В этой главе вы узнаете…
• почему ваши собственные мысли создают вам самые большие трудности,
• как вы сможете обнаружить вашу скрытую систему навигации,
• как можно перепрограммировать голову и достичь желаемого,
• а также как одна пловчиха побеждала только на тренировках до тех пор, пока не устранила старую установку – тогда она стала победительницей чемпионата мира и Олимпийских игр.
Лучше подвергнуть себя риску выгорания, чем разочаровать кого-то?
«Этот проект – гвоздь в крышку моего гроба, нельзя было браться за него ни в коем случае», – жаловался разработчик программного обеспечения Йорн Виггерт (29 лет).
«Почему вы тогда поддались на уговоры начальства?» – спросил я.
«Как вы себе это представляете? Я же не мог обидеть шефа отказом!»
«Точно не могли?»
Йорн Виггерт прищурил глаза. «Он же мой начальник. У него есть право поручать мне проекты. Мне платят за то, что я выполняю эту работу».
«Получается, что вы не можете ему отказать даже в том случае, если он чрезмерно нагружает вас? И вам из-за этого грозит профессиональное выгорание? Или если он хочет, чтобы вы сделали что-то незаконное?»
Йорн подумал и ответил: «Если бы он предложил мне что-то незаконное, я бы, конечно, отказался».
«А если он дает вам слишком много поручений? Что бы вы предпочли: эмоциональное истощение или призрачный риск заработать инфаркт от страха, отказывая начальнику?»
Йорн потер щетину на подбородке. «Ну, нет. Если бы я точно знал, что со мной случится нервный срыв, тогда я бы…» Он остановился, как будто был не в силах договорить фразу.
«…отказал ему», – закончил я предложение. Он поморщился. А потом кивнул.
Я продолжил: «А вы действительно оскорбите шефа, если откажетесь от проекта, на который у вас нет сил?»
«Он точно не обрадуется. Возможно, он посчитает, что на меня нельзя положиться, или подумает, что я лентяй. И тогда я окажусь в его черном списке».
«А какой будет положительный прогноз при отказе?»
Он снова задумался. «Наверно, начальник обратит внимание на то, что я перегружен, и поймет, что не стоит давать мне в работу новый проект».
Я тоже так считал и выразил свое согласие.
Вам знакома такая ситуация? Вы пытаетесь исполнить желания других в ущерб себе? Тогда, скорее всего, вами руководят вредные внутренние установки. Речь в этом случае идет о застарелых убеждениях, которые проникли в самую глубь вашего сознания. Многие из них затрагивают вашу самооценку. Например: «Я не важен!» Подобные установки руководят вашим поведением, а вы даже не замечаете этого. Вместо того чтобы самостоятельно управлять своими поступками, вы живете на автопилоте.
Давайте разберем главное убеждение моего клиента:
«Я должен делать то, что другие ждут от меня, – иначе я их обижу».
Если вести себя в соответствии с таким принципом, то ваша жизнь станет чередой жалких компромиссов. Прежде чем что-то сказать, вы будете думать: всем ли это понравится? Прежде чем что-то сделать, вы спросите себя: все ли будут с этим согласны? Прежде чем выразить свои желания, вы засомневаетесь: могу ли я вместо этого что-то сделать для других? Ваша индивидуальность деформируется автоматическим послушанием. И вы приносите свои желания и потребности на алтарь приспособления.
Этот принцип помогает вам жить полной жизнью? Такое мышление делает вас счастливым? И соответствуют ли ваши убеждения действительности?[54] Или, может, вы просто ограничиваете себя и выбираете ошибочный путь?
Только когда вы осознаете свою установку, вы сможете выбрать, будете ли вы действовать в соответствии с ней, или стоит отодвинуть ее в сторону и выбрать новый путь. Иногда следовать убеждениям – отличный выбор.
• Абсолютно нормально, если вы осознанно отступаете, чтобы избежать конфликта.
• Если вы осознанно тратите свободное время, чтобы закончить проект, – это не проблема.
• Если вы осознанно решаете выслушать человека, которому сейчас плохо и грустно, хотя у вас нет времени, – это вполне допустимо.
Но если вы делаете все выше перечисленное без желания, просто потому, что не можете иначе, то уровень стресса будет расти, а ваши установки направят вас по ложному пути. Тогда вы будете следовать указаниям навигатора, который показывает не актуальную цель, а пункт назначения из далекого прошлого.
Мышление, которое незаметно управляет вашим поведением
Тот, кто собирается отправиться в путешествие, должен заранее проверить, какой маршрут прокладывает его внутренняя система навигации. Как вы можете выяснить, какие установки управляют вами? Давайте рассмотрим три варианта:
1. Отзвуки «всегда»
Обращайте внимание на вашу речь. В каких случаях вы употребляете обобщения? Когда вы про себя или вслух произносите такие слова: всегда, каждый раз, постоянно, никогда, каждый, никто? В жизни не существует никакого «всегда». Каждая ситуация имеет особенности. «Всегда» находится только у вас в голове: вы пропускаете реальность через шаблон вашей установки.
К примеру, вы думаете: «Всегда, когда я возражаю, это выходит мне боком». Поэтому вы помалкиваете, представляя себе плохие последствия несогласия. Но вы их только представляете! Не зная и не проверяя на деле, что случится в реальности.
Поскольку в прошлом у вас был отрицательный опыт, вы пришли к заключению, что в будущем все будет повторяться! Однако после трех дождливых выходных вы не пришли к выводу, что в этом году, в следующем и до скончания веков по воскресеньям будет идти дождь! Это было бы абсурдно.
Ваш негативный опыт – дело прошлого. Перестаньте переносить его на все последующие ситуации. Вспомните, когда вы получили этот опыт. Сколько вам было тогда лет? И что вы имеете в виду, когда думаете, что сказанное «обернулось против вас»? С какими именно последствиями вы столкнулись?
Чтобы вы могли поставить под сомнение свои установки, вам нужно научиться их распознавать. Следующее упражнение поможет в этом. Дополните, пожалуйста, спонтанно данные семь предложений:
• Каждый раз, когда я говорю «нет» окружающим, я рискую…
• Всегда, когда я слишком много говорю о себе…
• Я не хочу никого разочаровать, так как иначе…
• Всегда плохо конфликтовать, потому что есть опасность…
• Никто не должен думать про меня, что…
• Как человек социально ответственный, я считаю правильным, что я…
• Улыбка всегда помогает мне, потому что я…
Я уверен, все сформулированные вами предложения отчасти отражают реальность. Например: «Улыбка всегда мне помогает, потому что с ней легче завоевать симпатию». Опасна не сама мысль, а слово «всегда». Так как одно и то же поведение может быть как полезным, к примеру, при светской беседе, так и опасным, например, когда вы участвуете в серьезных переговорах.
2. Ловушка «Я должен»
Вам часто приходят в голову мысли, начинающиеся со слов: «Мне надо…», «Я должен…»? Есть внутри вас какая-то инстанция, которая заставляет вас вести себя определенным образом? Принуждаете ли вы себя делать то, что вы делать совсем не хотите?
Часто за такой внутренней необходимостью стоят подсознательные установки. Например, принцип: «Я должен уступать другим людям». Это убеждение может оказаться полезным в повседневной жизни, когда мы проявляем вежливость. Но если мы участвуем в соревновании, такой подход не даст нам победить. Одна юная пловчиха убедилась в этом на собственном опыте.
Все считали ее очень талантливой. На тренировках она показывала фантастическое время. Однако на важных соревнованиях ей никак не удавалось повторить свои достижения. Конкуренты обгоняли ее и первыми приходили к цели. Что именно ее тормозило?
Ответ мы нашли вместе с ее мотивационным тренером во время ментального упражнения. Когда спортсменка была в состоянии транса, мы спросили ее, действительно ли она хотела выиграть соревнования. Она честно ответила: «Нет, я бы не хотела видеть, как проигрывают другие». По этой причине она и уступала им первенство[55].
И только после того, как пловчиха осознала свое иррациональное внутреннее убеждение, ей удалось в прямом смысле проплыть дистанцию «свободно». До этого она сдерживалась, не давая себе обгонять соперников, и не плыла в полную силу. Теперь же ее ментальный узел был разорван на глазах у всей нации: она стала мировой звездой, выиграла чемпионат Европы, дважды стала чемпионкой мира и олимпийской чемпионкой. Мы говорим о Бритте Штеффен.
А какие темные силы дремлют в вашем подсознании? В каких ситуациях вы сами себе мешаете достичь успеха? В каких случаях, вместо того чтобы побеждать внешних соперников, вы оказываетесь побежденным внутренним противником?
Пример Бритты Штеффен дает ясно понять: очень важно проследить, откуда берут начало установки «Я должен» и «Мне надо». Следующее упражнение поможет вам в этом. Ответьте, пожалуйста, на эти вопросы не раздумывая:
• Что мне нужно сделать, чтобы другие хорошо ко мне относились?
• Как я должен реагировать, если кто-то просит меня о помощи?
• Чего вы ни в коем случае не должны ожидать от окружающих?
• В каких ситуациях и каким людям вам не следует отказывать?
• Когда вы должны сделать хорошую мину при плохой игре?
• Что вы должны сделать, чтобы ваш начальник признал вас и похвалил?
• Что вы должны делать, чтобы добиться хороших отношений с коллегами?
• Чего вам необходимо избегать в отношениях?
• Чего вы никогда не сделаете по отношению к друзьям?
Прочитайте теперь ваши спонтанные ответы и спросите себя: нет ли в них противоречий? Подходят ли они для каждой ситуации? Или мое мышление ограничивает какая-то внутренняя установка? Если да, то как она звучит? Предположим, вы написали, что для признания ваших успехов начальством вы должны «прилежно и упорно работать». Тогда за этим, скорее всего, скрывается убеждение «Без труда не выловить и рыбку из пруда!».
3. Окрики воспитателей
Ваши родители и другие воспитатели имели добрые намерения вырастить из вас «порядочного человека» и все детство оказывали на вас влияние: делились своим мнением, суждениями и жизненным опытом. Этот процесс социализации оставляет глубокие следы в сознании. Иногда мы как будто остаемся в плену моделей прошлого поведения[56].
Я вспоминаю историю водителя автобуса Якоба Хюбеля (48 лет), чей отец был ходячей энциклопедией народной мудрости. Для любой жизненной ситуации у него была наготове подходящая пословица. При этом в ход шли и собственные мысли. Ниже приведу несколько высказываний. Возможно, некоторые из них встречались вам в той или иной форме:
Теперь самое время спросить вас: в правой колонке таблицы поставьте оценку от 1 до 11 этим высказываниям. 11 поставьте напротив того высказывания, которое чаще всего руководит вашим поведением, а 1 – напротив того, с которым вы меньше всего имеете дело. Только после этого читайте дальше.
Давайте рассмотрим подробнее три предложения с наибольшим рейтингом, то есть с цифрами 9, 10 и 11. Подумайте, как вы пришли к каждому из этих убеждений. Вернитесь мысленно в детство: кто из вашего окружения жил по такому принципу или высказывал подобные мысли?
9. Похожую точку зрения представлял
10. Похожую точку зрения представлял
11. Похожую точку зрения представлял
Когда я попросил Якоба Хюбеля расставить предложения по местам, на первом месте (11 баллов) оказалась фраза: «Много хочешь – мало получишь». Далее следовало: «Кто слишком высоко летает – тот низко падает». Хюбель пришел на консультацию, потому что начальник дважды игнорировал его кандидатуру при повышении на внутренней службе, хотя он был отличным водителем, который как никто другой знал, как работает предприятие и умел четко излагать свою позицию.
Сначала Якоб винил в своих неудачах начальство: почему оно не замечает его квалификации? Но потом он задался вопросом: «Может, дело во мне?» Он согласился, что в компании чаще всего оставался на вторых ролях. На всех общественных мероприятиях, например, служебных совещаниях, он стоял в стороне и не высказывался. Такое поведение говорило о том, что он не подходит для руководящей должности.
Чем дольше Якоб размышлял, тем яснее видел, что подсознательно боялся повышения, боялся потерять нынешнее рабочее место («Много хочешь – мало получишь».).
Он представлял себе работу как огромного коня, которого он может оседлать, только рискуя быть сброшенным («Кто слишком высоко летает – тот низко падает»). Ему только казалось, что он хочет повышения (как Бритта Штеффен якобы хотела победить на первых соревнованиях), однако в глубине души он отвергал такую возможность.
Подсознательные убеждения незаметно влияют на вашу жизнь: они определяют, что с вами случится, а что нет. Часто ваши установки срабатывают, а вы даже не замечаете взаимосвязи. Вот несколько примеров из моей практики:
• Марион руководствуется принципом: «Кто полагается на других, останется один». И совершенно «случайно» она снова и снова встречает мужчин, которые изменяют ей или неожиданно бросают.
• Уве твердо убежден: «Я должен доказать другим, что я хороший, иначе они будут считать меня глупым». И на самом деле – окружающие его часто используют и принимают за недалекого человека (хотя это совершенно не так).
• Девиз Карин: «Хороший человек может все простить». И действительно, рядом с ней все время оказываются люди, которые требуют от нее бесконечного прощения, терпения и поддержки.
Каждая установка имеет последствия. Рассмотрим пример Карин. Поскольку она верит, что должна все прощать, она притягивает людей, которые бессовестно ее используют, так как знают: с ней можно так поступать. Это системная взаимозависимость – как если бы ювелирный магазин без сигнализации грабили снова и снова. Размытые границы дозволенного становятся причиной того, что их нарушают. Кто считает, что достоин признания, только если будет угождать другим, окажется в окружении людей, которые будут им пользоваться.
Запишите, пожалуйста, какие пословицы, убеждения и установки вы чаще всего слышали в детстве. Соотнесите их с близкими людьми и воспитателями:
Папа __________________________
Мама __________________________
Дедушка __________________________
Бабушка __________________________
Воспитательница в детском саду __________________________
Учителя __________________________
Другие люди
1 __________________________
2 __________________________
А теперь спросите себя: какие из этих фраз вы (неосознанно) приняли? В каких ситуациях это становится заметным? И какие положительные или отрицательные последствия это влечет?
Самый важный техосмотр вашей жизни
Вы поедете в дальнее путешествие на машине, у которой неисправны тормоза? Ни за что! Тормоза должны быть исправны, иначе поездка будет слишком опасной.
Однако часто мы путешествуем по жизни с «дефектными» установками. Так в психологии называется мышление, которое не позволяет нам достигать желаемой цели. Мы садимся в авто, не понимая, что с ним что-то не так. Только когда «машину» начинает заносить, мы задумываемся: почему именно я получаю неприятные задания на работе? Почему другие не замечают меня? Почему все думают, что у меня всегда найдется на них время? Или: почему на тренировках я чемпион, а на соревнованиях проигрываю?
Мы регулярно отправляем свои машины на техосмотр, чтобы убедиться, что все системы работают правильно. То же самое вам нужно сделать и со своими мыслями. Нужно проверить, какие установки помогают вам двигаться вперед, а какие тормозят вас. Что выбивает вас из колеи? Почему вы действуете в ущерб собственным интересам? Какие установки не дают вам обрести счастье и покой?
Пересмотрите еще раз все внутренние убеждения, которые вы обнаружили в предыдущих упражнениях. Выпишите их еще раз ниже. И проверьте себя, отвечая на следующие вопросы (далее я приведу примеры):
Моя личная установка:
1. Это убеждение объективно верно?
Мой ответ:
2. Всегда ли оно верно – в каждой ситуации, в любое время, в любом состоянии? Или есть исключения?
Мой ответ:
3. Есть ли люди, которые думают или поступают иначе и благодаря этому имеют успех?
Мой ответ:
4. Какие есть аргументы против моей установки?
Мой ответ:
5. Какое (скрытое) заблуждение может лежать в основе моего принципа?
Мой ответ:
6. Если я избавлюсь от этой установки, как это облегчит или улучшит мою жизнь?
Мой ответ:
Давайте таким способом проверим три установки, которые часто влияют на поведение добрых людей:
Я должен помогать другим!
1. Это убеждение объективно верно?
Оно верно, когда кто-то находится в опасности, например, после аварии. Тогда я обязан оказать первую помощь. Во всех других ситуациях это утверждение спорно: никто не может принудить меня помогать другим, и уж точно не круглыми сутками. Я должен самостоятельно решать, стоит ли помогать, в каждом отдельном случае.
2. Всегда ли оно верно – в каждой ситуации, в любое время, в любом состоянии? Или есть исключения?
Во многих ситуациях эта установка абсолютно ошибочна. Например, на работе. Мне платят не за то, что я помогаю коллегам, а за качественное выполнение своих обязанностей. Если я начну пренебрегать собственной работой, потому что хочу помочь другим, это может повлечь за собой увольнение.
3. Есть ли люди, которые думают или поступают иначе и благодаря этому имеют успех?
Большинство успешных людей сначала заботятся о своих нуждах и только потом помогают другим. И опытные педагоги тоже не спешат преждевременно выручать из беды своих воспитанников. Более того, они утверждают, что собственный опыт – лучший учитель. Когда я помогаю кому-то избежать падения, я отнимаю у него возможность роста.
4. Какие есть аргументы против моего убеждения?
Мои силы ограничены. Если я помогаю окружающим круглыми сутками, то в скором времени останусь без сил и не смогу помочь даже себе. Кроме того, мое поведение потворствует несамостоятельности и лени других: зачем разбиваться в лепешку, если вам на помощь прилетит ангел-спаситель? Ко всему прочему, я становлюсь «вечным помощником», и люди перестают считаться со мной – как будто у меня нет собственных потребностей и уж тем более амбиций на руководящую должность.
5. Какое (скрытое) заблуждение может лежать в основе моего принципа?
Во-первых: я плохой человек, если не помогаю другим.
Во-вторых: я добьюсь уважения, если всегда буду готов помочь.
В-третьих: если я буду заботиться о других, они будут считать меня ценным человеком, а если я буду думать о себе, то потеряю их расположение.
6. Если я избавлюсь от этой установки, как это облегчит или улучшит мою жизнь?
Я перестану мучиться угрызениями совести. В настоящий момент я чувствую ответственность перед всеми, кто обращается ко мне за помощью, но не могу помочь им всем. Без этой установки я стал бы свободнее и имел бы достаточно сил на собственные дела. Я бы мог достичь большего и сохранить энергию, чтобы оказывать прицельную помощь тем, кому это действительно необходимо, вместо того чтобы распыляться.
Давайте проанализируем другую установку, которая часто управляет добрыми людьми:
Не нужно считать себя слишком важной персоной.
1. Это убеждение объективно верно?
Нет, так как удовлетворение потребностей помогает мне выживать. Например, мое тело напоминает мне, что пора попить. Такое же значение имеют и психические потребности, к примеру, необходимость побыть одному, следствием которого может стать отказ от приглашения на вечеринку. Я должен прислушиваться к себе и серьезно воспринимать свои ощущения. Только так можно сохранить физическое и психическое здоровье.
2. Всегда ли оно верно – в каждой ситуации, в любое время, в любом состоянии? Или есть исключения?
Когда я прихожу обсуждать свою зарплату на следующий год, я должен очень серьезно отнестись к своим интересам, иначе мной начнут пренебрегать. Когда я беру слово на переговорах, я должен быть уверен в важности своих слов, иначе меня никто не будет слушать. И даже когда я занимаюсь воспитанием детей, я должен воспринимать себя всерьез, иначе они сядут мне на шею.
3. Есть ли люди, которые думают или поступают иначе и благодаря этому имеют успех?
Разумеется! К примеру, я знаю одного молодого человека, который любое свое действие выдает за подвиг Геркулеса. Все, что он делает, кажется ему невероятно важным. И он уверен в своей незаменимости. Скорее всего, именно поэтому его пару недель назад назначили руководителем рабочей группы.
4. Какие есть аргументы против моего убеждения?
Если я не принимаю себя всерьез, другие будут относиться ко мне так же. Кроме того, надо признать, что я разочаровываюсь, если мои усилия не ценят, а достижения принимают как нечто само собой разумеющееся. В глубине души я о себе лучшего мнения. То есть мое убеждение ошибочно.
5. Какое (скрытое) заблуждение может лежать в основе моего принципа?
Во-первых: я могу прослыть снобом или хвастуном, если буду больше себя ценить и говорить об этом.
Во-вторых: окружающим будет не хватать моей заботы, если я займусь своими делами.
В-третьих: я не смогу выдержать обращенные на меня взгляды, если выйду из-за кулис на сцену.
6. Если я избавлюсь от этой установки, как это облегчит или улучшит мою жизнь?
Я мог бы беспрепятственно отстаивать свои интересы. Мне стало бы легче выдвигать требования и отклонять запросы других. Кроме того, я перестал бы ждать случайного одобрения окружающих и мог бы спросить их, что они думают о моих успехах.
И последняя установка, которую я часто слышу от добрых людей:
Не могу же я жаловаться из-за всякой ерунды.
1. Это убеждение объективно верно?
Никто не может запретить мне предъявлять претензии. Я сам решаю, когда и почему это необходимо. Не существует установленной для всех мерки, что считать мелочью, а что – важным делом. Здесь я могу положиться на свое субъективное впечатление.
2. Всегда ли оно верно – в каждой ситуации, в любое время, в любом состоянии? Или есть исключения?
Во многих ситуациях высказывать недовольство необходимо, чтобы указать другим на границы дозволенного. Если кассир в супермаркете не даст мне 5 центов сдачи, это, конечно, будет мелочью. Но если я промолчу, то в следующий раз она, возможно, не додаст мне 10 центов. А через неделю они могут превратиться в 10 евро. Именно протест в мелочах помогает избежать того, чтобы меня продолжали использовать. Не важно, в личной жизни или на работе.
3. Есть ли люди, которые думают или поступают иначе и благодаря этому имеют успех?
Многие люди руководствуются поговоркой «Смазывают только то колесо, которое скрипит». Недавно в кафе я наблюдал, как одна женщина пожаловалась официанту на «слишком соленую камбалу». В результате ей принесли напиток за счет заведения. Своей жалобой она добилась уважения.
4. Какие есть аргументы против моего убеждения?
Считать свои потребности ерундой не слишком умно. У меня есть право воспринимать их серьезно. И иногда лучше вступить в конфликт, чем попытаться избежать его. Чем реже я вступаю в конфронтации, тем меньше развивается моя способность выдерживать конфликтные ситуации.
5. Какое (скрытое) заблуждение может лежать в основе моего принципа?
Во-первых: у меня нет права на удовлетворение своих потребностей.
Во-вторых: я кажусь добрым и милым, только когда «веду себя тихо».
В-третьих: я не справлюсь с конфликтом, который может возникнуть из-за моих претензий.
6. Если я избавлюсь от этой установки, как это облегчит или улучшит мою жизнь?
Я мог бы мужественно и честно говорить о том, что мне что-то не нравится. Мне больше не пришлось бы критически оценивать свои потребности и взвешивать каждое слово. Я мог бы спокойно объяснить, что я чувствую и почему. И тогда мои поступки были бы более искренними, а люди начали бы воспринимать меня более серьезно.
В какой из описанных ситуаций вы узнали себя? И что изменится, если вы прочитаете шесть ответов, соответствующих каждой вашей вредной установке? Поможет ли вам разумный анализ уменьшить влияние убеждений?
Какие еще установки выявил ваш собственный техосмотр? Проработайте каждую из них и спросите себя: приемлема ли цена, которую я плачу за нее? Или же моя жизнь станет легче и приятней, если я от нее откажусь?
Понятно, что внутренние убеждения не получится снять, как пальто. Они сидят в нашем сознании прочно и глубоко. И все-таки от них можно избавиться, если заменить старую «дефектную» установку на новую – ту, которая действительно начнет помогать вам в жизни.
Я женюсь на своих мыслях!
Каждое утро вы выбираете себе одежду. Вы смотрите в зеркало, чтобы проверить, как она на вас сидит. Вы поправляете свитер, блузку или рубашку. А как обстоит дело с вашим внутренним миром? Можете ли вы выбирать определенный образ мыслей? Или несете в мир свои непроверенные убеждения?
Мы понимаем, в какой одежде вышли из дома, но не с какими установками в голове. Многие ситуации, повторяющиеся в вашей жизни, способствуют тому, что вы ведете себя привычным образом. Внутри вас запускается программа поведения, загруженная невидимой установкой.
Как можно прекратить этот автоматический процесс? Представьте себе, что существует контролер убеждений, который ежедневно сопровождает вас с камерой. Неважно, чем вы заняты, – он всегда рядом. На каждое действие и решение он требует ответ: какая установка стоит за этим?
Мысленная игра с внутренним контролером поможет вам увидеть ситуацию с разных сторон: изнутри (в качестве действующего лица) и снаружи (в качестве нейтрального наблюдателя). Вторая перспектива делает из вас режиссера: вы можете оценить себя со стороны и изменить поведение, выбравшись из ловушки.
Спрашивайте себя: как контролер оценит актуальное положение вещей? Если хотите, можно выбрать какой-нибудь предмет, который будет напоминать вам о контролере. Например, надевайте наручные часы, если обычно вы этого не делаете. Каждый раз, посмотрев на них, вы будете вспоминать, что сегодня с вами контролер ваших убеждений.
Давайте проследим это на конкретном примере. Представьте себе: под вечер кто-то начинает трезвонить в вашу дверь. Ваша энергичная соседка врывается к вам в дом и просит одолжить ей на вечер гриль. Вы и сами хотели сегодня с друзьями что-нибудь пожарить. Но не успели никого пригласить, просто подумали о такой возможности. Что вы ответите вашей соседке?
Многие добрые люди подумали бы: «Конечно, я дам ей гриль. Свою затею я могу перенести и на завтра, ничего страшного. А иначе что она обо мне подумает?»
В этот момент ваш взгляд упадет на часы, вы вспомните о контролере и спросите себя: какая тайная установка руководит моими мыслями? Она помогает мне? Или вредит? Желаю ли я доверить ей управление моим поведением? Или же стоит изменить образ мыслей?
Такая проверка занимает миллисекунды. И позволяет перестать отвечать рефлекторно, оставив себе время на небольшой анализ. Возможно, внутренняя проверка выявит такое убеждение: «Я должен помогать другим!»
Как заменить эту установку на более удачную? Самый простой способ – заранее идентифицировать ее и придумать подходящую альтернативу. Вернитесь еще раз ко всем выписанным установкам и спросите себя:
• Что я хочу думать вместо этого?
• Как мне соблюсти мои интересы и ценности?
• Что поможет мне дольше чувствовать себя лучше?
Результаты вашего анализа помогут сформулировать новую установку, которую будет определять ваша воля, а не голоса из прошлого. Одна моя клиентка нашла целых три альтернативы убеждению «Я должен помогать другим!»:
1. Я помогаю, только если действительно этого хочу и это не противоречит моим интересам.
2. Я никогда не помогаю тем, кто может сам справиться с трудностями, так как это сделает их слабее.
3. Я помогаю тем, кто готов помочь мне. А те, кто хотят использовать меня, пусть решают свои вопросы сами.
Допустим, вы выбрали для себя первый вариант, то есть «помогать только в том случае, если это не противоречит моим интересам». Тогда вы можете сказать своей соседке:
«Я всегда готов дать тебе наш гриль. Но сегодня мы, возможно, соберемся с друзьями и тоже что-нибудь пожарим. Я пока еще точно не определился. До 18 часов мы решим, нужен ли нам гриль, и если нет – я с удовольствием отдам его тебе».
Установки, соответствующие вашему внутреннему состоянию, защищают вас от манипуляций.
Один эксперимент во время сбора пожертвований показывает, что отказать в небольшой услуге бывает сложнее всего. Благодаря формулировке «Даже один цент может помочь» число участвующих в сборе возросло в два с половиной раза. Люди жертвуют, даже если не особо этого хотят, потому что от них требуется всего лишь мелочь[57]. Моральное давление при этом сильно возрастает. Такой же эффект наступает, когда начальник говорит вам: «Даже если вы задержитесь на работе всего на несколько минут – это поможет делу!» Или когда ваш коллега умоляет: «Даже 50 центов меня спасут!»
С помощью вашей новой установки вы сможете отражать подобные попытки манипулировать вами. У цельной личности слова не противоречат чувствам и действиям[58]. Вы удивитесь, сколько сил придаст вам такая искренность. Вы не только не обидите окружающих, но и заслужите гораздо больше уважения.
Вот некоторые альтернативы для других убеждений:
Я не должен считать себя важной персоной.
Три других варианта:
1. У меня есть право считать себя важным – только в этом случае окружающие будут принимать меня всерьез.
2. Я уважаю себя, не задирая нос. Я просто показываю, кто я есть на самом деле.
3. Я серьезно отношусь к своим потребностям и нуждам – только так я действительно смогу уважать других.
Не могу же я жаловаться из-за каждой мелочи.
Три альтернативы:
1. Если мне что-то мешает, я имею право сказать об этом.
2. Если я предъявляю претензии, мои шансы получить желаемое повышаются.
3. Любой повод высказать недовольство – бесплатная тренировка для моего чувства собственного достоинства.
Просмотрите еще раз ваши установки и придумайте им альтернативы. Поэкспериментируйте в повседневной жизни, чтобы понять, какой из новых вариантов больше всего подходит вам в качестве руководства к действию. Скажите своему новому образу мыслей «да», как будто в ответ на предложение руки и сердца. Чем чаще у вас будет получаться использовать новую установку, тем быстрее забудется старая. Вы перестанете быть чрезмерно милым, зато станете более искренним.
Мой тест на доброту
Обманщица на семинаре
Ситуация: Пробные выходные моего ежегодного курса для карьерных консультантов подходили к концу. Я оглядывал довольные лица. При прощании почти все присутствующие подтвердили желание пройти полный курс. Однако госпожа Майнель, менеджер, огорошила меня словами: «Я продолжу курс, только если получу скидку! Один из участников сказал мне, что вы предложили ему льготную цену. Я тоже так хочу».
Я немного оторопел. Никто никогда не получал от меня скидок на этот курс. Как теперь следует отвечать клиентке: дипломатично или откровенно?
Упражнение: Как бы вы отреагировали на моем месте?
Моя реакция: Я принял решение четко установить границы и ответил: «Могу вас заверить, что стоимость моего курса для всех одинакова – в этом году и в предыдущие годы тоже. Но если вы сомневаетесь, что он стоит своих денег, отмените регистрацию, это будет правильным решением». Госпожа Майнель тут же отступила и заговорила о каком-то «недопонимании».
Оценка с позиции сегодняшнего дня: Моя реакция по-прежнему кажется мне правильной.
Комментарий: Госпожа Майнель проверяла меня с помощью психологической игры. Позволю ли я так обращаться с собой или нет? Мне удается остановить манипуляцию, потому что моя совесть чиста и я говорю от лица других участников курса, которые заплатили обычную цену. Четкая граница вполне может быть этичной.
Кстати, госпожа Майнель все-таки записалась на курс и относилась ко мне с большим уважением на протяжении всего обучения. И я знал, откуда это уважение взялось!
Ловушка для добрых людей: Я уже собирался начать вежливо оправдываться: «Не могу понять, почему кто-то рассказал вам о скидке. Кажется, произошло недопонимание». Такое объяснение было бы ошибкой: не я должен был оправдываться, а она!
Мой вывод: Когда кто-то проверяет ваши границы, поставьте его на место! Это нужно сделать решительно, чтобы раз и навсегда расставить все точки над i, – тогда вы заслужите уважение.