терпеть любое поведение детей, а чтобы адекватно на него реагировать.
Детское сотрудничество, согласно Есперу Юулю, означает, что дети реагируют на поведение родителей и указывают таким образом на трудности, спрятанные и подсознательные проблемы и нарушения. «Я реагирую на то, как ты живешь, и приспосабливаюсь к этому. Я копирую тебя и либо так же напряжен, как ты, либо занимаю противоположную позицию и исчезаю в себе, чтобы не утруждать тебя еще больше». В обоих случаях это реакция на родителей, а не что-то, что дети придумывают сами.
Своим поведением дети указывают нам на неполадки. Они могут быть связаны с текущей ситуацией, как в примере с Сюзанной, которая устала от сложного взаимодействия. Или у Макса иногда просто плохое настроение, поэтому он крушит все вокруг себя, и мама попадает «под горячую руку». Никто не бывает постоянно в хорошем настроении, никому не удается всегда быть расслабленным и терпимым. И было бы абсурдным требовать этого от наших детей.
Если подобные конфликты повторяются снова и снова, их можно отнести к разряду «нездоровых». Они разворачиваются здесь и сейчас в режиме реального времени, но их причины находятся в другом месте. Это значит: если при обувании каждый раз разгорается ссора – дело не в ботинках. Если чистка зубов становится в семье ужасно неприятной и обременительной темой, проблема не в ней. Где-то есть нарушение. Важно уметь адекватно реагировать и действовать, сознавая свою ответственность: возникают ли конфликты из-за того, что за слишком короткое время скопилось большое количество энергии, или твой ребенок и ты имеете разные представления о том, что должно вот-вот случиться? Или, может быть, они сигнализируют о глубокой проблеме? О чем-то, что твой ребенок ясно ощущает и на что срочно хочет обратить внимание, а ты даже не подозреваешь об этом?
Несмотря на то, что поведение Сюзанны и Элизы на первый взгляд разительно отличаются, суть их проблемы одна: обе не умеют обращаться со своими «неприятными» эмоциями, не могут быть внимательными к себе и выдержать свои чувства, справиться с ними и действовать осознанно.
Неважно: кричать или погасить в себе – если ты не знаешь, что делать со своими эмоциями, и перегружена собственными ощущениями, нужно начать очень внимательно присматриваться к ним. Это значит, не нужно искать «ошибку» в своем ребенке, нужно смотреть внутрь себя, искать причины. Узнав их, ты сможешь начать менять свою жизнь. Это первая часть. Вторая касается твоих решений в сложных ситуациях. Австрийский невролог и психиатр Виктор Франкл уже говорил, что суть человека в том, как он реагирует на раздражители. Удается ли тебе нажать кнопку «стоп» и отключить автопилот? Хочешь ли ты пойти другим путем, научиться воспринимать себя по-настоящему и осознанно решать, что нужно сейчас делать?
Сюзанне придется научиться воспринимать свое тело и его сигналы. Ей нужно делать паузу, когда она начинает чувствовать, что эмоциональная волна надвигается все ближе, и входить в контакт со своим телом. А Элизе – снова научиться чувствовать и замечать, что ее голова связана с телом, и использовать его, чтобы создать ощущение уверенности. Все это входит в понятие так называемой «Первой помощи при сильных эмоциях»6 телесного психотерапевта Томаса Хармса, который описывает состояние внутреннего спокойствия и расслабленности, в котором мы можем трезво мыслить и вместе с ребенком управлять его чувствами (об этом подробнее в главе «Саморегуляция, регуляция извне и совместная регуляция»). Когда обе мамы установят связь с собой, они смогут проверить, имеют ли их эмоции отношение к происходящему здесь и сейчас или всего лишь отражают их прошлое. Но это не получится сделать, если они автоматически переходят в режим борьбы и бегства или притворяются мертвыми.
Когда мы становимся родителями, приходит время – для кого-то, возможно, впервые в жизни – учиться обращаться с эмоциями, а не подавлять их или бесконтрольно обрушивать на других. Только в этом случае мы сможем стать для наших детей ведущими взрослыми собеседниками, которых они не будут бояться и с которыми захотят поделиться своими чувствами и мыслями. Все это возможно, если мы возьмем на себя ответственность за отношения с детьми, за собственные чувства и их регулирование. Нашим детям нужны взрослые, чтобы научиться быть взрослыми самостоятельно.
Американская танцовщица Габриелла Рот, придумавшая танец пяти ритмов, нашла замечательные слова для состояния, которого хотели бы достичь Сюзанна, Элиза и многие другие мамы в отношении регуляции эмоций:
«Цель в том, чтобы располагать спонтанными и чистыми эмоциональными реакциями ребенка, но не поддаваться порывам ветра, которые уносят детей. Философ Поль Рикер описывает то, что мы хотим, как «вторичную наивность», освежающую реакцию, спонтанность, обогащенную мудростью и опытом. И чтобы этого достичь, нам нужно оставить эмоции на поверхности, увидеть их и признать: пусть они входят в твою жизнь, чтобы мы боялись того, что нам действительно угрожает; злились, когда посягают на нашу неприкосновенность; плакали, когда обижены; улыбались, когда все в порядке, и заботились о важных потребностях других. Если это случится, ты начнешь понимать, что такое любовь. Любовь – это чувственная энергия, которая течет в правильном направлении. Она образует целый спектр эмоций, которые выражаются открыто и адекватно обстоятельствам. Тот, кто любит, является большим ребенком».7
Многие конфликты и «драмы» вообще не возникают, когда мы, родители, умеем заботиться о себе, а также общаемся с детьми на равных и с уважением. Потому что эмоции, желания, потребности и идеи воспринимаются всерьез и не требуют сцены. Потому что для них и без того есть место. Потому что в семье все трудятся вместе, царит взаимное доверие и взрослые воспринимают всерьез и себя, и окружающих. Это можно наблюдать и в других отношениях: они не работают сами по себе, их нужно формировать!
Конечно, и в этом случае жизнь не будет сахарной ватой, но это совершенно нормально: конфликты важны для нашего личностного роста, эмоции можно испытывать с детства, чтобы впоследствии уметь обращаться с ними, а стрессоустойчивость – существенно важное жизненное качество в наше время.
Своим поведением мы демонстрируем детям, как можно преодолеть конфликты и ладить со своими эмоциями: мы их избегаем или прячем? Мы не можем их выносить и взрываемся? Или противостоим им, ищем решения и в итоге получаем положительный результат? Хорошие отношения не исключают шрамы и царапины, но последние не угрожают их существованию, а просто являются частью жизни.
Почему ты используешь стратегии, которые ты используешь?
Если мы хотим понять, почему определенным образом реагируем во время конфликтов с детьми, нам нужно обратиться к тем отношениям, которые у нас были, начиная с раннего возраста в детском саду. От наших родителей и близких мы узнали, что такое любовь, какая она и как она выражается. Для этого нам не нужны были объяснения, это было чувство, которое нам передавалось. Это же относится и к тому, как «надо» строить отношения, что означают успех или удовлетворенность и каково это быть счастливым.
К сожалению, опыт показывает, что лишь некоторые родители сегодняшних взрослых ступали на особый путь воспитания, которое отличалось от того, что в те времена было повсеместным и считалось нормой. В той воспитательной модели был ясный диктат власти: родители решали, дети должны были подчиняться. Главы семьи определяли, что было желательно для семьи, а что нет. Семья была общностью, и для индивидуального развития места оставалось очень мало. Часто было не так уж важно построить открытые и теплые отношения с собственным ребенком, и родители старались вырастить из него человека, соответствовавшего общественным нормам, который бы шел «правильным» путем. Как следствие, детей часто наказывали за так называемое «неправильное» поведение – если их идеи, желания и эмоции не совпадали с родительскими. Детей лишали любви, изолировали от общества, применяли телесные и психические наказания.
Если ты в детстве постоянно наталкивалась на отторжение из-за определенного поведения или проявления своих желаний и тебе снова и снова втолковывалось, что ты должна быть другой, чтобы тебя любили, то ты вскоре переставала показывать эмоции, которые лежали в основе такого поведения, и соответственно часть тебя самой тоже спряталась.
Нейробиолог Геральд Хютер в интервью Жанин для ее блога Mini and me8 пояснил, что наш мозг постепенно блокирует чувства, которые оказываются «непрактичными». Мы подавляем их, чтобы жить согласно принятым правилам, иначе их невозможно выносить. Хютер приводит в пример успешного мужчину, который бы хотел на самом деле развить свои истинные таланты и склонности и проводить время с семьей. Однако с детства его научили, каким он должен быть, чтобы его считали «хорошим», чтобы его принимали и любили. Он добился успеха и стал активно подавлять то, чего хотел на самом деле, считая, что так было бы лучше. Это его выход. Центр удовольствия в мозгу активируется, таким образом этот процесс подавления и отталкивания истинных чувств еще и получает подпитку: наконец-то я с этим справился! Такая блокировка собственного тела становится все сильнее, пока в конце концов он совсем не перестанет чувствовать.
Этому мужчине в такой ситуации необходима помощь. И если раньше ему было «хорошо» от того, что он подавлял в себе свои чувства, то теперь ему нужно заглянуть внутрь себя, чтобы снова себя ощутить и научиться ценить собственные чувства. К сожалению, этого не добиться одними лишь словами: «Ну, теперь давай, наконец, почувствуй себя снова! Ощути хоть что-нибудь!»
На вопрос Жанин, как это осуществить, Хютер отвечает так: «В любых отношениях можно просто обняться или погладить друг друга. И может вдруг оказаться, что даже такой закостенелый человек вдруг снова почу