Рассмотрим три самые распространенные ошибки, которые касаются наших привычек и личных границ. Подумай, какие из них ты совершаешь. Вспомни конкретные примеры. Можешь записать свои мысли в дневник или заметки.
Свойственно ли тебе соглашаться на предложения, которые тебе неинтересны или невыгодны, только потому, что тебе неловко обидеть человека? Или может быть, ты, желая прослыть добрым человеком и избежать конфликта, идешь на поводу у других? Часто ли тебя называли эгоистом в детстве, пытаясь таким образом манипулировать тобой и заставлять делать то, что тебе не нравилось?
Говоря «нет» всему и всем, мы выстраиваем неприступную стену, отделяющую нас от мира. Вместо того чтобы установить четкие и комфортные границы, мы порой отвергаем любые возможности, хотя некоторые из них могли бы изменить нашу жизнь к лучшему. Подумай, как часто ты отказываешь людям, боясь показаться недостаточно умным или компетентным, подвести кого-то, разочаровать, проиграть или ошибиться? Боишься ли быть отвергнутым? Боишься ли, что тебя заметят?
Желание контролировать всех и вся или, напротив, передавать ответственность за свою жизнь в чужие руки – это еще одна типичная ошибка, связанная с личными границами. Подумай, как часто ты вторгаешься в жизнь других людей с целью что-то исправить или «причинить добро»? Как часто пытаешься «продавить» своих близких или коллег? Насколько тебе важно быть всегда правым?
Теперь подумай вот о чем: если ты установишь четкие границы в отношении своих привычек – ты эгоист или просто заботишься о себе?
Привычка устанавливать хорошие границы закладывает фундамент для всех остальных привычек.
Страх отстаивать себя
Новая привычка – это не новая тушь или кофточка. Это во многом изменение себя, а меняться тяжело, потому что мы боимся расстроить близких. Боимся, что они не примут улучшенную версию, отвернутся от нас, будут осуждать. Почему так происходит? Вот несколько причин.
Одна из причин: люди боятся неизвестности. Им часто кажется, что любое нарушение статуса-кво приведет к катастрофе. К новой реальности, к новому тебе придется адаптироваться, выстраивать с тобой новые отношения. Подумай, насколько твои близкие консервативны в этом вопросе, как крепко они держатся за твой образ, как часто «напоминают», какой ты «на самом деле».
Еще людям очень важно быть правыми. Часто наши близкие уверены, что «знают нас лучше нас самих». «Знают», что мы «ленивы», или «не держим слово», или «ничего не добьемся». И если ты вдруг начнешь менять свои привычки и таким образом оспаривать их правоту, им это не понравится. Подумай, как ты мог бы донести до них свою новую правду?
Также люди не любят с чем-то или кем-то расставаться. Фактически им придется расстаться со старым тобой. Они будут всеми силами держаться за эту старую версию тебя. Как убедить их, что ты остаешься собой и никого не бросаешь? Попробуй сформулировать ответ в дневнике или заметках. Не забывай фиксировать там свои размышления над этим и другими вопросами главы – так ты сможешь проработать и отпустить свой страх отстаивать себя.
Еще одна причина, по которой близкие могут саботировать твои изменения, заключается в довольно болезненной для них мысли: ты показываешь им, что изменения возможны. Это бьет по самооценке. Насколько твои родные счастливы? Пытаются ли они сами измениться или терпят окружающую действительность и цепляются за старое и привычное? Верят ли, что люди могут меняться?
И последнее: начиная отстаивать себя и свои границы, ты фактически сбрасываешь с пьедестала тех, кто раньше мог надавить на тебя. Ты отбираешь у них «белое пальто». Заявляешь: «Со мной теперь так нельзя». Кто-то примет это, а кто-то может разозлиться. Но ведь это твоя жизнь, твои решения и твои привычки. Хочешь ли ты и дальше позволять кому-то упрекать и поучать тебя, давить на тебя и указывать, что делать? Или ты заберешь у них это право?
У тебя есть силы и возможность стать тем, кем ты выберешь.
Заслужить любовь
Если твою проблему с границами можно назвать «Всегда говори “да”» и ты часто ставишь других на первое место, то одной из причин этого может быть желание заслужить любовь окружающих. Вот несколько рекомендаций, которые помогут установить здоровые границы.
Возвращай людям ответственность за их чувства. Часто именно нежелание расстроить или обидеть собеседника заставляет нас действовать в ущерб собственным интересам. Нам проще выдержать собственный дискомфорт, чем столкнуться с чужими обидой, разочарованием, гневом. Попробуй в следующий раз мягко настоять на своем, когда друг или любимый человек попросит тебя сделать что-то, что тебе не нравится. Наверняка в твоем окружении есть люди, которые часто тебя о чем-то просят. Заранее подготовь аргументы для сложных и повторяющихся ситуаций и не бери на себя ответственность за чувства собеседника.
Разберись, кто постоянно продавливает тебя. Составь в дневнике или заметках список людей, которые только и делают, что давят на жалость, пытаются «вручить» тебе чувство вины, манипулируют тобой, закатывают истерики, подолгу с тобой не разговаривают – словом, «наказывают» тебя. Будь бдителен в общении с ними, особенно когда пытаешься отстоять свои интересы.
Пересмотри свои потребности. Когда ты начнешь внедрять в свой график новые полезные привычки, то, скорее всего, уже не сможешь быть все тем же безотказным «хорошим мальчиком» или «удобной девочкой». Тебе понадобятся время и силы, чтобы готовить себе полезную пищу, заниматься йогой каждое утро или просто высыпаться. Поэтому придется передоговориться с домашними и коллегами насчет твоих «необъятных», безграничных обязанностей и передоверить их кому-то другому. Зафиксируй в дневнике или заметках, какие потребности ты хотел бы закрыть благодаря новым привычкам.
Пойми, чего ты боишься. Когда ты боишься обозначить свои границы и отказать кому-то, подумай, чего ты хочешь избежать? Разбери свой страх на составляющие. Если сразу разобраться не получается, задай себе несколько последовательных вопросов «И что потом?». Например:
• Я не хочу идти на вечеринку к сестре, потому что там будет много незнакомых людей и я буду чувствовать себя не в своей тарелке. Но боюсь ей сказать об этом.
• И что потом?
• Она обидится на меня.
• И что потом?
• Наши отношения испортятся.
• И что потом?
• Мы перестанем общаться.
Тренируйся на незнакомцах. Учись говорить «нет» тем, с кем ты эмоционально не связан. Откажи человеку, раздающему листовки на улице, кассиру, который предлагает тебе товары по акции, продавцу бытовой техники, пытающемуся что-то тебе «втюхать». Составь в дневнике или заметках список мест и случайных людей, которым тебе не страшно сказать «нет».
Остановиться и проанализировать свои привычки, убеждения, мысли, личность, слова и поступки – это, наверное, чуть ли не самая важная работа, которую можно проделать. Она позволит перестать быть жертвой и передаст тебе бразды правления твоей жизнью. А целенаправленная жизнь – это как раз самый сок.
Не извиняйся за отказ. Часто, сказав «нет», мы начинаем оправдываться. Но на самом деле язык отказов довольно короткий. Ты заявляешь о своих потребностях, а как это воспримет другая сторона – ее дело. Вот несколько фраз тебе на вооружение, письменно закончи их в дневнике или заметках. Если хочешь – продолжай предложения в зависимости от того, какие сферы жизни у тебя сейчас «болят». Или можешь подготовиться к сложному разговору, где тебе придется отстаивать себя. Говори уверенно, четко и по делу.
«Мне нужно …………»
«Я не буду …………»
«Я не могу …………»
«Мне не нравится …………»
«Я не стану …………»
Возьми паузу. Когда кто-то застал тебя врасплох с неожиданной просьбой или предложением и на автомате хочется сказать «да», попробуй ответить следующим образом:
• Мне надо подумать;
• Я не могу ответить прямо сейчас;
• Давай вернемся к этому разговору позже.
Вспомни и запиши в дневник или заметки случаи, когда ты смог отложить выполнение чьей-то просьбы. Какие слова ты использовал, чтобы выиграть себе время на раздумья?
Когда говоришь «нет» потребностям других людей, ты не обращаешься с ними плохо – ты хорошо обращаешься с собой.
Страх уязвимости
Если же твою проблему с границами можно назвать «Всегда говори “нет”», возможно, ты боишься показаться уязвимым. Возводишь неприступные стены, за которыми скрываешь свои истинные чувства и потребности. Стараешься все контролировать. И все делаешь в одиночку – пока в один прекрасный день не хватаешься за больную спину с мыслью: «Как же все достало!»
Вот несколько способов безопасно впустить в свою жизнь стратегию «Да».
Пересмотри свои потребности. Выбери привычку, которую тебе хочется интегрировать в повседневную жизнь (и сделать частью своей личности!). Подумай, кому и чему ты скажешь «да».
Пойми, чего ты боишься. Письменно разбери в дневнике или заметках свои страхи и негативные ожидания на отдельные фрагменты. Когда ты отказываешься делегировать коллегам задачи, разберись, что конкретно тебя пугает: что они не справятся и тебе будет стыдно? Что ты подведешь начальника? Не получишь премию? Вылетишь с работы? Используй технику «И что потом?» из предыдущего раздела воркбука.
Вычисли, с кем тебе сложнее всего быть искренним