Хоть прочих иных не новей,
Свидетельства, знаки, издержки
Подопытной жизни моей.
Скудея в сличеньях случайных,
Тасую сей список пустой,
Но строк не смываю печальных,
«Позорных», – сказал бы Толстой.
1990 год
В общении с крупным человеком раздражает чувство как бы заданной неловкости: какое бы ты ни выбрал для себя направление в поведении, в разговоре, ты все равно будешь чувствовать себя существом суетливым и незначительным.
Приказано быть свободным,
Велено быть счастливым…
Барышня-битломанка, заполняя очередную анкету, в графе «пол» машинально написала: «Маккартни».
В отношениях с женщиной всегда старался быть мужчиной и от этого выглядел дураком.
Саша Л. (8 лет). Дедушка, а бывает удивительный знак?
Дед. Не понял.
Саша. Это как вопросительный. Или восклицательный. Но только после удивления ставится.
Дед. Гениально. Не забыть записать.
Какие, однако, у тебя, братец, полушария плоские.
Учительница. У них там человек человеку волк. А у нас?
Ученик. А у нас зайчик.
В пункте переливания надписи: «Дача крови», «Забор крови». До чего все-таки великий. И могучий.
Один мясник, в прошлом довольно известный боксер, иногда впадал в необъяснимую меланхолию и сильно тосковал. И тогда приходил к нему в мясной отдел человек немолодой, трепаный и видно, что ко всему привыкший, и мясник, дав человеку пять рублей, бил его мороженой курицей по голове. И у обоих резко поднималось настроение.
Скульптор Василий А. подслушал на Арбате.
Художник – покупателю:
– Ну что вы, этого мало! За эти деньги и техника будет другая, и авангарда значительно меньше.
Ретроспектабельный – постаревший, но не утративший.
Брезгливость – средство обороны, а никак не нападения.
Вступить в причинно-следственную связь.
Когда поет М. Б., создается впечатление, что он поет, наступив на горло собственной песне.
Из частной беседы.
– Но он же идиот!
– Зато очень искренний.
– Идиоты все искренние! Они от искренности и становятся идиотами.
Новости пунктуации: маленький двойной восклицательный с отточием.
Таня Л. 13 лет, глядя по TV фильм «Гамлет», сказала удрученно: «Невозможно смотреть. Сплошные цитаты». Она же, помнится, когда ей было лет шесть, сказала по поводу фильма «Повесть о настоящем человеке»: «То лежит, то ползет. Надо было назвать: «Повесть о нестоя2щем человеке».
Что ни фамилия, то имя.
Желудок – вот главная эрогенная зона у мужчины.
Мать и дитя смотрят по TV балет «Спящая красавица».
Дитя. А это кто?
Мать. Принц.
Дитя. А это?
Мать. А это принцесса Аврора.
Дитя. Ее, что ли, так зовут?
Мать. Да, так ее звать – Аврора.
Дитя (помолчав). А залп когда будет?
Чем отличаются местоимения «мной» и «собой»?
– А ничем, – сказал один.
– Весьма отличаются, – возразил другой. – Так же как, например, отличаются фразы: «Он доволен мной» и «Он доволен собой».
Старик, ты – гигант! Поразил! Раньше на тебя хотелось положить, а теперь – поставить.
В нем еще в юности умер великий художник. Умер и до сих пор смердит.
Состарившаяся прелестница – Дульсинея Собесская.
Дама (в отчаянии):
– Вот, пожалуйста вам! Купила сапоги на свою голову.
Заметка об успехах бурения в Забайкалье так и называлась «Бурят монголы».
– Видите ли, с одной стороны, я женат.
Селявизор.
Загадка: название какого народа, населявшего Россию прежде, звучит как часть домашнего животного?
Ответ: половцы.
Смерть как люблю жизнь!
Продуктовый комиссионный магазин.
Лживы будем – не помрем.
– Вы братья?
– Нет, это собака.
Дитя:
– А я знаю, почему «русалка на ветвях сидит».
– Ну и почему?
– С половодья застряла.
Как бы Декарт: «Я мыслю, следователь, но я существую».
Плохому певцу гланды мешают.
– Кто атмосферу спер?
Братья Карламарксовы.
Ни пяди во лбу.
Верующие – самое убедительное доказательство существования Бога!
Комментатор Курашов с легкоатлетического первенства Европы: «Зная этого спортсмена, не берусь предположить, что у него на душе и во что это выльется». Он же на следующий день: «А сейчас у меня прямо глаза разбегаются, причем буквально в разные стороны».
Илюша Б., пяти лет, на вопрос дедушки, сколько будет дважды два, сказал: «Я не знаю, но люди говорят, что четыре».
Голый человек в бороде не кажется таким уж безукоризненно голым.
Катарсис желудка.
Прелестная ремарка из последней сцены шекспировского «Ричарда III»:
«Входят король Ричард и Ричмонд; сражаясь, Ричмонд убивает короля Ричарда и уходит».
Такое ощущение иногда подлое бывает, будто в душе газы скопились и играют не по-хорошему.
Неосознанный летающий объект.
Врача называть – медициник.
Новогодний подарок трудящимся «Зельц серый. 1 р. 10 коп. за 1 кг». Между прочим, бесталонный. Трудящиеся строятся в очереди, распевая «Нам не страшен серый зельц!»
Здесь же на прилавке объявление: «Растительное масло для инвалидов».
1991 год
Оля Л. (трех лет). Когда у меня была аллергия, у меня все лицо было шерстяное.
Она же, уже пятилетняя. Ирина Борисовна сказала, что она чувствует, что у нее скоро будет ребенок. Многие женщины заранее чувствуют, что у них будет ребенок, и почти всегда так и получается.
На карнавалах его узнавали по запаху.
Из книги «Задачи по топологии»:
Теорема: «Подотображение непрерывного отображения непрерывно».
Из словаря русского языка в 4 томах, 1985 г.
«Жених – мужчина, имеющий невесту».
Бандершу из третьеразрядного заведения звали Глория Мунди.
Морда у него была какая-то внезапная.
Молодой человек проворно вальсировал перед зеркалом под звуки штраусовского «Голубого Дуная», припевая в такт: «Пора помирать, тарам-пам-пам! Пора помирать, тирим-пам-пам!»
Он даже птиц называл «клюворылая сволочь».
– У вас есть «Давао любви»?
– У нас есть «Дао любви». Дать?
– Давайте.
Василиска Прекрасная.
В книге «Детский фольклор» в разделе «Дразнилки» список представлен довольно заурядный: «Аркашка – букашка», «Лиза – подлиза», «Жора – обжора» и т. п. И вдруг – «Гена – страус десятиколесный».
Господи, уйми меня!
Подарок судьбе.
Мы Бога напрягаем: «Быстро дай!»
А он в ответ смеется: «Выстрадай».
1992 год
В кафе: Какое азу! Рагу не пожелаешь!
Спорткомментатор Сурков, репортируя с Олимпиады женскую лыжную гонку: «Победительница должна иметь холодную голову и очень мощный финиш».
– Ищите и обрящете, – сказал мужчина, обращаясь к молодежи.
– Ну да, как же, эти обрящут, – подхватила сидящая рядом женщина.
– Обрящем, обрящем! – радостно закричала молодежь. – Обязаны обрящнуть!
Слово приобретало вес и грани.
По-ихнему – зодчество, а по-нашему – улицетворение.
Население – живущие на Селене.
Кто сказал, что глупость неочевидна? Только для дураков, господа, только для дураков!..
Настолько был естественным во всех своих намерениях и отправлениях, что за ним постоянно хотелось спустить воду.
Замечательно, что о прошлом мы судим по лучшим образцам, а в настоящем замечаем прежде всего скверное, грязное, лживое. И таково, полагаю, не наше свойство – видеть во всем только лишь дрянь и подлость, а скорее уж свойство дряни и подлости лезть поперек всего в глаза, в уши, в душу.