Почему эта техника так эффективна? Да потому что любой скандал – всегда в какой-то степени соревнование. На вас нападают, вы защищаетесь и нападаете в ответ. А если ваши слова за вас проговаривает оппонент? Да еще с пониманием и сочувствием глядя вам в глаза? Говорить больше нечего, все уже сказано – и не вами.
Почему же мы назвали эту технику безжалостной? Все просто. Когда ваш противник готовится к битве, он внутренне готовится к драке. У него повышается давление, организм выделяет гормоны симпато-адреналиновой группы, мышцы приходят в тонус. Еще минута – и хлынет поток нелестных замечаний. Их количество и степень агрессивности строго рассчитаны, исходя из прошлого опыта – так, чтобы с гарантией перекрыть силу возможного ответа. И вдруг происходит непредвиденное – инициатору нападения не дают напасть. Более того, прямо у него на глазах объект атаки сам принимается дубасить себя ровно по тем местам, на которые был прицел. В итоге весь заготовленный арсенал – давление, гормоны, мышечный тонус – никуда не выплескивается. Разрядки не наступает. Стянутые для предстоящей битвы ресурсы остаются с вашим оппонентом, сжигая его сердце, нервную систему и слизистую желудка.
Этот механизм отлично проиллюстрирован в книге Михаила Литвака «Психологическое айкидо». Автор рассказывает, как одна его клиентка, тридцатишестилетняя женщина, страдала от нападок свекрови. Едва муж уходил на работу, та начинала осыпать невестку упреками. С точки зрения свекрови, жена ее сына была недостаточно молода, не слишком хороша собой, скверно готовила и плохо вела хозяйство. К моменту обращения к психологу женщина уже была морально готова к разводу.
Тут-то Литвак и посоветовал ей использовать пре-амортизацию. Спустя несколько дней клиентка пришла на прием в приподнятом настроении. «Все получилось!» – объявила она. Когда свекровь с утра пораньше уселась в любимое кресло и приготовилась в очередной раз объяснять невестке, что она не достойна ее чудесного сына, женщина бойко озвучила привычный список претензий. «Да, не молода. Тридцать шесть лет – считай, лежалый товар. И в зеркало лучше не смотреться – мымра мымрой. А уж готовлю так, что и врага не накормишь…» Выслушав это все, свекровь безмолвно встала и удалилась в другую комнату смотреть телевизор. Спустя пару часов она сказала, что ей нездоровится, после чего отправилась прилечь. Вскоре пришлось вызывать скорую.
По сути, любой из вариантов амортизации сводится к одному – вы не оказываете агрессору ожидаемого сопротивления. Не повышаете голоса, не огрызаетесь, не уходите в оборону, не пытаетесь спорить. Это и есть основа бесконфликтного общения – сначала говорите «да», гася тем самым агрессию, а потом уже договариваетесь. Мудрость, которая либо приходит с жизненным опытом, либо постигается интеллектуальным усилием.
И чем раньше это происходит, тем счастливее становится ваша жизнь.
Упражнение «Всегда говори: «ДА!»
Цель упражнения – прокачать вашу «да-мышцу». Выработать у себя рефлекс сначала соглашаться с собеседником, а потом подводить его к нужному решению или действию. Ваша задача – в течение целого дня отвечать на любые реплики, замечания, обвинения или претензии в свой адрес через формулу согласия.
Например:
– Жуткая сегодня погода.
– Да, могла бы быть и получше.
Или:
– Терпеть не могу, когда ты так делаешь!
– Согласен, ты имеешь право так реагировать.
Или:
– Этот проект нужно срочно сворачивать!
– Хорошо. Давайте обсудим варианты.
Или:
– Ты должна была сначала поинтересоваться моим мнением.
– Конечно. Я могла бы это сделать.
Важно! Начиная ответ с формулы согласия, вы не должны кривить душой, обманывать или действовать вопреки своим интересам. Если, с вашей точки зрения, собеседник не прав, ничего не мешает сказать ему об этом. Или озвучить свое мнение. Но нужно исхитриться при этом сначала сказать «да», «хорошо», «согласен», «конечно», и только потом выдать все, что вы на самом деле думаете.
Ну, или не выдавать – решать вам.
Глава 10. Техника «Заезженная пластинка»
Эта техника – два в одном. Вы не только гасите конфликт, но и добиваетесь своего. И не важно, чего именно, – заставляете ли младшую сестру навести чистоту в квартире, убеждаете ли маму не приезжать к вам на новогодние праздники, уговариваете ли директора магазина принять назад бракованную вещь или коммунальные службы – установить в подъезде пандус. Техника «Заезженная пластинка» скорее всего приведет к нужному результату.
Ее авторство принадлежит американскому психологу Мануэлю Смиту, который в конце шестидесятых в Калифорнии тренировал членов Корпуса Мира перед их отправкой в страны Латинской Америки. Тогда Смит и его коллеги столкнулись с неожиданным препятствием – никакие психологические приемы не решали коммуникативных проблем добровольцев. Интеллигентные мальчики и девочки пасовали перед агрессивным напором аборигенов, которых, кстати сказать, изображали сами психологи. Новобранцы не умели настоять на своем, сохраняя при этом спокойствие и не провоцируя конфликта.
После долгих поисков и экспериментов Мануэль Смит разработал подход, который помогает робким, стеснительным людям решить проблемы в общении. Позднее из этого подхода выросла целая теория ассертивности[3] – уверенного поведения в конфликтных ситуациях. Одной из центральных техник ассертивности была как раз «Заезженная пластинка». Примитивно простая, она позволяла даже самым застенчивым людям всегда добиваться своего. В чем ее суть? Вы раз за разом озвучиваете свои требование, слегка меняя формулировки. Настойчиво повторяете, чего хотите, при этом не повышаете голоса, не проявляете гнева, не демонстрируете раздражения. Просто гнете свою линию.
– Здравствуйте, вчера я купил в вашем магазине, водопроводный кран, коврик и занавеску для ванны. Когда я пришел домой, то обнаружил, что занавески нет. Мне нужна моя занавеска.
– У вас есть чек? – спрашивает продавец на кассе.
– Да, вот он, – протягиваете, – Мне нужна моя занавеска.
– Извините, у нас ее нет.
– Я оставил ее у вас. Мне нужна моя занавеска.
– Ничем не могу помочь. Поищите у себя в машине.
– Я оставил ее здесь. Мне нужна моя занавеска.
– Ну а я-то что сделаю?
– Вы – тот, кому я заплатил деньги. Мне нужна моя занавеска.
– Хорошо. Идите к менеджеру магазина.
– Он вернет мне мою занавеску?
– Он сможет вам помочь.
– Позовите его сюда, пожалуйста.
– Я не могу. У меня тут люди стоят.
– И чтобы не задерживать их, позовите менеджера магазина. Мне нужна моя занавеска…
В конце концов продавец зовет менеджера, который тоже пытается убедить вас, что покупка забыта в другом месте. Но вы твердо стоите на своем. При этом, обратите внимание, не ведетесь на попытки сотрудников магазина вызвать у вас чувство вины «У меня тут люди стоят» или переложить на вас ответственность «Поищите у себя в машине». Просто раз за разом озвучиваете требование. К чему это приведет? Либо к тому, что занавеска будет обнаружена. Либо к тому, что продавцы предложат вам другую взамен. И, заметьте, никаких конфликтов!
Мои студенты делятся, что этот прием отлично работает с младшими братьями и сестрами. «Например, когда надо, чтобы сестра убрала комнату, а она не хочет, – рассказывает одна из заочниц, – я просто повторяю: «Мы пойдем гулять, как только ты уберешь комнату. Мы пойдем гулять, как только ты уберешь комнату. Ты еще не убрала комнату? Мы пойдем гулять, как только…» Десять минут – и сдается!»
Проблема в том, что мы боимся конфликтов. Мы не уверены в себе, мы легко поддаемся манипуляциям, мы пасуем перед первым «нет». «Заезженная пластинка» являет собой поведенческий шаблон, который не дает нам отказаться от своих требований, и при этом защищает от выбросов агрессии. Идеальное оружие для всех, кто сомневается в своих силах.
Одна моя знакомая использовала этот прием во время очень сложного разговора с мамой. Та хотела переехать к ней в квартиру, где знакомая жила с мужем и ребенком. Проблема в том, что раньше они уже жили вместе, и прошлый опыт говорил однозначно: присутствие мамы – женщины с тяжелым характером – быстро сведет на нет счастье маленькой семьи. Согласиться на переезд означало поставить крест на своем благополучии.
При этом у мамы не было никаких проблем с жилплощадью. Она имела свою квартиру, плюс могла спокойно поселиться у одинокого родственника. Просто ей хотелось побольше времени проводить с дочерью и внучкой. Для этого она шла на самые разные уловки. Говорила, что в ее квартире невозможно жить из-за шумных соседей. Давила на чувство вины: «Я вам не нужна, вы хотите, чтобы я поскорее умерла». Начинала плакать и хвататься за сердце. Или принималась торговаться: «А давайте я буду приезжать к вам всего на пару дней в неделю, но с ночевкой».
Знакомая страшно переживала. Даже ходила к психологу, чтобы разобраться в себе. Но оказалось, что если просто использовать «заезженную пластинку», то проблему решает всего один разговор.
– Мама, я тебя очень люблю, – твердо говорила она, – Но мы будем жить отдельно.
– Милая, это всего два дня в неделю.
– Я все понимаю, мама, но давай мы будем жить отдельно.
– Так, послушай, мне все еще принадлежит треть этой квартиры.
– Хорошо, ты можешь в нее въехать, но тогда мы снимем себе другую квартиру и будем жить отдельно.
– Я вам не нужна!
– Очень нужна! Но мы будем жить отдельно!
Вопреки страхам моей знакомой, с мамой удалось договориться. Почувствовав, что дочь не идет ни на какие уступки, она сдалась. При этом даже не стала обижаться. Ведь демонстрация обиды – это один из способов манипуляции. А какой в ней смысл, если объект все равно не реагирует? Никакого!
И все же, разговаривая о конфликте, нельзя не учитывать, что оппонент может задействовать такое убойное оружие как манипуляцию. «Все ваши приемы не работают с моей бабушкой! – не так давно посетовала одна из моих студенток, – Она чуть что хватается за грудь: ой мне плохо и все из-за вас! При таком раскладе техники не имеют смысла!»