ный контракт, пополняющие десятиминутки и СПУ (скажите, что видите; подтвердите; успокойте). Так вы поможете детям перейти к более сложной форме общения, где слова значат больше пинков, толчков и ударов. Но что делать, если маленький бабуин сопротивляется?
Давайте рассмотрим типичную ситуацию: Клеменси сломала башню из лего, которую Уилбур строил все утро; в отчаянии он ударил сестру, и они оба прибежали ко мне в слезах.
В этом случае СПУ поможет не только признать гнев Уилбура, но и помочь ему направить эмоции в нужное русло.
— Итак, я слышу крики и вижу двух сердитых человечков! Что произошло?
Вы не хотите доходить до абсурда, словно прыгая в кроличью нору[12] и разбираясь, чья это вина и кто что сделал. Но вы должны понять переживания детей и признать их. Значит, вам нужно выяснить, что же происходит. Пусть оба выговорятся.
— Итак, Уилбур, что же стряслось?
— Клеменси разрушила мою башню из лего!
— Клеменси сломала твою башню, и ты рассердился. Да, вижу. Это правда очень обидно. Она была такой высокой! Клеменси, теперь ты расскажи, что случилось.
— Он мне так надоедал, что я сломала башню, а он меня ударил!
— Значит, Уилбур раздражал тебя. Ты сломала башню, а он тебя ударил? Мне жаль. Давай я посмотрю, где у тебя болит.
Я не принимаю чью-либо сторону, я по-прежнему говорю только то, что вижу и слышу.
Успокоив чувства, я пока останусь с ребенком, который пострадал физически: «Я вижу, вы оба расстроены. Уилбур, мне нужно посмотреть, в порядке ли Клеменси, а после я приду к тебе». Когда мы поговорим о случившемся, дети смогут поразмыслить о причинах этого неприятного случая. Каждый знает, что его услышали. Как только он успокоится, мы разберемся в ситуации и найдем решение. Я помогу сыну и дочери понять и отрегулировать эмоции, которые вылились в скандал.
Я попросила каждого взглянуть на ситуацию с другой точки зрения. А еще предложила в будущем искать иные пути решения конфликта.
Когда Уилбуру не было еще и трех лет, я при нем громко спрашивала дочь:
— Клеменси, как ты думаешь, почему Уилбур так рассердился?
Я предлагала ей посмотреть на Уилбура, «прочитать» его поведение или выражение лица, чтобы она поняла, что его расстроило.
Я просила Уилбура пожаловаться:
— Уилбур, ты можешь сказать Клеменси, почему ты сердит?
Или напоминала:
— Уилбур, ты знаешь, что у нас есть правило: «Не бить». В этом доме нельзя драться. Ты не можешь ударить Клеменси. Если ты не в силах выразить чувства словами, то найди маму. Хорошо?
Вы, как и я, не хотите, чтобы дети обижали друг друга. Но что делать с сильными физическими импульсами? Как помочь маленьким бабуинам использовать слова, а не кулачки? Мы должны позаботиться о том, чтобы их энергия расходовалась безопасно.
Психологический инструментарий: советы и методы
Сила подушки
Малыш вынужден сперва действовать, а потом думать. Его поведением руководят ящерица и бабуин. Их цель — выживание, поэтому при ощутимой угрозе они убегают или нападают. Чтобы помочь ребенку, нужно научить его безопасно и правильно «выпускать пар». Наказание — ошибочный путь. В этом случае негативные чувства малыша копятся и усиливаются, агрессия растет и он, скорее всего, пустит в дело кулаки, когда взрослых не будет рядом. Нам непременно нужно узнать основную причину агрессивного поведения, иначе мы не поможем ни им, ни себе, ни другим членам семьи.
Мы с детьми начали с того, что давали эмоциям имена (см. четвертую главу). Мы признали, что гнев допустим как ответ на обиду. Но нужно подумать, как выразить чувства уместно и безопасно. Я хотела, чтобы ребята обходились без пинков и подзатыльников, держали себя в рамках, поэтому спросила их обоих об альтернативе: «Как вы могли бы выразить гнев без побоев?» Уилбур ответил: «Я мог бы побить подушку!» Это довольно умный способ, он действительно помогает снять стресс, поэтому я с энтузиазмом дала сыну подушку и предложила с ней «подраться». Напряженная ситуация стала комичной. Уилбур нашел свой (причем разрешенный!) способ выплеснуть накопившиеся чувства. Он усвоил, что запрещен не гнев, а жестокие формы его выражения. Со временем Уилбуру приходилось все реже бить подушку, потому что он научился решать конфликты с помощью слов.
Если дети чувствуют, что их видят, слышат и что их эмоции понятны, то можно двигаться дальше, чтобы найти решение.
В описанной ситуации с башней из лего я убедилась, что Клеменси не получила травму, а затем поощрила командную работу: «Давайте все вместе возведем еще одну башню — еще выше!»
Отметим главное, что можно извлечь из обмена мнениями.
• Каждый чувствует, что его услышали.
• Чувства признаются и подтверждаются. Это помогает успокоиться и взять эмоции под контроль, регулировать их.
• Мы понимаем, что можем исправить ситуацию (восстановить башню).
• Если что-то случится снова, дети могут обратиться ко мне за помощью.
• Вместо кулаков можно использовать слова и сказать: «Я злюсь!»
Чтобы закрепить успех, попросите детей добавить в семейный договор строчку о запрете драк. Клеменси покрасила в красный цвет ладошки — свою и брата. Ребята сделали отпечатки на бумаге. Под ними дочь написала: «Не бить!» А еще мы нарисовали башню и зачеркнули ее. Это напоминание о том, что нельзя портить чужие вещи, как бы мы ни злились.
Вместо того чтобы осуждать детей за вспышки гнева, помогите найти альтернативный способ выразить сильные чувства. Выходом может быть «бой» с подушкой, звездные прыжки или сальса-шимми. Так мы развиваем мудрую сову, которая отвечает за выражение чувств словами — отличный навык не только для детской, но и для взрослой жизни!
Маловероятно, что вспышки гнева или пинки прекратятся в одночасье. Но каждый раз, заметив ссору, разбирайте ее и ставьте точку.
Как я уже сказала, решение проблемы потребует массы времени и энергии, но верьте, что они будут потрачены наилучшим образом. Моя работа с Уилбуром была довольно долгой, но однажды я поняла, что справилась. В тот день я позвонила домой с работы. Трубку взял сын и сказал: «Мамочка, папуля сердится, потому что Клеменси не слушается. Ему нужно побить подушку!»
3. Гиперактивность
Мой друг Мэтью пишет: «У меня близкие по возрасту дети. Сын начал самоутверждаться за счет старшей сестры. Взаимная досада очень сильна: то они гоняются друг за другом, то выясняют, кто нажмет кнопку лифта или будет сидеть рядом со мной. Такое соперничество может легко привести к драке. Трудно проследить за детьми и разрешить их спор (особенно если я не видел ссору)».
Дети всегда будут искать свое место «в стае». Выше я уже писала, что пол, темперамент и разница в возрасте — это факторы, определяющие остроту соперничества между братьями и сестрами. Если мальчики близки по возрасту, то самоутверждаться будет младший. Он попытается «прощупать почву», понять, кто и почему становится вожаком стаи.
Описанное Мэтью поведение понятно, но явно нежелательно. Оно может стать причиной не только переживаний, но и травм.
Так что же делать?
Во-первых, подумайте, действительно ли детвора дерется из-за кнопки лифта или же кому-то из малышей не хватает внимания мамы (папы).
Заметив, что один ребенок пытается доминировать над другим, вспомните, что усвоенные в детстве модели поведения могут остаться на всю жизнь. Так, один ребенок, взрослея, по привычке будет решать проблемы с применением силы, а другой свыкнется с ролью жертвы и будет всем во всем уступать вопреки собственным интересам.
Если один ребенок контролирует другого (особенно в отсутствие взрослых), то чаще всего это говорит о неуверенности. Научите малыша верховодить без негативных последствий. Здесь поможет игра (см. одиннадцатую главу) и особый час героя (об этом десятая глава). Так контроль перейдет к ребенку, он почувствует себя главным, будет командовать, направлять события по своему усмотрению! В итоге его уверенность станет не напускной, а подлинной. А уверенный в себе человек адекватно воспринимает необходимость иногда в чем-то уступать.
Тем малышам, которые заняли пассивную позицию и не отстаивают свои интересы, нужно помочь обрести собственный голос. Затем обязательно подбодрите ребенка, посоветуйте, как обозначить границы для доминирующего брата или сестры. «Контролер» должен знать, что приемлемо, а что нет.
Работа в команде — это отличный способ сгладить остроту соперничества и воспитать мудрых сов. Она преподает детям ценный урок: всегда можно все исправить и разобраться с любой проблемой. Что бы ни случилось, попросите детей найти беспроигрышное решение, которое всех устроит. Если они очень злятся друг на друга, сначала успокойте их.
Теперь сфокусируйтесь на том, какой урок можно извлечь из ситуации. Об этом бесполезно говорить, если все на взводе. Но когда дети успокоятся, вы увидите, что бабуинчики прислушиваются к совятам и даже подчиняются им. Самое время спросить детей: «Что мы можем сделать для разрешения ситуации?»
После инцидента с башней лего я спросила детей, как же нам поступить.
Клеменси выпалила: «Выгнать Уилбура из дома!»
Мы сидели на полу втроем. Я улыбнулась и сказала: «Хорошо, это одно из решений».
Я взяла три игрушки и сказала: «Давайте представим, что это мы трое». Одну игрушку я положила подальше от всех со словами: «Это Уилбур».
Затем я обратилась к сыну:
— А ты что посоветуешь?
— Прогнать Клеменси из дома!
Я переложила другую игрушку в дальний угол комнаты и сказала:
— Теперь вы оба не дома. Есть другие решения?
— Эээ… А вдруг мы сможем не драться? — задумался Уилбур.
— Это будет очень хорошо, — заметила я с улыбкой. — Тогда все останутся дома! Но как вы удержитесь от драки?