– А вот если я тебе сейчас в голову пулю всажу, то на какой ноге шнурок развяжется?
Умирающий «новый русский» лежит в постели. Его окружили жена, дети, родственники, друзья, наследники, врачи.
– Воры, бандиты, шакалы, грабители, душегубы, стервятники… – из последних сил хрипит умирающий.
– Ну-ну, а дело пока еще не так уж и далеко зашло, – радостно потирая руки, говорит врач. – Своих он пока еще узнает.
«Новому русскому» звонят из родильного дома, где лежит его жена, и сообщают:
– Поздравляем, ваша жена родила.
«Новый русский»:
– Мальчика?!
– Нет.
– А кого?
Сидят четверо «новых» в ресторане, расслабляются. Подвыпили и стали сыновьями хвастаться. Один говорит:
– Вот у меня сын владеет коттеджами на Канарах, денег полным-полно, но однако ж щедрой души человек: недавно своему другу новый двухэтажный коттедж подарил.
Другой:
– Да у меня сын тоже не последний человек – машины продает. Денег завались, но добрый и щедрый, каких мало. Вот недавно своему другу «шестисотый» «Мерседес» подарил.
Третий:
– А у меня сын – владелец сети коммерческих банков. Денег куры не клюют, но щедрейший человек. Вот недавно другу миллион баксов беспроцентного кредита дал.
Тут четвертый, который до этого тихо сидел, говорит недоуменно:
– А у меня сын – гомосек обычный, но у него откуда-то и коттедж на Канарах, и «мерс», и «лимон» баксов.
«Новый русский» решил проверить свой IQ. Оказалось, что он у него составляет 1000 единиц (выше 130 – это уже гениальность). Приходит к доктору и говорит:
– Доктор, у меня IQ тысяча единиц. В голову всякие умные мысли лезут, на жалость пробивает – братва волнуется. Сделайте так, чтобы было ну хотя бы пятьсот.
Доктор:
– Ладно, сделаем.
Сделали «новому» операцию, оставили 500 единиц. Через некоторое время он опять приходит к доктору:
– Доктор, никаких изменений к лучшему, все так же на жалость пробивает, человека ударить не могу – братва разбегается. Уменьшите так, чтобы где-то двести единиц было.
– Сделаем.
Сделали «новому» IQ в 200 единиц. Через три дня опять к доктору приходит:
– Доктор, все опять без изменений – и мысли умные, и жалость, и с братвой общего языка не нахожу. Сделайте 20 единиц: ну чтобы чисто как у всех пацанов – и ударить смог, и матом обложить.
Доктор ему объясняет:
– Понимаете, меньше пятидесяти оставлять опасно: грудь растет и менструации начинаются.
Врезается «Запорожец» в «Мерседес». «Новый русский» выходит и подходит к работяге из «Запорожца».
– Ну, попал ты на бабки, квартиру, дачу, – говорит «новый».
– Да у меня ничего нет. Только вот бобер, который минеты делает. Хочешь – попробуй.
«Новый русский» попробовал – здорово. Приходит домой, протягивает бобра жене и говорит:
– Научишь его стирать и готовить – а сама отваливай.
«Новый русский» приходит в аптеку за презервативами. Менеджер увидел его, приказал красную дорожку постелить, выставил самую симпатичную продавщицу. «Новый» просит:
– Один презерватив.
Продавщица:
– Вам завернуть или сразу надеть?
Братаны-рэкетиры приходят к Кашпировскому и говорят:
– Ты денег срубил полно – делиться надо бы.
Тот со злостью достает из-под кровати чемодан с деньгами и швыряет браткам:
– Нате, обосритесь.
Братки деньги забрали и ушли. День срут, второй, третий. Приходят к Кашпировскому.
– Слушай, – говорят, – забери свои деньги, только исправь, а то как-то не по-пацановски.
Кашпировский:
– Ладно, не срите.
Ну, братва день не срет, второй, третий. На четвертый приходят к Чумаку и просят:
– Тут Кашпировский совсем озверел. Можешь исправить?
– Конечно, исправим, не ссыте.
Идет братан по улице, по сотовому разговаривает. Видит, впереди бабка старая идет прямо по направлению к открытому канализационному люку. «Новый» говорит в трубку:
– Слышь, Васек, я сейчас, – и кричит бабке: – Эй, старая, ну, типа, это, как его, чисто… О-па!
Сидят «новые русские», разгадывают кроссворд. Задание: «женский половой орган из пяти букв». Думали-думали – не знают. Решили бригадиру позвонить: он бывалый – должен знать. Звонят, говорят задание. Тот долго думал, потом говорит:
– Одно из двух: либо это «жопа» с двумя «п», либо «очко» через мягкий знак.
Крутой ресторан на Кипре. Обслуживание в кредит с единственным условием: если потом расплатиться не можешь, то отрубают какую-нибудь часть тела. Приходит в этот ресторан американец. Заказывает себе виски, деликатесы – и так три дня гуляет. На четвертый официант приносит счет. Американец не может расплатиться, и ему отрубают палец.
Приходит туда же француз. Дорогие изысканные вина заказывает, устрицы всякие, мидии. И так – неделю. Официант приносит счет, француз не может расплатиться, и ему отрубают большой палец руки.
«Новый русский» пьет водку, жрет деликатесы в этом же ресторане. Так неделя, две, три, месяц. Официант приносит счет. «Новый русский» расстегивает ширинку и выкладывает на стол свое достоинство. Официант, удивленно:
– Неужели рубить?!
«Новый русский»:
– Ты что, дурак? Соси – денег завались!
«Новый русский» выдал дочь замуж. Через неделю она приходит к нему и жалуется на мужа, что, мол, занимается с ней только анальным сексом. Отец ей говорит:
– У вас теперь все свое, живите как хотите.
Дочка «нового»:
– Да я не могу больше: было очко с десять копеек, а стало с рубль.
– Ты что же думаешь, я из-за девяноста копеек буду братву поднимать?!
Сидит «новый русский» дома. Вдруг доносится стук в дверь. «Новый» открывает дверь и видит там нечто белое с косой, спрашивает:
– Ты кто?
– Я смерть.
– И что?
– Пришла!
Два «шестисотых» останавливаются у светофора. Один «новый русский» высовывает в окно руку, а на пальце кольцо с брюликом нехилым. Другой «новый» спрашивает:
– Что, стекло?
– Нет, стекает.
«Новый русский» летит в самолете. Пилот объявляет:
– Уважаемые пассажиры, наш самолет совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден.
«Новый русский» кричит пилоту:
– Ты что, нас за лохов держишь, что повторяешь по два раза?!
«Новый русский» пригласил девушку в ресторан. Сидят они за столиком, а «новый» думает, как бы не сболтнуть чего-нибудь неприличного. Тут ему по-маленькому захотелось, и он говорит девушке:
– Извини, я тебя покину на несколько минут: нужно помочь моему другу решить одну маленькую проблему.
Девушка:
– А что за друг?
– Да не беспокойся, я вас позже познакомлю.
«Новый русский» попал в аварию – разорвало буквально на куски. Привозят его в больницу, хирург все сшил, но яички где-то по дороге потерялись. Врач решил: «Была не была – зашью ему туда картошку». Вылечился «новый русский» и уехал на Канары. После возвращения приходит к врачу, тот его спрашивает, не беспокоит ли что. «Новый» говорит:
– Да нет, доктор, все в порядке.
– Это хорошо. А то, когда вас в больницу везли, потерялись ваши яички, я вам туда картошку и зашил.
«Новый»:
– Вот оно что. А я думаю, почему у всех братков вошки, а у меня колорадский жук.
«Нового русского» взорвали в машине. Лежит он, руки и ноги оторваны, и вздыхает:
– «Мерседес» «шестисотый» – триста штук баксов, костюм от «Версаче» – 15 штук баксов, ботинки от «Армани» – пять штук баксов…
Тут к нему подбегает мужик:
– Гражданин, вам руку оторвало!!!
«Новый»:
– Ну вот, еще и «Ролекс» – 10 штук баксов.
Едут два «новых русских» на «мерсе». Один почувствовал, что сильно воняет, и спрашивает второго:
– Васек, ты, часом, не обделал штаны?
– Да нет, что ты?!
Едут дальше. Вонь усиливается.
– Слушай, может, ты все-таки обделался?
– Да нет же!
Едут дальше. Вонь становится невыносимой, мухи вокруг вьются.
– Да нет: все-таки ты обделался. А ну, снимай штаны.
– Так я думал, ты имеешь в виду, не обделался ли я сегодня.
Едет правительственный «шестисотый» – Ельцина везет. Ельцин просится сесть за руль. Водителю неудобно президенту отказывать, и он говорит:
– Сейчас выедем на дорогу, где машин поменьше, тогда сядете…
Выехали, Ельцин пересел за руль, едет и радуется. Раз – врезается в такой же «шестисотый». А в нем братки сидят, посылают младшего:
– Иди посмотри, кто там такие? Если лохи – будем на бабки ставить, если крутые – посмотрим.
Парень возвращается испуганный:
– Не знаю, насколько они крутые, но у них водилой Ельцин работает.
Мужик на «Запорожце» врезается в «Мерседес». Выходят братки, подходят к мужику:
– Ну что, цел? Руки целы, ноги в порядке, голова не болит?
– Да нет, полный порядок.
– Вот и отлично. Пошли хату смотреть.
Врезаются друг в друга два «мерса», оттуда высыпают братки и начинают бегать по кругу.
– А где же «Запорожец»?
Два «новых» встречаются. Один говорит другому:
– Знаешь, я недавно себе «мерс» «шестисотый» купил.
Другой спрашивает:
– Какого цвета?
– Белый.
– Круто. А я вчера тоже «мерс» купил, и тоже «шестисотый».
– Какого цвета?
– Знаешь заход солнца?
– Знаю.
– Вот такой же, только серый.
«Новый русский» говорит братану:
– Приколись, Васек, у меня тамагоча беременна.
Показывает тамагочи с надписью: «Я беременна». Васек – ему:
– Это же пейджер!
Встретились два «новых русских». Один другого спрашивает:
– Слышь, Колян, а ты не знаешь, типа, сколько будет дважды два?
– Слышь, Вован, а мы, короче, того, типа, продаем или покупаем?
Встречаются два «новых русских», один другого спрашивает:
– Слышь, Вован, а вот ты два километра за сколько пробежишь?
– Ну дык, Колян, за штуку баксов, в натуре, пробегу.
Гуляет себе «новый русский» с маленьким сыном по Парижу, любуются Монмартром и Эйфелевой башней, набережными и прочими красотами и вдруг видят – художник за работой. Сидит на берегу Сены и пишет пейзаж. Бережно кладет мазки, отходит в сторонку, чтобы посмотреть, как получилось. «Новый русский» долго за ним наблюдает, а потом назидательно так говорит своему сыну: