ХОЗЯИН: И чем закончилось?
ЖЕНЩИНА: Ее посадили.
ХОЗЯИН: А он?
ЖЕНЩИНА: Носил ей передачи. А когда она вышла, парню было уже восемнадцать.
ХОЗЯИН: Они поженились?
ЖЕНЩИНА: Нет. Он ухаживал за другой учительницей.
ХОЗЯИН: Ну, мы-то взрослые. Нас за это не посадят.
ЖЕНЩИНА: Ладно. Начнем с простого… Какую музыку я люблю?
ХОЗЯИН: Ну, когда мы с вами были моложе, в моде были Тото Кутуньо, Челентано, фестиваль в Сан — Ремо… Рискну предположить… итальянская эстрада.
Женщина снимает шелковый шарфик.
ХОЗЯИН: Угадал, угадал!
ЖЕНЩИНА: А какие мне нравились пирожные? Когда мне их еще можно было есть…
ХОЗЯИН: Трубочки… Нет, нет, подождите… Картошка. Ой, нет… Эклеры! С заварным кремом.
Женщина, глубоко вздохнув, снимает жакет.
ЖЕНЩИНА: Чего я больше боялась в детстве — темноты или грозы?
ХОЗЯИН: Думаю, в детстве вы боялись… оставаться одна дома. Правильно?
Она аплодирует и снимает туфельку.
ЖЕНЩИНА: Похоже, вы знаете все на свете.
ХОЗЯИН: Практически.
ЖЕНЩИНА: Тогда — следующий вопрос: чем причастие отличается от деепричастия?
ХОЗЯИН: Понятно. Стриптиз закончен. А так хотелось праздника среди будней!
ЖЕНЩИНА: Много работаете?
ХОЗЯИН: Да. Домой приезжаю поздно, устаю…
ЖЕНЩИНА: От денег?
ХОЗЯИН: От работы.
ЖЕНЩИНА: Бедный…
ХОЗЯИН: Ну, не совсем. Кстати, ученые доказали, что женщины любят богатых не за деньги, а за то, что делает их богатыми.
ЖЕНЩИНА: Не заблуждайтесь. Богатых никто не любит. 95 процентов на вопрос: «Любите ли вы богатых?», отвечают «нет». Правда, они же на вопрос «Хотите, чтобы ваши дети стали богатыми?», отвечают «да».
ХОЗЯИН: Но тогда, получается, что женщины любят бедных? Не замечал.
ЖЕНЩИНА: Женщины любят не бедных и не богатых, не худых и не толстых, не брюнетов и не блондинов. Женщины любят тех, кто о них заботится.
ХОЗЯИН: Тогда позвольте окружить вас заботой и предложить тост. За нас!
Опять включает Дассена и переводит последний куплет и припев:
A nous
Aux souvenirs que nous allons nous faire
A l’avenir et au present surtout…
ХОЗЯИН: За нас, за наши надежды и иллюзии. За наше будущее первое свидание. За миллионы влюбленных, которые похожи на нас. За жизнь, за любовь. За наши ночи и дни. За вечность, давшую нам этот шанс!
Выключает музыку.
ЖЕНЩИНА: За наше будущее первое свидание… Восхитительно — загадочно.
Выпивают.
ЖЕНЩИНА: Простите, а где бы я могла попудрить носик?
ХОЗЯИН: Гостевые удобства здесь.
Показывает на дверь. Женщина выходит.
Хозяин включает бра и выключает верхний свет. Потом достает из кармана пакетик и высыпает в ее бокал какой-то порошок. Доливает вино.
Она возвращается.
ЖЕНЩИНА: Ну что — собираемся?
ХОЗЯИН: Куда?
ЖЕНЩИНА: За подснежниками. Хотя, боюсь, мы зря прогуляемся. Они появляются позже, в марте.
ХОЗЯИН: Вы не учитываете глобальное потепление.
ЖЕНЩИНА: Какая проза! Вы обещали сделать невозможное! Найти цветы под снегом! А теперь — потепление.
ХОЗЯИН: А знаете — я их уже нашел. Пока вас не было.
ЖЕНЩИНА: Да?
ХОЗЯИН: Отвернитесь и закройте глаза. Не поворачивайтесь!
Он снова включает музыку — звучит песня «Падает снег» в исполнении Адамо. Хозяин выходит из комнаты и тут же возвращается с большим букетом лилий.
ХОЗЯИН: Теперь можно.
Встав перед Женщиной на колено, он протягивает ей цветы. Она поворачивается.
ЖЕНЩИНА: Ну вот! Ты опять все испортил!
Берет пульт и выключает музыку. Хозяин в растерянности поднимается, включает верхний свет.
ХОЗЯИН: Здрасьте… Что не так?
ЖЕНЩИНА: Ненавижу лилии!
ХОЗЯИН: Ты говорила — гиацинты.
ЖЕНЩИНА: Ли-ли — и! Сто раз говорила! А ты забыл. Точнее — забыл об этом напомнить водителю. Который покупает цветы для твоей жены.
ХОЗЯИН: Да! У меня на это нет времени. Я работаю. Двадцать четыре часа в сутки. Мне по ночам снятся аккредитивы, накладные, погрузки, отгрузки… Неужели так важно, кто покупает цветы?
ЖЕНЩИНА: Мне важно, чтобы ты помнил, какие цветы я люблю и что пью по утрам — кофе или чай. И если мне захотелось романтики…
ХОЗЯИН: У тебя все есть, поэтому тебе чего-то не хватает?… Ты же понимаешь, заехать в салон и выбрать орхидеи — не проблема. А вот если у дороги не стоят бабушки — где взять подснежники? (Пытается обнять ее.) Неужели из-за цветов!..
ЖЕНЩИНА: Да не в цветах дело! А в том, что ты не обращаешь на меня внимания! Сегодня для тебя было много нового, правда?
ХОЗЯИН: Да, кстати! Зачем ты линзы надела?
ЖЕНЩИНА: Интересно было, когда заметишь, что у меня другой цвет глаз.
Раздается приглушенный звонок мобильного. Женщина роется в своей сумочке, достает телефон, смотрит на монитор и отключает звонок. Хозяин закуривает.
ЖЕНЩИНА: Тебе не интересно, кто мне звонит в такое время?
ХОЗЯИН: Ты же не вышла с телефоном в другую комнату. Не стала говорить другим тоном. Так что, думаю, это не важно.
ЖЕНЩИНА: Да, не важно. Это Люда.
ХОЗЯИН: О — о-о… Подруга пенопластовая!
ЖЕНЩИНА: Какая?
ХОЗЯИН: Тебе нравится, как шуршит пенопласт?
ЖЕНЩИНА: Так же, как железо по стеклу.
Женщина передергивает плечами и морщится.
ХОЗЯИН: Вот! Меня от твоей Люды тоже так…
ЖЕНЩИНА: Моя Люда??? Она жена твоего друга и партнера!
ХОЗЯИН: Ну и что? Я тебя не просил с ней общаться.
ЖЕНЩИНА: А что делать, если она записала меня в наставницы?
ХОЗЯИН: Пошли ее куда подальше.
ЖЕНЩИНА: Миша обидится.
ХОЗЯИН: Не бери в голову. Это мои проблемы.
ЖЕНЩИНА: Честно говоря, я с ней общаюсь не только поэтому. Мне интересно.
ХОЗЯИН: Тебе? С ней? Она же кроме меню ничего не читает.
ЖЕНЩИНА: Я сказала не «с ней интересно», а «мне интересно». Хочу понять, что Миша в ней нашел и почему он бросил Катю.
ХОЗЯИН: Не бросил, а оставил. С домом, машиной и еще кое с чем. А у Люды… он нашел год рождения. Если отнять Катин — получится ровно двадцать.
ЖЕНЩИНА: «Меняю сорокалетнюю жену на две по двадцать». Среди твоих друзей это модно. Кто следующий? Не ты?
ХОЗЯИН: У тебя навязчивая идея. Запомни, когда женщина начинает что-то укреплять — она это разрушает.
ЖЕНЩИНА: Я ничего не укрепляю. Я просто хочу понять, что вы находите в таких…
ХОЗЯИН: Ты опять за своё? Я ничего не потерял и никого не ищу.
ЖЕНЩИНА: Да? А почему ты сегодня собирался в командировку?
ХОЗЯИН: А что такого?
ЖЕНЩИНА: Сегодня праздник!
ХОЗЯИН: Это же не Новый год! Мы раньше никаких святых не знали — и нормально жили. И вообще — о чем разговор?! Я же не поехал. Ты сказала — я остался!
ЖЕНЩИНА: Не получилось с командировкой — придумал деловую встречу.
ХОЗЯИН: Но ты же на ней была!
ЖЕНЩИНА: Я уверена — ты ее организовал после того, как я сказала, что один ты на нее не пойдешь. Только вместе со мной.
ХОЗЯИН: Если я буду отменять работу на все старые и новые праздники, я прогорю.
ЖЕНЩИНА: По — моему, ты давно можешь вкладывать деньги и получать проценты…
ХОЗЯИН(перебивает ее): Вкладывать легко. Вынимать не у всех получается.
ЖЕНЩИНА: …не пропадать сутками в офисе. Не ездить в какие-то командировки… неизвестно с кем…
ХОЗЯИН: Ты опять?
ЖЕНЩИНА: Что — опять?
ХОЗЯИН: С кем командировки? Я езжу один или с Мишей! И занимаюсь только делами!
ЖЕНЩИНА: Делами? А паста в тюбике?
ХОЗЯИН: Какая паста?
ЖЕНЩИНА: Когда ты возвращаешься после недельной командировки, пасты в тюбике столько, сколько было до отъезда.
ХОЗЯИН: Ну и что из этого, гражданин следователь, следует?
ЖЕНЩИНА: А следует, что в номере живет еще кто-то, чьей пастой ты чистишь зубы.
ХОЗЯИН: В хороших гостиницах дают гигиенические наборы.
ЖЕНЩИНА(с иронией): А! Это ты такой экономный! А пакеты? Откуда у тебя в чемодане пакеты из дамских магазинов, в которых я ничего не покупаю? Знаешь почему? Потому что они дорогие. Как ты утверждаешь… Для жен, разумеется. А для любовниц — самое то!
ХОЗЯИН: Сколько раз говорить — мне подарили виски. Я на пакет внимания не обратил!
ЖЕНЩИНА: А телефон?
ХОЗЯИН: Что — телефон?
ЖЕНЩИНА: Ты ездил в Прагу, а оператор отвечал по — польски!
ХОЗЯИН: Я был в Праге! Оператор отвечал по — чешски. А если ты не различаешь — учи язык.
ЖЕНЩИНА: Какой?
ХОЗЯИН: Оба. Чтоб наверняка. (Пауза. Закуривает.) А заодно — итальянский.
ЖЕНЩИНА: Зачем? Ты что — собрался в Италию?
ХОЗЯИН: Да. Вот к Юле слетаем — и поеду.
ЖЕНЩИНА: Один?
ХОЗЯИН: С цыганским хором.
Женщина молчит. Пауза.
ХОЗЯИН: Давай выпьем. И успокоимся.
Протягивает ей бокал. Берет свой. Они чокаются. Он делает глоток. Она, едва пригубив, ставит бокал на стол.
ХОЗЯИН: Выпей. Оно же тебе всегда нравилось.
Женщина протягивает ему руку, они сцепляют мизинцы в примирительном жесте.
ХОЗЯИН: Мы столько лет жили без подозрений. Ревность — это же неуверенность в себе. У тебя нет никаких оснований.