Я люблю его, у нас все есть, что хотели, кроме ребенка. Мы всего добились вместе и сами. Почему же так плохо, что со мной? Пару часов назад я улыбалась и была счастлива, а теперь снова и снова накрывает волна тоски и отчаяния. Ощущение, что мы больше не должны быть вместе. Одиночество в браке убивает сильнее, чем развод. Где же мы потеряли друг друга? Или я схожу с ума, у меня биполярное расстройство, и проживаются две параллельные жизни?
Что с нами произошло за эти десять лет?
Мы влюбились друг в друга, и каждый увидел в партнере свои недостающие качества. Я фанатела от его пробивной стратегии и умения вопреки всем сложностям достигать результата, а он был влюблен в мою яркость и азарт начинать новое. Мы поддерживали друг друга в минуты отчаяния, вдохновляли и верили. Он участвовал в каждой моей идее, поэтому у меня получилось создать четыре разных бизнеса. Что-то шло успешно и давало стабильный доход, а что-то оставалось ситуативным, приносящим слабый результат. Но любую мою задумку он всегда поддерживал одним простым словом «Давай!», и в этом было столько родительской заботы! Я же в свою очередь разбирала все его сложности на работе, всегда и безоговорочно принимала его сторону, даже когда понимала, что он мне врет.
Порой внутри грыз червь сомнения, но я переубеждала себя.
На заре отношений после первый ссоры мы договорились всегда быть вместе, что бы ни произошло. Я всегда выбирала нас, но теперь стало тяжело.
Понимала, что вранье уже переходит все рамки и я недополучаю чего-то очень важного в браке. Ушла хорошая интимная близость, она стала семейным долгом. Мы перестали открывать друг друга в постели и делали все механически. Точно не могу ответить, как с этим жил он, но я прошла кучу программ по женственности – все мимо. Были отклики со стороны и очень слабые, почти незаметные, внутри наших отношений.
Эта история для всех, кто влюбился в шестнадцать, семнадцать или двадцать пять лет, создал семью, в которой что-то сломалось. Для тех, кто однажды проснулся, посмотрел на спящего рядом партнера, а внутри не екнуло. Для тех, кого начал раздражать и жутко выводить из себя любимый человек. Я чувствовала, как внутри поднималась волна, когда мой муж ел, говорил и даже просто сидел на диване. Его поведение ничем не отличалось от того, что было год назад, но тогда я его обожала. После нашего кризиса казалось, что я снова сильно его люблю, но внутреннее напряжение прорастало корнями все глубже.
Я исследую эту тему давно как практикующий психолог. Теперь второй раз замужем. Это рассказ о моем первом семейном опыте длиной в десять лет, шесть из которых прошли в законном браке. Да, я, так же как и все, неидеальная. Часто слышу фразу: «Как, ты тоже пережила развод? Но ведь ты такой крутой психолог с девятнадцатилетним стажем!» Хороший специалист – порой всего лишь знаток теории. Но быть собой и уметь встраивать хорошую теорию в свою реальную жизнь – это навык, который важно внедрять каждый день.
Счастлива ли я во втором браке? Однозначно да, но и в первом чувствовала себя временами счастливой. А иногда так сильно любила мужа, что готова была снять с себя кожу и отдать ему, лишь бы он оставался счастлив. Повзрослев и как профессионал, и как женщина, сейчас я понимаю, что такая любовь и есть большое нарушение. Как в детско-родительских отношениях, когда ты пытаешься через другого почувствовать то, что так сильно нарушилось в отношениях с мамой.
Вопреки классическому подходу в психотерапии я точно могу сказать, что любые любовные страдания – это всегда недопонимание в отношениях с мамой и у мужчин, и у женщин. Хотя принято считать, что женщина ищет себе папу в отношениях, а мужчина – маму. Нет, первый человек, с кем мы чувствуем себя любимым, – это наша мама. Еще в утробе мы либо испытываем любовь, либо начинаем ее заслуживать, максимально подстраиваясь и не мешая маме жить ее жизнь. Рождаясь, ребенок точно не выживет один, и он просто обречен подстраиваться. Если мать не чувствует или не удовлетворяет по каким-то причинам потребности малыша, то закладываются сценарии, где нужно заслужить любовь, пройдя сквозь огонь и воду. Далее мы начинаем их отыгрывать с первым нашим серьезным партнером. И я не исключение.
До тридцати с небольшим лет я чувствовала хроническую драму внутри себя: быстро влюблялась и так же быстро могла разлюбить. Поступив на факультет психологии и начитавшись трудов психоаналитиков, пошла выстраивать отношения с папой.
Как в любой среднестатистической семье в России, мои родители развелись, когда мне было одиннадцать. Это стало очень большой драмой для всех, и для меня в частности. Именно эту драму я всегда чувствовала внутри себя в любовных отношениях, вне зависимости от партнера. И именно развод родителей определил мое предназначение: там были все виды травм.
Сегодня я умею хорошо помогать другим, но тогда всего не понимала, а лишь разбиралась и пробовала на практике. После развода родителей мы с отцом практически не общались, и до моего совершеннолетия слова «папа» в лексиконе не было. Осознав это и связав всю полученную информацию о психологии любви, я отправилась разыскивать папу и учиться с ним общаться. Общение выходило мучительным, сложным и вносящем еще больше драмы.
В 2000 году были доступны несколько материалов об эзотерике и метафизике, и я не преминула их изучить, после чего начала создавать идеальный образ своего партнера. У меня получилось, только он никак не появлялся. Стоило совсем лишиться опоры внутри и веры в себя, я чудесным образом встретила героя своей первой половины жизни. Он сам всего добивался, ко многому стремился и воплощал свои идеи в жизнь. А еще он любил все приукрашивать – это его способ самопрограммирования, как потом выяснилось.
Я ему тоже идеально подошла. Мы встретились травмами, как две половинки одного целого. Нашу пару можно описать классической фразой «противоположности сходятся»: я смелая, безбашенная и отчаянная, уверенная в себе, а он трусоватый, но умный стратег, не импульсивен, держался до последнего, хотя я могла рубить с плеча. Рядом нам было хорошо, мы находили друг в друге то, что не хватало в нас самих.
Есть такое упражнение «Миф первой встречи», оно помогает проанализировать, на чем держатся отношения. Для этого нужно вспомнить свои первые ощущения: что понравилось в партнере, почему решили быть вместе. Мне точно было безопасно. Он крепко держал меня за руку, когда мы шли по тонкому льду. Все десять лет мое подсознание так и формировало реальность, где мне требовался этот контраст: хрупкий лед и крепкие объятия. Именно эта энергия и держала меня рядом все десять лет. Именно себя я потом пыталась достать из-подо льда, когда, задыхаясь в семейном быту и потеряв окончательно себя как женщину, ушла. Что же держало его? Смешно, но именно рядом со мной он чувствовал себя героем.
Если в двадцать лет мы встречаемся со своей половинкой, чтобы решить подсознательные проблемы с родителями и их сценариями, заложенными в нас, то после третьего десятка в личных стратегиях каждого человека возникают совершенно другие задачи. Мы уже кое-что из себя представляем, особенно если упорно трудились и смело реализовывали свои мечты.
До тридцати мы так или иначе подстраиваемся под жизнь, неуверенно стоим на ногах, но после, опираясь на собственный опыт, хотим уже совершенно другого. Данный процесс начинает закручивать с разных сторон.
Мы обращаем внимание внутрь себя и осознаем, что тот двадцатилетний человек – уже не я. И партнер, который рядом, отвечает не моим потребностям. Что-то внутри ломается.
По статистике, 85 % пар замечают эту поломку именно в постели. Невозможность достигать своих желаний во время близости приводит к изменам и разводам. Интим всегда должен присутствовать в отношениях и удовлетворять обоих партнеров, иначе либо начинаются большие проблемы в семье, либо, если человек выбирает семью, последствия отражаются на его личности.
Зачем люди живут вместе? На чем сходятся? И с какой целью они рядом друг с другом? Все это очень хорошие и важные вопросы, честные ответы на которые укрепляют отношения. Перестаньте их анализировать – и рутина начнет управлять вами и вашей семьей. Когда из отношений исчезают страсть, восхищение, удовольствие, то на смену приходят обязательства, кредиты и раздражение. И кажется, что проблема в партнере, но бывает по-разному.
Чаще всего в семье мы путаем роли, уходим с позиции мужа и жены. Именно это произошло в моем браке. Мы стали друг для друга классными родителями. Днем проблем не было, нашу жизнь наполняли планы, но вот ближе к ночи все менялось. Невозможность получить удовольствие законным способом с мужем выжигала. Он обвинял меня в том, что я озабоченная и мне нужна только физическая близость. Тело мое изнемогало от клетки условностей, гормоны бушевали, а выхода не было. Именно это вводило меня в биполярное расстройство и расщепление на жизнь для других, где все классно. Поэтому когда я вернулась звездой после празднования тридцатилетия домой и осознала, что не смогу быть ею дома, то ощутила холод и тоску.
Одна из распространенных ошибок большинства русских женщин – любить мужчину очень сильно и удовлетворять все его потребности. Кто так себя ведет? Верно, мама. Большая ошибка мужчин – защищать, контролировать, оберегать и указывать, что делать. Чья это роль? Тоже родителя. Как только для своих супругов мы начинаем играть роли родителей или детей, то место партнера освобождается и появляются любовные треугольники. Кто в какой роли – неважно, вопрос в том, что все это приносит временное облегчение. А затем – большие проблемы, боль в сердце и необратимые последствия с необходимостью делать выбор и принимать решение. Даже если оно непринятое – это тоже решение: терпеть, тянуть и разрушаться внутри. Ведь на это тратится столько энергии, сил, здоровья и денег!
Я больше года пыталась убедить себя, что все нормально. Но было ненормально ставить крест на своей женственности и сексуальности. В день своего тридцатилетия я решила выбрать себя, а не семью.