Поиск идеальной матери
Давать и брать – важнейший компонент взаимоотношений. Благодаря ему мы достигаем равновесия, баланса и приходим к удовлетворенности отношениями. В главе выше мы проанализировали, что мы даем, что берем, что у нас есть, и надо ли это тому, кому мы готовы давать. Потому что вполне реальна ситуация, когда партнеру в отношениях вовсе и не нужно то, что вы готовы дать. Или, что еще хуже, у вас нет того, что ему позарез необходимо. И вот мы опять в начале истории.
Все начинается с «брать». Помните, в прошлой главе я говорила, что самое первое «брать» возникает в момент рождения. Мы берем у мамы. При рождении мама дает нам жизнь, и это, казалось бы, такой естественный процесс – взять жизнь. Мы же рождаемся, живем, а значит, по логике берем эту жизнь у мамы.
Жаль вас разочаровывать, но это совсем не так. У нас есть опасения, есть внутренний спазм, и тело рождается, но душа так и не открывается, сердце так и остается закрытым, потому что то, что предлагает нам мама, может нас категорически напугать, расстроить, обескуражить. Мы можем быть в ужасе от того, что нам предложила наша мама. Почему? Подсознательно у нас такая установка: если мама прожила несчастливую жизнь, то, передавая жизнь мне, она непременно передаст мне свои несчастья, непременно наградит своей судьбой, своими печалями, своими беспокойствами, своими странностями, тревогами и страхами. Это мы хотим быть похожими на нее, даже если не осознаем этого.
Если мама пила, то нам кажется, что в момент рождения она безоговорочно снабжает нас этой зависимостью и нет никаких шансов избавиться от алкогольной зависимости, ведь мы дети своих родителей! И тогда на уровне души мы сжимаемся, напрягаемся и говорим маме: «Нет, нет, нет, мама!» С одной стороны, я беру свою жизнь, рождаясь у матери, а с другой стороны – не беру. Я отказываюсь от нее на уровне своей души. Отказываюсь от очень многого, просто будучи напуганным.
В следующем упражнении мы будем учиться брать. Попробуем перепрожить этот момент, используя сознание и свой контакт с душой, свои желания. Мы попробуем взять у мамы то, что она дает: только Жизнь и Любовь. А все остальное вы выберете сами!
Упражнение
Шаг первый – БРАТЬ: медитация.
Закройте глаза. Почувствуйте воду на своем теле. Каждой клеточкой осознанно соприкасайтесь с жидкостью, словно растворяясь в ней.
Представьте свою маму. Такой, какой вы ее знаете или помните. И представьте, что мама протягивает к вам руки и говорит: «Мое дорогое дитя, пожалуйста, возьми…»
Произнесите эту фразу трижды в своем воображении и в этом сне наяву протяните к маме руки. Зафиксируйте ощущения в руках и теле, не торопитесь.
Просто представьте, что через ваши руки течет ЛЮБОВЬ.
Дайте себе наполниться. Дождитесь. Не обдумывайте это.
Не бойтесь и не придумывайте, что мама передаст вам что-то плохое, что вас пугает или что вам совсем не нужно. Это просто любовь, чистая, как вода.
Откройте глаза. Дайте воде стечь и оставайтесь в состоянии спокойствия еще немного времени. Любовь есть внутри. Она всегда была. Пришло время узнать ее.
Шаг второй – ДАВАТЬ. Мы будем выпекать: печенье, кексы, пироги, ватрушки, запеканку. Лучше что-то из теста. Выпечка – это всегда про Любовь. Вы отдаете тесту свою любовь, свой настрой, свои мысли. Готовьте только с хорошими мыслями о том, чем вы хотите поделиться. Просто дать. Открыто. Без всяких условий. Дать вашу улыбку, тепло ваших рук, энергию, любовь.
Настройтесь на процесс. Не делайте второпях. Представьте, как вы ДАЕТЕ.
После того как все, что вы задумали, испечется – раздайте: своим мужьям и партнерам, коллегам по работе, друзьям, посторонним, кому хотите.
Замедлитесь. Замечайте, как вы ДАЕТЕ.
Что с вами происходит.
Какие чувства возникают внутри.
Что происходит с телом.
Эта древняя практика любви для девушек и по сей день прекрасно работает.
Накормить любимого с присказкой и пожеланием любви и хорошего дня – всегда будет символом ДАВАНИЯ ЛЮБВИ.
Ну что, есть ощущение, что жизнь потихонечку налаживается? Появились какие-то мысли, как построить реальные отношения? Не спешите. Есть еще подводные камни.
Принц на белом коне, или «Ой, мама, кто это?».
Есть много нюансов в мужском восприятии женщины. Я часто упоминаю в книге, что женский вклад в то, чтобы познакомиться, выстроить отношения, вступить в брак, тоже есть. Мы часто упускаем из виду, что женщина, оказывается, тоже должна нравиться мужчине. Почему-то, когда женщина ищет мужчину, она подразумевает, что она заранее ему нравится. Ей просто нужно его найти – и все будет в порядке. У женщин много ожиданий от мужчин, но и у мужчин их не меньше! Мы об этом совсем не думаем. Все, что я здесь говорю, не является правдой в последней инстанции, волшебной таблеткой – это мой субъективный взгляд. Он просто расширяет вашу зону осознавания.
Мы поговорим про ваш вклад, чтобы отношения сложились такими, какими вы их складываете. Если этого не происходит, то это означает только одно – вы их не складываете, чего-то вы не делаете, раз нет результата – на табло высвечивается зеро.
Какой же мужчина нужен ИМЕННО МНЕ? Принц на белом коне. Я проводила эксперимент. Женщины мне называли те качества, которые они хотят видеть в своем мужчине: добрый, умный, романтичный, богатый и т. д. Получился такой собирательный образ. Как вы считаете, такой самый замечательный и самый геройский может подойти всем? Нет. Даже если он очень красивый. Причем понятие красивости у всех разное. Или я скажу «сильный» – одинаково сильных не бывает. Сильный физически, или сильный в смысле «терпеливый, выдерживающий меня со всеми моими закидонами»? Или «заботливый» – такие тоже нужны совершенно разные! Одной нужно, чтобы он подтыкал одеялко, приносил чай. А другую это будет со страшной силой бесить!
Какие бы замечательные качества мы ни приписали одному мужчине, какой бы идеальный образ ни лепили – каждой из нас нужен свой собственный мужчина, который подходит «именно мне».
Об этом мы меньше всего задумываемся, потому что визуализируем общий собирательный образ. Есть намерение, у него есть энергия, и она достаточно осязаемая, приносит результат. Это как крючок на спиннинге. Например, я визуализирую кресло в комнате и представляю, какое оно, куда поставить, к чему прицениться. У меня есть понимание, чего я хочу, и я начинаю что-то делать. И в этой энергии намерения есть следствие.
Когда я спрашиваю женщин про идеального мужчину, общий критерий начинает рассыпаться. «Откуда мне знать, я же никогда не была влюблена… или была, да не так… или я была, а он не любил». Как ни странно, есть вещи, на которые можно опереться. Это не волшебная таблетка, но уже кое-что. Разберем критерии, по которым вы выбираете мужчину своей мечты. То есть своего принца.
Химия. Никакой конкретики. Это может быть, например, запах, и кому-то это принципиально. Он может быть лучшим, обаятельным, хорошим мужем и отцом, но мне не нравится его запах – и все! Никак.
Интуиция. Народная мудрость гласит: любовь слепа. Вам кажется, что он такой хороший, славный, а все говорят – ты дура. Посмотри, какой он ужасный вообще! А вам все равно. Вы чувствуете себя с ним хорошо. И ваша мама, подруга накидывают какие-то критерии, а вы не слушаете никого, потому что вам хорошо и вам наплевать на все критерии. Вас к нему манит.
Чувство безопасности. Почему-то с одним мужчиной я сяду в машину и поеду к нему домой, а с другим нет. Мозг говорит: «Подумай», – а тело говорит: «А, чушь, поеду!». Вы в глубине души чувствуете, что это не маньяк, не плохой человек.
Просто приятно. Тоже конкретики маловато. Вам просто кайфово, как он говорит, что он делает, и что это делает именно он.
Материальный критерий. На самом деле мы живем с человеком, а не с достатком. Даже если это будут миллиарды, то скоро вам это встанет поперек горла, если партнер как человек не оправдал ваших других ожиданий. Одна готова терпеть запойного алкоголика, если у него все в порядке с бизнесом и он обеспечивает ей достаточный уровень комфорта, а другая терпеть не будет. Вы опять находитесь в своих представлениях – раз алкаш, значит, в трениках и майке-алкоголичке. Нет, сегодня некоторые алкаши пьют эксклюзивные выдержанные напитки и выглядят на все сто.
Харизма. А что это такое? Женщины отвечают: умение выделиться, обаяние, индивидуальность, умение говорить. Как вы узнаете, что человек харизматичный? У всех представления об этом разные. Давайте договоримся о понятиях. Харизма – с латыни «дар божий». Вот человек вошел, ничего не сказал, ничего особенного не сделал, а на него хочется бесконечно смотреть, общаться с ним, быть с ним, быть частью этого человека. Это умение удерживать внимание. Тогда да – харизма тоже критерий.
Секс. Это необязательный критерий, но это такая вещь, за которую можно цепляться. Как достаток, потому что со временем он будет меняться. Секс не будет всегда одинаковым. НИКОГДА. Так же, как и женская красота, и достаток, и сами отношения. И я говорю сейчас не о том, что вы можете демонстрировать, а о том, что есть на самом деле. Сегодня у меня есть деньги на эти ботинки, а завтра нет. И после родов вы будете заниматься сексом иначе, чем до.
Волнение. Мурашки по коже. Бабочки в животе. И все вот это вот «на девчачьем». Окей, запишем в критерии.
Чувство. Что я чувствую сейчас прямо рядом с ним? И ЭТО ГЛАВНОЕ! Если у меня нет чувства, то все, что вы перечислили выше, не будет играть никакой роли. Сейчас, к сожалению, часто партнера выбирают по каким-то критериям, а не по чувству. И это грустно. Если у меня никакое чувство не возникло, я головой своей никак не решу, что этот мужчина мне подходит, я просто уговорю себя, и потом – раз развод, два развод. Все критерии, безусловно, должны быть, но главное – чтобы было и чувство. А его почему-то всегда называют самым последним. Грустно.
Обратимся к системности. Системная терапия рассматривает человека через призму его семейной системы. Я не сам по себе упал с неба, а я такой, потому что у меня такие мама с папой, а у них были вот такие папа с мамой. Есть генеалогическое дерево – генеалограмма. Очень часто генеалограммы мужа и жены зеркально одинаковы. Те люди, которые вступают в брак, через некоторое время с удивлением обнаруживают определенные совпадения: его воспитывал отчим и ее воспитывал отчим; он из семьи, где двое детей, и она из такой же; он из многодетной семьи, и она из многодетной семьи; у обоих рано умерли родители; оба разведены и прочее. Это необязательно абсолютный синхрон, но есть вещи, которые очень близки и их как будто что-то сводит вместе. Эта похожесть тоже имеет значение, но воспринимаем мы это на уровне химии: что-то такое в тебе, что-то мы с тобой одной крови, что-то ты знаешь про то, про что знаю я… Как будто что-то притягивает, и мы не отдаем себе в этом отчет, но это на самом деле так.
Часто проблема находится там, где вы не ожидаете. Пример: мужчина и женщина. У него было три брака, у нее – ни одного. Вероятность, что они будут вместе, нулевая. Другой вариант: он два раза был женат, есть ребенок, и у нее такая же ситуация. Вот здесь вероятность отношений гораздо выше. Смотрите: он был в одном браке – оставил там сколько-то своей любви. Потом во втором – и тоже там сколько-то оставил. И на вас у него осталось уже не 100 %. А у вас он первый, и у вас любви на 100 % для него! Во что это выльется? Вам всегда будет чего-то не хватать! Вы неосознанно начинаете контролировать мужчину: где он, с кем он, почему мало проводит с вами времени, хотя он вроде бы с вами. Вам кажется, что он чего-то недоговаривает, недодает. На самом деле это связано с тем, что у него больше нет ничего для вас, или есть, но мало.
Если женщина хочет 100 % отдачи, то искать надо мужчину, который тоже не был в браке. Или, если у вас есть ребенок от первого брака, искать мужчину, у которого тоже есть ребенок от первого брака. Тогда выстраивать отношения будет в разы легче.
Эта история отдаленно напоминает семейные «заходы», как раньше выдавали замуж. Важен был статус, и это было более широкое понятие, чем сейчас: какое у невесты образование, из какой семьи, кто там папа и мама, бабушки и дедушки и так далее. Когда женщина выходит замуж, она переходит в систему мужа. Система изначально может быть травмирована. Тогда мама невесты вдруг простирает руки к небу: «Нет, только не за этого!» А он вроде хороший, и никаких видимых причин для беспокойства нет, но на интуитивном уровне родных – НЕТ! Жена берет фамилию мужа, и этим подсознательно ему говорит: «Я принадлежу тебе». Ее система встает параллельно его системе. Появляется ребенок – и он имеет отношение к обоим 50/50. Если мне как жене что-то не нравится в системе мужа, то мне будет стыдно, и я буду не очень любить этого ребенка. Потому что в ребенке я люблю или не люблю своего мужа. Отсюда вечная история с разводами, когда ребенок становится крайним, потому что «я ненавижу мужа и все в ребенке, что есть от него».
Какой же мужчина подходит именно мне? Когда женщина из семьи, где образование является важным критерием, пытается выстроить отношения, она должна быть готова к тому, что мужчина может не соответствовать. И наоборот. Потому что еще век назад она реально что-то принесла (приданое), а сейчас просто пришла такая вся красивая и села на камне Аленушкой. В этом неприятно признаваться – что я могу не соответствовать. Это становится причиной конфликта. Например, неосознанно бесит его мама: не так со мной разговаривает, не так общается с моим ребенком и так далее. И все, зацепилась, и начинает сливать туда кучу негатива. На самом деле это не та система, в ней тяжело, страшно. Есть куча историй, когда мы выбираем мужчину с детьми, который был в браке, а у нее никогда детей не было – и возникает простой вопрос: а готова ли я к его детям? Нет! Потому что я хочу столько же любви, сколько даю я. Почему я должна его делить с прошлой женой, с детьми? А когда у нас появятся дети, он что – будет им меньше давать? Масса претензий уже на старте.
Важная вещь в такой ситуации. Первая жена никогда не уйдет со своей позиции рядом с мужчиной, даже если появится другая. Ее физически нет, они в разводе, она с ним не живет, но ее душа и сердце мужчины всегда будут рядом. Она всегда будет стоять между вами. Она всегда будет номер один. И наоборот, когда у женщины был муж и она строит отношения с никогда не женатым мужчиной, бывший муж будет номер один всегда.
Пример. Заболел ребенок, встал вопрос об операции. В моем кресле мать. Мы делали расстановку на предмет последствий операции. Я задавала системные вопросы и выяснила следующее. Мужчина, с которым она живет, не в официальных отношениях с ней. А в официальном браке он находится с женщиной, которая пьет, употребляет наркотики. Более того, эта новая женщина – моя пациентка – настолько хорошая, что взяла его сына от первого брака к себе в семью. У них в неофициальном браке рождается ребенок, и он начинает сильно болеть. Что не так? Она же молодец. А дело в том, что про первую жену все забыли. Она пьет, а не разводится он, потому что там сразу будут проблемы с имуществом. В системной терапии это называется исключением. Мы просто взяли и исключили ее. Дело в том, что любые последующие дети будут связаны с первой женой. Всегда. И до тех пор, пока вторая женщина не придет к первой и не скажет: «Я все знаю, ты первая жена моего мужчины, а я вторая», – а мужчина не придет и не скажет: «Наши отношения закончились, и я хочу с тобой развестись», этот ребенок будет болеть. Нужно «там» все закончить.
Прежде чем входить в такие отношения, спросите себя: «Я готова вообще к этому ко всему?» Это ответственность, определенная история, ваше определенное место в связи с этим, с которым вы, может, головой-то и соглашаетесь, а душой нет. Вы хотите большего. А если вы этого хотите, не ищите мужчину, который был до этого в браке. Это система, и она ограничивается не только образованием и достатком. Это про то, когда женщина не берет фамилию мужа – я как бы не его, я как бы сама по себе, я как бы держу ногой дверь. Причем всегда объясняют это решение разными причинами, но на самом деле, если возвращаться к истокам… Помните, раньше был вопрос: «Вы чьих будете?» – «Мы все Ивановы!» По моей личной статистике, 80 % женщин, которые не взяли фамилию мужа в браке, развелись.
Я расскажу про эксперимент, который проводился в Америке. Один ученый опросил несколько пар. Задал в общей сложности 36 вопросов. Попросил смотреть при этом друг другу в глаза, говорить искренне и сопереживать друг другу, когда участники отвечают на вопросы. И – о чудо! – через полгода эти пары поженились. ВСЕ! Вот выдержки из опросника.
1. Выбирая из всех людей в мире, кого бы ты пригласил в гости на обед?
2. Хотел бы ты быть знаменитым, и чем бы ты хотел прославиться?
3. Прежде чем сделать телефонный звонок, ты когда-нибудь репетируешь то, что собираешься сказать?
4. Каким ты представляешь идеальный день?
5. Когда ты в последний раз был наедине с собой?
6. Что бы ты выбрал сохранить в ближайшие 60 лет в твоей жизни – тело или разум себя тридцатилетнего?
Что такого волшебного в этих вопросах? Почему люди потом поженились? Способность присоединиться, сопереживать. Близость. Мужчине важно, когда им интересуются. Это очень широкие и открытые вопросы, вроде «расскажи мне, как у тебя это было». Как правило, на первом свидании мы «сыплем» закрытыми вопросами, на которые можно ответить только да или нет. Получается допрос. Открытые вопросы дают человеку понять, что он вам интересен. Одна из частых проблем – это история в одни ворота. Я интересуюсь им, я для него делаю – а он нет. И наоборот. Когда я спрашиваю что-то из прошлого, из детства, создается впечатление, что мы давно знакомы. Я очень много про тебя знаю.
Пример. Пара встречалась на протяжении девяти лет. Оба были влюблены, но никогда не жили вместе. А когда съехались – разошлись навсегда. Это история про иллюзии и про «я тебя совсем не знаю». И когда он отвечает вам, вы можете понять – находят ли отклик у вас его ответы. Думаете ли вы так же, как он. Делаете ли вы так же. И все вот это и создает связь. В этот момент вы узнаете себя и его. Мы договариваемся о понятиях, про что мы думаем. Важно иногда спрашивать мужчину, что такое любовь, например. Как он себе это представляет. Спрашивать себя, а потом эти понятия сравнить, и все сразу станет ясно. Подходит мне твое представление о любви или нет. Это индивидуально. Что для одного проявление любви, для второго, может, и нет. Для одного это вынос мусора и «отдай ей всю зарплату» – а ей это не любовь. Иногда женщина ждет фейерверка, цирка Дю Солей, а мужчина недоумевает: «Я же с тобой, я пришел к тебе, принес деньги – чего еще-то надо?» Это история про понятия. Сначала для себя. Если вы будете что-то знать про себя, то тогда вы сможете понять мужчину, спросить его. Если увидите, что он говорит на другом языке, перестанете требовать от него невозможного. Например, вам нужны слова и вам надо, чтобы ваш мужчина про любовь говорил СЛОВАМИ. А он плохо говорит. Ему сложно СЛОВАМИ, он делает ДЕЛАМИ. И требовать от него говорить – это заставлять его делать что-то немыслимое.
Последнее здесь. Мы часто выбираем человека себе в пару бессознательно или по принципу компенсации. Мы этого не понимаем, не осознаем. Мы пытаемся дополучить от мужчины то, чего нам не дали. Когда я спрашиваю, какого мужчину вы бы хотели, то в первой тройке звучит «заботливый» – это так или иначе связано с отцом. Муж не папа, и заботиться о себе вы должны самостоятельно. Надо понять, закончены ли у вас отношения с отцом. Помните, раньше к алтарю невесту вел отец. Он как бы передавал ее с рук на руки. Сегодня много проблем из-за того, что я не понимаю, где закончилась папина история и где начинается история с мужем. Эту историю мы хотим видеть как продолжение папиной истории и искренне удивляемся, почему этого не происходит. Если папа умер/ушел, то там все еще сильнее отягощено. Например, если у девушки умер отец, то для нее самым трагичным будет история про уходы. Она будет делать все, ломая себя, чтобы мужчина остался. Причем она даже не будет осознавать, нужен ли он ей такой. Это будут не отношения, а треш, потому что она будет цепляться за них из-за страха, что он уйдет. Это ретравматизация – повторная травматизация. Любой уход мужчины я воспринимаю как маленькая девочка, от которой ушел папа.
С такими «гирями» важно разбираться. Это надо учитывать и как минимум – осознавать. Если отца в наличии не было вообще – это тоже один из останавливающих и мешающих факторов для построения отношений. Важно помнить, что изменяет мужчина женщине только тогда, когда женщина подсознательно хочет, чтобы он ушел. Это история про «я не знаю, как долго жить в отношениях, как долго можно выдерживать один брак, если в системе такого не было». Например, бабушка несколько раз выходила замуж, и мама. И тогда вы, оказываясь в браке, даже самом чудесном, не понимаете, что с этим так долго делать. Что-то такое внутри вас происходит, что-то неосязаемое – и мужчина изменяет. И тут у женщины внутри возникает облегчение – «я так и знала, все они такие». Это тоже системное послание. Вы откуда-то знаете, что все мужчины такие. Мама сказала или бабушка. Это важно понимать про себя, когда вы выбираете мужчину. Готовы ли вы к отношениям.
Вечная история про детдомовских детей. Они очень хотят иметь семью. Они считают, что раз у них ее не было, то вот сейчас у них есть шанс, и они создадут самую лучшую семью в мире, у них будет много детей. Они будут жить-поживать и добра наживать. Если вы спросите, как это будет организовано, они расскажут вам чудесную сказку. У них нет модели, и они редко живут в браке долго. От того, что я думаю, что я так хочу, – ничего не меняется. Осознавание само по себе не дает ничего. С этим важно что-то сделать, что-то предпринять, чтобы изменения последовали.
История про папу очень важная. Даже если я отмахиваюсь от нее – это никуда не исчезает. Для переноса (есть такой термин в психотерапии) иногда достаточно цвета зубов, тембра голоса, как у папы. Внешне мужчина может быть совсем не похож. Есть еще папины дочки, папины любимицы. Они легко выходят замуж и так же легко разводятся. Именно они не будут брать фамилию мужа в знак верности своему отцу. И в этом случае они не дают себе шанс узнать, что на свете есть мужчины, которые гораздо лучше их отца.
Надеюсь, стало в разы понятнее, почему мы постоянно разочаровываемся и ищем виноватых в наших недостроенных отношениях. Теперь все изменится, правда?