Этикет зрительного контакта
Итак, вы себя правильно повели на публике, прошли этап первых приветствий и представлений. Что теперь?
Давайте поближе познакомимся с тем, что, по мнению некоторых, является основополагающей формой коммуникации, которой следует овладеть в первую очередь. Это зрительный контакт. Когда встречаются глаза, два разных человека соединяются взглядами, два сознательных внимания здесь и сейчас фиксируются вместе. Зрительный контакт – это гораздо больше, чем просто момент времени, в течение которого люди смотрят друг другу в глаза. Вся суть в понимании контакта (то есть близости) и того, как его обыграть в зависимости от контекста и ваших отношений с человеком, находящемся перед вами.
Чрезвычайно важно провести различие между зрительным контактом и пристальным взглядом. Пристальный взгляд воспринимается как грубость и угроза (часто при этом человек даже не моргает), а зрительный контакт предполагает доверие, расслабление и интерес к другому человеку. Есть разница между тем, когда к человеку мягко прикасаются и когда его бьют со всей силы!
Вы из тех, кто считает, что зрительный контакт создает дискомфорт? Это совершенно нормально! Попробуйте запомнить, что зрительный контакт – это очень сильная, интимная вещь, поэтому, чувствуя себя некомфортно, вы не совершите ошибки, отведя взгляд и на минутку посмотрев на что-то другое. То есть зрительный контакт, если пользоваться им корректно и спокойно, может быть отличным средством обретения социальных навыков и осознанного контроля в любом взаимодействии. Вот несколько советов.
Какая часть общения отводится на зрительный контакт? Избегайте крайностей – и ноль процентов, и сто процентов времени одинаково провоцируют неловкость. Остановитесь на комфортных пятидесяти процентах.
Сколько времени держать зрительный контакт за один раз? От 4 до 5 секунд – хорошая приблизительная цифра. Но не слишком заморачивайтесь подсчетами у себя в голове! Удерживайте зрительный контакт в течение одного спокойного вдоха-выдоха, а потом переведите взгляд в сторону. При этом избегайте «бегающего взгляда» – лучше спокойно посмотрите в сторону или вниз, если вы вдруг занервничали или застеснялись.
Когда налаживать зрительный контакт? Люди не просто так говорят «Вижу», имея в виду «Понимаю»! Во время разговора старайтесь держать зрительный контакт, давая понять, что вы слушаете то, что вам говорят. Но если вы будете долго смотреть в глаза собеседнику, когда говорите сами, это может ощущаться как давление.
Что, если вам становится неловко? Не волнуйтесь и испробуйте «метод треугольника». Сначала несколько секунд смотрите собеседнику в глаза, потом отведите взгляд на несколько секунд и посмотрите на его нос или рот, а затем снова ему в глаза. В общем, вы должны представить себе треугольник между его глазами, носом и ртом, а потом перемещать взгляд по этим трем точкам каждый раз, когда ощущаете нарастающее смущение.
Несомненно, вы должны соблюдать неписаное правило зрительного контакта: он транслирует мысли и чувства, в том числе сексуальную заинтересованность. Значит, если вы держите зрительный контакт заметно активнее другого человека, то тем самым как бы говорите: «Я хочу быть к тебе ближе», а если избегаете смотреть в глаза, то заявляете: «Поменьше интимности, если можно!»
Конечно, не следует пугаться слова «интимность». Как мы увидим далее, основа любой коммуникации физиологична, а сама она связана с первобытным средством общения – языком тела. Внушительная доля наших невербальных коммуникаций опирается на контакт, близость в физическом и нефизическом смысле. Это означает, что еще до того, как вы обменялись с собеседником хоть словом, ваше тело успело послать тысячу четких сигналов (и ему, и, между прочим, всем окружающим людям!), и зрительный контакт в этом занимает не последнее место. Вот почему два человека на разных концах огромного зала встречаются глазами и ощущают, как они близки.
К вопросу о флирте
Говоря об «игре глазами», стоит коснуться еще одного важного аспекта зрительного контакта: его потенциала с точки зрения флирта. Вы хотели бы знать, испытывает ли человек к вам романтический интерес? Посмотрите, как он устанавливает зрительный контакт. Если он пристально смотрит на вас, а потом быстро отводит взгляд и почти моментально опять на вас смотрит, считайте это знаком «я заинтересован». Нет, речь не идет о безумной любви… Но вы определенно привлекли его внимание. Если вы сами хотите послать такой сигнал, постарайтесь задержать взгляд на пару секунд дольше обычного. Сделайте так всего раз или два – и другой человек обязательно поймет ваши намерения.
Поэтому хорошо подумайте, действительно ли стоит посылать такой сигнал человеку, который вам неинтересен! Избежать ложного посыла можно, отводя глаза и меняя объект внимания, чтобы было видно, что вы смотрите и на других людей. В большинстве культур потупленный взгляд также может быть признаком флирта или приглашением поделиться каким-то секретом. Если вы не хотите создать подобного впечатления, поднимите подбородок и изобразите открытое выражение лица: это больше соответствует дружелюбию и (платонической) сердечности.
Если вы находитесь в чисто платонических или профессиональных отношениях, то можете укрепить невидимые границы, разорвав зрительный контакт. Если сделать это корректным образом, все пройдет незаметно и не вызовет дискомфорта; спокойно отведите взгляд в сторону и сконцентрируйтесь на чем-то еще. Это моментально и на подсознательном уровне будет знаком того, что вы не напрашиваетесь на близость и интимность. Часто это помогает быстро и однозначно избежать неловкого недопонимания, при этом без единого слова.
Наконец, имейте в виду культурные аспекты. В США зрительный контакт ассоциируется с дружелюбием и доверительностью. Отказ глядеть человеку в глаза (особенно если вы смотрите в пол) может свидетельствовать о покорности или неуверенности. Если вы слишком явно суетитесь, лишь бы не смотреть в глаза, вас могут счесть обманщиком. Об этом стоит задуматься, если вы считаете себя застенчивым человеком!
Однако в некоторых культурах (например, во многих азиатских странах) длительный взгляд прямо в глаза могут счесть признаком высокомерия, агрессии, грубости или просто странности. Вежливое поведение требует время от времени посматривать на человека, но вскользь, а долгие прямые взгляды приберечь для близких друзей и родных, которые как раз воспримут это как знак уважения и тактичности, а не грубость. А в мусульманских культурах до сих пор следуют древним традициям, ограничивающим зрительные контакты между мужчинами и женщинами.
Но как уяснить разницу? Ну у вас же есть глаза! Внимательно понаблюдайте, как поступают остальные, и делайте как они. В общении есть такой прием под названием «отзеркаливание», и он очень вам поможет в тех ситуациях, когда вы не уверены, как себя вести. Все, что нужно, – это посмотреть, как поступает окружающее вас большинство, и скопировать их манеру. Если люди внимательно изучают какие-то общие материалы, вы нарушите неписаное правило, разглядывая лица окружающих, пока они работают. Но если вы пришли на семейную встречу, где все тепло разглядывают друг друга, а сами будете весь вечер смотреть куда-то в сторону или в свой девайс, вас сочтут букой и грубияном. Опять-таки все зависит от контекста – будьте чувствительны к тому, что от вас требуется.
Просто помните, что зрительный контакт – это один из элементов языка тела. Если вы отвечаете на приглашение к зрительному контакту, то подаете сигнал о царящей между вами взаимосвязи и гармонии; если нет, знайте, что это могут счесть невербальным повышением или понижением уровня контакта и близости с человеком. Наконец, каким бы странным ни показался вам мой совет, но старайтесь не слишком много размышлять. Если вам тревожно, вы неуверенно себя чувствуете во время разговора, то по умолчанию не устанавливайте зрительный контакт. Улыбайтесь, дышите ровно и контролируйте язык своего тела. Внимательно слушайте, что вам говорят, и старайтесь не действовать слишком нарочито. Когда речь идет о зрительном контакте, просто следите за тем, чтобы не совершать ошибок – а там пусть все идет своим чередом!
Глава 4Опасные зоны светской беседы
Вы из тех, кто говорит о себе: «Ненавижу разговоры ни о чем»? Значит, пришло время исключить эту фразу из вашего личного словаря!
То, что светская беседа нечто несущественное, тупое, скучное, ненужное и сложное, – это миф. То, что она «ни о чем» – это тем более миф! Думайте о светской болтовне как о необходимом разогреве, без которого важный разговор чреват опасностями и травмами, которых можно было бы избежать.
Говоря это, я хочу подчеркнуть, что существует важное неписаное правило любого человеческого взаимодействия – начинайте с малого, а потом прокладывайте путь дальше. Зачин должен быть общим, легким и простым, а потом постепенно переходите к конкретному, проблематичному и сложному. Завязывание отношений между людьми начинается, когда повышается градус близости, то есть надо не спеша сокращать расстояние между вами и собеседником. Но ни в коем случае нельзя торопиться. Даже двое, страстно полюбившие друг друга и жившие с тех пор счастливо до конца своих дней, все же с чего-то начинали – они в самый первый раз сказали друг другу «здравствуй» и немного поболтали просто так.
Многие считают, будто светская беседа только мешает. Но на самом деле она открывает дорогу к глубокому и осмысленному общению. Почему? А потому, что если вы устремитесь вперед, как танк, пытаясь с места в карьер перейти к интимному общению, не сказав с человеком и двух слов, это будет все равно что подбежать к незнакомцу и одарить его горячим поцелуем. Конечно, это может и сработать, чего только не бывает… Но шансы нанести жестокое оскорбление гораздо, гораздо выше! Более того, оно может быть так велико, что вы навсегда оттолкнете от себя человека, который мог бы когда-нибудь потом и ответить на ваш поцелуй.
Такова суть светской беседы – понизить вероятность нанесения оскорбления и повысить шансы на налаживание контакта в будущем.
Имея все это в виду, давайте рассмотрим темы и понятия, которых не следует касаться в светской беседе с представителями практически любых культур, если хотите добиться успеха. Да, их можно затрагивать, когда вы узнаете собеседников получше. На самом деле, легкое их «касание» является четким сигналом, что вы сокращаете дистанцию и подпускаете человека к себе. Но пока вы еще не вышли на этот уровень, постарайтесь полностью избегать следующих тем.
1. Внешность.
2. Деньги.
3. Секс.
4. Политика.
5. Религия.
Да-да, все знают, что это очень интересно! Можете, конечно, игнорировать указанное правило, но только на свой страх и риск. Давайте поговорим об этом подробнее.
Внешность
Как лучше всего высказаться по поводу чьей-то внешности? Ответ: никак. Просто воздержитесь. Точка.
Клинический психолог доктор Деста предлагает вашему вниманию «правило пяти секунд», которое гласит:
«Вы можете делать замечания по поводу чьей-то внешности, если и когда недостаток можно исправить за пять секунд. Если на это потребуется больше времени, промолчите. Особенно если это ваше личное мнение».
• Если у человека на губах налипли крошки, можете сказать об этом, потому что стряхнуть их не займет и секунды.
• Если кто-то выглядит уставшим и растрепанным, ничего не говорите, потому что вряд ли он за пять секунд с этим справится!
• Если ожерелье надето задом наперед, можете что-то сказать.
• Если человек одет слишком официально для конкретного случая, спокойно промолчите. Он ведь прямо сейчас переодеться не сможет, верно?
В общем, избегайте делать замечания по поводу веса, возраста, размеров тела, одежды, состояния зубов, шрамов, прыщей, травм, расовой принадлежности, типа волос или прически, роста, очертаний лица… одним словом, вы поняли! Так что если вы видите, что человек сильно обгорел на солнце, промолчите. Если вы начнете восклицать: «О боже, вы так сильно обгорели!», то лишь привлечете к нему внимание, и человеку будет некомфортно под осуждающими взглядами.
Если вы сейчас думаете: «А может, сделать ему комплимент?», скажу, что это столь же опасное минное поле, сколь и тонко завуалированное оскорбление. Вот, например, тема похудения. Вы видите, что ваша старая подруга сбросила вес, и говорите: «Вау, ты так сильно похудела. Выглядишь потрясающе!» А потом узнаете, что у нее было онкологическое заболевание, она проходила химиотерапию, сильно похудела, и это ее глубоко расстраивает и смущает. Ой… А может, дело вовсе не в онкологии, а просто она похудела естественным путем и теперь думает: «Не знала, что раньше меня считали толстой… что ж, теперь буду знать». И снова ой – ваше замечание выглядит как осуждение, даже если вы хотели сделать человеку комплимент.
По мнению специалиста по пищевым расстройствам из Лос-Анджелеса доктора Лорен Мюльхайм, именно по этой причине лучше полностью избегать замечаний по поводу веса, фигуры или пищевых привычек. Даже если вам кажется, что вы делаете комплимент, на самом деле вы выносите оценочное суждение о том, какие формы тела или образ жизни лучше, а какие хуже. К примеру, человека хвалят за то, что он похудел, а он замечает лишь условный характер высказанного замечания (то есть собеседнику не понравится, если этот человек снова наберет вес), а другие люди, находящиеся рядом, будут думать: «Получается, он и мою фигуру критикует?»
Минное поле во всей красе! Лучше вообще не поднимать подобные темы и не касаться пищевых привычек – сколько вы едите, какую пищу, в какое время и так далее. Это может вам сильно навредить, если не сказать большего. Избегайте критических высказываний на тему диетических ограничений или вегетарианства, размера порций, «чистоты» и «здоровья» пищи, ее стоимости, вида, в котором ее употребляют, аппетита, вкусов и предпочтений. Еда – вопрос сугубо личный, и вы не успеете и глазом моргнуть, как обидите людей до глубины души.
Есть еще один важный нюанс. Если вы хотите сделать комплимент, делайте его по поводу того, чем человек гордится, и вам это известно наверняка, то есть он это может держать (и держит) под контролем. Если вы хвалите человека за цвет глаз, значит, хвалите за то, к чему он руку не приложил, следовательно, он может счесть ваше замечание поверхностным. Еще хуже, если вы хвалите в нем то, что ценно в ваших глазах, а не в его (например, мужчины могут оскорбить женщину, сказав, что она сексуальная, даже не представляя, что она считает эту черту самой малоинтересной в своей личности). Люди, как правило, чувствуют, что их действительно хвалят, если похвала сформулирована как признание их тяжелого труда, силы, доброго нрава, уникальных личностных качеств, творческих усилий и вообще – как много они вложили в свой самый любимый проект, чем бы он ни был.
Деньги
Это минное поле не такое опасное: просто обходите его стороной!
Допустимые вопросы и замечания
• Кем вы работаете?
• Что вам нравится в вашей работе?
• … и все такое прочее.
Недопустимые вопросы и замечания
• Сколько вы зарабатываете?
• Сколько денег вы скопили или инвестировали?
• Сколько вы заплатили за что-нибудь, в том числе за дом или машину?
• Сколько у вас кредитов?
• Можете ли вы позволить себе то либо это или нет?
• Какая у вас кредитная история?
• Денег не одолжите?
Резоны очевидны. Разговоры о деньгах – кратчайший способ очутиться на неудобной и ухабистой почве, где полным-полно недопонимания, осуждения и оскорбленных чувств. Деньги, как известно, любят тишину. Не просите и не давайте советов по поводу денег. Точно так же избегайте упоминать точную стоимость каких-то вещей или озвучивать свои ценнейшие мнения по поводу трат. Если вы скажете что-то вроде «Да ты просто идиот, если это купил, – ни одна кофемашина не стоит четырех тысяч баксов!» или «Всего четыре тысячи? Да это даром! За такую цену я бы две взял!», вы транслируете очень мощные и при этом, вполне возможно, неприятные сигналы окружающим людям.
Если можно, проявляйте такт и не задавайте провокационных вопросов. Меняйте тему, если люди начинают проявлять излишнее любопытство. Деньги не просто звонкая монета. Будьте внимательны, воздерживайтесь от суждений или предположений по поводу происхождения денег собеседника, его социального статуса и того, что считается дешево, а что дорого.
Секс, политика и религия
Классическое трио… не случайно собранное вместе!
Держитесь подальше от этих тем, если только не хотите рискнуть, внезапно оказавшись втянутыми в очень оживленную дискуссию. Эти три темы носят исключительно личный характер, и вы с полной гарантией навлечете на себя недовольство или получите открытый отказ общаться. Дело в том, что людей обидеть очень легко. А это никогда себя не оправдывает.
Если вам не очень нравится данное конкретное правило разговорного этикета, просто напоминайте себе, что задача светской беседы не в том, чтобы заставить всех согласиться с вашим мнением и исправить этот несовершенный мир. Ее цель – наладить контакт и взаимосвязь, вот и все. Совершенно неважно, кто «прав». Представьте, что к вам подходит незнакомый человек и начинает в подробностях излагать, что он думает по поводу гей-усыновления, владения оружием и Господа Всемогущего. Вам это интересно? Вряд ли. Просто не забывайте о том, что каждый раз, когда вас одолевает потребность поделиться своим мнением, другим людям в лучшем случае оно тоже может быть неинтересным.
Я совсем не хочу сказать, что вы не сможете поделиться своими, без сомнения, глубокими и потрясающими соображениями позже, когда вы узнаете собеседников получше… и когда будет подходящее время и место. А первая встреча для этого не подходит.
Причина, по которой эти темы не обсуждаются, опять-таки заключается в том, что их обсуждение предполагает близкие и доверительные отношения между собеседниками, но, возможно, такие отношения пока не сложились, поэтому подобная тема не встречает отклика. Помните, что светская беседа – легкая прелюдия, постепенно приближающая людей к заинтересованному, глубокому общению. Это не просто показная вежливость, мешающая обсудить с малознакомыми людьми увлекательные вопросы, например, о том, есть ли жизнь после смерти, или об отношении к феминизму либо универсальному базовому доходу. Речь идет о том, чтобы подходить к более чувствительным темам с большим вниманием и тактом.
Искусство менять тему
Как вы поступаете, если другие люди настаивают на обсуждении означенных тем?
Да, определенное изящество и такт тут не помешают. Испробуйте несколько «маневров уклонения», чтобы изменить курс беседы, не понижая градуса дружелюбия. Для этого потребуется как минимум осознать, что предмет обсуждения может задеть чьи-то чувства, а потом принять осознанное решение не реагировать и сразу же перевести разговор на другую тему.
«О, а ты раздался с тех пор, как я тебя в последний раз видел!» – «Спасибо. Ты тоже хорошо выглядишь. Ну как повеселились на Хэллоуин на прошлой неделе?»
«Ну и сколько они тебе платят за труды?» – «Да нормально. Знаешь, в следующем году у нас будет меньше практикантов, жду не дождусь спокойных деньков».
«Ой, ты в курсе, она сейчас встречается с каким-то жутким типом из этих ультраправых. Совсем с ума сошла!» – «Да? Ну, значит, он классный. Как его зовут?»
«И когда моя жена спросила мою подругу, не возражает ли та, если муж моего бойфренда тоже останется ночевать, я сказал, что у нас на всех не хватит взбитых сливок. Ну ты понимаешь…» – «Да, конечно. Накормить гостей – всегда головная боль. Слушай, мы здорово поболтали, но я только что вспомнил, что нужно забрать собаку из груминг-салона!»
В любом случае нет никакой необходимости активно реагировать на неподходящие высказывания. Но не нужно и категорически уклоняться от общения. Просто дайте понять, что вы услышали собеседника, проигнорируйте сказанное и быстро переведите разговор на другую тему.
Даже если случилось так, что вас задело чье-то замечание, почти всегда стоит его вежливо проигнорировать. Ведь если вы проглотите наживку и станете спорить, это вызовет лишь неудовольствие, потому что сердца и умы людей не так просто изменить. Действительно, если у людей имеются кардинальные разногласия, достойнее всего будет признать, что вопрос не в том, кто прав, а кто не прав, и проявить уровень своего социального интеллекта (читай: хорошего воспитания), уклонившись от спора и переведя разговор на предмет, в отношении которого имеется полное согласие.
«Но я же человек прямой. Что думаю, то и говорю»
Вам такое приходилось слышать? А может, вы сами склонны к подобным заявлениям?
Если да, вот вам немного прямоты в ответ: такие слова – не что иное, как неловкое оправдание. Отказ следовать общепринятым правилам общения – свойство далеко не уникальное и вполне обычное. И да, это вопрос сознательного выбора в пользу вежливости. Люди, внимательные к окружающим, обращающие внимание на ситуацию и стремящиеся к гармонии и хорошим отношениям, совсем не супермены и не делают ничего экстраординарного. И те, кто не считает нужным прилагать для этого особых усилий, тоже не интроверты, не какие-то особенные личности и вполне могут вести себя иначе.
Возможно, кому-то будет неприятно это слышать, но те, кто думает иначе, просто не желают ничего делать. Ведь проще пустить все на самотек! Правда, от этого никому не лучше, поскольку подобный подход лишь позволяет утвердиться во мнении, что манеры и этикет – это нечто, с чем нужно родиться, и если они не даются естественным образом – ну что ж, тут ничего не поделаешь! Но любой способен научиться осознавать, в какой ситуации находится, и проявлять чуть больше уважения и внимания к другим людям. Правила нужно знать и соблюдать не только ради окружающих, но и ради вас самих. Тогда жизнь станет намного удобнее, проще и приятнее.
Если вас еще нужно убеждать, тогда вспомните, как кто-то заявлял лично вам: «Я просто хочу сказать…» или «Говорю как есть». Ну и как вы себя ощущали? Эти люди казались вам справедливыми, мудрыми и уникальными, потому что они одни на всем белом свете способны распознавать ложь и обман под красивой оберткой обычных любезностей? Сочли вы их очень умными и храбрыми, потому что они не следовали негласным правилам? Или решили, что они просто придурки?