Поражение напоминает нам, что есть предел возможностям, участию, влиянию на будущее. Оно помогает создавать пространство вокруг нашего опыта, не цепляясь за то, что мы не в состоянии контролировать. Оно дает нам возможность дышать свободно, ценить то, что есть, искать способы оставаться с собой, что бы мы ни переживали. Порой нам нужно оставить попытки сделать все определенным образом и позволить событиям идти своим чередом. В конце концов, мы всего лишь люди.
Принятие поражения не означает, что мы перестаем пытаться. Мы приветствуем то, на что можем повлиять, а если мы чего-то не знаем, не контролируем, то и не заставляем себя это делать. Порой, пустив дела на самотек, мы приходим к прощению, затем к принятию, потом к признанию своего поражения. И все это подпитывает сострадание к себе и питается от него.
Вот как принятие поражения может выглядеть в вашей жизни:
• Вы не пытаетесь контролировать любой исход.
• Вы отпускаете старые истории вместе с верой в то, что они обязаны быть верными.
• Вы освобождаете место неизвестному.
• Вы больше не заставляете, не цепляетесь, не пытаетесь все предопределить.
• Вы балансируете между своими возможностями и верой в себя.
• Вы отпускаете потребность в уверенности.
• Вы принимаете неизвестность.
Осознанность, любознательность и самосострадание позволяют нам понять истории, которые мы проживаем, и исследовать те, в которых мы хотели бы жить. Согласованное действие позволяет нам проживать новые истории.
Как терапевт, я часто слышу один и тот же вопрос: «Что мне делать со всей этой информацией?» Когда вы готовы действовать, это обычно означает, что вы уже провели некую подготовку. В случае переосмысления вашей истории подготовка означает, что вы поняли и осознали, откуда взялась история, исследовали способы проявить сострадание и принятие этой части себя и готовы попробовать новые способы жить как цельная личность.
Учитывая мою историю о недостаточности, для начала я должна была понять, откуда она взялась. Затем мне нужно было развить осознанность, чтобы заметить, когда возникает моя история и как она на меня влияет. Мне потребовались любознательность, чтобы выяснить, что можно сделать иначе, и сострадание, чтобы напоминать себе, как непросто пробираться через свои истории. С этой информацией я должна была начать поступать по-новому, выбирать историю, в которой я то, что надо.
Это выглядит (и продолжает выглядеть) как напоминание себе о том, что мои старые истории неверны, что это всего лишь истории и я могу рассказать себе более благотворные. Новый подход означает, что я делаю то, что хочу, вместо того чтобы прислушиваться к мысли, что я этого не заслуживаю. Он означает, что я позволяю себе получать поддержку, вместо того чтобы слушать историю о том, что я хочу чересчур многого. Он означает, что я встаю и наливаю себе стакан воды, если хочу пить. Что я иду на прогулку, если мне нужна передышка. Что я делаю то, что для меня полезно, пусть я этого и не хочу. Что я регулярно практикую установки, которыми с вами поделилась, поддерживая правду о моей достаточности. Согласованное действие заключается в признании того, кто мы, что нам действительно нужно и чего мы желаем, а затем в совершении необходимых действий для получения желаемого.
Как согласованное действие может выглядеть в вашей жизни:
• Вы идете спать, когда устаете.
• Вы проявляете себя и вас замечают, даже если какая-то часть вас этого не хочет.
• Вы проводите время с людьми, которые ценят вас в вашей цельности.
• Вы постоянно рассказываете себе новые, более благотворные истории.
• Вы выбираете то, что способствует вашему благополучию и не подталкивает к старым привычкам.
• Вы откладываете телефон, чтобы не листать тревожные новости (и соцсети, когда они не улучшают вам настроение).
• Вы спрашиваете себя, что вам нужно, и затем делаете это.
• Вы исследуете свои ценности и действуете, опираясь на них.
• Вы практикуете всё, что помогает вам вернуться к себе.
Действовать согласованно непросто, ведь никто не может точно сказать, как это должно выглядеть конкретно в вашей жизни. Меня часто спрашивают: «Что именно я должна сделать со всей этой информацией?» Фиксация на поиске ответа порой мешает нам понять, какие незначительные, последовательные действия приведут к новому способу бытия. Нет единого ответа. Мы хотим сделать один решительный шаг, но к переменам ведут маленькие повседневные действия, которые мы решаемся предпринять. Наша культура приучила нас ожидать великих перемен, глобальных решений, конечных целей и монументальных сдвигов. Нормализация такого отношения мешает доверять изменениям, которых мы добиваемся крошечными, последовательными, скромными решениями, принимая их одно за другим, снова и снова. Это звучит совсем не так привлекательно, как возможность поделиться фотографиями «до и после».
Более того, зачастую мы вынуждены делать то, чего не очень-то хотим, и преодолевать дискомфорт. Нам приходится заботиться о себе так, как мы не привыкли, проявлять себя способами, в которых мы не уверены. Временами нам нужно ориентироваться на то, что нам нужно, а не на то, чего мы хотим. Приходится прислушиваться к себе. Находиться в постоянном взаимодействии со своим истинным «я» и поступать исходя из него. Но дискомфорт, который приходит с проявлением себя, окупается. Прелесть согласованного действия в том, что оно приводит к проявлению уважения ко всему ценному, хорошему и достойному в себе. Когда мы последовательно реализуем согласованные действия, мы начинаем оживлять новые истории, те, в которых мы хороши, достойны любви и полноценны.
Техники согласованного действия
Практикуйте мягкую дисциплину
В психологическом центре, куда я попала в пятнадцать лет и где я впервые узнала об осознанности, одним из наших ежедневных заданий было вести дневник. Сначала я ненавидела это задание. Я терпеть не могла писать, когда мне этого не хотелось. Ненавидела идею обязанности делать что-то и повторять это снова и снова. Я хотела быстрого решения. Желала лишь скорее избавиться от своих ощущений.
Однако благодаря ежедневному ведению дневника я постепенно заметила перемены. Я поняла, что более открыто думаю о моих чувствах, чаще делаю паузы, чтобы понять, что со мной происходит.
Я заметила, как начинаю лучше разбираться в том, что скрывается за моими поступками или мыслями. Практика ведения дневника дала мне возможность регулярно и последовательно возвращаться к себе, как бы сложно этой порой ни было. Постепенно я начала с нетерпением ожидать времени работы с дневником, не потому что это было приятно, а потому что выполнение обещания, данного себе, дарило исцеление.
Дисциплина – ключевая часть исцеления. Джеймс Клир, автор книги «Атомные привычки»[4], рассказывает, как важно формировать привычки и как они влияют на нашу повседневную жизнь. Привычки складываются не просто так, не возникают из ниоткуда. Новые способы мышления не образуются сами собой. Нам надо работать над ними, тратить время и обязывать себя повторять одно и то же снова и снова. Для тех из нас, кто вырос в неустойчивой среде, кому не хватало структуры и определенности, дисциплина может оказаться еще сложнее, потому что она нам не свойственна. Если у вас не было режима дня, у вас могло сложиться убеждение, что дисциплина не важна. Если вам позволяли делать все, что вы хотели, у вас могло сложиться мнение, будто вы неспособны к дисциплине. Как я уже рассказывала ранее, мы усваиваем послания, с которыми растем, и наши истории могут влиять на то, как мы заботимся о себе во взрослом возрасте, понимаем мы это или нет.
Культивирование дисциплины – способ взять на себя родительскую роль. Когда мы делаем для себя то, что не сделали для нас, или то, что всегда хотели сделать, но не могли, мы напоминаем себе, что достойны заботы.
Заметьте: дисциплина может стать нездоровой, если не совпадает с тем, в чем мы действительно нуждаемся (например, это значит запрещать себе гибкость, склоняться к перфекционизму, не уважать свое чутье, игнорировать потребности ради дисциплины и т. д.). Суть не в том, чтобы быть строгими к себе, порицать себя, когда нам нужен отдых, доминировать над своими чувствами или наказывать себя, когда мы выбиваемся из графика. Истинная, мягкая дисциплина – это дар. Это способ нести ответственность как акт любви к себе. Осознанность поможет видеть разницу.
Вот как может выглядеть дисциплина:
• Вы делаете выбор соблюдать данные себе обещания.
• Вы продолжаете выполнять практики, которые вас поддерживают.
• Вы внедряете полезные привычки.
• Вы заботитесь о себе даже тогда, когда этого не хотите.
• Вы делаете выбор, который отвечает вашим потребностям, даже если это сложно.
• Вы активно поддерживаете собственное исцеление.
• Вы тренируетесь быть последовательными, снова и снова.
Примите радикальную ответственность за себя
Сложная часть (точнее, одна из сложных частей) взросления заключается в том, что только мы отвечаем за себя. Мы понимаем, почему нам больно… мы можем рассудить, почему чувствуем и ведем себя определенным образом… можем держать наш опыт в себе. Но если мы хотим исцелиться, то не стоит больше обвинять других, проецировать на них наши проблемы или перекладывать ответственность за свою жизнь. Я говорю это так мягко, как могу (мне и самой это непросто).
Когда мы уже не перекладываем ни на кого другого то, как мы заботимся о себе и как проявляем себя в мире, мы можем задать себе вопросы:
• Какой вклад я вношу в сценарии, которые уже мне не помогают?
• Почему я боюсь взять на себя ответственность за свою жизнь?