
Это люди, которые очень уж старательно оберегают свои границы. Они часто видят в словах и действиях других какой-то подвох, оскорбление или попытку использовать себя в чужих интересах. Им кажется, что другие хотят их то ли поработить, то ли унизить. Окружающих они нередко делят на немногочисленных «своих» и «чужих», и к последним относятся с опаской и недоверием.
Люди с жесткими границами не только не доверяют другим, они еще и неохотно и долго открываются. Они стараются не рассказывать о личном и не показывать уязвимости. Часто при этом где-то в глубине души они чувствуют одиночество. И правда: одному в башне хоть и безопасно, но все же как-то уныло.
Нередко такие люди вступают в споры, что-то кому-то доказывают, агрессивно защищают свою позицию. Но, как я уже написала выше, есть среди них и такие, которые не говорят, когда их что-то не устраивает, а просто перестают общаться. Например, друг долго не отвечал на сообщения, и человек с жесткими границами решил: «Ну все, это значит, что он не хочет со мной поддерживать отношения, мог бы и прямо сказать!» И сам не пишет, не звонит и не отвечает. А друг (который, возможно, просто был без связи) недоумевает: «Что я такого сделал? Чем обидел?»
Слишком жесткие границы проявляются и в том, как люди ведут себя в романтических отношениях. Это при слабых границах партнеры на шею садятся, изменяют, обманывают, а человек все терпит. При жестких же наоборот – не хватает терпения и гибкости. Такие люди склонны ставить ультиматумы, гнуть свою линию, а не договариваться. «Либо по-моему, либо никак».
При выборе потенциального партнера тоже проявляются требовательность и бескомпромиссность. У людей с жесткими границами целый свод правил и большой список критериев, которым должен соответствовать кандидат. И если хоть что-то в нем не устраивает, то общение тут же прекращается. Кроме того, такие люди не считают нужным рассказывать о своих правилах, потому что, по их мнению, все это должно быть «и так понятно». Так, одна моя знакомая отправила в черный список одного из своих поклонников, потому что тот… ей позвонил. Да-да, вы все правильно прочитали: она оскорбилась не на то, что он пропал, а на то, что НЕ пропал. Почему? Как она объяснила мне (а не ему), ухажер не уважает ее границы. Ведь «и так понятно», что с ее работой звонки – это слишком, нужно все текстом писать.
Иногда люди с жесткими границами воспринимаются как «проработанные». Наблюдателям кажется, что вот у этих-то индивидов с границами все хорошо. Но это не так. Здоровые границы подразумевают возможность и сближения, и отдаления. А при жестких границах с близостью проблемы.
Такому человеку кажется, что изоляция – залог безопасности. Что если не дать к себе приблизиться, то и ранить никто не сможет.
Но в такой позиции есть несколько серьезных проблем.
Во-первых, закрываясь от других, мы лишаем себя возможности выбрать тех, кому доверять можно.
Мы живем не в мире розовых пони, где все хорошие, любящие и поддерживающие. В реальности люди разные. Есть и завистливые, и безопасные, и подлые, и благородные. И на лбу у нового человека, к сожалению, не написано, какой он. Поэтому единственный способ выбрать – довериться и посмотреть, что он с этим доверием сделает. А еще желательно потом обсудить с ним итог этого эксперимента, а то хронически не доверяющие люди очень любят додумать за другого что-нибудь не то.
Во-вторых, недоверие лишает нас поддержки.
Когда случается что-то страшное, в одиночку с этим справиться очень тяжело, а иногда и невозможно. Если вы рассказываете о том, что у вас случилось что-то неприятное, то можете получить тепло, участие и помощь. И да, неадекватную реакцию тоже, ведь люди разные. Но если вообще не рассказывать, то лишаете себя даже шанса.
В-третьих, позиция обороняющегося говорит о несвободе.
О том, что «нельзя», а не о том, что «можно». И с годами этих запретов становится только больше. Так человек себя очень сильно ограничивает, сам для себя становится Долорес Амбридж, которая все стены увешивает правилами: не говорить то, не рассказывать об этом, не показывать того…
В-четвертых, изоляция – всего лишь суррогат безопасности.
На самом деле безопасно мы себя чувствуем не в башне за забором, а рядом с тем, кому можно открыться, к кому чувствуешь принадлежность, с кем можешь расслабиться и быть собой. А вот сидеть в изоляции означает вовсе не расслабиться, а постоянно быть настороже, ожидать подвоха, все время себя сдерживать и ограничивать.
В-пятых, недоверие порождает недоверие.
Когда вы в напряжении, другой это состояние считывает. Он чувствует, что с вами нельзя расслабляться.
В-шестых, недоверие лишает нас шанса узнать, что может быть по-другому.
Конечно, настороженность и подозрительность не с неба падают, а появляются от печального опыта. Когда-то человек доверился, а его предали/обманули/использовали/не ответили тем же. Вот он и закрылся.
Когда нас сильно ранили, мы хотим спрятаться, и это в порядке вещей. Нормально и естественно посидеть взаперти какое-то время. Но если вся жизнь превращается в глухую оборону, то это значит, что рана победила. Что вашей жизнью управляет та травма, а не вы сами.
Вот что-то такое и произошло в жизни человека, у которого в итоге сформировались слишком жесткие границы: кто-то либо вторгался, либо предавал. И пришлось обрастать панцирем и защищаться от всех без разбора.
Собираем теперь признаки жестких границ:
• замкнутость, трудности с доверием и построением близких отношений;
• категоричность и ригидность суждений;
• человек старается не «хвастаться», то есть не рассказывать о своих радостях, чтобы не вызвать зависть;
• замалчивание проблем, чтобы «никого не грузить» (ну или чтобы против него эту информацию не использовали), да и в целом ему непонятно, зачем вообще с кем-то чем-то делиться;
• у такого человека есть список поступков, за которые другой отправляется в бан. Длинный список;
• ему трудно идти на компромиссы. Кажется, что компромисс – это про «уступить» или «сдаться», будто это что-то унизительное;
• такому человеку тяжело изменять свою точку зрения и принимать чужую;
• его пугает и ему не нравится мысль о том, что в какие-то моменты можно нуждаться в других людях;
• привычка давать оценки окружающим;
• отказ от общения или отдаление при первых же трудностях или недопонимании;
• нежелание прояснять свою позицию («если надо объяснять, то не надо объяснять») или же, наоборот, навязывание своего мнения как единственно верного при нежелании слышать другого;
• частое желание поставить общение на паузу и уйти в себя;
• такому человеку слишком многие люди кажутся назойливыми или бестактными;
• его пугает и настораживает, когда другой человек хочет сблизиться.
Слишком жесткие границы не дают возможности выстроить здоровые и безопасные близкие отношения. Хотя поначалу кажется, что именно так и должны выглядеть границы адекватные. Но… нет.
А вот это как раз те самые здоровые границы, к которым мы все стремимся. Если продолжить аналогию с территорией, то гибкие границы – это крепкое здание с садом, забором и калиткой. Никто не отстреливается из окон, не давая возможности даже приблизиться, но на входе все же стоит охранник. Нет, не тот дядька с синдромом вахтера, который у всех требует документы и раздувается от чувства собственной важности. А тот, кто не мешает зайти, но в случае плохого поведения быстренько выставит гостей за пределы участка. И если надо, то может сделать это довольно жестко. Кроме того, в некоторых случаях он закрывает калитку и организует вход только по пропускам, для самых близких. А еще у этого здания есть заметный всем и каждому забор, который недвусмысленно обозначает: вот здесь наше, а тут ваше.
Человек с проницаемыми границами хорошо понимает себя. Он чувствует, когда в общении ему становится некомфортно, и сообщает об этом (это как раз тот самый забор). Причем навык прислушиваться к себе у него настолько развит, что нарушение границ он чувствует сразу, а не когда весь его участок загадили и, вломившись в дом в грязной обуви, истоптали все ковры. Кстати, благодаря именно такой своевременной тонко чувствующей внутренней сигнализации человек может отстаивать свои границы спокойно и с уважением к другим. Ведь ему не пришлось терпеть нарушение своих границ, вот и не скопилась тонна злости, которую он долго-долго сдерживал, а потом прорвало.
При этом гибкие границы дают возможность отстаивать себя и агрессивно, если это нужно. К сожалению, есть люди, которые понимают только грубость и/или силу. Гибкие границы позволяют нам в таких ситуациях говорить именно на том языке, который будет понятен собеседнику. И нет, это не делает человека с гибкими границами грубияном. Это просто одна из возможных для него опций в общении. Которая, может, никогда и не пригодится.
Гибкие границы потому и называются гибкими, что они в большинстве своем не устанавливаются раз и навсегда, а учитывают контекст. Давайте для примера возьмем ситуацию:
С вами хочет встретиться подруга, но у вас сейчас полный завал на работе или учебе и нет времени на общение. Если бы у вас были слабые границы, то вы бы согласились увидеться. Потому что в этом случае в голове действовало бы правило: «нельзя своим отказом расстраивать людей» (оно же: «я – последняя буква в алфавите»). Если бы у вас были жесткие границы, то не согласились бы ни конкретно в этот момент, ни в любой другой, потому что, например, подруга не договорилась с вами заранее. А у вас в этом случае тоже есть правило (такое же негибкое, как и в варианте со слабыми границами, но другое по содержанию): «нельзя вот так просто взять и позвать меня на встречу, не согласовав предварительно дату и время». А вот если бы у вас были гибкие границы, то ваш ответ подруге зависел бы от контекста, от конкретной ситуации.
• Одно дело, если у подруги все окей, просто она решила попробовать вас поймать – вдруг получится? Тогда вы оцените свои ресурсы, подумаете, есть ли у вас время и силы на эту встречу, и сообщите ей о своем решении. Может, вас как раз очень расслабит общение после напряженной работы, это пойдет вам обеим на пользу, и тогда лучше согласиться. Может, вы выясните, что сейчас важнее сосредоточиться на своих делах, и тогда откажете.
• Другая ситуация – если у подруги случилась беда. В таком случае вы, возможно, решите, что работа подождет и это как раз тот случай, когда и у вас есть эмоциональные силы поддержать, и подруге это нужно. Тогда согласитесь на встречу.
• Третий вариант – если у этой подруги беды случаются по пять раз в день и она постоянно вас дергает, не считаясь с вашими планами. Здесь вы решите, что встречаться (а может, и общаться) вы не будете, даже несмотря на то, что у нее сейчас трудные обстоятельства.
В общем, при гибких границах у человека есть четкое представление о том, как с ним можно, а как нельзя, что ему подходит, а что нет, но при этом он способен вести себя по-разному в зависимости от обстоятельств.
И еще один параметр, который гибкое делает гибким, – это степень близости общения. Согласитесь, мы же не позволяем чужим людям того, что разрешаем родственникам и друзьям? Мы даже на «ты» далеко не с каждым общаемся. Поэтому вполне естественно, что здоровые границы могут выглядеть по-разному в зависимости от того, относится ли конкретный человек к ближнему кругу. «Своим» можно многое. Но вот еще интересный момент: если кто-то нас обижает, обманывает или делает еще какие-то гадости, то мы можем переместить его, например, из категории «самые близкие» в группу «общаемся раз в год». Если человек когда-то стал вам дорог, да даже если он ваш родственник, то это не значит, что он навсегда должен получить пропуск в круг самых близких. Этот пропуск вполне может быть аннулирован и заменен на что-то другое. Отдалиться – нормальная форма защиты границ.
Ну а что же тогда у человека с проницаемыми границами неизменно, раз уж эти его границы такие гибкие и неуловимые?
Есть кое-что.
Во-первых, это те самые представления о своих границах. Вы же помните, что видов границ у нас много, да? И у них как будто разная степень значимости: одно дело временные границы, совсем другое – физические. Если нарушат первые – например, опоздают разок, – ничего страшного не произойдет. А если нарушат физические – ударят, изнасилуют или еще что? Этого более чем достаточно, чтобы прекратить всякое общение раз и навсегда. Так вот, те границы, которые для человека особо важны, как раз и неизменны. Это принципы, ценности, которыми ради других такой человек поступаться не станет.
Во-вторых, это то, как человек себя чувствует, когда отстаивает свои границы. В здоровом варианте это не вызывает паники, стыда или желания оправдаться. Человек с проницаемыми границами знает: «нет» – это законченное предложение, и вашего нежелания достаточно, чтобы чего-то не делать.
В-третьих, здоровые границы обеспечивают возможность безопасного изменения дистанции в отношениях. То есть для такого человека возможны и приближения, и отдаления.
Общие признаки гибких границ такие:
• человек может отказать и не чувствовать себя при этом предателем;
• может спокойно и прямо выражать свое мнение;
• не ведется на манипуляции;
• хорошо понимает себя, свои границы и желания;
• отказывается от общения, если партнер не хочет уважать его границы;
• умеет просить и принимать помощь;
• комфортно чувствует себя и в паре, и в одиночестве;
• заботится о других, но не за счет собственных интересов;
• сначала оценивает свои ресурсы и только потом принимает решение о помощи другим;
• способен на близкие отношения, но не склонен впадать в зависимость от других;
• может спросить совета, но решение принимает самостоятельно;
• выбирает себе окружение, а не подстраивается под него;
• доверяет, но проверяет;
• может открыться и быть откровенным, но не всегда и не со всеми подряд;
• хорошо понимает разницу между помощью и спасательством;
• работает в рабочее время, отдыхает и занимается личными делами в нерабочее; вовремя уходит в отпуск;
• чувствует приближение усталости (не только когда уже почти умер);
• не копит агрессию, поэтому может спокойно отстаивать свою позицию;
• способен общаться с людьми на равных; чувствует себя таким же взрослым, как и другие;
• может волноваться перед публичным выступлением, но эта тревога его не останавливает;
• знает разницу между «идеально» и «достаточно хорошо»;
• не заставляет себя общаться с теми, с кем ему некомфортно;
• такого человека его окружение уважает, с его мнением считаются.
Относительно последнего пункта есть особенно интересный момент. Многим из нас в детстве рассказывали, что чем более мы удобны, чем меньше всех расстраиваем, тем больше нас будут любить и уважать (поэтому, собственно, многие таким образом пытаются заслужить любовь во взрослом возрасте). Но на деле все работает совсем по-другому.
Уважают не тех, кто удобен, а тех, у кого есть границы. Удобными просто пользуются.
Когда у человека слабые границы, с ним не считаются, его мнение не имеет большого значения. А зачем с ним считаться? Он же все равно никуда не денется и все стерпит. С ним можно вести себя как угодно.
Это очень видно в отношениях. Уверена, вы наблюдали такие случаи. Вот, допустим, есть женщина Маша. Она для своего партнера делает все: отменяет все свои планы, если он захотел встретиться; готовит ему обед из пяти блюд, а потом посуду моет, да и вообще весь дом на ней, а он собой только диван украшает. Работает она много, чтобы содержать все это хозяйство. Если ее мужчина опаздывает, она ждет столько, сколько нужно. И цветов не просит, и подарков, только б рядом был. Скорее всего, этой самой Машей будет ее партнер пренебрегать. Критиковать ее, например, если она после работы успела всего лишь четыре блюда приготовить, а не пять, да и вообще, как она посмела соус ему холодный подать (а вы же понимаете, что партнеры таких Маш не в состоянии сами себе положить и разогреть еду). Потом скажет, что что-то она поправилась, не мешало бы похудеть. Затем будет проводить все выходные со своей мамой, а если Маша что-то попробует сказать – мол, дорогой, ты не хотел бы и со мной тоже время провести, – то выберет он маму, а не ее. И во всех конфликтах со свекровью Машу защищать не будет. Потому что мама важнее, а Маша безотказная и все стерпит.
А бывают совсем другие женщины, которые ставят границы сразу. Пусть это будет Ира – дама, с которой так, как с Машей, поступать нельзя. Потому что Ира не ждет, если к ней опаздывают и не предупреждают заранее. Не отменяет свои дела ради встреч с партнером, а ищет свободные «слоты» в своем расписании и договаривается так, чтобы всем было удобно (не только ему). Она сразу дает понять, что о ней тоже нужно заботиться и игра в одни ворота ей не подходит. Если по отношению к ней проявляют неуважение, она сразу сообщает, что с ней так нельзя. И отстраняется или прекращает общение, если человек не воспринимает ее слова всерьез. Вот с такими Ирами считаются. С ними делят домашние обязанности, им дарят подарки, их уважают. Для таких женщин недопустимо быть для своего партнера не на первом месте, поэтому никакие мамы в отношения не влезают. Ну а если партнер все же выбирает маму, то Ира от таких отношений откажется (и освободит этим место для очередной Маши, для которой это будет окей), потому что чужой мужчина ей не нужен.
Это, конечно, очень топорный пример. Но, надеюсь, вы вспомнили таких Маш и Ир. И то, как Маши расстраиваются, что к ним относятся несправедливо: она так старается, а отношение к себе получает плохое. Хотя Ира (по мнению Маши) вообще не напрягается и при этом получает все, о чем Маша только мечтает.
А вот еще иллюстрация того, как по-разному выглядят люди со слабыми и гибкими границами на работе. Давайте для разнообразия возьмем персонажей мужского пола (хотя, конечно, в вопросе границ все работает одинаково вне зависимости от пола).
Есть в одной крупной компании сотрудник Василий. Он честно трудится много лет и в глубине души робко надеется на повышение. Ну или хотя бы на признание своих заслуг. Работает он вот как: пока другие сотрудники в отпуске, Вася берет на себя их задачи. Свои же дела он выполняет хорошо, чтобы не доставлять неудобств руководству, – ну идеально же, когда сотрудник настолько самостоятельный, что сам себе цели ставит, сам контролирует их выполнение, сам же себя ругает, если не справился! Да еще и вопросами никого не донимает, старается сам во всем разобраться. Кроме того, Вася часто остается в офисе допоздна, берет работу домой и три года не был в отпуске. Потому что он видит: людей не хватает. Кто-то же должен план выполнять. Скорее всего, на работе Василию еще и внушают, что именно так он и должен себя вести, что коллектив – это главное, и вообще пусть радуется, что его тут держат: незаменимых нет, а ведь только эта компания даст ему мифическую «стабильность» (даже целых три: стабильно маленькую зарплату, стабильные переработки и стабильно низкую самооценку). В итоге Василий трудится как та лошадь, что пахала больше всех, но председателем колхоза так и не стала.
Таких Василиев, как правило, не повышают. И даже особо не хвалят. Ведь они будут работать почти бесплатно, если постоянно давить им на чувство вины и перегружать объемом задач. То ли дело Николаи…
Знакомьтесь: Коля, наш новый герой со здоровыми границами. Как и Василий, он старается выполнять работу качественно и вовремя, быть самостоятельным и не перегружать босса лишними вопросами. Но, в отличие от Василия, Николай делает только свою работу, а не пашет за себя и за коллег (поэтому ему и не подкидывают лишних задач: нельзя навесить на человека ответственность, которую он не берет). Кроме того, он не задерживается в офисе, а в выходные не отвечает на рабочую почту. При этом он активно участвует в общественной деятельности, рассказывает о своих успехах и достижениях. А еще он сообщил начальнику, что хочет повышения. И обоснованно аргументировал, дал понять, что заслужил новую должность и прибавку к зарплате. Начальник, конечно, понимает: Коля – хороший сотрудник, и он уйдет, если пытаться им манипулировать или «кормить его завтраками». С ним придется считаться.
Обратите внимание: Николай не только заявляет о своих желаниях, он еще и качественно выполняет свои профессиональные обязанности. Потому что гибкие границы – это способность, с одной стороны, отстаивать себя, а с другой – иногда идти на уступки, подстраиваться под адекватные (!) требования других.
А вот когда границы жесткие, то тут с уступками проблемы. Это нам продемонстрирует третий персонаж – Игорь. Игорь уверен: «Уж меня-то никакой руководитель под себя не прогнет». Он всегда уходит вовремя, игнорирует все чаты в нерабочее время, выполняет только те задачи, которые описаны в его должностной инструкции. В его офисе есть негласное правило: попил кофе – вымой за собой кружку. Но Игорь никогда этого не делает. Его ведь не посудомойщиком нанимали, в должностной инструкции эта обязанность не прописана. И вообще, пусть компания сама организует чистоту на кухне. Игорь общается с коллегами только по работе, не ведет непринужденных бесед во время кофе-брейков. И не говорит руководителю о том, что хотел бы пройти обучение, да и повысить его пора, – пусть сам догадается. Он же начальник, это его работа – следить за ростом и развитием своих сотрудников.
Границы Игорей настолько непробиваемы, что с такими людьми очень трудно работать. Они не идут на уступки, отгораживаются от неформального общения (чем вызывают напряжение в коллективе), замучают бюрократической работой, если дело требует каких-то изменений в должностной инструкции. С ними все должно быть по бумажке, ни шагу в сторону. Такие люди, конечно, могут быть хорошими исполнителями, но шанс на продвижение по карьере или повышение зарплаты у них небольшой.
Здоровая гибкость границ появляется не сразу. Если у человека, например, границы были слабые, то в какой-то момент он это осознает и может превратиться в Игоря: начнет яростно себя отстаивать, ему в каждом слове или действии другого будет казаться, что тот хочет нарушить его границы. Может, в таком состоянии он и застрянет. Но в позитивном варианте развития событий Игорь решит, что забор с колючей проволокой делает ему не столько безопасно, сколько одиноко. И постепенно, шаг за шагом, будет свои границы смягчать. Там, где ему комфортно. И с теми, с кем он на это готов.