Я сам всегда в процессе.
Чем закончилась история с Ольгой?
Умная, образованная женщина вышла замуж по любви. Супруг – серьезный бизнесмен. С точки зрения социальных стандартов – идеальная картина благополучия.
Когда жена забеременела, муж уговорил ее бросить работу. Теперь, считая, что способен обеспечить все необходимое для комфортной жизни, не поддерживает ее намерений выйти из декрета. Настаивает, что жена должна заниматься сыном. Медвежья услуга активировалась по умолчанию.
Мы начали работать с их семьей в школе «Осознанный родитель». В программе есть терапевтическое задание: ребенок должен нарисовать кувшин и расположить на рисунке всех близких – где мама, где папа, где сам ребенок, где все остальные члены семьи.
Сын Ольги нарисовал в кувшине только себя. Одного. Маму – за пределами кувшина, папу еще дальше.
Когда она прислала мне этот рисунок, у нее буквально была истерика: «Как так?!» Мы долго беседовали, что в этом нет ничего страшного, просто сигнал – ребенок не наблюдает в своей жизни родителей. Они отсутствуют. Своим морганием он транслирует, что они не видят важного. Он буквально старается «сбросить пелену с глаз», очиститься от иллюзорного представления благополучия. И с этим нужно работать.
Она долго сопротивлялась, ходила вокруг «все у нас хорошо». Я пытался достучаться:
– Но что-то же происходит с вами, чего вы не понимаете. Горит внутри огонь, который вы игнорируете, делаете вид, что его нет.
– Да о каком огне вы говорите! Я занимаюсь только сыном, его образованием и здоровьем, ну и домом. Давно никаких огней, никакого увлечения нет, дизайном сто лет не занималась, забыла, как выглядят подруги. Мы раньше вместе проектировали на архитектурных конкурсах. А потом я вся отдалась семье. А он вот рисует, что меня с ним нет…
Я старательно записал каждое ее слово. И, когда к ней вернулась способность слышать меня, прочитал запись.
Она заплакала…
– Начните снова проектировать, начните с малого, с дизайна квартир, например. Или просто – с рисования.
– Муж не поймет. Я не могу. У меня нет на это времени.
– Я не вправе диктовать вам, решение за вами. Главное: теперь вы знаете, в чем именно проблема.
Мне неизвестны детали их дальнейшей жизни, но к концу занятий Ольги в школе я получил сообщение: «Не знаю, как это работает. Может быть, медики помогли, может, адаптировался к школе, или сыграло роль то, что я поменяла отношение к жизни, но тик прекратился. Он проснулся в один день и перестал моргать».
На мой взгляд, все логично: она занялась собой, любимым делом и самореализацией. По крайней мере, включилась в эту задачу. И у ребенка все прошло.
Глава 2У меня все иначе
Ваши дети – это не ваши дети.
Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе.
Они появляются через вас, но не из вас,
И, хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им.
Вы только луки, из которых посланы вперед живые стрелы,
Которые вы зовете своими детьми.
– Я не могу ей ничего объяснить, она меня не слышит!
– В смысле? У нее проблемы со слухом?
– Да нет же! Ей 12 лет, самый разгар школы, а она ничего не хочет! Ни один урок ей не интересен, домашнюю работу не делает. Вон, у соседей-алкоголиков дети головы не поднимают – над учебниками сидят до ночи, почти отличники. А у моей все есть: и школа лучшая, и комната своя, живем хорошо. Казалось бы, все условия созданы. А она не учится. На уме одно рисование и мода, тьфу! Я устала. Просто хочу, чтобы она училась нормально.
– Зачем вы смотрите на соседей? Вы же не знаете, что у них в семье происходит. Может, их дети много учатся не потому, что умные, а от страха наказания или чтобы от них отстали. А у вас творческий ребенок. Вы не допускали мысли, что она может стать всемирно известным художником? И вообще, творчество полезно для эмоционального здоровья. Отличный антистресс.
– Это ерунда полная! Если я дам ей рисовать, она школу забросит, уйдет в техникум. А у нас очень хорошая дорогая школа.
В процессе общения с Еленой стало понятно, что дело, конечно, не в сопротивлении дочери, а в самой маме. Вернее, в ее нереализованности. Я видел перед собой уставшую одинокую женщину. Она долго отчаянно противилась идее сфокусироваться на себе, а не на дочери. Но в процессе обучения в школе «Осознанный родитель» включилась в эту задачу.
Вскоре Елена призналась: в детстве у нее была большая мечта – играть на скрипке. Но родители запрещали, говорили, что это полная ерунда, нужно хорошо учиться в школе. Не дали ей возможности даже попробовать. Елена похоронила мечту о музыке и стала финансистом. Сейчас она даже не думает, что могла бы стать музыкантом. И про увлечение дочери говорит то же самое. Елену научили, что нужно окончить школу, получить надежное высшее образование… Вариант помочь дочери выбрать специализированный техникум – не вариант вовсе…
Представьте, ваш ребенок приходит и заявляет, что ему не нравится математика, – ваши действия?
Самый популярный вариант – отругать или сказать, что «это все глупости». Можно еще отправить его к репетитору. То есть активно дать понять ребенку, что его интересы и увлечения, его страхи и неприятности для вас не имеют никакого значения. И все это под соусом «для твоего же блага», разумеется. Удивительное такое «благо».
Важнее показать свою заинтересованность. Конечно, вариант с репетитором нужно держать в рукаве – это помощь. Особенно, если родитель сам не может помочь и признает это: «Друг, я реально не понимаю, как эту математику делать. Но с этими задачами нужно разобраться. Таковы правила игры в этом мире».
Попробовали вместе, не получилось, следующий вариант – репетитор. Но обязательно с признанием сложности задачи для ребенка. Когда мама или папа говорит: «Ну, ты ващеее… Пусть репетитор с тобой разбирается», он унижает ребенка, оставляет его наедине с проблемой. Гораздо полезнее признаться: «Ты знаешь, я сам(а) в школе с математикой не дружил(а). Какой-то темный лес, честное слово! Понимаю, тебя, детка. Давай обратимся за поддержкой? Пусть профессионал нам поможет». Тогда контакт с ребенком сохранится.
Мой старший сын учится в американской школе. Сейчас он в 10-м классе. Года два или три назад он показал мне свои задачи по алгебре. Вот мрак… Я сразу честно признался: «Вообще ничего не понимаю. Горжусь тобой, что ты в это способен вникнуть».
Мы тогда договорились обратиться к опытному преподавателю, специально искали такого, кто знаком с американским подходом. Даже ей понадобилось время на подготовку. Матвей потом делился, что все понял, сказал: «Это реально круто».
Ммм, не представляете, как приятно!
При этом важно не обесценить учителя. Да, ребенок может не понять объяснений в школе. Нужно разбираться в ситуации. Мы не знаем всех нюансов. Может, не сложился эмоциональный контакт с учителем. Не нравится педагог – не нравится предмет. Дети перестают воспринимать информацию.
Критическое значение имеют внешние условия. Если в классе 35–40 человек, учитель физически не может уделить внимание каждому. Отстрочить материал, уложиться бы в 40 минут. Увидеть и оценить реакцию каждого – шансов нет.
Если ребенок стеснительный – вообще пиши пропало. Особенно, когда соседка-зубрилка его подначивает: «Ну что тут непонятного?» Непонимание наслаивается – отставание усиливается, стресс растет. Да еще и дома родители добавляют: «Все дети как дети – учатся нормально, а ты бездарь. Треугольник от квадрата отличить не можешь!»
На многих психологических тренингах для родителей используется такое упражнение, когда один взрослый встает на корточки (то есть буквально становится маленького роста), а другой начинает на него кричать. Повод может быть любой. Тут центральным персонажем становится «маленький» взрослый. И его задача – пережить ощущения ребенка, которого ругает родитель.
Подавляющее большинство людей в этих ситуациях впадают в совершенно жуткое состояние истерики, отчаяния[3]. Всплывают самые болезненные детские травмы. Но главное: человек вдруг осознает, как это ужасно, когда большой и сильный представляет для тебя угрозу. И в разы ужаснее понимание, что этот «большой» вообще-то, вот так между нами, должен быть твоей защитой, источником безопасности и любви…
На самом деле аналогичное упражнение можно провести в обесценивающем ключе – один холодно и жестко внушает второму, что его проблема «ерунда». Ощущения не намного будут отличаться, возможно, будут не такими яркими (так как речь о холодности, градус эмоций значительно ниже).
Учиться натягивать на себя шкуру маленького, зависящего от обстоятельств человека, и прожить его эмоции – это отрезвляет. Чтобы лучше понять логику и мотивы ребенка, его цели и намерения, порой полезно этим заниматься.
Но вернемся к несовпадению интересов. Что же происходит, когда мы отправляем ребенка к репетитору по математике?
1. Ребенок отдает себя и свое время нелюбимому делу, а мы… Разрываем тонкую нить доверия, теряем кислородную подушку, которая была между нами. Лишаем себя возможности быть ближе к нему, понимать его, а значит, более качественно помогать ему выстраивать его жизнь. Таким поступком мы явно дали понять: нам безразличны его мнение и интересы.
2. В ребенке начинает формироваться самообесценивание, столь популярное в поколении, которое родилось и выросло в Советском Союзе. «Я не важен. Мои желания не имеют значения. Надо делать то, что надо».
Да, уже слышу отголоски страха по имени «Он еще не готов!». Считаете, что ребенок не может сам принимать решения? Есть ощущение, что до этой страницы читатель с подобными убеждениями не доберется. Но если у вас есть сомнения, если внутри червячок точит нерв, попробуйте ответить на вопрос: а как он научится, если не будет пробовать?