Дорогой папа, отпускаю тебя
В контексте взаимоотношений с мужчинами тему отца никак не обойти. Именно там зарождаются отношения М/Ж: там и тогда, в этих образах, в этих ощущениях, в этом первом контакте. Все начинается в тот момент, когда ребенок проживает так называемый эдипов возраст. Это период от трех до пяти лет, когда ребенок влюблен в родителя противоположного пола своей сексуализированной любовью. Мы любим папу, собираемся за него замуж. Мы формируем эти первые отношения таким образом, каким нам будет позволено.
Если мы говорим о некоем понятии нормы, то в норме папа живет с мамой, а у нас есть отец, мы можем обратиться к нему за любовью. Мы можем пробовать свою сексуальность в прямом смысле слова, флиртуя со своим отцом. А поведение отца зависит от того, как вы себя будете чувствовать: как сексуальный объект, как жена, как девушка.
Грань очень тонка, про это не принято писать и говорить. Отец тоже ошарашен поведением дочери и своим отцовством изначально. Нам не говорят ничего об этом точно так же, как и о материнстве. Это все шокирует нас в первые моменты жизни. И взросление девочки поражает отца, шокирует, вводит иногда в такое обездвиживание. Холодность отца – это не что иное, как страх или непонимание: что же делать, как себя правильно вести? И у отца есть много разных чувств по отношению к дочери. Их очень много, и сексуальных, и запретных в том числе. Сдержанность отцов стоит дорогого. Это большая ценность и большая заслуга. Может быть, папа был слишком холодным, замороженным или обездвиженным, но он сдержался, не последовал за своими импульсами, за которыми другой не преминул пойти. Что из этого выходит, вы знаете: отцы вступают в сексуальные отношения с дочерьми, флиртуют, принуждают к сексу (нетрадиционному в том числе), прикасаются. Отец убеждает свою дочь, что это и есть любовь, что она выглядит именно так. Ни один отец об этом не спросит, потому что тема табуированная, она закрыта.
Важно сказать, что это искажения, и они существуют. Ребенок дезориентирован и запутан, девочка как будто не знает, а что же на самом деле правильно, как ей быть. Более того, важную роль в инцестуальных отношениях играет мать. Хеллингер говорил, что это не что иное, как динамика матери «сделай это за меня». Мать бессознательно закрывает глаза на движения отца, о которых она якобы ничего не знает, и словно подталкивает дочь к подобным отношениям с отцом.
Это очень сложные конструкции, они у всех выглядят по-разному, но не сказать о них в этой главе, когда мы двигаемся навстречу мужчине, я не могла. Трагедии, истории искажений существуют во многих семьях. Часто женщины, пережив такой опыт, исказив свое собственное представление о любви и близости, становятся замороженными, холодными, бесчувственными навсегда. Им трудно, и может, даже будет непосильно построить хоть какие-то отношения с мужчинами впоследствии. Потому что папа не сдержался.
Тонкая грань в эдиповом возрасте не должна быть перейдена! Эти теплые отношения не должны быть истолкованы отцом превратно, он не должен этим воспользоваться. И если мы пойдем далее в отношения, которые мы хотим, в которых все в порядке, отец удержится в этой позиции, где он подпускает ребенка к себе, давая тепло и близость, но при этом давая понять, что у него есть жена.
Есть одна очень важная конструкция, которая встречается достаточно часто в отношениях – это конкуренция дочери и матери. Динамика называется «Я буду лучшей женой для тебя, папа!». В эдиповом возрасте дочери кажется, что мать его недостаточно любит. Тогда она фантазирует об отце как о муже, как бы говорит: «Если бы я была твоей женой, я бы тебя больше любила, больше уважала, больше ценила, больше проводила с тобой времени, я бы не унижала тебя, как она». В этих фантазиях и процессах женщины иногда остаются всю жизнь. Они ждут для папы лучшей доли. Они считают себя этой долей и не строят отношения с другими мужчинами. Они находят себя в этих иллюзорных отношениях, где с папой не мама, а я.
Существует очень много моделей взаимоотношений дочери и отца, я упомянула только две из них:
• инцестуальные отношения, трагические отношения, одни из самых сложных, болезненных, травмирующих;
• конкуренция с матерью, когда девочка пытается реабилитировать отца в его собственных глазах: «Я храню ему верность, я организовываю свою жизнь таким образом, чтобы быть рядом, чтобы быть для него, вокруг него».
Конечно же, ни в том и ни в другом случае мы не говорим о возможности или желании женщин смотреть на других мужчин. Это два варианта, в которых это сделать достаточно затруднительно. И часто именно эти детские, травматические причины мешают женщине рискнуть и пойти в отношения с мужчиной.
Слава богу, норма существует в большинстве случаев: отец любит свою жену, у них появляется дочь и когда приходит время, он ведет ее за руку к алтарю и из рук в руки передает мужчине и говорит: «Теперь ты отвечаешь за нее». Картинка, к которой мы все стремимся, и хорошо, что она есть. Нам важны идеалы, важны правильные ответы, некие правильные образы, на которые мы можем сориентироваться, потому что часто этих образов у нас в семье нет. Важно понять, с какими именно чувствами мы смотрим на отца и расстаемся с ним. Готовы ли мы расстаться? Все ли было в этих отношениях? Или, быть может, – это третий вариант – отца не было совсем.
В РФ достаточно много семей, в которых матери-одиночки воспитывали дочь без отца. Дочь росла и ни разу не видела того мужчину, что дал ей жизнь. Или видела эпизодически. Или он оставил свою женщину беременной, и, рождаясь, девочка ничего не знает о своем отце. Такая история тоже накладывает отпечаток на женщину. Конечно, мы боимся повторить эти сценарии, и – парадоксально – именно в них и заходим.
Среди распространенных, повторяющихся страхов – мужчина оставляет женщину беременной. И девочка, вырастая, превращается в женщину, которая не дает себе ни малейшего шанса и не вступает ни в какие отношения, потому что это 100 %-ная гарантия никого не потерять. В отношениях мы боимся чаще всего не самих отношений, а материнства, которое за этим последует. Это вызывает испуг, который начинается с того момента, когда нас оставили, и который мы проживаем в одиночестве. Именно этого мы боимся. Тогда по логике отношения – это шаг к самому страшному страху. Если у нас есть такие закрытые двери, такие железные сундуки и замки, на которые мы закрыты ото всех и вся, – мы не сдвинемся дальше. Следующее упражнение поможет разбить страх и снять замки.
Как я говорила выше, именно отец ведет невесту к алтарю на свадьбе, без папы мы не сможем обрести свою истинную любовь. И не важно, жив ваш отец или мертв, знали вы его или нет, нам нужно попросить его благословения и, оставив его в прошлом, пойти к своему мужчине.
Упражнение
Шаг первый: начните писать письмо отцу. Важно, чтобы вы были расслаблены и честны с самой собой. Если вы не знали его и никогда не видели, пусть это будет воображаемый образ, который вы представляли себе, думая об отце.
Письмо должно быть написано по плану и содержать несколько обязательных частей:
• про вашу ярость в адрес отца. Не спешите, посмотрите глубже;
• про печаль. О чем вы печалитесь или грустите, вспоминая об отце;
• чего вы боялись (ваши страхи);
• стыд за ошибки (о чем сожалеете);
• что вы любите и цените в отце;
• чего бы вы хотели, о чем мечтали.
Первый пункт про ярость. Это сильное чувство, согласно «этажерке чувств»: раздражение, злость, гнев, и только потом ярость. Это как зарождающийся шторм, и ярость – самая верхняя, самая сильная точка этого шторма. Нам кажется, что мы не испытываем таких сильных чувств, или вообще ничего не испытываем, ничего не чувствуем. Тем более если я не знаю своего отца, как я могу испытывать к нему какие-либо чувства? Или, наоборот, – я выжигаю из своей памяти его и ничего не хочу о нем знать.
Приведу слова одной клиентки, которая сказала: «Большинство детей не имеет отцов, и мы однажды с сестрой подумали, что мы будем жить втроем с мамой, и это и есть наша семья. Как будто бы отец и не нужен». Они исключили его намеренно, тогда это помогло им выдержать чувство одиночества, брошенности, даже бессмысленности. Как будто бы это естественно, так и должно быть.
Эти чувства были подавлены до поры до времени. Любые подавленные чувства – это ящик Пандоры, они не растворяются в вас, не уходят в песок, не исчезают навсегда. Подавленные чувства во что-то превращаются – как минимум в тяжесть, в напряжение, в боль, в камни в почках или желчном пузыре, в напряжение позвоночника или смещение позвоночных дисков. Мы словно ломаемся, перегибаемся, утяжеляемся. Это может быть какое-то эмоциональное состояние, которое вы никогда в жизни не свяжете с тяжелыми чувствами к отцу.
Сейчас нам просто нужно представить себе, что эта ярость существует. Она совершенно конкретная, быть может, вы с ней незнакомы, но это ярость к отцу. Просто начните писать все, что приходит вам в голову, никак не анализируя, не выставляя своим мыслям и воспоминаниям оценки. Возможно, всплывут воспоминания, о которых вы хотите забыть. Может, они будут отдельными, не вашими, а вы идентифицировали их с собой. Это как будто бы мысли, которые не имеют к вам никакого отношения, или как будто это фильм, который вы посмотрели, а не ваша личная история. Пишите все равно.
Чтобы помочь вам найти эти чувства, я расскажу о понятии «валентные чувства». Их испытывают родители к детям и наоборот. Это чувства, прямо противоположные друг другу. И любовь, и ненависть. Но в своем действии мы не можем себе позволить такую вещь, как негатив, боль, злость, открытое раздражение в адрес родителя. Да, в подростковом возрасте мы что-то пытаемся им выкрикнуть, хлопнув дверью, но это совсем не то. Это даже не вершина айсберга наших чувств на самом деле. Нас так пугает это разрешение негативных чувств – как же я буду ругать своего отца, когда я его не знаю вовсе? А вдруг он узнает о том, что я думаю, и вообще никогда не придет?
У нас есть тысяча поводов остановиться. Но есть тысяча поводов начать. Начать ради самих себя, ради будущего, ради своих детей. И ради отца, который наконец предстанет перед вами целиком – такой настоящий, живой, естественный, плохой и хороший одновременно. Не святой, не идеальный, не принц, не волшебник – а обычный человек, из плоти и крови – ваш отец.
Это очень естественно и очень терапевтично – разрешить, наконец, себе и то и другое. Словно наконец уравновесить весы внутри себя. Найти тот самый баланс и гармонию, к которым мы так стремимся. Это важно и можно сделать, собрав все в одном месте – и хорошее, и плохое.
Следующий пункт о печали. Здесь у нас все гораздо проще. Мы ее испытываем чаще, она более социально приемлемая, чем ярость, гнев, чем любое разрушение. Но лучше разрушать свои иллюзии, чем разрушать себя. О чем вы печалитесь, вспоминая об отце? Неважно, знакомы вы были или нет, близки или нет, нашли друг друга или нет – это не имеет никакого значения. Есть вы и ваш отец, такой, какой он есть. И когда вы смотрите на него, вы как будто вращаетесь вокруг него, как бы рассматривая со всех сторон, или себя, свои взаимоотношения, контакты, тогда придет ответ.
Печаль – это чувство очень естественное, знакомое нам с самого раннего детства. Иногда мы просто грустим без причины. Папа занят, устал, пришел и сел читать газету, а мы решили, что это из-за нас, что он нами недоволен. Или папа однажды ушел тихо, собрав сумку и сказав «пока», а вы остались играть в своей комнате и печалитесь о том, что не побежали за ним, потому что не знали, что это было прощание, что это был последний раз. Может быть, вы что-то хотели ему сказать. Может, он что-то сказал, и вам грустно, или вы его застали в каких-то неприятных обстоятельствах. Вспоминайте все, что придет в голову. Жизнь длинная и разная, это не хорошо и не плохо, и в ней есть место для печали. Может быть, он умер. Может быть, вы не горевали о нем. Может быть, вы даже не знали, жив он или нет. Но ваше сердце печалится без причины и горюет. Разрешите себе печаль.
Следующий пункт, который вы обязательно расписываете, это страх. В детстве мы очень часто боимся не за себя. Например, когда отец пьяный приходит с работы, мы боимся, что родители сейчас снова будут ругаться, что папа ударит маму или сломает дверь. Мы боимся не за себя, мы боимся за дверь. За маму, за младшего брата или сестру, потому что брата он бьет. Это могут быть совершенно разные истории, скандальные, с кровопролитием или смертью. Это может быть страх, что папа недоволен, что он уйдет навсегда, что он умрет. Или страх, что он вас не видит и никогда не будет считать вас своим ребенком. Может, это страх, что он выберет другого ребенка вместо вас, потому что у него есть другая семья. Есть разные истории, и их много, этих страхов. Они хранятся глубоко в душе, и мы обычно не даем им разрешения выйти на поверхность. Сейчас то самое время, когда стоит это сделать. Написать, и пускай они останутся на бумаге, пускай они выльются, вырвутся и останутся в этом столбике о страхе перед отцом.
Следующий пункт – сожаление. Это хитрая штука. У нас его нет, и мы просто движемся вперед, линия жизни неизменно меняется. И вроде бы сожалений нет и не было. Но мой кабинет день за днем впитывает истории, которые мы и сожалениями-то не называем. Очень часто я слышу фразы типа: «Отец хотел меня убить». И я спрашиваю: «Убил?» Клиентка отвечает: «Нет». Я знаю, что она живет с этим всю жизнь, с этими мыслями о том, что он мог бы… Мог, хотел, намеревался. Но ей было пять лет, и она думает об этом всю свою жизнь, все свои сорок четыре года. Она все еще ненавидит его за то, что он хотел ее убить. И она не думает о том, хотел ли он на самом деле, потому что, если б хотел, наверное, убил бы. Но не убил же. Не сделал ничего тогда, она просто была напугана. Это история про сожаления: мой отец – убийца. Я сожалею о нем, о наших отношениях или о его поведении. Я сожалею о том, что тогда не защитила себя или тогда, в этих притязаниях, не сказала ему «нет». Я могу сожалеть о том, что не защитила мать. Очень часто дети встают между родителями, которые дерутся, и думают, что они в силах защитить своим маленьким телом эту взрослую женщину. А взрослая женщина иногда и сама выставляет ребенка в качестве щита. Я не знаю, о чем сожалеете именно вы, это всего лишь примеры. Может быть, в глубине вашей памяти найдется то, о чем сожалеете вы.
Сожаление еще и про стыд. Мы часто стыдимся отцов. Например, он пьет, и соседи нашли его в непотребном виде на улице и привели домой. Или кто-то из друзей хотел прийти к вам в гости, а ваш отец был в запое, и вы устыдились и не повели друзей к себе в дом. А быть может, ваш отец убил кого-то, и вам стыдно за то, что он вообще есть, или за то, что он такой. Стыда может быть много. Он бывает переполняющим, затапливающим вас, выливающимся через край. Заметьте этот стыд и это сожаление, и дайте им место на вашем листе.
Следующий пункт о том, что вы любите и цените в своем отце. И здесь не важно, знаете вы его или нет. Ведь для того чтобы познакомиться с отцом, которого вы не знали, достаточно подойти к зеркалу. Я часто делаю это упражнение со своими клиентами, которые не знали своих отцов, не видели их никогда. Я подвожу их к зеркалу, чтобы посмотреть на себя и сказать: «Привет, пап». Как правило, эти дети похожи на своих отцов больше, чем на матерей. Даже если вы совсем не знали друг друга, то эту ценность вы можете назвать и сформулировать, глядя на самих себя. Отец есть в вас, нравится вам это или нет, хотите вы этого или нет. Если вам есть за что поблагодарить отца, старайтесь это делать естественным образом, не идеализируйте его, он живой и настоящий. Пришло время посмотреть на него не детскими глазами, а из настоящего, глазами взрослой женщины, которой пора отправляться на выбор избранника. Время посмотреть на своего отца и разрешить мужчине быть лучше, чем он. Поэтому не идеализируйте, не добавляйте очков, где их нет. Просто констатируйте то, что хотите сказать ему в благодарность.
Следующий, самый важный пункт для построения отношений – пункт о том, чего бы я хотела от отца, о чем мечтала. Почему этот пункт так важен в тренинге о реальной любви, о построении отношений с мужчинами? Если сказать отцу: «Ты знаешь, папа, мне вот так хотелось от тебя…» – и дальше начать перечислять все, что вы считаете нужным, то было бы здорово, потому что гештальт был бы закрыт. Очень часто мы этого так и не произносим реальному отцу, а ждем всю жизнь от своего партнера. Мы ждем всю жизнь от мужа или молодого человека тех самых недополученных историй, которые мы жаждали бы получить в отношениях со своим отцом.
Пишите, дайте волю своим фантазиям, воображению, своим детским мечтам. «Ты знаешь, мне бы хотелось, папа, отправиться в зоопарк у тебя на плечах. Мне бы хотелось, папа, чтоб ты гладил меня по голове и прочитал мне хотя бы одну книгу на ночь. Чтобы ты поддерживал меня и был со мной, когда я оканчивала школу. И вел меня в первый класс за руку. Чтобы, когда мы дрались с девочками или мальчиками, ты пришел и защитил меня. Или чтобы ты набил всем морду тогда, когда это было нужно». Я не знаю, что придет вам в голову. Допустите, что ожидания могут быть реализованы. Хотелось бы посидеть у него на руках и потереться о его небритую щеку? Может, вы мечтали бы о том, чтобы он никогда не пил? И не нужно искать себе такого же будущего мужа и спасать его. Нужно просто сказать отцу: «Мне так хотелось, папа, чтобы ты никогда не пил!» Дайте волю своему воображению. Пусть из вас льются истории, мечты, фантазии. Они могут быть совершенно конкретные или просто недопрожитые, недоделанные, недосказанные. Пусть все это разместится на белой бумаге.
В психотерапии самым важным ингредиентом является ассимиляция. Это способность все, что вы узнали, услышали и даже попробовали, сделать своим. Как будто переварить это и превратить во что-то, что отныне и навсегда будет вашим, чем вы сможете пользоваться день ото дня. Тогда это будет иметь смысл.
Психотерапия, тренинги – это ведь не инструкция: делай раз, делай два, делай три. Если я ничего не понял, если я не сделал это своим, если я не научился это интегрировать внутрь себя таким образом, чтобы все мои внутренности говорили: «Да, это подходит мне, да, это мое, да, это то, что мне нужно», – то эти знания, эти инструкции так и останутся лежать в книге, в которой вы это прочитали, или в том блокноте, куда вы это записали.
Это не будет иметь никакого смысла, ведь самой ассимиляции, самого превращения из чужого в ваше не произошло. Поэтому сделаем еще один важный шаг, чтобы эти списки не остались просто списками, чтобы это письмо отцу не осталось странным письмом, которое как будто не имеет никакого отношения к вам. Как будто за этим письмом ничего не следует. «Написал письмо, и что?» – спрашивают меня клиенты. Так вот это самое «и» мы и будем делать в следующем шаге. Назовем это выводом.
Взрослые люди способны сделать вывод, а дети нет. Очень часто нам кажется, что дети издеваются над нами, заставляя повторять им одно и то же. Но они не издеваются, они просто не способны сделать вывод. Они не способны понять, что действие, если его повторять, приведет нас туда-то. А взрослый может: смотри, если я делаю так, то будет вот это. И я вдруг понимаю, делаю вывод и больше не делаю того, что мне вредит, например. Я больше не совершаю бессмысленных поступков, потому что я понимаю, что за ними ничего не следует.
После того, как вы составили список своих воспоминаний, своих чувств к отцу, следует написать что-то самому себе, сделать вывод. Мы будем писать письмо самой себе на основании тех списков и тех чувств к отцу, которые вы вывели и поняли. Это и будет вывод.
Упражнение
Шаг второй: письмо самой себе. Вывод. Он может быть очень простым: «Я потеряла очень много времени на ненависть к отцу и так и не узнала его. Мне жаль». Или «Мой отец, несмотря на то что бросил мою мать, был хорошим и классным мужиком, и я горжусь им». Может, еще как-то. Прислушайтесь к себе. Посмотрите на эти списки, вернитесь в свою память, загляните в прошлое и сделайте вывод – письмо самому себе. «Эй, Маша, у тебя же был отец, или есть отец – и это хорошо. Не нужно искать его в других». Я не знаю, какой вывод будет у вас. Попробуйте его сделать. Попробуйте проанализировать по-взрослому из сейчас, из той точки своей взрослости, в которой вы находитесь, то, что происходило между вами и вашим отцом. Пусть этот вывод будет завершением, итогом того, что было в прошлом. Чтобы с этой точки начать ваше настоящее. Если ваш отец умер, ваше настоящее – это память о нем. Если он жив – это продолжение отношений. Если ваш отец – человек, с которым вы так и не познакомились, то вы перестанете по поводу него фантазировать, а будете жить с той реальностью, которая у вас есть.
Прежде чем мы активируем свою любовь к мужчине, прежде чем начнем смотреть на него своими собственными глазами, нам нужно убрать все стеклышки, розовые очки, все мешающие двери, которые стоят между нами и тем мужчиной, который нам предназначен. Есть такое понятие в русском языке – «суженый», судьбою предназначенный человек. Разумеется, он никакого отношения к папе не имеет, он может быть совсем на него не похож.
Готовность увидеть мужчину без всяких иллюзий, без аналогий, без всяких ожиданий, без трафаретов – это очень важная задача для любви.
Часто женщины, встречая мужчину, а впоследствии расставаясь с ним, констатируют: НЕ ТОТ. Каждый раз, когда я слышу эту фразу, я мысленно представляю себе того самого, с кем она сравнивает своего избранника, в очередной раз, снова и снова. «НЕ ТОТ», – говорит она, как будто бы вставляя его в этот трафарет, который укоренился у нее в голове. Этот тесный образ, который она удерживает изо всех сил в своем сознании, подставляя всех и вся в него как в образец идеальности, втискивая, вдавливая мужчину туда. Конечно же, это образ отца.
Когда мы говорим «НЕ ТОТ», мы на самом деле имеем в виду – «НЕ ПАПА». Или не идеальный папа. Есть еще одна фигура, она чаще всего возникает у нас в голове и в сознании тогда, когда на общение с папой у нас осталось мало времени – либо он умер, либо ушел, либо его не было совсем, либо он эпизодически появлялся в вашей жизни. И тогда наше подсознание, чтобы занять это самое место, принадлежащее отцу, рисует образ, который в системной терапии называется ИДЕАЛЬНЫЙ ОТЕЦ.
Наверное, вы видели в разных фильмах или читали в художественных произведениях рассказы детдомовских детей о своих родителях – Героях Советского Союза, летчиках или космонавтах. Это не что иное, как попытка заполнить травматическое пространство идеальным образом, безболезненным, приятным, на который мы можем смотреть, которым можем любоваться, который будет заполнять эту зияющую пустоту. Нам очень важно, чтобы там кто-то был, мы не можем жить с пустотой, мы не можем быть детьми пустоты, мы ведь чьи-то дети. У нас есть папа и мама. И если мы ничего не знаем о реальных объектах, то мы их непременно себе придумаем. У мозга есть замечательная способность – помогать нам. Спасибо ему за это.
Образ идеального отца – это то, что так просто и легко рисует наше сознание. Мы себе придумываем того самого идеального папу, который был бы таким хорошим и правильным, как нам хотелось бы. Мы представляем, как он делает для нас как раз то, что нам нужно: защищает, помогает, оберегает. Он выполняет рыцарские функции для матери, для нас. Он непременно герой, он силен, добропорядочен, галантен. Он настоящий принц или даже король. Мы холим и лелеем такое представление о мужчинах, и НЕ ТОТ просто «недотягивает» до картинки и трафарета необычного, не существующего в природе вашего отца. А чаще всего он «недотягивает» до той самой картинки, которая называется «идеальный отец».
Ни у одного мужчины на свете нет шансов стать таким, каким вы себе нарисовали своего отца в мечтах и фантазиях. Тогда как же нам быть с любовью, которая внутри и вот-вот будет активирована? Кому мы ее отдадим и кому будем дарить, если самой фигуры объекта, ради которого это и затеяли, не существует? Нам, конечно же, нужно расстаться с идеальным папой в пользу своего обыкновенного, реального.
В какой-то момент жизни нам приходится увидеть своих родителей реальными. Это достаточно непростой процесс. Но он необходим, потому что, когда мы сделаем их живыми и обыкновенными, жизнь станет в тысячу раз проще. Мы тоже станем живыми и обыкновенными. А если вы непременно хотите быть необыкновенными, с этой точки тоже можно ими стать. Но с точки невозможности это сделать невозможно.
Поэтому мы расстанемся с идеальным отцом. Мы попрощаемся с ним аффирмацией: «Спасибо, что ты помогал мне в трудные времена, мой дорогой идеальный отец. Спасибо тебе за то, что ты был и заполнял мою пустоту, когда мой родной отец не давал о себе знать. Спасибо тебе, что ты был добр и что ты был таким, как я хочу. Но ты больше мне не нужен, потому что я хочу реального мужчину и реальных отношений. Спасибо тебе, идеальный отец, и прощай».
Этой аффирмацией мы разрешаем мужчине быть лучше, чем отец. Разрешаем ему быть реальным и настоящим. Тогда у мужчины появляется шанс. А если вы дадите ему шанс, вы дадите шанс и своей любви, а значит, и себе.