Есть такое понятие «коллективное»: у нас есть коллективная душа, общее сознание мифологии, сказки, наши семейные истории, представляющие собой отголоски нашего коллективного опыта. В отношениях с мужчинами мы тоже применяем этот большой коллективный опыт. Иногда мы берем архетипический, мифологический, глубокий опыт женского проживания отношений, а иногда, гораздо чаще, мы берем опыт своей семьи, своей системы, в которой общались с мужчиной тем или иным образом. И то, что в простонародье принято называть судьбой, на самом деле не что иное, как системная динамика.
Есть семья, и в ней есть повторяющиеся сценарии не потому, что это провидение или рука судьбы, а это история-послание коллективного опыта, который призван сохранить вас, вашу жизнь, обезопасить и предложить лучшее. И даже когда эта система отправляет вам послание, в котором значится, что мужчина – это опасно, или «беги», или «мужчина нужен только для продолжения рода» – это тоже важные и судьбоносные послания, призванные спасти, помочь. Совсем необязательно, чтобы история была ужасной (муж убил жену).
Лирическое отступление про мифы
Углубимся в теорию. Я дам вам типологию отношений, основанную на мифах. Почему так сказочно? Да просто нашим чувствам так легче понимать любую теорию – через язык символов. Мифы и сказки – это то, что напрямую работает с нашим бессознательным. Приступим.
Первый тип отношений – соперничество. В основе пара героев: старый мудрец и девушка, красивая и юная. Они спорят о власти. Она его привлекает, но на самом деле они соперничают. Там нет покоя, нет заботы – это история про первенство.
Соперничество в отношениях – очень частый сценарий. Мужчинам нравятся такие бойкие, юные, непокорные девушки, которые как будто бы не дают себя обуздать. Здесь мы соперничаем за власть, и красной нитью прослеживаются отношения между дочерью и отцом, которые каким-то образом не были завершены. Или отца не было. Девушка выбирает «папика», с которым потом спорит. Это история про непокорную девушку, которая отстаивает свой взгляд на мир, потому что она тоже Богиня. Важно выяснять историю с отцом, в чем состоит ваше недовольство (миф про Геру и Зевса, смотрите Приложение).
Второй тип – мужчина-брат, женщина-сестра. Это специфический вид, где есть абсолютная равность и солидарность, абсолютное родство и слияние. Настолько люди превращаются в одно целое, что уходит сексуальный контекст. Просто важно находиться вместе, супруги становятся как будто кровными родственниками. Так случается, когда люди долго живут вместе (библейская Песнь песней).
Третий тип – идеал полной принадлежности друг другу. Это история про полное поглощение, абсолютное слияние, как будто они отстранились от мира и перестали его видеть. Но не как в истории брат-сестра. Это попытка полностью завладеть вниманием своего избранника: «Я хочу быть для тебя всем, хочу сливаться с тобой. Я хочу над тобой полного контроля. Ты принадлежишь только мне, я не хочу делить тебя ни с кем – ни с родителями, ни с коллегами, ни с детьми». Часто они работают вместе, делают одно дело. Но так мы не видим человека. Для того чтобы увидеть, нужно быть на расстоянии, а не плотно прижатыми друг к другу. Позиция полного слияния не дает возможности быть в контакте. Попытка полной принадлежности возникает в начале отношений, когда очень хочется, чтобы он проводил время только со мной, я занимала все его интересы, я была ему важна. Это история про любовь, когда мы полностью отбрасываем от себя социальные нормы, то, что есть «вовне», как будто этого не существует (легенда о Шиве и Шахти, смотрите Приложение).
Четвертый тип – создать другого по полному своему образу и подобию. Творец и творение. Это история о том, что мужчина выбирает себе юную девушку, чтобы поработать с ней как с глиной, как с пластилином. Как будто бы он берет себе женщину в жены, которая будет ему полностью подчинена. Которую он научит тому, чему хочет, чтоб она научилась. Она будет одеваться так, как нужно партнеру. Часто такие мужчины даже покупают нижнее белье, туфли, одежду, чтобы видеть рядом ту, которую они хотят, которая дает им возможность любоваться ею как собственным творением. Эта история имеет один нюанс – всегда есть риск, что творение оставит своего творца. Но использует его, чтобы подняться туда, куда нужно (Пигмалион и Галатея).
Пятый тип – Богиня и юный герой. Женщина постарше и мужчина помладше. Эта история про маму, про женщин, которые, не имея детей, выбирают себе в партнеры юных молодых людей, чтобы отчасти реализовать свои материнские инстинкты и не давать себе думать про возраст, про то, что время ушло, оно упущено. Об этом не снимут кино, не напишут в соцсетях, но эта тенденция, когда молодые люди выбирают женщин старше, достаточно распространенная. Потому что у женщин всегда больше ответственности и осознанности в отношениях.
Не надо бояться такого вида отношений, если разница не очень велика (до 12 лет). То, что больше 12 лет в любую сторону (старше или моложе), имеет сложности, потому что это разные поколения. Если вы из одного поколения, то вы из одного времени. Вы смотрели одни фильмы, слушали одну музыку и так далее. Когда разница больше, людям сложней найти общий язык, интересы разные, могут возникнуть эмоциональные затруднения. Конфликт поколений так или иначе будет всплывать (миф про Иштар и Таммуза, смотрите Приложение).
* * *
Вернемся к коллективному опыту, только теперь посмотрим на историю России в целом: семей, где любовь не значилась как обязательная составляющая, мы найдем гораздо больше, чем тех, где она значилась. Изначально отношения были договором, а любовь, как говорит Гуни Бакса, скорее все портит, нежели помогает нам эти отношения сохранить. Ведь «долго и счастливо» – это значит быть в обязательствах, которые выполняют обе стороны, но они выполняются по-разному.
Женщина много работала, о любви не шла речь, брак по любви не приветствовался или был даже невозможен. Мужчина много пил (в деревне или селе), мог быть не очень здоров, похаживал по другим женщинам и прочее. Отношения носили затруднительный характер, это было похоже на выживание. Безусловно, обязанности каждого удерживали людей вместе, ибо это и вправду был договор, как они будут проживать жизнь. Женщина рожала детей, и, если они умирали, она впадала в депрессию, говоря современным языком. Она уже не смотрела на эти отношения, мужчина переставал быть значимым и нужным. Он нужен был как кормилец.
Были и такие моменты в истории, где даже «кормильство» было невозможно, например муж уходил на войну, отсутствовал много лет. Женщина одна поднимала семью и пестовала внутри себя идею: а собственно зачем этот мужчина нужен?
Есть множество историй о побоях (бить жену было нормой). Вплоть до начала XIX века даже при обращении в суд дела об увечьях вообще не рассматривались. Помню, в какой-то из старых газет было написано, что мужчина любил больше вещь, которой он охаживал свою жену (ведерко, коромысло), чем саму жену.
Посланий, в которых сказано о любви «жили долго и счастливо», почти нет. Им попросту неоткуда взяться! Мы смотрим на эти сказочные истории в надежде, что там есть ответ, как же нам быть, как же нам построить это «долго и счастливо». Как построить отношения, в которых мы сможем удержаться, где уж точно будет любовь. И, конечно, не глядя на коллективный опыт, не понимая, откуда берутся внутри нас страхи и сопротивления, такие отношения мы построить не сможем!
Стоп. Без паники. Посмотрим в ретроспективу. Возможно, стоит даже сделать генеалограмму, или построить генеалогическое дерево. Поговорить со своей мамой и бабушкой, расспросить их о том, какие мужчины были в вашей семье, какое отношение было у ваших женщин к вашим мужчинам. Какую основную идею, какое послание они могут вам передать.
Услышьте. Вникайте и ищите самое важное: а было ли уважение? Для мужчины это великая ценность, которую днем с огнем сейчас не сыскать. Сделать так, чтоб мужчина остался возле вас, можно только имея внутри это самое уважение. Но это такой дикий зверь, о котором большинство современных женщин и не подозревают. Я часто задаю простой вопрос: уважала ли ваша мама вашего отца?
Как всегда, есть два варианта ответа. Одна, если вы смотрите на родителей детскими глазами, глазами ребенка. Вторая, если вы смотрите на родителей «из сейчас», из своего взрослого положения, из понимания, глазами взрослой женщины. Парадокс в том, что, скорее всего, ваш ответ будет одинаковым. И неважно, жили они вместе или нет, мама как-то отзывалась или не отзывалась об отце. Когда мы молчим, мы молчим с каким-то чувством, которое транслируется вокруг человека, даже если он молчит: из злости, из страха, из ненависти, из брезгливости или из неуважения. Из какого чувства молчит ваша мама? И что из уважения к мужчине знаете вы сейчас, в этой точке?
Еще одна крайность. Давняя история с тем, кто бросил, ушел, изменил, пил, бил, а может, был рядом, но игнорировал. Или на такого мужчину нельзя было опереться, или кто исчез сразу, как только случилась беременность. Этих историй очень много, их можно рассказывать до бесконечности. В каждой семье она своя – откуда взялось это неуважение к мужчинам, как женщины стали их игнорировать, ни во что не ставить, брезговать ими, конкурировать.
Если мы заглянем в общее коллективное бессознательное, то придем к истории про Великую Отечественную войну, которая затронула абсолютно всех в нашей стране. Конечно, герой всегда мертв, и те, кого мы хотим уважать, с кого хотим брать пример или ставить в пример своим детям, – их убили на той войне. Мы их не дождались, а дождались тех, кто бежал, оказался в тюрьме или в концлагере, стал инвалидом… Эти вторые вернулись. Герои если и вернулись, их было десять человек на сундук мертвеца. Помните, как было: один пришедший мужчина на деревню, конечно же, пользовался вниманием женщин, и вряд ли это порождало уважение, скорее нет. Женщинам было все равно. Они хотели проживать свою женскую долю, свою женскую судьбу, быть в сексуальных отношениях или просто родить ребенка, иметь помощника в своем доме. И, сами того не замечая, мы обесценили себя, обесценили значимость мужчин, которые вернулись.