Идем дальше.
Третья ветка. В стрессовой ситуации на вопрос: «Что с тобой?» ребенок по вашему же шаблону ответит: «Ничего. Все окей». Он закроется. Чем младше ребенок, тем сложнее ему справиться с душевной болью. А потому опять же на передний план выступают капризы «на пустом месте». Сперва малыш умалчивает, что он испугался собаки, а затем устраивает скандал из-за не того цвета мороженого. Родитель недоумевает: что это вдруг его кроха швыряет игрушки об стену или бьется в истерике на полу? «Безобразное поведение» маскирует истинную причину – внутреннюю боль. Ведь ребенка уже научили, что быть искренним, раскрываться, проговаривать проблему – это неправильно. Нельзя сознаваться в своей боли.
Этот механизм внедряется в работу на всю дальнейшую жизнь. Вы наверняка знаете таких взрослых, которые без видимой на то причины ведут себя неадекватно. Но ко взрослым вернемся чуть позже.
Чтобы избежать таких последствий, искренне объясняйте, что с вами происходит, честно отвечайте на вопрос ребенка. Если понимаете, что не навредите ему деталями, расскажите, в чем дело, что случилось. Считайте, что вопрос «Почему ты плачешь?» был задан вами самому себе. Что вам дана возможность self-исповеди.
Зачастую эмоции живут в нас своей жизнью, крутятся в голове, и мы не замечаем их. Проживаем «по накатанной», злимся, боимся. Многолетними исследованиями и практикой специалистов в области эмоционального интеллекта доказано: часто достаточно проговорить эмоцию вслух, чтобы понизить градус ощущений, испытать облегчение.
Честно скажите ребенку: «Ты знаешь, я не справился(ась) с эмоциями. Я очень люблю тебя и хочу быть в ресурсе, чтобы на все хватало времени и сил. Но вот именно сейчас не хватило. Хочу понять, как с этим быть. Пока не могу, оттого и плачу. Это нормально, и это пройдет. Спасибо, что ты пришел и спросил. Без тебя я, наверное, себе не признался(ась) бы в этом».
Вы не представляете, как возрастает уровень доверия в этот момент!
Или вот еще пример: мама в разводе не показывает сыновьям свои слезы. «Им больше не на кого рассчитывать, – говорит она. – Я их единственная опора. Если я буду раскисать, кто тогда будет им поддержкой?» Она не может при них плакать.
Это совершенно другая грань, которая напрочь стирает с мамы образ человечности. Мальчики растут рядом с «железной» женщиной. Их мама никогда не бывает слабой, уставшей, она все способна вынести и не нуждается ни в чьей помощи.
Жены этих мальчиков, будущих мужчин, будут ровно такими же. И этим мальчикам никогда даже не придет в голову, что их «стальные» жены остро, просто катастрофически, как любой живой, нормальный человек, нуждаются в поддержке и заботе.
Конечно же, не надо на ребенка вываливать все проблемы. Нужно уметь гармонично показывать – я хоть и родитель, но живой человек. Устающий, порой ранимый, нуждающийся в отдыхе, ресурсе и помощи.
Маме иногда может быть страшно или больно. Главное при этом обязательно объяснять, что ребенок в этом не виноват.
Про детали вашего ответа. Тут, конечно, нужно учитывать глубину погружения в проблему. Важно трезво оценить, что стоит, а что пока не стоит говорить ребенку. Если вы ушиблись так больно, что не сдержали слез, то даже нужно озвучивать подробности события, ваши ощущения и переживания. Если же причина в измене любимого человека или крахе компании, достаточно назвать вашу эмоцию: «Мне очень больно, меня предали», «Мне страшно, я потерпел неудачу и не знаю, что делать дальше». И добавить, что сейчас вы не готовы рассказывать подробности, так как еще сами в них не разобрались. Потом, спустя время, обязательно поделитесь в деталях. Но сначала честно озвучить саму суть своего состояния – это важно.
Внимание! Не «ТЫ не дорос», «мал еще», «подрастешь – поймешь», а «Я – не готов(а)». Дело не в ребенке, с ним все в порядке. Это вам нужно собраться с мыслями. Кардинально другой подход к настройке маленького человека.
Помните про эгоцентричную картину мира? Растущему человеку жизненно важно получить от вас подтверждение, что с ним все в порядке. Не он причина ваших слез или агрессии. Все нормально, и все пройдет, наладится.
Поэтому радуйтесь, когда ребенок спрашивает вас, проявляет внимание. Говорите с ним, проговаривайте, разгребайте вместе, что вас беспокоит. Пусть он даже не понимает всех слов, но почувствует вашу искренность.
Например, я прихожу домой, а сын просит внимания. Если я не готов, прямо говорю ему: «Матвей, ты знаешь, у меня сейчас был не очень приятный разговор по телефону. Мне необходимо немного подумать о случившемся, нужно найти вариант выхода из сложившейся ситуации. Дай мне полчаса, а потом мы обсудим все твои вопросы». Этой паузой оставляю себе, так скажем, пространство «для маневра» – возможность остыть и подумать, успокоиться. Через 30 минут я сам подхожу к нему и спрашиваю, что он хотел мне сказать. Показываю ребенку мою заинтересованность в нем, в его вопросе. Спросит меня, что случилось, – расскажу. Если, конечно, буду твердо уверен, что это даст ему дальнейшее развитие и принесет пользу. Но если о деталях произошедшего ему пока знать рано, спокойно и честно отвечу: «Сынок, спасибо большое за твою внимательность, я разобрался с ситуацией. В следующий раз, когда у меня возникнут затруднения, мы обязательно вместе это обсудим. А теперь давай рассказывай, о чем ТЫ хотел со мной поговорить».
Главное – успокоить ребенка. «Мир в безопасности, все целы». И дать ему жить своей жизнью, а не вашей.
И конечно, важно честно реагировать на их потребность понять свои эмоциональные переживания. Так однажды ко мне подошел озадаченный Мирон. На тот момент ему еще не исполнилось 7 лет:
– Пап, у меня есть одна девочка в классе, она меня раздражает. Постоянно что-то выдумывает. Недавно сказала, что подарит мне плейстейшен. Но я-то знаю, что этого не будет. Зачем она это говорит?
– Просто ей так легче. Хочет порадовать тебя, но не знает как, вот и выдумывает. У каждого свой способ взаимодействия с окружающими, но мы необязательно всегда должны понимать друг друга. Я рад, что в твоей картине мира обман – это плохо. И если ты видишь обман с ее стороны и это вызывает у тебя агрессию, нужно сообщить ей о своих чувствах. Либо перестать с ней общаться, чтобы избежать неприятных ощущений.
Когда возникают подобные осознанные диалоги с ребенком, ты замираешь от восторга. Вот бы достать сейчас смартфон и записать все, что он говорит! Но боишься лишний раз вздохнуть, лишь бы не спугнуть этот удивительный поток рассуждений. Какое счастье, что сын делится со мной своими переживаниями. И я всегда делюсь своими в ответ.
А недавно классный руководитель Мирона рассказала мне невероятную историю. На днях его однокласснику Роберту не достался диплом за участие в конкурсе. Учительница при всех пообещала, что принесет его «завтра». Мирон встал и громко сказал:
– Очень прошу вас не забыть. Я переживаю, что если Роберт не получит завтра диплом, то очень расстроится. К тому же, вы сейчас пообещали не только ему, но и всему классу.
Я не сдержался, повернулся к сыну и прямо при всех сказал: «Я тобой горжусь!»
Нет, он не стремится казаться лучше. Просто это уже привычное ему поведение – проговаривать, что чувствуешь. Он часто поступает так. И друзья ценят его мнение, тянутся за ним.
Но такую модель отношений в семье и с миром возможно настроить только при условии, что мы – родители – ведем себя соответственно. Открываемся, искренне проживаем не только радость или удовлетворение происходящим, но и недоумение, страх, печаль или агрессию.
Иногда мы приходим домой и приносим с собой гнев, полученный от других людей. На работе, или от грубого таксиста, или соседа, который поцарапал машину. А тут нам навстречу летят наши любимые дети! Они жаждут качественного времени. Будучи не в ресурсе, не в настроении, мы можем причинить им боль, вред. Мы автоматически начинаем сливать негатив на самых близких.
Что же делать?
Если гнев держать в себе, он будет провоцировать болезни. Ведь все эмоции основаны на химических реакциях, происходящих в крови. Если химическая реакция не завершена подобающим образом, она провоцирует воспалительные процессы в тканях и органах. А наш организм очень умный, он старается защитить себя, и поэтому ищет любые доступные возможности эту реакцию завершить, пытается реализовать этот гнев. Способов его реализации, как вы наверняка знаете, не так много – бить, убегать или хотя бы кричать. Помогают физическая нагрузка и медитации, практики благодарности и прощения. Нужно обязательно давать выход злости и агрессии, только делать это осознанно, и не в сторону родных и даже не в посторонних. В отличие от детей, мы с вами уже вполне в состоянии контролировать это!
Я, например, люблю проораться в поле или у реки. Или дать мощный выброс во время тренировки, на пробежке. А назвал это «Практикой викингов» – после просмотра фильма, в котором скандинавские воины перед началом каждого боя собирались огромной толпой и громко орали. Они раскачивали свою агрессию, повышали уровень адреналина.
Необходимо выбрать тихое и удобное место, найти объект, которому свою агрессию можно «отдать». Обычно я выбираю крупный камень. Сначала от души, громко ору на него. Потом делаю несколько глубоких медленных вдохов и благодарю его за то, что принял мою агрессию. Я понимаю, что будучи частью Земли, он сильнее меня, и с легкостью выдержит всю энергию, которая во мне кипела.
Ребенку, своей половинке или даже коллеге по работе, если он попался под руку в неподходящий момент, стоит сказать: «Я сейчас немного расстроен(а), я пойду к себе, а чуть позже мы поговорим. Окей?»
А дальше уже приступайте к легальным выплескам гнева.
Давайте обсудим, как именно можно отработать подступивший гнев или желание рыдать. Вы можете:
• пойти к себе в комнату и проораться в подушку (только не в ту, на которой кто-то спит);
• побить эту подушку, чем сильнее – тем лучше. Можно зажать в углу коленями фитбол и от души поколотить его кулаками, издавая при этом звериный рык. Если у вас есть боксерская груша – просто замечательно! Груша вам в помощь;