Другая героиня этой сказки – не менее главная – это Снежная королева. Конечно, она пленительна своей красотой, всемогуществом, всевластием, гордостью, отрешенностью. Как будто бы она берет и говорит всем: «Я решаю, кто будет со мной. Я выбираю, а не меня выбирают». И в этом смысле этот образ для многих женщин привлекателен. Я как будто бы тоже не открою сердце. Все, что я говорила и о Кае, о его закрытом сердце, относится и к королеве. Частично Кай похож на Герду: движением, стремлением к теплоте, обычности, похожести на всех остальных, ведь любой ребенок-сирота хочет обычной семьи. Но другой своей частью Кай очень похож на Снежную королеву – своей циничностью, злостью, скрытым, холодным нравом. Королева нам в этом смысле кажется такой горделивой красавицей, которая сама выбирает, с кем и как ей быть.
На самом деле такие истории утопичны. В первую очередь мы видим безграничное одиночество королевы. Оно толкает ее на встречу, на риск, на эти странные движения – украсть похожего на себя человека для того, чтобы быть понятой, чтобы разделить свое одиночество.
Очень часто так делаем и мы в надежде, что вдвоем нам станет легче. Но, встречаясь, два одиночества просто продолжают или умножают это одиночество друг друга. Кай не помог Снежной королеве стать другой, не помог ей растопить ее сердце, а скорее стал таким же, как она. Они просто каждый сам по себе проживали эту совместность. И может, кто-то из вас так и проживает, каждый сам по себе, в своей галактике. Как будто есть нечто, что вас объединяет, – семья, дети, брак, – но все же вы не вместе. Никакой близости, совместности и теплоты. Если образ Снежной королевы вам симпатичен, он вас привлекает, значит, вы в таком положении. Если вы не изменитесь, теплоты в холодном сердце не прибавится.
Сказка ложь, да в ней намек, который мы учимся улавливать. Мы проецируем и ассоциируем себя с героями сказок, чтобы разобраться и построить отношения с собой прежде всего. Помните, что это самый первый этап, предподготовка, работа на пороге отношений. А вот дальше… Дальше мы выходим на следующий уровень, ближе к внешнему миру.
3
«Безопасный мужчина»
На самом деле эта глава – чуть ли не самая важная в книге. Как минимум очень важная. Она получилась объемная, но не поленитесь прочитать ее за один подход. Мы подошли к истокам, к причинно-следственным связям, почему наши отношения с мужчинами не удаются.
У любого процесса есть начало и конец. Конечно, есть процессы, чувства, ощущения, которые вызваны какими-то событиями в вашей обычной текущей жизни, когда с вами что-то произошло здесь и сейчас, или случилось там и тогда, но вы можете это вспомнить, осознать. Это относится к реальности. Иногда же с нами происходит что-то такое, когда мы физически и эмоционально ощущаем внутри себя понимание, явное знание того, что ЭТО с нами не происходило. Мы как будто уверены в том, о чем не имеем ни малейшего представления, мы имеем внутри себя код, или память, которая не связана с событиями из нашей реальности. И тогда мы обращаемся к нашей системной памяти, опыту нашей семьи или рода, о которых мы будем говорить. Потому что наши ответы о наших страхах, беспокойствах, внутренних запретах и так далее лежат там. Это не всегда очевидно. Нам кажется, что если мне хорошо, то и со мной все хорошо. Но я думаю, многие из вас знают совсем другое состояние, когда все хорошо, а мне не хорошо. Мы ищем, ищем, ищем и не понимаем, откуда у нас возникает этот внутренний страх, этот зажим в теле, ведь нет основания и повода так себя чувствовать. Это феномен «перенятых» чувств.
В психологии принято делить чувства на четыре вида.
Первый вид – первичные чувства. Это чувства, вызванные ситуацией, которая возникла прямо сейчас, когда к вам кто-то подошел, что-то сказал, сделал, рядом с вами что-то случилось. И вы реагируете в ответ на те события, которые разворачиваются сию секунду перед вами. Что-то сказала мама или подруга по работе, или произошла авария прямо сию секунду, вы увидели что-то ужасное, кто-то нахамил вам в очереди…
Речь не идет только о неприятных чувствах. Например, прямо сейчас могло случиться что-то радостное: дали премию, вас поздравляют с повышением, родился ребенок, появилась радуга… То, что вы испытываете в эту секунду, и вызывает первичные чувства. Вы можете о них говорить, выражать их в ответ на сиюминутные процессы – это все они. Вы радуетесь, подпрыгиваете или отвечаете: «Нет, мне не нравится», вы злитесь, начинаете кричать в ответ – это снова они. Реакция на то, что произошло прямо здесь и сейчас: не удержанная, не подавленная, а выданная сиюминутно.
Второй вид – вторичные чувства. В ответ на какое-то событие в вашей жизни вы испытали чувства, но умолчали их в моменте. Вы их не выражаете, не проговариваете. В голове мы держим разные ограничения, мысли, почему не стоит эти чувства или слова выражать. Например, вам наступили на ногу, а вы сказали: «Ничего-ничего», – а потом злитесь и раздражаетесь на то, что весь день вас толкают. Вам что-то сказал на работе начальник, например, что не даст вам премию, вы разозлились, но не ответили ему в моменте ничего. Однако на протяжении следующей недели (а порой и более) вы находитесь во внутреннем диалоге с этим самым начальником. Просто первичные чувства не вышли наружу, остались внутри и как будто бы превратились во внутренний диалог. Вы разговариваете таким образом с мамой, с бывшим мужчиной, со своим ребенком, с подругой – с теми, кому вы не решились ответить. Вы эти диалоги не поднимаете на поверхность. Эти слова никогда не бывают вами высказаны.
Это и есть вторичные чувства. Чувства, которые роятся и болтаются в душе, и им как будто не позволено выйти наружу. Чувства неприемлемые, непристойные, неправильные, некрасивые, нехорошие, неуместные. НА ВАШ ВЗГЛЯД. Говорят, вторичные чувства могут длиться вечно. Думаю, такая работа мозга и чувств вам очень знакома. Вторичные чувства живут внутри нас годами, десятилетиями, так и не выйдя наружу, не освободив нас от мыслемешалки.
Третий вид – перенятые чувства. Вы их испытываете так явно, так реалистично, так естественно. Например, вы пугаетесь, что ваш ребенок утонет или выпадет из окна. У вас даже возникают физические симптомы в ответ на какие-то состояния, на какие-то мысли в голове на смутно знакомую ситуацию, но которую вы никогда не проживали.
Вы можете испытывать такой страх, который вам несвойственен, для которого совершенно нет повода. У вас могут быть переживания за ребенка, хотя ничего подобного никогда с вашим ребенком не происходило, но вы все равно боитесь за него, уверенные в том, что что-то случится. Более того, бывает страх совершенно конкретный: например, вы боитесь, что ребенок упадет с высоты или произойдет насилие, драка, ему причинят вред. У вас как будто есть абсолютно четкий контекст, в котором эти чувства организованы. Они возникают мгновенно в ответ на малейшее напоминание, на внешний триггер, появившийся в окружающей среде.
Пойдем глубже. Вы не рожаете детей, не идете в материнство, потому что уверены, что ваш ребенок родится нездоровым, или вы умрете в родах, или он будет инвалидом, или вас бросит после этого муж или партнер. И если вы будете рассуждать или размышлять вместе с терапевтом или сейчас со мной, выяснится, что это мама осталась одна, когда она забеременела, а папа ушел. Этот страх, это чувство быть покинутой и отвергнутой – это мамины чувства. Для вас это те самые перенятые чувства.
Если человек замечает, что переедает и культивирует еду, в терапии мы с ним выходим на воспоминание о блокаде, о голоде, об отобранной пище, о дефиците, которые проживали ваши родственники. Вы ничего не знаете о них, но вы проживаете эти чувства, и они определяют ваше поведение. Они словно генетическая память, связь с родом.
Переданные чувства – это послание, оставленное системой: «Бойся! Береги себя! Осторожно!» Когда-то они спасли нам жизнь.
Часто такие истории возникают и в отношении мужчин. Например, в системе кто-то развелся, или муж убил жену. И тогда система как будто бы через годы, через поколения отправляет вам послание, ненаписанное письмо с сообщением: «Внимание! Опасность! Мужчины – это опасно!» Женщина начинает их бояться так реалистично, так явно, что не вступает в отношения.
Роды и материнство так пугают, что мы избегаем отношений, потому что следующим шагом будет именно оно – материнство. Сами того не осознавая, мы доходим до определенной точки в этих связях и делаем десять шагов назад, убегаем и прячемся. Это и есть перенятые чувства. Выполняя задания, переписывая эти чувства, можно делать пометки, какие из этих чувств ваши, а какие нет.
Четвертый вид – метачувства. Чувства к жизни, к миру. Это такое более философское состояние, наша способность подняться над ситуацией. Они помогают пресловутому принятию, о котором сейчас так много говорят.
ВАЖНО! Эта книга не ведет к принятию. Она поведет вас к согласию: с собой, со своей семьей, с тем, что с вами происходит. В принятии есть противоречия. Я должна сказать «да» тому, чему раньше говорила «нет». Это всегда затруднительно, это выламывание себя, насилие над собой. А в согласии всего этого нет. Согласие – это констатация, признание того, что есть. Есть здесь и сейчас. Выполняя все задания, важно быть в согласии с собой. Делать то, с чем вы согласны внутри себя. Можно понять ваше негодование, раздражение. Это как отец-алкоголик: мне не надо его принимать, так как, к примеру, он убил мать, был агрессивен в своем поведении. Принятие здесь невозможно, преступно. Это будет попросту враньем по отношению к себе. А вот согласие с тем, что этот человек мой отец и никак иначе, возможно, потому что это просто факт.
Через разные виды чувств, через понимание себя мы отправляемся к согласию с самим собой. Это еще одна ступень на пути в отношения с другим человеком. В любовь истинную, реальную, настоящую.
«Все, что мы знаем про любовь, мы прочитали в книге. Не будь в ней написано об этом, мы бы не знали, как целоваться и как любить» (Франсуа де Ларошфуко).