Войду, сниму пальто, опомнюсь,
Огнями улиц озарюсь.
Перегородок тонкоребрость
Пройду насквозь, пройду, как свет,
Пройду, как образ входит в образ
И как предмет сечет предмет…
Никак не может стать песней! То есть можно изнасиловать стихотворение музыкой и спеть, но – статья!
Я мог бы привести песенную цитату и из себя, но почему-то всегда, когда мне охота сказать что-то плохое, приходит на ум Резник, ни в чем передо мной не виноватый человек. Как единица измерения текста – Один Резник. И единица измерения Поэзии – Один Пастернак. Или – Один Ахмат.
А на одно крыло, что ж, иногда и сам Пастернак сваливался. Но песен не писал. А мы с Резником – могём!
Медицинская карта
Проснулся, а все болит. Голова тяжелая, как все четыре тома Словаря живого великорусского языка Владимира Даля. На теле шрамы послеоперационные болью прорисовались. Ноги гудят, а ведь вчера и ходил-то всего на рынок, близко, да с полчаса покружил вокруг бильярдного стола, а то все за письменным отдыхал.
Что ж, болит – значит живой. Денек предстоит хлопотный. Если коротко, как моментальная фотография, то вот что получится. С утра выездная фотосессия с «Лесоповалом» для нового, десятого уже альбома. В 15 часов – приглашение на открытие футбольного сезона на стадион «Динамо», разве не пойду? А в 21 час – съемка в программе «Культурная революция». Тема какая-то расплывчатая, заумная: «Мы – лучше других», но ведь согласился!
А на днях – дата, будет ровно три года с того самого конца первой жизни, когда лежал я на операционном столе, раскрытый наподобие устрицы, и сердце мое держал в руках доктор Ренат Акчурин. Удержал, не выронил.
Помню, как заканчивалась моя первая серия. Рано-рано, поутру, пришла, как всегда с кулечком таблеток, сестричка. А потом она же – с безопасной бритвой и облезлым помазком, намылила мою грудь и ноги дурнопахнущим мылом и без всякого стеснения перед мужскими причиндалами обрила меня, загрунтовала тело для хирургов. Причиндалы – мужская принадлежность, а вовсе не достоинство!
Первая бригада хирургов уже ждала тепленького, ждала со скрупулезно вымытыми руками и готовила к бою свои разрезающие инструменты, такие же привычные для них, как мои пилы на лесоповале. Ну, прячут они их, конечно, чтобы кроликам на глаза не попадались, пугая.
И еду я на каталке по длинной дороге, и впрямь долгой, по бесконечным больничным коридорам, все выше, как на Голгофу, не скажу, что бесстрашно, и думаю: если доведется ехать обратно, в палату, может же такое случиться, непременно крещусь. Я же и так верую в нашего Бога. Остальные боги расплывчаты и непонятны, а Иисус Христос был на самом деле, сын человеческий. Это Он сказал на тайной вечере ученикам: один из вас предаст меня. Он был, живой и Всемогущий, а не выдумка. Непременно крещусь в Его веру.
А потом щелкнули ремни, пристегнувшие меня к столу (пока помню), и заработала пила (не помню), и меня как такового не стало. Осталась только колдовавшая надо мною медицина, в конце концов победившая смерть.
Палата номер 308. Я проделал обратный путь по Голгофе – Христос спас!
Сестрички в белых халатах встречали приветливо и чуточку недоверчиво – не юноша все же. Вообще больничные люди в массе своей сердобольны, иные не выбирают это служение на границе жизни и смерти. Жертвенная профессия. И выстроились они, и столпились в палате, даже лишние, перекладывая меня, скоросшитого, на высокую кровать. Почему в хирургическом такие неудобные кровати, спросить так и не удосужился, может быть, так надо?
А сестричка, приветливая, накрахмаленная вся от халатика до шапочки, едет на работу на электричке из своей какой-нибудь Лосинки, а потом в метро, а потом в нецивилизованном автобусе, где толкаются и матерятся, целых полтора часа через всю Москву, чтобы подняться в отделение другим человеком и забыть, вычеркнуть дорогу и предстать передо мной веселой, беззаботной, легкой надеждой – мне ведь еще хуже. А в конце месяца получить за свой труд какие-то тридцать долларов. Оглянитесь, люди, здесь исток несправедливости.
Жизнь начинается снова! И у Лиды моей, отстрадавшей половину моих страданий, – тоже. И больничные девочки сердобольные, обиженные депутатами и правителями, вокруг, готовы помогать и улыбаться, – с вас, с вас начинается жизнь, я люблю вас вообще! И доктор Наталья Юрьевна (простите, если ошибся именем), в постоянной кремового цвета водолазке под халатиком, – настоящая прелесть, мисс, Мадонна. И солнце апрельское, еще высокое, пропадавшее долгую больничную зиму, вылезло из-за окрашенных домов. Жизнь начинается снова!
Это в семьдесят шесть-то лет? А что?
Если быстро не ходить,
Если баню отменить,
Да на солнышке не греться,
Да на палку опереться…
Две недели после моей, по-настоящему сказать, смерти прошло, и выписал меня на волю с того света доктор Акчурин, и вывезли меня на свежий воздух – в Архангельское, в военный санаторий. Да в самую лучшую министерскую палату – сам Игорь Дмитриевич Сергеев, маршал, распорядился.
Но не так-то просто даются нам первые шаги во второй раз – те, детские, были полегче. Уже вечером того же дня (я уж писал коротко об этом) собрался я снова на тот свет. И через четырнадцать всего дней, в другом госпитале, меня снова усыпили общим наркозом, как потом заложников на Дубровке. Все отключили, поколдовали, что надо, отрезали, где надо, зашили – и старик снова задышал.
Проснулся? – спросила жена.
Так точно! – ответствуют, госпиталь-то военный, и хирург генерал Немытин, второе мое испытание на жизнь. – Но странным образом ругается. Видимо, пока не в себе?
Матом? – спросила жена. – Если матом, значит, в себе!..
И снова – русская рулетка борьбы за жизнь!
Прошу считать эту маленькую главку свидетельством того, что я жив (иначе кто бы ее написал?), а также записью в медицинскую карту, дающую право на инвалидность первой группы. Не пойду же я сам хлопотать себе повышенную пенсию.
Несогласунья
Началась война: США напала на враждебный всему миру саддамовский Ирак. Этого ждали с самого появления американских чудовищных авианосцев в близлежащих морях. А легковерные – с предсказаний Нострадамуса о будущем мировом побоище, начало которому будет на Ближнем Востоке.
Весь мир приклеился к телевизорам, новое поколение людей, знакомое с войной по голливудским, да и советским блокбастерам, больше с любопытством, ну а мы, осколки Второй мировой, – с тревогой. Мы-то знаем – нет локальной войны, даже маленькая Чеченская принесла горести в тысячи и тысячи семей.
Иракская война даже в случае победы союзников, предчувствую, грозит и мне тоже.
Молодежь, даже в Нью-Йорке, высыпала на улицы с чучелами президента Буша и лозунгами, сочиненными антиглобалистами («Деньги – на работу!», «Нет войне от моего имени!»), и ярость кажется неподдельной.
Что же – Буш просчитался или мы, те, кто не поддерживает войны ни по каким поводам, видим не дальше собственных черных очков? А за кого лично я? А за никого! Не могу видеть крови даже в случае криминального наезда на пивную палатку, а тут сразу падающие вертолеты, горящие нефтяные скважины – кошмар! Конечно, я был американцем, когда фантасмагорически обрушились в Нью-Йорке башни Торгового центра на Манхэттене, лично мне хорошо знакомые. И все добрые люди были солидарны против зла. Но – сейчас?
Пойду включу войну,
Мне все равно не спится,
И младший Буш не спит,
И многие в Кремле!
А есть ли вообще
Иракская столица?
На карте, ясно, есть,
Но есть ли на Земле?
Пойду включу войну,
Давно мы не включали
Вестей не с яровых,
А с нефтяных полей!
Война такая дрянь,
И музыка печали –
Не в ритме кастаньет,
А в ритме костылей.
20 марта 2003 года
Впервые – дата написания, а кастаньеты пришли потому, что, оказывается, Испания тоже соскучилась по мордобою и бомбам.
Думаю о том, что войны – местные, быстрые, локальные и мировые – они, к сожалению, неизбежны: нет мира в человеческом сердце, нет мира в человеческой церкви, нет мира между любящими, в семье. Как же уживаться без конфликтов государствам, народам и религиям? Конфликт из-за нефти? Это – близорукость! Воевали здесь, на Ближнем Востоке, всегда, во все века, непрерывно. Воевали рядом – в Элладе, и в Древнем Риме, и в Египте. Воевали и племена, охотясь на мамонтов. Динозавры, надо думать, тоже не ладили, сражаясь за свои территории.
И в семье мира нет, и в нашей с Лидочкой – тоже. На днях отказался сниматься на ТВ для буколической передачи «Любовные истории». Сказал: сколько можно обманывать легковерных зрителей игрой в семейную идиллию, которой нет нигде вообще и у нас – тем более?
Лида и я – если не две противоположности, то два редко в чем согласных существа. Двое мы таких или все же она, моя несогласунья (простите мне это новое, но точное слово!), – причина громких зачастую разговоров. Она хочет так! И в двух случаях из трех я ей уступаю. Слаб характером? Слепо влюбленный? Любитель женщин? Нет, нет и нет!
Задумался – а как же я жил раньше, ведь я не только знал много женщин, но и до Лиды у меня была семья?
Первую жену мою звали Ира. Исправляю ошибку этой книги, где я даже и не вспомнил о ней. Ведь вместе прожиты (больше, так вышло, врозь, а не вместе) несколько лет, и каких – война, эвакуации, целых две – ровно столько раз брали невезучий наш город Ростов-на-Дону немцы. Начало моей послелагерной жизни на Сталинградгидрострое. Время неустроенности и неясных надежд, редких стихотворных публикаций в редких изданиях. Мое, может быть, и предательство, когда я просто взял с собой книжку «Двенадцать стульев» и ничего больше (ни одного стула!) и ушел от нее, не оставив даже записки. А может быть, любовь, которая настигает нас без предупреждения. Может быть, была судьба?