Потом вспомнил, что доктор оставил ему на тумбочке таблетки.
— Да. Только что принес. Но не сказал, надо их запивать водой или нет.
Тоня обалдела:
— Запивать водой? Зачем?
— Чтобы лучше усваивались.
— Странно как-то…
Посланник наконец решил, как начать разговор:
— Мне сказали, ты проводишь беседы с женами специалистов. Это дело очень полезное. Как проходят беседы?
«Донесли», — подумала Тоня и осторожно ответила:
— Оживленно.
— Ты проводишь занятия в закрытом помещении?
Комнату в клубе, где она переводила женам специалистов эротические книги, предусмотрительно закрывали на два замка.
— В закрытом.
— А почему бы тебе не проводить занятия на пляже?
— На пляже? — удивилась Тоня.
— Там можно будет провести практические занятия.
— Практические занятия по этим книгам! Да еще на пляже! День сегодня какой-то странный.
— Тебе надо чаще бывать на воздухе, — продолжал посланник. — Воздух, пляж. Море. Волейбол. В здоровом теле здоровый дух. Никуда от тебя твой скелет не убежит.
— Мой скелет? — ещё больше удивилась Тоня. — Убежит?
Но посланник был категоричен:
— Оставь скелет дома, а сама на пляж.
— Странно как-то. Что я на пляже без своего скелета делать буду?!
— Отдыхать. Зачем тебе скелет целый день?
Тоня совсем перестала понимать:
— Что-то я поглупела.
— Как другие девочки без него отходятся?
— Про девчонок не скажу. А мальчишкам мой скелет нравится.
Посланник вспомнил, что доктор просил поговорить с ней о математике:
— Это понятно, мальчишки любят науки. Возьми мальчика, который любит математику, и на пляж. Поплавайте, погуляйте. Ну, а когда устанете, порешайте задачки. Теперь поговорим о математике. Математику надо изучать. Математика учит логике. Учит правильно ставить задачи. Поняла?
— А я люблю математику. У нас даже игра есть такая — «Треугольник»: два парня — катеты, а я беру их за руки, вроде бы я — гипотенуза. И в воду.
— Хороший пример, — одобрил посланник. — Единое понятие из трех элементов, катеты немыслимы без гипотенузы. Вот тебе и связь между проблемами математическими и общечеловеческими, даже мировоззренческими: катеты могут быть любой длины, но всегда упираются одним концом в гипотенузу.
— Про длину ничего не скажу, но концом в гипотенузу… Сегодня как-то все странно оборачивается.
— Ну ладно. Ступай. Передай привет отцу. Скажи, что я хорошо сплю.
— Сказать папе, что вы хорошо спите? Он удивится. А с логикой у меня все в порядке.
Она уже дошла до двери, потом повернулась и хитро спросила:
— Сколько месяцев в году имеют двадцать восемь дней?
Посланник удивился, но ответил:
— Один. Февраль, если год невисокосный.
— А вот и нет, — обрадовалась Тоня. — Двенадцать. В каждом месяце есть двадцать восемь дней.
И она гордо удалилась. А посланник улыбнулся и углубился в бумаги.
18. Тоня номер два. Дочь доктора
Через какие-то полчаса он встал, заглянул в окно и увидел Тоню Лекареву, которая что-то объясняла пинкертону.
«А вот и еще одна, — подумал он. — Выполняю еще одну просьбу. Сегодня у меня день бесед с молодежью».
Он вышел из кабинета и в холле столкнулся с Тоней, которая, размахивая полученным от подруги зонтом с черепами, направлялась в библиотеку.
— Здравствуйте, Сергей Иванович.
— Здравствуй. Зайди ко мне.
— Что-нибудь случилась? — Тоня Лекарева привыкла, что к ней обращаются за мелкой медицинской помощью: вытащить занозу, перевязать палец.
Посланник был настроен агрессивно:
— Разговор будет серьезный.
«Что про нее говорил пинкертон? — вспоминал он. — Переводит женам специалистов эротические книги, подговаривает их организовать нудистский пляж. Ходит, виляя задом».
Они вошли в его кабинет.
— Как ваше здоровье, Сергей Иванович?
Посланник удивился:
— Мое? Почему ты спрашиваешь?
— Вы выглядите очень усталым. Вам не надо поколоть глюкозу?
— Поколоть глюкозу? — опешил посланник. — Зачем мне глюкоза?
— Снимает усталость. Через неделю посмотрите на себя и обрадуетесь.
— Лучше посмотри на себя. Как ты ходишь!
— Да вроде бы нормально.
— Нормально? Раскачиваешься, виляешь филейной частью.
— А моя подруга говорит, что у меня нет филейной части, — грустно заметила Тоня.
— Она неправа. У всех есть филейная часть. Другое дело, что она бывает разная. У некоторых…
Потом спохватился:
— Что я говорю! Ну-ка! Пройдись до двери и обратно.
Дочь врача, она привыкла к странностям пациентов и спокойно прошла от двери и назад. Посланник не заметил ничего вызывающего.
— Вроде нормально. Так и ходи.
— А моя подруга говорит, что у меня неэротичная походка.
— Сколько тебе лет?
— Пятнадцать.
— Вот видишь. Тебе еще рано думать об эротике.
— Никогда не знаешь, когда надо начинать, — снова грустно заметила Тоня. — Вы не принимаете календулу?
— Зачем мне календула?
— Нормализует давление, очень важно для тех, кто не занимается спортом.
Посланнику забота о его здоровье начала надоедать:
— Всё. Обо мне всё. Поговорим о тебе. Ты отдаешь себе отчет, что такое нудистский пляж?
— Это когда люди заботятся о своем здоровье.
— О здоровье лучше заботиться одетым.
— Мой папа говорит, что на этот счет существуют различные точки зрения.
— Твой папа тебе еще и не то скажет! — потом спохватился: — Отца надо слушать.
А сам подумал: «Ох, доберусь я когда-нибудь до этого первопечатника».
— У меня есть книжка.
— Перестань читать всякую дрянь. Сама перестань и не читай женам специалистов. Глупость все это. Выкинь всё немедленно.
— Но я рассказываю полезные вещи, привожу примеры.
— Никаких примеров. Никаких примеров!
— Да они сами многое умеют.
— А вот это я знаю! — иронично заметил посланник.
— Вы не пробовали отвар из крапивы?
— Зачем?
— Очень успокаивает.
Тоня заметила на столе посланника таблетки, которые оставил у него ее папа:
— Это мой папа вам принес?
— Что принес?
Потом он вспомнил про календарики, которые принес ему несколько дней назад первопечатник.
— Да, они красивые. Я их послам раздаю. Очень довольны.
Теперь уже настало время удивляться Тоне:
— Послам? Всем раздаете или по выбору?
— Всем.
— Даже тем, у кого обострилось заболевание двенадцатиперстной кишки?
От удивления посланник замер. А дочь врача наставительно продолжала:
— Вы не спрашивали, нет ли у кого заболевания двенадцатиперстной кишки?
— У дипломатов не принято задавать подобные вопросы.
— А напрасно. Но на всякий случай порекомендуйте им рыбий жир.
— Рыбий жир? Послам? Не желаете ли, господин посол, отведать рыбьего жирку?
— Рыбий жир существенно снижает восприимчивость к простудным заболеваниям. Вам тоже следует попить рыбий жир.
— Мне? Рыбий жир? Бр-р…
— Он повышает остроту зрения в сумерках.
— А у меня и так хорошее зрение. У меня хорошее зрение. И днем, и в сумерках.
Он обратил внимание на зонт:
— Что это у тебя за зонт? Черепа.
— Не простые черепа. Этот вот питекантроп, этот — неандерталец.
Он обрадовался:
— Видишь! У тебя тяга к антропологии. Интересуешься черепами?
— Интересуюсь.
— Вот сиди дома и изучай.
— Я биологию люблю. Математику не люблю.
— А ну ее, математику. Сиди дома и на пляж ни ногой.
— Чего я там не видела! — охотно согласилась Тоня. — Хотите, я вам поколю аскорбинку?
Тут уже посланник не выдержал:
— Мне ничего не надо колоть. Поняла? Мне ничего не надо колоть. Всё, беседа закончена. Ступай.
«Ему надо поколоть глюкозу, — подумала Тоня, уходя. — Надо поднять жизненный тонус. На женщин совершенно не реагирует».
Посланник углубился в бумаги, потом вспомнил про Тоню и подумал: «А неплохая у нас молодежь! Заботливая».
19. Вишневый сад и кипарисовая роща
Появилась Света:
— К вам Шолохов рвется. Пустить?
— Пусти. Не надо откладывать неприятности на потом.
Шолохов вошел в кабинет. На этот раз на нем были яркая рубашка, немыслимой расцветки галстук и белый пиджак.
«А он еще и идиот», — подумал посланник и спросил:
— Вы хотели со мной о чем-то побеседовать?
— Я к вам с предложением. Я предлагаю организовать театральный кружок и поставить какую-нибудь пьесу. Какое ваше мнение?
Посланник не удивился, знал, с кем имеет дело.
— Я всегда за культуру. Во всех ее проявлениях. Даже самых необычных.
— Сначала театральный кружок, потом какой-нибудь другой. Люди должны чувствовать себя здесь, как на родине.
— Это верно, — согласился посланник и, как всегда в сложных случаях, прибег к Вольтеру. — Вольтер сказал: «Любая, даже самая маленькая ячейка общества является уменьшенной копией всего общества с его полетами мысли и глупостью». У нас так и получается. Особенно после вашего приезда. Вы что-нибудь еще хотите сказать?
— Да. Я хотел бы вас поставить в известность об одном очень странном происшествии. Мне стало известно о перемещении скелета из биологического кабинета в химический.
— И что в этом странного?
— Неизвестно, кто его перемещает.
— Вы хотите сказать, что он передвигается сам. Или ему помогает нечистая сила. Надеюсь, вы не верите в нечистую силу?
— Конечно, передвигается он не сам. Но кто-то скелет передвигает.
— Зачем?
— Не знаю.
— Ищите. И когда узнаете, доложите. А пока вернемся к вашим планам. Театральный кружок. И что вы хотите поставить?
— Я думаю замахнуться на «Вишневый сад».
— На острове нет вишневых садов.
— Поищем, чем заменить.
Посланник вспомнил про любовь в кипарисовой роще:
— Разве что кипарисовой рощей… Но это на любителя… Когда будет что-то конкретное, заходите.