— Нигде нет справедливости!
— Напротив. Это и есть справедливость. Только высшая, не людская.
О жизни (Вместо одного несуществующего диалога)
— Твой возраст — не время разочаровываться в жизни! — поучала учительница (тавтология, ибо что еще и должен делать учитель, как не поучать? А, точно, учить!).
«Я и не разочаровываюсь!» — хотелось Наташе ответить, ведь это было бы правдой. Но ужасно захотелось выпендриться, и в голову уже пришла довольно пафосная фраза и прихоть вытеснила правду:
— Что есть жизнь? Просто оболочка. Ее можно заполнить, придумывая себе другие миры, можно придумать себе смысл жизни и жить по нему, можно полюбить. А если заполнить ее нечем, то чего ждать, что я буду радоваться каждому подаренному мне дню? — Сказала, и сама пожалела. Учительница посмотрела на нее с ужасом:
— Ну и поколение нынче растет! Правы, оказывается, люди, считающие, что без трудностей и потрясений люди деградируют. А я-то не хотела верить…
Наташе стало ее жалко, но, как говорится, жалко у пчелки, поэтому «Остапа понесло»:
— Я с вами и не спорю. Если надо все время бороться за достойное существование, то не приходится раздумывать, куда себя деть. Искусство, наверно, появилось именно от хорошей жизни. Но труд делает из обезьяны человека, а его отсутствие уже породило обратный процесс. — Надо было промолчать, признать свою неправоту и все такое, а эти мысли записать в блог. Да и там они бы не прижились, потому что это не ее настоящие мысли, а просто красивые, но никому не нужные фразы, которые Наташа так любила придумывать.
— Наташа, вот ты рассуждаешь, как будто смотришь на это со стороны. Ты же тоже живешь, и именно тебя в первую очередь это касается.
«Так просто легче. Жить, как будто это не со мной происходит. И писать в блог, что жизнь ужасна и страна разваливается».
— А я и смотрю со стороны. Я ведь еще и жить-то не умею толком, поэтому наблюдаю больше. Кстати, — а вот с этого и надо было начинать, — а из чего вы сделали вывод, что я разочаровалась в жизни?
— Ну как же, — удивилась учительница. — Ты же в каждом разговоре проявляешь такой редкостный цинизм, что страшно делается!
— Не принимайте это близко к сердцу! Сейчас модно бравировать своим цинизмом, или несчастной любовью, или неприятием норм поведения, хотя и говорят, что это все неправильно. А я ничем не лучше и не хуже других… и тоже этим бравирую, что составляет парадокс.
Учительница облегченно вздохнула:
— Значит, весь этот разговор был шуткой?
— Да. Извините. — Надо завести блог «Записки ванильной п*зды» и записывать туда по десятку таких фраз в день, чтобы уже тошнило от них и не хотелось что-нибудь подобное сказать в реальности.
Улетали люди в космос
Скрепя сердце, их отпускали
Открывать межпланетную эру,
И, рыдая, платками махали.
Вернулись со временем люди
Из галактики страшно далекой,
Привезли люди новость жуткую
Секретности самой высокой.
«Оказалось, — сказали те люди, —
Вовсе мы не одни во Вселенной.
Много есть там разумных планет,
И Бог там — вещь обыкновенная.
Не заметили? — люди спросили. —
На нас рушатся катаклизмы,
Типа близится света конец,
Это значит, что бог не выспался».
Продолжали крамольную речь
Люди те: «Вы не видите что ли?
У всех планет боги как боги,
А у нас, видно, бог-алкоголик,
Наркоман он, и геймер, вестимо,
И стрелялки он, видимо, любит.
Попросили мы нам сменить бога —
Отказали нам. Он нас погубит».
Осмотрели земляне истериков,
Да отправили их в желтый дом,
А Бог сверху смотрел на все это
И смеялся небритым лицом.
Измерения времени
Говорят, что в нашем представлении реальности четыре измерения. Три измерения пространства (длина, ширина, высота) и время. Говорят, что может быть и больше, и меньше, но мы ни одного, ни другого толом не представим (точнее, второе можно вообразить чисто умозрительно, а вот первое ни в какую). Не знаю, как там насчет одномерных, двухмерных и двенадцатимерных вселенных, но в нашей четырехмерной системе мне мерещится несправедливость. Ну что это такое — три измерения пространства и всего одно — времени? Ну и что, что мы не умеем передвигаться по времени назад или в сторону (назад-то мы умеем, но опять же чисто умозрительно — занимаясь историей, смотря фильмы и т. д.)? Не представлять ничего за пределами своих возможностей — удел компьютерной программы, а не человеческой личности (хотя позвольте вам заметить, что в этом отношении очень редкие люди лучше программы: в научной фантастике откуда-то всплыли многочисленные гуманоидные расы инопланетян, а негуманоидные очень похожи на животных или бесформенные кляксы).
Итак, пусть во времени тоже три измерения. Двигаться вперед мы не только умеем, но и обречены. Двигаться назад мы можем пока только мысленно, но, хотелось бы верить, со временем научимся. Но наличие у времени этого измерения никто и не отрицает. А как быть с шириной и высотой?
Представим нашу жизнь как поток воды. А что делает вода, натыкаясь на препятствия? Огибает их. Так и многие из нас огибают препятствия на своем жизненном пути, чтобы дольше прожить или чего-нибудь не лишиться. А кто-то не огибает. И либо преодолевает препятствие, либо идет на дно. Вот они, измерения.
На самом верху времени — идеальная жизнь. Там люди имеют все, что хотят и там исполняются все желания. Такого не бывает, скажете вы. Верно, пространство-то бесконечно. Поэтому я не ошибусь, если скажу, что в самом низу находится антиутопия. Верх и низ. Рай и ад. Каноны соблюдены.
Когда-нибудь проблему нехватки измерений изучат серьезно, и тогда мои умствования будут казаться смешными. Они и сейчас смешны. Но знания о строении земного шара, атмосферы и прочего пространства пятисотлетней давности тоже смешны сейчас. И современникам были смешны: как же это так, чтобы Земля вокруг Солнца вертелась?
О троллях и вирусах
Писать — легко. Сложно не писать. А написать несколько предложений в день, особенно о наболевшем, да еще и с возможностью прославиться при этом, — не трудно вовсе. Чего только не выливают на бумагу и на экран блоггеры. Тут все их страхи и радости, тут их отчаяние, несчастная любовь и злоба на весь мир. Блог вести можно для самодиагностики, можно для того, чтобы найти друзей, можно хотеть прославиться или заработать.
А еще блоги — оплот троллей. Если человек не согласен с мнением предыдущего оратора, он не заботится о доказательствах своей правоты, а просто выливает свое несогласие на окружающих. С ним не согласны другие… И несется.
Логике это не объяснить: большинство людей понимает, что неправы, оскорбляя собеседников, но все равно пишут. Как же это объяснить?
Поскольку здесь правит не логика, а авторское воображение, предположить можно что угодно. Я этим и займусь.
Мое мнение — во всем этом замешаны новейшие американские вирусы, заражающие мозг человека. Точнее, отключающие его, обостряющие все переживания и дарящие ощущение эйфории при обливании собеседника грязью. Ведь тролли пишут свои комментарии снова и снова, пока их не добавят в черный список повсюду.
Хотите — говорите, что это не вирус, а наркотик, который в некотором количестве выделяют компьютеры определенных фирм при визите определенных сайтов. И здесь логических противоречий тоже не будет.
Вы спросите: любители потроллить существовали с незапамятных времен, а компьютерам и полувека нет, где же логика? Не знаю, отвечу я вам. Раньше мы стремились из обезьян в люди, теперь, видимо, стремимся обратно. Или нас загоняют.
Чемпионат мира по жеванию
Это началось, когда он был маленьким мальчиком. Он сидел на зрительской трибуне на олимпиаде 2014 года и смотрел на спортсменов. И странно ему казалось: есть люди с накачанными ногами, руками, туловищами, а вот головы у всех каких-то незначительных размеров. Не годится! — решил он. Так у него появилась мечта.
Прошло несколько лет. Мальчик учился в школе (средненько довольно учился, надо сказать), не был принят в тусовки и поэтому не ходил на дискотеки, но качалки презирал ввиду их несоответствия его мечте и поэтому большую часть времени проводил в Интернете. Даже завел свой блог, где среди прочего поделился своей мечтой.
Над ним посмеялись, но два-три человека нашли идею перспективной и предложили вместе тренироваться.
— Как тренироваться? — спросил он.
— Да элементарно! Засовываешь в рот пачку жвачки сразу и жуешь, — просветил первый.
— А откуда столько резинки взять? Дорого же!
— Сопрем! — предложил второй.
— У меня сестра продавщицей подрабатывает, будет нам по паре пачек в день таскать. Всегда смеялся над ней, а теперь пригодится, — решил третий.
На том и порешили. Познакомились, запаслись жвачкой и стали тренироваться.
— Не могу уже яблочную жевать! И апельсиновую не могу! — жаловался зачинщик через пару месяцев.
— Жуй мятную, она не такая надоедливая, да и найти проще, — посоветовали товарищи.
Через пару лет все трое кое-как закончили школу, а их челюсти значительно прибавили объем. К тому моменту у них появилось с полтысячи единомышленников в социальных сетях и слава «фриков».
…Через пять лет жевание включили в программу Олимпийских игр. В чем только не соревновались: в количестве и толщине жвачки, в продолжительности жевания, в объеме и форме пузырей… Строгие судьи украдкой вытирали слезы, глядя на молодое поколение (сложно было не дойти до смеховой истерики, наблюдая за десятками молодых людей, стоящих на арене и сосредоточенно жующих), добивающееся таких успехов в жизни.
Дошло и до чемпионатов мира. В отличие от футбола и тенниса, не нужно было строить специальных стадионов и кортов, но на жвачку для соревнований тратили немногим меньше, причем львиная доля денег уходила на изобретение нового вкуса (а то старые за одно соревнование надоедали спортсменам хуже зубной боли), да такого, чтобы не заподозрили ни в допинге, ни в попытке отравить чемпионов.