И только сейчас понимаю, как сильно отличается мой путь от пути большинства ребят из команды. Конечно, дело не столько в курении, сколько в жизненной позиции. Ведь чтобы иметь собственное мнение, нужно уметь его отстаивать. Подростки часто начинают курить за компанию, несмотря на неприятные ощущения, невкусный запах.
Сейчас вот пошла мода на электронные сигареты. И мы тоже попали в эту ловушку. Мама нашла такое устройство в кармане у Матвея.
Конечно, у нас случился диалог:
– Для чего тебе это?
– Пап, ну это же безвредно. Просто баловство.
– Давай сделаем так. Я тебе расскажу, что знаю. Если захочешь, поищешь дополнительную информацию. Я прошу тебя задуматься, что тебя обманывают. Это такой же бизнес, как и табачный. Тренды на ЗОЖ подрывают их продажи и они находят новые способы заработка. Это совершенно новая штука. Человечество курит тысячи лет, и только сейчас наука дошла до понимания последствий курения. Но последствия употребления электронных устройств для курения еще не полностью изучены. Тем не менее первые результаты исследований не обнадеживают. Тяжелые пары глицерина оседают в гортани и верхних отделах легких. Альвеолы гибнут. Уже есть официальные диагнозы, связывающие курение жидкостей и заболевания органов дыхания, сердца, сосудов.
Он, конечно, перепугался. Пошел изучать вопрос.
Осознанное родительство не предполагает прямых запретов.
Даже если ребенок закурил, задача не отобрать сигареты, а дать ему максимум информации. Рассказать о вреде. В любом случае, что бы вы там себе ни придумывали, решать ребенок будет сам.
Но если мы ребенку в 13 лет скажем, что запрещаем курить, потому что это плохо, – он точно закурит. Не будьте в плену родительских иллюзий. Оглянитесь на свое детство: вашим родителям или родителям ваших друзей удалось спасти чадо от курения запретом или наказаниями? Захочет курить – будет курить. Захочет пить – будет это делать. Влюбится в наркомана или девицу на 15 лет старше – никакие увещевания не помогут.
Свое пятнадцатилетие Матвей взялся организовывать самостоятельно. Полностью. Впервые.
– Пап, мне нужен бюджет. Я все сделаю сам.
– Хорошо! Но у тебя будет толпа несовершеннолетних гостей, а это значит, что ответственность за вас несу я. Тут уж, прости, вынужден за вами присматривать. Давай обсудим культурную программу и меню. Мне важно, что и когда вы будете есть и пить. Позволь, я помогу с кейтерингом? Дам проверенных людей, они сделают все, что скажешь.
– Давай, но я не хочу, чтобы твои знакомые все за меня выбирали.
Мы обговорили с ним меню, включая спиртное. Договорились на две бутылки шампанского. Я был дома, когда он позвонил из магазина:
– Пап… Короче, мы взяли еще две бутылки виски.
– Но мы же с тобой о другом договаривались. К тому же, если ребята вернутся домой не трезвыми, вопросы у родителей будут не к тебе, а ко мне. Как я мог такое допустить. Надеюсь, ты понимаешь меня. Поступай, как считаешь нужным, но я тогда поставлю двух своих охранников.
– Пап, в клубе есть охрана.
– Я ее не знаю. Поскольку ни меня, ни мамы рядом не будет, я оставлю своих людей, чтобы они обеспечили безопасность. И пожалуйста, передай им эти две бутылки виски.
После вечеринки он позвонил мне довольный:
– Пап, все прошло круто! Но я очень устал. Оказывается, не так просто организовать хорошую вечеринку. И спасибо тебе за охрану.
– Благодарю, что ценишь мою помощь. Рад, что все прошло гладко.
Важно проговаривать с ребенком планы и обсуждать произошедшее без метафор. И конечно, без коронного «А-а-а, я же говорил(а)!». Чем больше вы будете практиковать искренние беседы, тем быстрее начнете получать реальную обратную связь в форме адекватного диалога.
А главное, прежде чем говорить подростку «нет», попробуйте разобраться, откуда родилось это его желание. Возможно, за ним кроется нечто другое? Потребность во внимании? Или стремление заявить о себе в среде друзей? Не кидайтесь бездумно накладывать запреты. Попробуйте для начала поговорить и выяснить, что с ним сейчас происходит в жизни, какое у него настроение, какие переживания.
Все мы сталкиваемся с желанием запретить без объяснений. Закрыть от угрозы, отнять, приковать к батарее, только уберечь от беды. Нами движет страх за дорогих нам людей.
Но взрослый, осознанный, эмоционально зрелый родитель – это не тот, у кого все идеально, а тот, кто умеет слышать позицию ребенка, понимать и принимать ее.
Когда Матвей уехал учиться в Америку, мы столкнулись с серьезными вопросами. У меня появилась богатая почва для работы над собой. Изначально сын мечтал поскорее туда улететь, но потом ему стало не по себе. Друзей нет, карантин, в кампусе никого нет. Мы столкнулись с серьезной подростковой психологической проблемой. Учиться в этой школе – его собственное желание, никто его не заставлял и не внушал ему эту мысль. Но вдруг ему захотелось все бросить, отказаться от этого решения. Ему было невыносимо стыдно признаться, что не справился.
Когда я понял, что сын хочет домой, первой реакцией было раздражение. Меня конкретно триггернуло! Что за ерунда? Все продумали, готовились, все просчитали, взрослый же пацан, сам же хотел! Мы так старались, дали ему возможность учиться в Америке. Это крутая школа! Но благо, мне хватило знаний и сил вовремя остановиться и осознать, что я не прав. Это не он хотел. Это я так хотел. Мне была приятна мысль: «Мой сын учится в престижной американской школе».
Мы подключили психотерапевта. Специалист пообщался с Матвеем, с нами, со школой. Сказал, что ребенок очень чистый, откровенный: «Надо, чтобы он побольше был с вами». Мы все вместе решили, что сын возвращается домой. Но мне было важно, чтобы он осознал: ничего страшного в этом нет. Чтобы он сказал сам: «Пап, я попробовал и понял, что пока не готов. Хочу еще поучиться в Казани, а потом, позже, попробую еще раз».
Это было огромное испытание для всей семьи. Мы с его мамой думали, что сын достаточно вырос, уже взрослый. Мы были так уверены в своей правоте, что забыли: он все еще ребенок, которому нужны реальные родители рядом.
Я знаю много случаев из близкого окружения, когда дети так же уезжали за границу. Мамы рыдали, а отцы просто обрубали любые разговоры и намеки на отмену решения. Дети оставались учиться вдали от семьи. Но как это дальше отразится на их жизни? Пока не знает никто.
Кстати, Матвей вышел из той ситуации мудро. Вернувшись, он сказал мне: «Да, я сделал шаг назад в плане учебы. Но я делаю огромный шаг вперед в творчестве. Здесь, в России, я добьюсь больших успехов, чем там. Здесь друзья, моя команда, вы – все, кому я доверяю. И вкладывая себя разумно в учебу, не убиваясь в ней и не теряя силы на переживания, у меня будет больше времени и сил на музыку».
Я был в восторге в тот момент. «Это круто, сын».
Недавно они с другом самостоятельно мотались на студию в Москве, записали свой трек. Я не участвовал, только эмоционально. Матвей все организовал сам.
Он позвонил и сказал: «Папа, все получилось! Спасибо, что дал возможность мне справиться самому, отпустил нас одних в отель, подсказывал, но совершенно не вмешивался ни во что. Я так тебе благодарен! Когда стану знаменитым, обязательно расскажу об этом в интервью. Поведаю миру, как ты поверил в меня и поддержал».
Конечно, это приятно. Я бесконечно рад, что мы смогли понять друг друга!
Давайте откатимся немного назад и попробуем понять, где же, в какой момент, рождается взаимопонимание между родителем и ребенком.
Когда малыш появляется на свет, некоторые родители как огня боятся взять его на руки. Как правило, тут же появляются сердобольные бабушки, няни или опытные мамы, которые усугубляют эти страхи.
• Я его сломаю.
• Я не знаю, как его купать.
• Я не знаю, как правильно его кормить.
Что делать? Как успокоить себя? На какие факторы следует обратить внимание, чтобы перестать бояться быть родителем?
Вспомните, как вы первый раз в жизни сели за руль. Страшно было? Особенно, если это папина машина, или вам только подарили свою, а она стоит кучу денег и совершенно новехонькая! И права у вас тоже новые. Но вы поворачиваете ключ зажигания, включаете передачу и едете.
Но это ведь просто железка, а тут речь идет о собственном ребенке! Если вы пугаетесь и не хотите брать его на руки, а в машину садитесь, получается, что эта железка для вас более значима, чем ребенок?
Когда ребенок появляется, нужно максимально полюбить этот момент! Ничего страшного случиться не может. Да, он маленький, но природа позаботилась о безопасности и крепости его тела. Как и о том, что родители не будут знать, как с ним обращаться.
Когда мы боимся? Когда не уверены в себе, нам кажется, что мы можем причинить ребенку вред.
Мне было 26 лет, когда родился Матвей, и я понятия не имел, что такое дети. У меня нет ни братьев, ни сестер. Не было соседей или друзей с маленькими детьми. И все же я с 16 лет верил, что у меня будет сын, очень ждал его.
Я не понимал, как его взять, не знал, как купать или пеленать. Да, страшно причинить вред. Но ребенок чувствует родные руки мамы и папы, их тела начинают взаимодействовать на клеточном уровне, сами подстраиваются друг к другу. Буквально десять секунд, и ты уже инстинктивно понимаешь, как держать младенца.
У меня есть друг-француз. Когда его жена родила, он поприветствовал ее с ребенком и сказал, что начнет контактировать с ним не раньше, чем ему исполнится два года. То есть мать занимается воспитанием, а отец обеспечивает семью, но тактильного контакта с младенцем не имеет. Кормление, замена подгузников, игры, прогулки и купание – все только в маминых обязанностях.
Но уверяю: именно в такие моменты заботы, ухода за ребенком устанавливается наиболее теплый контакт. Суметь быстро и ловко поменять памперс – это не просто рутинное действие, нужно понимать и чувствовать малыша. Я практиковался и в самолете, и на стоянке в багажнике машины, и в общественных местах. Здесь нужна не просто сноровка, надо любить это делать. Тогда и ребенок будет улыбаться, а не кричать.