Давать и брать – закон взаимоотношений
Жизнь подчиняется законам, хотим мы этого или нет. Законам Вселенной, государства, рыцарства и чести, наконец. В системной терапии тоже есть несколько законов.
Первый закон – архетипически глубокий и животный – это закон принадлежности. Нам всем важно принадлежать, потому что мы существа коллективные. Мы выживали только в группе, и каждый своим телом, своей клеткой, своей цепочкой ДНК знает и помнит, что отвергнутый группой он погибнет, не выживет. Это очень важное знание заставляет нас везде искать какое-то объединение. Мы хотим принадлежать к группе, к системе. Поэтому мы сбиваемся в кучу, поэтому мы ищем себе единомышленников, поэтому мы объединяемся по разным принципам. Самая простая система – это семья. Следующая система – это сослуживцы по работе или клуб по интересам. Неважно где, для нас важно быть принятыми группой.
Второй закон – это закон иерархии. Он очень простой, и мы встречаемся с ним каждую минуту своей жизни. Основной постулат закона иерархии вы знаете с младых ногтей: бабушка главнее, чем мама, а мама главнее, чем я, а я главнее, чем мои дети. В общем, кто пришел в систему первым, тот и главнее. Закон иерархии соблюдается по разным принципам, но он сильно упрощает жизнь, потому что здесь все течет как поток, только в одну сторону. Родители дают, а дети берут. И если этот закон не нарушается, то все идет своим чередом.
Третий закон системной терапии, о котором сейчас пойдет речь, – это закон «давать и брать». Речь идет о жизни, о любви. Река жизни течет только в одну сторону. Она не может менять направление по желанию, по щелчку. Вообще все в нашей жизни – любовь, жизнь, деньги, энергия – все течет в одну сторону. Нам важно давать и брать, и содержать это в балансе.
Говоря о любви, мы не можем не обратиться к закону «давать и брать», потому что там есть свои порядки, правила. В системной терапии есть много порядков и правил, на которые мы опираемся, чтобы привести все в порядок, разложить по полочкам. Так вот закон «давать и брать» – про полочки.
Упражнение
Шаг первый: мы будем представлять, что отправляемся к мужчине, например, в гости. Разрешаем своему мозгу открыться этой картинке, потому что фантазия и эмоции помогают нам создавать некую вероятность. Разрешаем ему фантазировать на тему, которая была недоступна по разным причинам – неважно, каким. Мы просто разрешаем себе эту фантазию, эту мысль. Мы идем к мужчине в гости, и нам нужно представить, что мы будем ему давать. Составьте список.
Это важная тема в контексте существующей реальности, ибо сейчас нас настигли искажения, и они убеждают нас в том, что это мужчина должен давать женщине, а женщина ничего не должна. На самом деле это не что иное, как нарушение самого закона «давать и брать». В одну сторону это возможно только в том случае, если мужчина – ваш папа, а вы – его ребенок. Но нас же не устраивают детско-родительские взаимосвязи, мы строим отношения «мужчина и женщина». Конечно, детско-родительские отношения очень влияют на нас, мы не имеем другого опыта построения отношений, только эти. Это совершенно не означает, что всю свою жизнь мы должны быть маленькими детьми, которые живут с папой и мамой и существуют с ними согласно законам детско-родительских отношений.
Вырастая, мы учимся не только брать, но и давать. Только научившись давать, мы научаемся брать. На самом деле все с этого начинается. Первое, что мы берем, это жизнь у своей матери. Говорим ДА тому, что она дает, соглашаемся с этим и в связи с этим рождаемся и живем. Иногда мы говорим бессознательно своей матери НЕТ, потому что наша мать пьет, или психически нездорова, или она просто несчастна и вечная «разведенка», мать-одиночка, или что-то с ней не так и вам несимпатична. Тогда вы говорите НЕТ – и не берете жизнь.
Кажется, что жизнь – это что-то заразное, и судьба матери плохая, несимпатичная, неподходящая нам – и мы говорим НЕТ всей жизни, которую она нам дает. Но речь сейчас не об этом. Сейчас мы должны просто понять сам принцип: мы взяли у мамы, научились брать, и значит, нам есть что давать. Мы должны дать. Не мужчина должен нам дать, а мы должны что-то дать мужчине. Важно пофантазировать на эту тему: с чем же мы пришли в отношения? С чем же мы пришли в эту пару? Что мы будем давать? Что у меня есть, чем я могу поделиться?
Очень часто мы торопимся выдать правильные ответы. Мы, конечно же, догадались, что здесь должно быть. Ведь мы такие хорошие девочки. Наши ответы будут на пятерку, мы знаем, что ответить, что будет правильно. Но лично к вам это никакого отношения не имеет! Потому что в этом списке нужно писать не то, что правильно, не то, что хорошо, что ожидаемо и одобряемо. А писать нужно то, что вы хотите дать. Писать нужно, что вы МОЖЕТЕ дать. То, что у вас на самом деле есть. Нужно сесть и разобрать свой старый шкаф с мыслями и чувствами, со своими секретами и своим потенциалом или его отсутствием, со своим страхом.
Что же у вас есть такого, чтобы дать? Что у вас есть на самом деле, без всяких отметок, без всяких правильных ответов? Что у вас есть по-настоящему?
Мы учимся любить и очень смутно понимаем: «Как я узнаю, что это любовь?» Очень многие люди уверены, что они не знают, что это такое. Они хотят каких-то критериев, рамок, каких-то объяснений, хоть каких-то очертаний самой любви. Потому что за всю свою жизнь они как будто бы не имеют о ней представления. Всем этим женщинам я говорю: «Ты не перепутаешь! Ты непременно узнаешь ее, когда она появится. Эта самая любовь в твоем сердце. Нет одинаковости, нет повторяемости в этих ощущениях, в этих бабочках в животе, которых все ждут. Быть может, это будет что-то совсем другое. Но ты точно будешь знать».
У нас в организме есть замечательный встроенный механизм – «внутреннее узнавание». И наша душа точно знает, какую кнопку нажать в этом аппарате. Когда любовь приходит, вы просто узнаете ее. Вы точно знаете, что это она, что вы влюблены или что вы любимы. Вам не кажется! Мозг будет пытаться запутать вас, одурманить или увести в другую сторону, но ваша душа на пару с замечательным механизмом узнавания будут наперебой говорить: «Да, да, это она!» Возможны варианты, но в любом случае вам будет понятно. Это и есть узнавание, когда вы безо всяких критериев, правил знаете, что пришло то, что нужно. Вы не перепутаете любовь, даже если уверены, что не знаете ее в лицо.
Вторая часть упражнения – снова список. Зачем нам вообще списки? Зачем мы что-то пишем? Смысл повторений, произнесений вслух, аффирмаций – это работа мозга, команда ему. Ход процессов, которые делают реальность реальной, которые говорят нам, что все, что происходит, – на самом деле. Ведь у нас есть еще один мир, в котором мы живем не меньше, чем в реальном. Это мир наших грез, фантазий, мечтаний и ожиданий. Нам очень важно все время бросать якорь в ту реальность, в которой мы находимся на самом деле. И все, что мы делаем в этих заданиях, фиксирует нас, приземляет, как будто бы заставляет нас ходить босиком по траве. Да, я здесь. Да, я думаю. Да, я излагаю. Да, моя рука делает это прямо сейчас. Да, я соединяю то, что я думаю, то, что чувствую, и то, что я делаю, в одно движение, действие, результатом которого я могу поделиться. Результатом, который будет мне понятен, осязаем, виден. Или виден не только мне.
Это важный процесс, поэтому мы используем такое задание, как написание списков. Хотя оно кажется таким простым, его глубина и его смысл на физиологическом и нейрофизиологическом уровне гораздо более глубокие, чем может показаться. Поэтому…
Упражнение
Шаг второй: составьте список того, чего вы ждете от мужчины. Это то, что мы все очень любим, то, что мы практикуем 24/7 своей жизни, и уж в отношениях с фантастическим идеальным мужчиной это то, что нам явно нужно. Далее читайте пояснения к выполнению задания.
Таким способом ожидания примиряют нас с действительностью, они помогают нам скрасить одиночество. Я жду, я готовлюсь. Вот сейчас, в моем новом другом будущем, которое непременно наступит, произойдет то, что мне нужно, то, чего я хочу.
Есть даже кучка каких-то практик по поводу того, что нужно визуализировать себе мужчину совершенно конкретным образом. Поделюсь своим маленьким секретом – чем больше у вас этих самых критериев, которые вы себе визуализируете, тем сложнее вам будет встретить в реальности такого мужчину, которого вы себе нагаллюцинировали. Ибо в реальности его не существует и существовать не может.
Есть масса художественных произведений о том, как эти ожидания заканчивались ничем. Чем больше ожиданий, тем больше обломов. В психотерапии между реальностью и вашими ожиданиями находится стресс. Чем больше ваши ожидания, тем больше стресс. Чтобы избавиться от стресса, нужно сделать очень простую вещь – избавиться от ваших ожиданий. И если говорить о тренингах визуализации, то визуализировать нужно не мужчину, его возраст, достаток, костюм, цвет глаз. Визуализировать нужно те качества, которые вы хотите испытать рядом с ним. Ощущения, чувства. Он вошел – и я глубоко вздохнула. Он вошел – и мурашки побежали по телу, я расслабилась, я рада. Вот о каких визуализациях на самом деле идет речь. До нас доходят обрывки каких-то смыслов, обрывки каких-то заданий, и мы получаем на выходе что-то совершенно непонятное, как последнее слово в игре в испорченный телефон.
Чего вы ждете от мужчины? Пусть к вам снова придут любые, даже, с вашей точки зрения, неправильные ответы, и пусть ваш список будет таким, каким он существует в реальности. Пускай на этом листе бумаги появится то, что вы холите и лелеете много-много месяцев или лет. Ваши ожидания – чего вы ждете от него? Что по-настоящему вам нужно от мужчины, которого вы встретите? Ведь он нужен вам для чего-то, зачем-то. И я думаю, что у вас в голове есть тысяча ответов на этот вопрос.
Итак, мы возвращаемся в историю про давать и брать. У нас есть два списка: что вы даете мужчине и принесете с собой в отношения, и что вы ждете от мужчины. Получились некие весы. И если вы на них посмотрите, то какие выводы готовы сделать? Что вы увидели в этих списках? Чем они отличаются и чем они похожи? Может, они равноценны, равнозначны, а может, нет. Или, быть может, в списке ожиданий у мужчины гораздо больше пунктов, чем у вас. Или его список более материален, а вы готовы дать что-то более эмоциональное и чувственное. Как вам кажется, это равнозначный обмен или нет? Пускай это будут какие-то совершенно субъективные критерии, которыми вы будете это оценивать. Пускай этот вывод как-то прозвучит. Это могут быть какие-то детские ожидания, и вы совсем ничего не хотите давать. Или то, что вы даете, совсем эфемерное, и нет никакой реальной возможности это иметь. Или, быть может, вы поймете, что совсем не подумали о том, что же ему нужно. То, что вы ожидаете, у него есть? Или что-то из этого? Или вам очень нужно, чтобы оно было, и вас совершенно не интересует, наличествует ли это у вашего партнера. Это важные выводы, над которыми нам придется поразмышлять.
Есть такая поговорка, что больше всего зарабатывают мужья у стерв. Стерву не интересует, откуда муж берет деньги. Она просто просит столько, сколько ей нужно, и ей неважно, заработает ли он это на своей работе или украдет. Очень много женщин живут, не имея ни малейшего представления, сколько же муж зарабатывает. Потому что если я узнаю об этом, кое-что произойдет. Если я не знаю, сколько зарабатывает мой муж, то я могу попросить у него соболиную шубу, и меня не будет волновать, каким образом он ее добудет. А если я узнаю, что он зарабатывает сто тысяч рублей, я буду полной дурой, если буду требовать от него соболиную шубу, которая стоит миллион.
Эта правда что-то меняет в наших отношениях, что-то делает невозможным. Ваш мужчина перестанет быть для вас папой, который из волшебной шляпы достает вам кроликов. Удовлетворение ваших потребностей не является задачей мужчины в паре, об этом мы еще поговорим.
Я снова и снова буду говорить про «хороших девочек», которые хотят правильно все пройти, получить хорошую отметку и получить в качестве приза идеальные отношения, которые они потом будут показывать своей маме, папе или подругам. Есть такая книжка – «Хорошие девочки отправляются в рай, а плохие – куда захотят». Мне все время хочется возвращать вас к себе. Не к вашим правильным ответам, не к идеальным оценкам, которые вы хотите заработать. А к вашим важным причинам, которые, я уверена, есть.
Мы все когда-то научились заслуживать и зарабатывать похвалу, любовь и внимание. Мы вообще очень голодны с точки зрения бесконечной недостачи этих внешних одобрений, оценок. Мы даже сейчас, наедине с самим собой, как будто бы хотим этот приз. Как Дед Мороз, который дает подарки, только если вы хорошо себя вели. Этот въевшийся принцип не дает нам быть самим собой.
Нам не нужно зарабатывать хорошие оценки! Нам нужно узнать – кто мы, с кем мы можем построить отношения реальные и самые обыкновенные, подходящие именно нам. Нам двоим – ему и мне.
Нам не нужны оценки, и нам плевать, что подумает о нас мама, Дед Мороз, подружка, соседка, и буду ли я вознаграждена ими. Нам важно построить эти отношения. А их можно построить, только если вы будете собой. Не плохими и не хорошими.
Безоценочное суждение – это важный принцип, помогающий облегчить себе жизнь, выстраивать любые отношения, включая отношения на работе или с вашими детьми, с мамой или в паре. Это не имеет никакого значения. Нужно просто учиться не выставлять оценки ни себе, ни другим. Это то, чем занимаются психотерапевты. Есть очень большая разница в восприятии суждения оценочного и безоценочного:
• «Ты плохой, ты дурак, ты глупая, ты сделала не так и не то!» Мы обижаемся, нам больно, эти слова режут нас без ножа.
• «Мне с тобой трудно, я не знаю, как поступить с тем, что ты говоришь. Меня печалит то, что между нами сейчас происходит». Согласитесь, это совсем другая история. Я не говорю тебе ТЫ, я не вступаю в конфликт. Там, где есть ТЫ, там есть конфликт и желание спрятаться, уйти или ответить той же колкостью.
Нам не нужно ничего оценивать, и самое главное – никого. Еще главнее – и себя самих. Мне не нужно быть хорошей девочкой, чтобы заслужить хорошего мужа. Мне не нужен идеальный муж, чтобы создать идеальную семью и реабилитировать свою систему. Все времена безбрачия в своей семье, у бабушки, у мамы или у прабабушки – мне ничего не нужно этого делать. Нет никакой глобальной задачи, кроме одной-единственной – свое собственное удовлетворение. Выполняя упражнения, мы просто движемся и делаем свои собственные задания, не оценивая и не зарабатывая оценку.
Бьюсь об заклад, вы даже не помните, зачем взяли в руки эту книгу. Одна-единственная мысль мешает вам получать знания или что-то потренировать, что-то видеть, что-то замечать. В голове раненой птицей бьется мысль: «Я хороший или плохой?» Сколько бы дней ни длился этот тренинг / чтение книги / работа над собой / обучение, нас волнует только это. Мы сосредоточены только на одной-единственной мысли: я хороший или плохой. Скажите мне это, и тогда я буду счастлив или, наоборот, удручен.
ЭТО НЕ ВАЖНО! МЫ ЗДЕСЬ НЕ ДЛЯ ЭТОГО!
Рядом с одобрением всегда стоит заслуживание. Я уже сказала про Деда Мороза, который непременно придет, если вы хорошо себя вели. У нас есть очень много блокирующих убеждений и мешающих процессов в голове, которые связаны с заслуживанием. Откуда мы все это взяли? Конечно же, у мамы, в детстве, в тот период, когда мы формировались.
В детско-родительский период мы чему-то научались: реагировать, быть, думать. Мы тогда что-то поняли, сформировали определенным образом. Так, а не иначе. Нам говорили про «дашь на дашь», и мы должны были заслужить любовь. Мы должны были съесть суп прежде, чем пойти гулять. Мы должны были помочь брату прежде, чем получить конфету… Так мы научились заслуживать любовь, и продолжаем это делать, будучи взрослыми.
Нет никаких других мыслей, кроме одной идеи о том, что любовь нужно заслужить. Нам нужно непременно быть хорошими, совершать какие-то конкретные поступки, чтобы эта любовь была заслужена в качестве приза. Мы – хорошие девочки, мы правильные и порядочные, дающие, должны заслужить любовь как реакцию. Когда мы ее не получаем, мы в диком недоумении, разочарованы, брошены – как же так получилось? Я же все делала правильно и хорошо!
Народная мудрость гласит: глуп тот заяц, который думает, что его не съест волк, потому что он вел себя хорошо. Мы не будем заслуживать любовь, это не история приза или конфетки, которую вы получите в конце ужина. Нужно уйти от этих принципов и от этих способов размышлять. Нам потребуются усилия, чтобы начать думать по-другому. Но если мы научимся, у нас есть шанс ПРОСТО ПОЛУЧИТЬ ЛЮБОВЬ.
Просто так, без всяких условий.
Любовь – это безусловное.
Нет никаких условий ни к нему, ни ко мне.
Я просто могу в этом быть, как в воде, в этой любви.
Ты ничего мне не должен.
Я ничего не должна.
У нас есть обязательства, ответственность друг перед другом.
Но мы не должны заслуживать любовь.
Все отношения наши делятся на любовные и партнерские. Любовь – это непростое чувство. Обычно мы его не препарируем, не ковыряемся в нем. Просто плаваем в нем, потому что нам так хорошо. А как узнать, по каким признакам понять, что такое любовь?
Любить мы учимся в детстве, у мамы – а где же еще? Вырастая, мы ожидаем от отношений с партнером такой же любви, как была с матерью. И это любовь, которая ориентирована на потребности, психологи ее называют «детской любовью». У мамы мы учимся: если она заботится – значит, любит нас. И если она удовлетворяет наши потребности – это и есть любовь. Мама покормила, мама погладила по голове, спросила как дела – позаботилась. И мы так и представляем себе любовь. Никому из нас не приходит в голову, что то, что делает мама, совершенно никакого отношения не имеет к любви взрослой. Однако очень часто мы берем и переносим этот вид любви на свои отношения с партнером.
Получается любовь, ориентированная на потребность или на рост.
Разберем несколько видов любви по потребности.
1. Любовь как привязанность. В детстве мы привязаны к матери. Мы ждем ее с работы, волнуемся, когда ее нет. Нам это кажется естественной любовью. И когда мы вырастаем, часто воспринимаем любовь как привязанность: я хочу, чтобы тебе было не все равно; я хочу, чтобы ты позаботился обо мне; хочу, чтобы ты интересовался моими делами. И мы пытаемся выстраивать отношения с партнером именно через этот вид любви. Но очень важно, чтобы вы понимали, что ваш партнер, какой бы он ни был, не является вашей мамой.
2. Любовь как забота. Многие женщины здесь узнают себя, так как они относятся к мужчине именно с этой позиции. Когда мужчина долго не звонит, женщина задает ему именно этот вопрос: «У тебя все в порядке? Ничего не случилось?» Она не может понять, что ему просто не хочется звонить, или что ему просто некогда – она тревожится, как мать. У нее представление о любви как об этой материнской тревоге. Я как будто бы все время забочусь о своем партнере. Сюда же относится забота о том, как он поел, как он одет и тому подобное. И часто женщина и в свой адрес хочет получить такую же любовь. Важно понимать этот элемент заботы. Часто потребность в таких отношениях возникает тогда, когда у вашей матери подобная забота была в дефиците. Вы были этого лишены, и вам хочется, чтобы кто-то позаботился о вас.
3. Любовь как власть. Это тоже детско-родительские отношения. Когда мать командует ребенком, она имеет безграничную власть над ним. Ей важно контролировать: «Ты где? С кем? Когда придешь? Где деньги?» Эта любовь может быть тоже и из дефицита, и из избытка. Понимая любовь как власть, мы не допускаем историю о том, что у него есть предыдущая семья и дети. Мы воспринимаем это как недостаток любви. Важно вспоминать, какая история была в вашем детстве. Если вы узнаете себя в таком типе отношений, важно разделить это: где отношения с матерью, а где с мужчиной. Мужчину может это не устраивать. Может, у него это было все иначе. Есть какое-то напряжение, неудовольствие, что вы воспринимаете любовь как власть, а он не хочет быть в вашей власти. Он не готов быть под вашим тотальным контролем, хотя есть мужчины, которые говорят: «ОК».
4. Любовь как ведение войны, или конкуренция. На самом деле очень часто родители с детьми борются за власть. Они тоже хотят быть детьми, получать больше, хотят для себя каких-то преференций. Они тоже хотят быть «в первую очередь». В этой связи ребенок куда-то задвигается матерью, потому что потребности матери должны быть удовлетворены в первую очередь. И тогда это конкуренция, например за любовь отца между матерью и дочерью, – тоже очень частая история. Или конкуренция матери с дочерью за какие-то бытовые вещи в семье (за любовь, подарки, внимание и т. д.). Эта конкуренция переходит в ваши отношения с партнером. И вы изначально воспринимаете отношения как ведение войны. Иногда вы смотрите на пару, которая все время ссорится, живет как итальянская семья, и спрашиваете: «Почему вы не разводитесь?» А они с недоумением: «А зачем?» Их-то все устраивает.
Здесь я не говорю о том, что любви из потребности быть не должно. Просто очень важно, чтоб вы понимали, откуда что берется. Чтобы вы могли при желании это изменить, разделить: вот это история с мамой, а это с мужчиной. У него своя история, важно понимать, замечать и ценить его проявления любви в ваш адрес.
Второй ступенью любви является ориентированность на рост. Ее тоже существует несколько видов.
1. Любовь как соединение душ. Еще психологи называют это «взрослой», или «зрелой» любовью. Когда я люблю тебя и остаюсь с тобой даже тогда, когда ты мои потребности не удовлетворяешь. Очень часто мы не можем себе объяснить, за что мы любим человека. Мы так и называем это: «Как будто мы – одно целое». Это особый уровень взаимопонимания. Когда мы там находимся, нам не очень важно, удовлетворяются наши потребности или нет. Мы все равно любим его/ее.
2. Любовь – это вместе узнавать и признавать теневые стороны. Это тоже такой зрелый, переходный процесс, когда вы принимаете человека со всеми его тараканами. Вы не пытаетесь его переделать, не пытаетесь учить его, не злитесь на него. Вы понимаете, что выдерживаете его, потому что принимаете его таким, какой он есть. Вы как будто путешествуете друг в друга, и это путешествие вам обоим интересно. И здесь тоже нет ничего про удовлетворение потребностей. Вы заняты друг другом, узнаванием, в том числе и каких-то негативных вещей. Вы не строите отношений ПОТОМУ ЧТО… и далее следует какой-то список. Я признаю твою цельность и идентичность, потому что и ты признаешь мою.
3. Следующий пункт – это возможность ставить под вопрос половые роли. В начале отношений иногда приходят с вопросом: что должен мужчина и что должна женщина? И есть друг к другу претензии такого вот полового порядка. В какой-то момент времени в браке становится не важно, кто моет посуду, кто зарабатывает, кто сидит с детьми и тому подобное. Нет уже мужского и женского. Это стирается и нивелируется. Важно то, что вы вместе.
4. Любовь – это включение духовного опыта Я и ТЫ. Когда мы обсуждаем и проживаем вместе наши смыслы жизни. Мне очень нравится, как ответила героиня фильма «Давайте потанцуем» на вопрос о том, зачем она вступает в брак: «Нам нужны свидетели нашей жизни». Очень важно иметь рядом того, кто с тобой вместе верит во что-то. Кто движется с тобой в одну сторону. Который знает что-то про твою мечту. И проживание такого совместного и вместе с тем отдельного духовного опыта – это следующая ступень, к которой вы можете прийти.
Часто на этапе детской любви «ты мне должен» пары распадаются. А не складывается только одно: ваш мужчина – это не ваша мать. Он не сможет быть для вас мамой, которая позаботится о вас наилучшим образом. С которым, вероятно (иногда все-таки возможно), вам не удастся построить той модели, в которой общалась с вами мама. Здесь важно находить свой собственный способ, который поможет вам перейти в следующую фазу ориентированности на рост.
В начале книги я говорила про любовные и про партнерские отношения. Если быть исторически верными, то раньше все отношения были партнерские – это договор родителей, что он и она будут супругами. И вход в любовные отношения был скорей как нонсенс, исключение из правил. Об этом много снято и написано, про запретную любовь (вспомните «Анну Каренину»). Любовь осложняла партнерство. В любви было очень много минусов. Я объясню.
Первый критерий партнерства – это решение «я намереваюсь». Что это значит? В партнерстве у нас есть принятое решение. В любви нет. Как говорит одна моя клиентка, «меня что-то подхватило и понесло». Мы не контролируем процесс. В партнерстве мы скорее договариваемся о том, что попробуем жить вместе, и, если у нас не получится, мы будем с этим что-то делать. И брак, и предложение брака, и вступление в брак – это предложение партнерства, заключение брачного союза, или договора.
Второй критерий – возможен вход и выход. Мы оговариваем условия входа и выхода. В любви это даже не обсуждается. И куча семей распадается и ходит по судам по причине того, что у них нет брачного договора, нет партнерского соглашения. Ведь первоначально было: «Я же тебя люблю! Какой брачный договор?» Я сказала, что любовь иногда мешает, и в данном случае тоже. Есть куча вещей, которые не обсуждаются заранее, потому что это ЛЮБОВЬ.
Третий критерий – это наличие договора и расчет на его соблюдение. Здесь речь идет не просто о договоре. А о том, что мы будем делать в том или ином случае, как будем распределять обязанности и т. д. В любви, конечно же, мы ни о чем не договариваемся. Нам кажется, что ее будет достаточно, чтобы ты работал и зарабатывал, чтобы ты хотел заниматься детьми. На самом деле в этом случае никаких договоренностей нет. И никто их в любовных отношениях не соблюдает. В паре очень важно это обсуждать. И речь идет не обязательно о брачном договоре. Может быть элементарная договоренность друг с другом о вещах, которые стоит проговорить. Конечно, нам кажется, что любовь все вытерпит и снесет, и выдержит все угрозы, которые появятся в жизни. Но это не так.
Последний атрибут – это интегрирующая, социальная система, создающая смысл. Когда есть любовь, мы не очень соблюдаем социальные правила, не очень обращаем внимание на то, что говорят вокруг. Как будто мы немножко капсулируемся. Мы же влюблены. Так выглядит страсть. Очень много семей пострадало, потому что эти правила нарушены. В партнерстве предполагаются какие-то религиозные, национальные правила, какие-то правила жизни в городе, деревне и так далее. Эти правила существуют для того, чтобы интеграция пары была адекватной, безболезненной и комфортной. Пара может заручиться поддержкой, например семьи, родни. В любви этого нет.
Я это говорю к тому, чтобы вы эти партнерские отношения взяли в свою любовь. Чтобы ваши отношения в паре были для вас хорошими, чтобы они удавались и тем самым помогали вам развиваться и проходить ступени любви, двигаться дальше. Ко мне приходят люди, когда уже что-то произошло, когда они сталкиваются с тем, что какие-то детали не были учтены, как будто люди не задумывались об этом. Как будто они попали во что-то, и черт знает, что теперь делать. На самом деле там можно как-то сориентироваться. Я хочу, чтобы все, что я сейчас говорю, было вашим путеводителем по вашим отношениям.
Пара – это намного больше, чем двое, которые просто захотели быть вместе. Это гораздо больше и имеет созидающие смыслы. Мы не можем не брать их в расчет. Дай бог, если каждый из нас найдет баланс, в котором будет счастлив.