Любовь и ответственность
Розово-голубые ванильные связи, как в кино, – это не отношения. Любовь – это ответственность. Человек по природе своей склонен ее избегать. Так уж сложилось в природе. Да и прививка ответственности в детстве часто не работает.
Ребенок не знает, что это такое. Почему он кому-то что-то должен? Изначально ответственность в руках родителей. Они заботятся и отвечают за нас. А мы просто расслабленно проживаем эту жизнь, потому что отвечать не нам, а родителям. Разбил вазу? Я нечаянно! Хочу есть? Мама уже все приготовила. Разбросал игрушки? Ничего, мама покричит-покричит да и приберет сама.
Мы привыкаем, нам нравится не брать ответственность. Родители пытаются научить, насаждают, наказывают, говорят «ты должен». Ребенок слушает и пропускает мимо ушей. Иногда делает, но чаще просто забивает.
Ответственность – это то, что отличает взрослого от ребенка. Да, он растет и снова сталкивается с историей «я должен». Должен пойти в институт, должен зарабатывать, должен подать стакан воды, должен содержать и еще три тысячи раз должен. А мы не хотим брать эту ответственность на себя. Мы хотим быть маленькими, не взрослеть. Ведь у ребенка нет ответственности.
В голове маячит: «Если не брать, то можно оставаться малышом. Кто-то придет и все разрулит. Мама или папа возьмут ответственность на себя».
Мы тащим такую модель во взрослую жизнь: надеемся, что «прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете» и заберет эту противную ответственность на себя. Девочки примеряют на эту роль мужчину. Я малышка, а он большой и сильный и должен. Зарабатывать, покупать платья, планировать отпуска, да еще угадывать мои желания и все их удовлетворять.
Мальчики, в свою очередь, тоже так думают: она как мама, все может и умеет, наверное, будет за все отвечать: носки погладит, завтрак приготовит, скажет, куда сегодня идем в гости…
Собрались два малыша и хотят построить отношения. И кому же достанется ответственность? Мы ничем не отличаемся друг от друга, нас не научили, за всех в детстве решали и делали мамы и папы. Вместо отношений – иллюзия.
История про «меня не научили» очень двойственная: меня не научили или я не научился? Часто мы так много делаем для других людей того, чего хотим для себя. Я забочусь, дарю подарки – это я подсознательно намекаю, что вот так себе хочу. Хочу, чтобы обо мне заботились, чтобы предвосхищали мои желания. Я делаю это снова и снова. И не замечаю, что обламываюсь, когда не получаю это в ответ. Причина возникновения подобного механизма: я не в состоянии осознать; а если осознаю, то не в состоянии это сказать. «Я бы хотела, чтобы ты спрашивал у меня, как мои дела, когда я прихожу с работы». Я этого не говорю, и если он этого не делает, я начинаю обижаться, огрызаться.
История про малышей и их родителей будет красной нитью идти в отношениях взрослых, какие бы отношения они ни выстраивали. Женщина постоянно пытается эту ответственность слить. Есть замечательная социально приемлемая отговорка: мужчина должен взять на себя ответственность. А где это написано? Погуглите. Мы уже сталкивались с «Домостроем», и там прописано про зоны ответственности жены и мужа. А мы верим в: «родственники говорят», «мама сказала», «в сказках написано».
Процитирую одного психолога: «В брак может вступать мужчина, который здоров и может взять на себя ответственность за себя, за жену и за детей, если с ней что-нибудь случится. Женщина, которая может вступить в брак, это женщина, которая здорова, может взять ответственность за себя, за детей и за мужа, если с ним что-нибудь случится». Вот это похоже на правду.
Когда молодые девушки, женщины говорят, что мужчина должен, и выбирают себе его по этому принципу, я предлагаю эту картинку продлить во времени. Представьте, вы поженились в полной уверенности, что он вам должен. И он понес вас на широкой спине в безответственное (с вашей стороны) будущее. Идиллия! А теперь перенесите эту историю в наше время, в нашу страну. В ту реальность, где вы находитесь. Как вам кажется, как долго он сможет так бодро проскакать? С непосильной ношей в виде вас, детей, 100 % ответственности, ваших ожиданий. Недолго. Жизнь – очень длинная штука.
Любая история, которая будет происходить, – это стресс для вас обоих. Например, переезд в другой город, увольнение с работы, построение своего бизнеса, болезнь, кризис в стране, рождение ребенка, строительство дач, пандемия и так далее. Если вы считаете, что ваш мужчина одинаково будет выносить все эти истории, вы сильно ошибаетесь. Это невозможно. Невозможно все время быть в одинаковом состоянии. Ваш мужчина, даже если вы с ним познакомились в его лучшую пору, может измениться. Он может заболеть, дела его могут пойти прахом, родится много детей, и вы осознаете, что это совсем не весело, а очень даже непросто… Если в какой-то момент он скажет: «Я больше не могу», – разводиться будете? Каждый раз? Я думаю, нет.
Есть три варианта развития событий. Первый – развестись, выйти из контакта, сказать «до свидания». Второй вариант – раздражаться, злиться, пугаться, переживать по этому поводу, клевать ему мозг. Третий вариант – взять часть ответственности на себя. Ко мне часто приходят пары в определенной степени напряжения, раздражения друг другом: он не оправдал мои ожидания, он не несет мои проблемы, он не решает их, а мне бы так хотелось… Часто в этот момент надо что-то сделать. Это всегда проще, чем сказать. Первая мысль, которая приходит в голову женщине: «А почему я-то? Почему я делаю, а он нет? Вот когда он сделает, тогда и я сделаю». И начинается торговля. В этот момент мы замираем и никуда больше не двигаемся.
Дело в том, что с ответственностью придется сталкиваться очень часто. Мы можем делать вид, что ничего не происходит, что нас это не касается, что мы не несем ответственность, это не про нас – но она все равно есть.
Когда женщина в паре не хочет нести ответственность за себя и за пару, я всегда задаю вопрос: «А когда появятся дети, где ты возьмешь эту способность отвечать и нести за себя ответственность?» Когда появляются дети, ответственность удваивается. Если у вас есть иллюзия, что «вот здесь я не буду нести ответственность, а здесь буду» – вас ждет разочарование. Так не бывает. Если вы не в состоянии делать это сейчас, значит, вы не в состоянии делать это всегда. Очень часто это становится бессознательной причиной отсутствия отношений. Если вы внутри себя маленькая девочка, открою вам секрет: маленькие девочки замуж не выходят и детей не рожают – они не в состоянии. Здесь кроется причина очень многих проблем.
Есть нюанс, который также мешает взять ответственность на себя. СТРАХ. И звучит он: я боюсь «облажаться». Выстраивая отношения, если у родителей было «не очень», я как бы говорю: «Вот, смотри, как я делаю это на пятерку, не так, как ты с папой». И я стараюсь, и боюсь, что у меня может не получиться. И тогда я перестаю что-то делать, чего-то добиваться.
Другая сторона страха – меня не выберут. Мужчина может сказать: «Я хочу, чтобы ты заботилась обо мне, это ты мне должна». Это все про страхи, что не получится. Потому что, когда я беру на себя ответственность, наступает следующий шаг. Мне нужно нести ответственность за то решение, которое я приняла. Бывает так, что мужчина спросил ваше мнение, вы озвучили – и взяли на себя ответственность. А ничего не получилось. И он вам бросает: «Я так и знал, зачем послушал». И тогда наступает страх, а за ним самое простое решение, чтоб не «облажаться» в будущем – ничего не делать. Это 100 %-ная безопасность, 100 %-ная гарантия, что со мной ничего не случится. Очень часто мы не берем ответственность именно поэтому. Мы страхуем себя от ошибки. Есть только один способ узнать, правильное ли принято решение. Попытаться.
Если вы думаете, что, прочитав много книг (в том числе и мою), вы будете в безопасности, увы и ах. Чтобы убедиться, какая жизнь вам подходит, вам придется попробовать в ней оказаться. Вам придется попробовать оказаться в каких-то отношениях, которые выстраиваете вы. Вам придется взять на себя ответственность хоть за какое-то решение и посмотреть, к чему это приведет.
Это страшно. Но, к сожалению, единственный способ бороться со страхом – пойти в него, делать то, чего вы боитесь. Нет никакого лекарства от страха и волшебной таблетки. Страхи есть у всех. Страх – это возможность организма помочь вам контролировать себя в реальности. Нам он очень нужен. У маленьких детей нет страха, он появляется из опыта: ударило током – и мы начинаем этого бояться. Надо иногда просто спросить себя: «Насколько то, чего я боюсь, реалистично?» Как правило, все страхи находятся в нашей голове.
Вернемся к ответственности. Если я в принципе не готова на себя брать ответственность, то ни о какой ответственности в паре, за детей и так далее не может быть и речи! Нельзя быть вот здесь безответственной, а здесь ответственной. Тот, кто отдает свою ответственность другому, лишается права на выбор. И мы, как правило, хотим выбирать, но чтобы ответственность за наш выбор брал на себя кто-то другой. Так это не работает. Если вы хотите, чтобы мужчина брал на себя ответственность за вас, то и решать, что, где, когда и так далее, будет только он. И он не будет вас спрашивать. А если вы хотите, чтобы он вас спрашивал, – тогда и ответственность на себя берите.
Помните – «хочу халву ем, хочу пряники». Я решаю, что и как. Если меня спрашивают: «Куда мы поедем?», я не начинаю мямлить: «Ну, я не знаю… а куда ты хочешь…» – я сразу говорю, куда хочу я. И с удовольствием беру на себя ответственность. Если мы делаем ремонт, то я буду решать, какие обои мне поклеить и возьму за этот ремонт ответственность. Потому что если выбирать будет другой, то есть вероятность, что в ближайшие десять лет я буду ходить и плеваться на эти стены. Мы часто не берем ответственность неосознанно, а потом нас все раздражает. Если вы хотите, чтобы все вокруг вас устраивало, обустройте все самостоятельно. Даже отношения!