все это обрушилось именно на тех людей, которые были для моей дочери самыми важными, с ними она проводила кучу времени. И частью всего этого ей пришлось стать. Словно маленькая губка, она впитывала все в себя. Для нее это было слишком, этому нужен был выход.
Но поскольку мне и без того было очень тяжело, вопиющие всплески эмоций моей дочери меня доконали. Я не могла реагировать так, как бы мне этого хотелось. Ситуация повторялась много раз подряд в таких масштабах, которых я прежде не могла предположить. То есть в обычном состоянии я бы могла чему-нибудь научиться. Но в тот момент была полна своих переживаний и постоянного страха: я как сейчас помню, как начинало биться мое сердце каждый раз, когда раздавался звонок мобильного.
Одним вечером, когда я снова билась в истерике и мы обе в слезах лежали на полу, я позвонила Сандре. Она сказала мне: «Открой свое сердце. Пусть будет так. Не борись со своими чувствами». Это было похоже на звонок будильника. Что-то во мне изменилось. Пусть будет так. Оставь все, как есть. И я перестала бороться с приступами ярости моего ребенка. Я начала видеть, в чем он нуждается, и свои собственные нужды. Картина целиком постепенно открывалась мне. Я стала наблюдать за процессом вместо того, чтобы его преобразовать.
Изменения во мне привели к тому, что изменилось и мое поведение, то есть мой «ответ» на поведение дочери. Все чаще мне удавалось не переходить в режим борьбы. Это получалось, потому что я видела нужды своей дочери и не воспринимала ее агрессию как нападение на меня. Постепенно я осознала, что дочери нужна помощь: помощь любящего взрослого, который не погружается в водоворот чувств, а настолько прочно связан с собой, что может «сопровождать» чувства своего ребенка и удерживать их. Я смирилась с ее гневом, и он меня больше не пугал.
Вот тогда для меня открылось множество возможностей: я могла протянуть руку помощи, могла удерживать дочь, если она позволяла это, могла защитить ее и быть на ее стороне. Я могла сказать: «Я не позволю бить меня» – и отойти назад. Не все было так идеально, но все-таки гораздо ближе к реакции, которой я сама себе желала. Я не превращалась в фурию, а оставалась в ясном рассудке, дышала осознанно и в одинаковой степени находилась «в себе» и рядом с дочерью.
Иногда результат меня радовал, иногда нет. В любом случае, я приближалась к ответу на вопрос, почему она так себя ведет, а не застревала в старом реакционном механизме. Так я могла снова стать маяком, который, может, и не очень ярко светил, но хотя бы был виден!
Насколько мне было плохо в те месяцы, я смогла осознать лишь оглядываясь назад через какое-то время. Спустя примерно полгода я сидела на балконе и перебирала в уме прошедшие события. У меня словно пелена с глаз упала. Исключительная ситуация, мой уход в работу и стратегии избегания, с помощью которых мои близкие люди пытались избавиться от страха, и мое периодически возникающее желание убежать куда подальше. Исчезнуть. Все обрело смысл, и я смогла увидеть целиком всю ту массу забот, которые обрушились на меня, и осознать, каково мне тогда было. И я увидела свою дочь в эпицентре событий. И тогда, наконец, я поняла.
Ты не можешь постоянно делать своего ребенка счастливым!
Как было бы здорово, если бы мы все всегда были довольны и во всем достигали согласия! Еще бы! Но это невозможно. В утверждении: «Ты имеешь право на грусть!», лежит огромная сила и уверенность. «Это совершенно нормально, не нужно впадать в панику и пускать в ход все средства, чтобы ты перестала плакать! Я могу просто побыть рядом, видеть тебя и утешить, если тебе это нужно». Повторюсь: я не должна что-то предпринимать, я могу просто быть рядом с тобой. В трудных ситуациях это уже очень много!
Твой ребенок не делает ничего против тебя, а только для себя!
Образ маленького тирана, который вьет веревки и терроризирует всех, кто вовремя не поставит его на место, к сожалению, по-прежнему актуален. Мы, конечно, хотели бы непременно от него отойти. Такая точка зрения не имеет никакого отношения к сущности ребенка и не дает возможности проявить к нему уважение, быть его любящим и внимательным спутником. Дети – социальные существа, которые зависят от нас и нуждаются в нас, чтобы чувствовать себя защищенными, любимыми и найти верные ориентиры в жизни.
Мы не хватаем звезд с неба!
Нигде лучше, чем в отношениях родителей и детей, не видно, что происходит, когда один человек убежден в том, что он знает больше другого. При этом дети вполне себе компетентны – нам не нужно им этого «прививать». Да, детские знания и умения отличаются от наших, и благодаря тому, что мы живем дольше их, мы смогли получить больше опыта. Однако если мы все время поучаем их, например, когда снова и снова объясняем, что принято делать, а что нет, мы игнорируем тот факт, что дети учатся вести себя посредством имитации. То есть: живи так, как сам проповедуешь.
Поэтому важно понимать, что мы рождаем на свет человека с «готовой душой». И наша задача простроить с ним отношения, узнать его и быть для него по жизни путеводителем с бÓльшим опытом. Скромность и точка зрения, что мы, родители, далеко не все знаем и сами до сих пор учимся, могут очень помочь.
Эмоции работают здесь и сейчас!
В отличие от детей, которые не знают, вернется ли их мама, когда остаются одни, взрослые осознают, что их дети злятся только сейчас – в данный момент. Подобное состояние не будет продолжаться всегда. Думай об этом: речь идет о коротком периоде времени, за который тебе необходимо «оседлать» возникшую в тебе эмоциональную волну. Это всего лишь твой ребенок, который сводит тебя с ума в эту самую секунду. Твоей жизни ничего не угрожает. Расширь свое туннельное зрение, охвати картинку целиком! Это не просто, но возможно!
Твой ребенок не может сейчас иначе!
Когда дети бьются в истерике на полу или крушат все вокруг себя, они явно пребывают в бедственном положении. И они справляются с захлестнувшими их эмоциями таким способом, который есть у них в арсенале. Мы должны понимать, в этот момент дети находятся в исключительном состоянии и выбирают такое поведение не из шалости или буйства. Еспер Юуль описывает в своей книге «Агрессия» три типа возможной родительской реакции, когда их ребенок бьет их:
● Возможность 1. Мама говорит: «Ты меня очень расстраиваешь!» Юуль называет такую реакцию эгоистической. Взрослый переносит ответственность за свое состояние на ребенка, который и так чувствует себя ужасно плохо.
● Возможность 2. Мама, говорит, что не желает это терпеть, и обозначает свои границы. Это можно делать, но нужно помнить: так ребенок узнает о границах мамы, но остается в неведении относительно своих собственных.
● Или возможность 3. Маме удается найти нужные слова, чтобы выразить, что сейчас творится внутри ребенка. К примеру, она может сказать: «Ты так разозлился, расстроился…»10
Внутри ребенка есть что-то, что ищет выход, тогда все снова станет хорошо. И это случится, независимо от того, хотим мы этого или нет. Если ты знаешь, что ребенок в силу развития мозга еще не может реагировать никак иначе, то, возможно, это знание поможет тебе повести себя адекватно. Дашь ему высказаться и будешь рядом? Или переложишь ответственность за свое самочувствие на него?
Быть любящим спутником и показывать пример!
Твой ребенок не обязан учиться чему-то конкретному (чего ты от него хочешь в данный момент), но он научится этому, если ты будешь сопровождать его и жить согласно ценностям и устоям, которым ты хочешь его научить. Наверняка тебе это удается в спокойном состоянии, и когда все идет гладко, ты позволяешь ребенку просто «быть» и отказываешься от методов воспитания, которые, возможно, сама на себе испытала в детстве (проявления власти, угрозы, наказания или давление). Но мы все люди, и в стрессовой ситуации именно эти методы могут снова громко заявить о себе. И ты в моменты неуверенности или перенапряжения все-таки подумаешь: «Но мой ребенок должен же научиться…» – и будешь действовать из страха, что можешь что-то сделать неправильно и твой ребенок превратится в маленького невыносимого тирана.
Успокой эти голоса: любовь, понимание и самоанализ никогда еще не приводили к такому исходу. Намного вероятнее, что именно страх перед людьми, в которых дети нуждаются больше всего, и вынужденная послушность заложат фундамент для этого. Сила запоминается. Давай рассматривать воспитание только как любовь и пример, жить, доверяя друг другу, и осознанно формировать наши отношения!
Упражнение. Через какую призму ты смотришь на своего ребенка сейчас?
Когда мы испытываем стресс или напряжение, это искажает наше восприятие. Если в такой ситуации тебе удается осознать свои бурлящие чувства, то ты сможешь поменять фокус и удостовериться, насколько тебе удалось остаться любящей, или же ты уже взяла курс на поведение, которое в принципе считаешь неприемлемым.
Такая сознательная пауза и наблюдение за собой имеют определяющее значение. Только так ты можешь сказать себе «стоп!» прежде, чем ярость переполнит тебя и твое тело.
Ты можешь дернуть стоп-кран, если почувствуешь, что для тебя все это уже слишком!
Если ты чувствуешь, что больше не можешь выносить крики, злость и остальные негативные эмоции своего ребенка, скажи это вслух. Сделай что-нибудь. Терпеть и игнорировать такое поведение – не значит взаимодействовать. Отступи на шаг назад. Или на десять. Займись собой! Позаботься о безопасности ребенка и себя.
Я не могла успокоиться, когда моя дочь перед детским садом бросилась на землю и стала кричать. И все остальные родители это видели. Для начала я взяла ее в охапку и унесла домой, потому что была на пределе.
Я знала, что не смогу сохранить спокойствие и самообладание на глазах у других людей. Это мне удалось сделать лишь дома, где мой мозг снова мог хорошо работать. Но не всегда есть возможность выйти из сложившейся ситуации. Поэтому так важно знать самого себя, собственные границы и ресурсы, а также способы успокоиться.