В 1986 году в Норвегии появилось первое «женское» правительство: восемь министров, в том числе премьер-министр, были женщинами. Тогда же появился так называемый Комитет по роли мужчины в обществе (Mannsrolleutvalget), с которым я начал сотрудничать. Одной из главных задач комитета стало вовлечение отцов в воспитательный процесс. Мы провели опрос среди норвежских мужчин: взяли бы они отпуск по уходу за ребенком, если бы у них была такая возможность? Очень многие ответили «да». Тогда уже стало ясно: будут мужчины брать отпуск или нет, зависит от размера компенсации. В Норвегии до сих пор доходы мужчин в среднем выше доходов женщин, и семье важно не терять деньги, которые зарабатывает отец.
Изучив результаты исследования, комитет стал разрабатывать законопроект о введении отцовской квоты. Мы думали, он вызовет большие споры, поэтому срок отцовского отпуска сначала ограничили одним месяцем после рождения ребенка. Проект вынесли на голосование в парламенте — и ни один депутат не проголосовал против! Только один воздержался. В 1993 году отцовская квота была введена. А мы продолжили исследования и обнаружили, что мужчины охотно уходят в отпуск по уходу за ребенком и очень мотивированы: некоторым в детстве не хватило внимания отца, и они старались сделать все возможное, чтобы дети не повторили их опыт. Другие же, наоборот, хотели бы иметь со своими детьми такие же близкие отношения, какие были у них в детстве с отцами.
Но путь к закреплению за отцами права на отпуск по уходу за ребенком и увеличению отцовской квоты был долгим. Многие считали, что это далеко не главная проблема, требующая немедленного решения. Помню, на конференции по правам женщин в 1999-м некоторые докладчики говорили, что отцовский отпуск стране не нужен: мужчины берут его, чтобы охотиться на лосей.
Когда я сам ушел в отпуск по уходу за ребенком в 2000 году, то был единственным мужчиной с ребенком на детской площадке.
Но постепенно ситуация начала меняться. И во многом благодаря тому, что политики, писатели, журналисты и другие известные в стране люди стали уходить в отпуск по уходу за ребенком и рассказывать о своем опыте.
Отцовский отпуск улучшает качество жизни не только женщин, но и мужчин. Доказано, что гендерное равенство снижает количество конфликтов и насилия в семьях. Пусть медленно, но общество меняется к лучшему.
Мужчина ребенка не вынашивает, он просто оказывается лицом к лицу с новым человеком и внезапно осознает себя его отцом.
Для того чтобы стать хорошим родителем, иногда приходится менять себя, стратегию поведения и образ мыслей.
Благодаря детям ты видишь самого себя по-новому. Надо стремиться стать ближе к ребенку, понять его природу.
Главное в воспитании детей — как вы это делаете, сколько даете любви и понимания. Поддержка важнее, чем постоянные напоминания, что надо мыть руки, и объяснения, как сидеть за столом.
Дети будут смотреть на вас и сидеть, как вы, мыть руки, как вы. Как успокоить ребенка, когда он плачет? Если у вас близкие отношения, вы поговорите, попытаетесь объяснить. Это действеннее, чем просто сказать: «Перестань плакать!»
Раньше в норвежских семьях было так: я мужчина, как я решил, так и будет. Сейчас мужчины стараются принимать решения вместе с женами: давай это обсудим, сделаем лучше для всех.
Я, как врач, знаю не понаслышке, какой вред детям может нанести недостаток родительского внимания. Они растут раздражительными, сломленными, тревожными. Активное отцовство — хороший способ уменьшить в обществе число таких людей.
Вовлечение в воспитание обоих родителей помогает не разрушать детство. Когда родители знают своих детей, проводят с ними много времени, у них складываются более доверительные отношения. Инвестирование в отцовские отпуска — инвестирование в будущее.
Финляндия
Маркус. Папа-чемпион
От Хельсинки до Ла́хти ровно час на поезде. В восьмой по величине населения город Финляндии мы приехали, чтобы поговорить с одним из ее лучших отцов, 39-летним Маркусом Форселлом. В 2013-м его действительно признали Отцом года (оказывается, бывают и такие конкурсы), но Маркус, встретивший нас на вокзале, относится к своему титулу с юмором. «Угадайте, кто самый знаменитый уроженец Лахти? — хитро подмигивает он мне, пока мы идем к машине. — Думаете, я? Увы! Это Валттери Боттас!» Известный гонщик «Формулы-1» на самом деле родом из городка На́стола в 18 километрах к востоку от Лахти, но тут его все считают своим. Маркус прожил здесь всю жизнь, исключая университетские годы, и город свой любит: «Он достаточно велик, чтобы мы могли пользоваться всеми преимуществами города, но слишком мал, чтобы иметь проблемы мегаполиса. Здесь живут мои родители, сестра, брат, семья жены — в общем, все родственники. Когда мы собираемся на семейный праздник, это больше похоже на испанское или итальянское застолье: человек тридцать, куча детей, шум и гам!» В светло-сером двухэтажном доме, где живет семья Форселлов: Маркус, его жена Йенни и их дети — одиннадцатилетняя Ида, Ноа (ему восемь) и шестилетний Эмиль, — мы устраиваемся на открытой веранде, за которой сразу начинается лес. За пару часов нашей беседы мой диктофон покроется толстым слоем березовой пыльцы.
Не бойся, я с тобой
Бывает так: учишься с девочкой в одном классе, дергаешь ее за косички и только к окончанию школы вдруг понимаешь, что она — необыкновенная, таких больше вообще нет, и куда ты раньше смотрел — непонятно. С Маркусом случилась похожая история: они с Йенни учились в одной школе, правда, в разных классах, но по-настоящему он рассмотрел ее только в 15 лет. «Мы вместе были в летнем лагере — для всех подростков, собирающихся пройти конфирмацию[4], такие в Финляндии традиционно организовывает церковь. И вот там-то, в Лапландии, я вдруг понял, что Йенни — самая красивая девочка из всех, что я встречал в своей жизни». В общем, Маркус по уши влюбился, но его шансы на взаимность казались ничтожными: «Было три мальчика, которые нравились Йенни больше, чем я. Так что мой номер был четвертый». Номер оказался счастливым: один мальчик переехал в Хельсинки, а два других конкурента, по словам Маркуса, «просто были не очень приятными людьми. И когда Йенни узнала меня получше, мы начали встречаться». Дальше они все делали вместе: вместе окончили школу, вместе решили, что сначала учеба и работа, а дети потом, вместе поступили в университет в Ю́вяскюля, что в двух часах езды от Лахти, там снимали квартиру и подрабатывали, пока она училась на педагогическом, а он осваивал основы физиотерапии. Вернулись в родной город, устроились на работу, а в 2008 году у них родилась дочка — к тому времени Маркус и Йенни были женаты уже восемь лет. «Когда мы ждали Иду, то ходили на курсы будущих родителей, их организовывает город. С нами занимались еще восемь пар, ожидавшие первенцев. Это шесть или семь занятий раз в неделю. Но Ида все никак не хотела появляться на свет — Йенни переносила ее две недели. И вот однажды ночью жена меня будит и говорит, что все, пора… Помню, я ужасно испугался…»
— Со мной то же самое было, — киваю я, — со старшей дочкой. Только она, наоборот, на месяц раньше родилась. Мы поехали в Псков навестить тещу, легли спать, а ночью, чувствую, кто-то дергает меня, будит и говорит: «Кажется, я рожаю». Это был ужас!
— Именно. Но я старался не показывать Йенни, что испуган. Позвонил в больницу, а пока мы ждали скорую, пытался как мог поддержать жену. Помню, говорил: «Может, принести тебе попить, сделать сэндвич? Или хочешь, помассирую плечи?»
Маркус присутствовал при родах, потом навещал Йенни в больнице каждый день, а в остальное время тоже нашел чем заняться. «Я совершенно сошел с ума от счастья. Вдруг решил, что наша машина недостаточно безопасна, чтобы возить в ней ребенка, и за те три дня, что Йенни не было дома, купил новую. Это странное чувство, знаете, что ты отвечаешь за жизнь другого человека… Вот я и подумал, что мне нужна безопасная машина, чтобы привезти жену и нашу чудесную маленькую девочку домой!» — смеется Маркус. Я вспоминаю, что и у меня было нечто похожее: когда 16 лет назад родилась наша младшая дочь, я решил, что нельзя больше откладывать покупку мобильного телефона, пошел и купил сразу два. Один оставил себе, а другой отнес в роддом жене. С тех пор мы всегда на связи. Значит, я тоже ответственный отец. Правда, при родах никогда не присутствовал. Маркус, похоже, не очень понимает, как это возможно. Он был рядом с Йенни все три раза, когда она рожала, и утверждает, что подготовиться ко всему невозможно: «Ида, например, появлялась на свет довольно долго, а в случае с младшим сыном Эмилем я чуть не опоздал. Только машину на стоянку поставил, прихожу, а медсестра мне говорит: „Ваша жена уже, между прочим, рожает. Так что бегите, если хотите успеть!“ Ну я и побежал».
Нет уж, увольте!
В отцовский отпуск Маркус уходил много раз: был дома вместе с Йенни после рождения каждого из детей, брал несколько недель, пока они были маленькие, а когда средний сын Ноа пошел в школу, работал четыре дня вместо пяти в течение четырех месяцев. Но рекорд папы-чемпиона — год дома с двумя детьми.
— Как же вы решились бросить работу так надолго? — спрашиваю я.
Выясняется, что никаких сложных решений Маркусу принимать не пришлось и отпуск тоже не понадобился. Незадолго до того, как он остался дома с трехлетней Идой и Ноа, которому не исполнилось еще и года, его уволили.
— Мне было всего тридцать, но я уже был начальником, с отличной зарплатой, и очень любил свою работу. Но у компании сменился владелец, взгляды на ее дальнейшее развитие у нас не совпали, и буквально через пару недель стало ясно, что мне придется уйти. Это был кошмар, катастрофа, мой самый большой страх, ставший явью, — потерять работу, к тому же на вершине карьеры. У меня была прекрасная репутация, и она была разрушена. Да еще все вокруг спрашивали: «Что случилось? Как такое могло произойти?» И мне приходилось объяснять все снова и снова. На то, чтобы взять себя в руки, ушло две недели. Очень помогла Йенни. Она сказала мне: «Выбирай, как ты хочешь провести это время. Ты можешь продолжать убиваться по потере работы и дальше вгонять себя в депрессию или воспользоваться этой возможностью, чтобы побыть с детьми, узнать их получше и понять, что ты за отец». В общем, она вышла на работу, чтобы зарабатывать деньги для семьи, а я остался дома с малышами. Продолжал искать работу, но постепенно втянулся в домашние дела и начал получать удовольствие от роли отца. Сейчас я точно могу сказать: этот год был лучшим временем моей жизни.
Маркус признаётся, что первое время ему было непросто. Надо было научиться готовить еду, которую дети согласились бы есть, и понять, как совмещать их несовпадавшие жизненные ритмы: Иду надо было отвозить в детский сад на пару часов в день, а у малыша Ноа было свое расписание кормлений, сна и прогулок. Но самым сложным оказалось управление гневом. «Время от времени дети вызывали у меня массу негативных эмоций. Раздражение, разочарование, даже ярость. Подобные чувства я раньше практически никогда не испытывал — ни в отношениях с близкими, ни на работе, поэтому совершенно не был к этому готов. Сначала я очень испугался. Думал: „Боже, что это? Что я делаю не так?“ Но потом понял, что когда двое детей весь день сидят у меня на коленях и нет ни времени на себя, ни своего личного пространства, то уставать и раздражаться — нормально, казнить себя за это не надо. И я научился еще одной вещи: просить прощения. Пусть дети тогда еще не особо разговаривали, но если мне случалось вспылить, я брал их потом на руки, объяснял, что папа устал, и обязательно извинялся за свое поведение. Это было очень важное открытие для меня как отца: если я не прав, я должен быть мужчиной и признать это».
Бороться с усталостью молодому папе помогал спорт. «Когда я уходил в отцовский отпуск, у меня был лишний вес: двойной подбородок, одышка — короче говоря, я совсем не был похож на физиотерапевта, — смеется Маркус. — Оставшись дома с детьми, я начал бегать, а главное — стал играть с друзьями в баскетбол раз в неделю. У большинства из них тоже были дети, и у нас образовался неформальный клуб молодых отцов. Мы до сих пор играем. За это время пришло много молодежи, но есть и ветераны вроде меня. Я обожаю баскетбол. Пусть ростом и не вышел, но важно ведь не только попасть в кольцо, но и отдать хороший пас. Ну а молодому отцу важно следить за своим здоровьем, потому что, когда ты не в форме, это отражается на детях». А что еще он бы посоветовал папам, особенно тем, кто остается надолго с детьми? «Я бы сказал им: если к концу дня ребенок все еще жив, значит, у вас получилось! — говорит Маркус и опять заразительно смеется. — А если серьезно, я бы сказал вот что: дорогие папы, не надо стремиться заменить детям маму. Во-первых, это невозможно, а во-вторых, и не нужно. Мне кажется, что цель отцовства — быть именно мужчиной в жизни ребенка. Это, в частности, значит, что отец может делать какие-то вещи по-другому, и в этом нет ничего страшного. Например, когда я одевал детей, пока они были еще маленькие, это часто выглядело глупо. Я имею в виду сочетание цветов, рисунков на одежде — все было подобрано неправильно. По крайней мере, Йенни всегда смеялась над тем, как я их наряжаю. Но я все равно продолжал делать по-своему — это мое решение и моя ответственность. В конце концов, у нас равноправие!»
Я киваю, хотя в вопросах вкуса бороться за равноправие непросто. Прошли годы, прежде чем я научился выбирать платья в подарок для своих дочерей. За это время я немало о себе выслушал, хотя есть у меня и несколько настоящих удач: пару-тройку вещей они носят до сих пор и даже иногда из-за них дерутся.
— Скажите, а мысли о разрушенной репутации и загубленной карьере не отравляли вам время, проведенное с детьми?
— Такие мысли, конечно, были, особенно поначалу, — кивает Маркус, — но главное, что удалось за этот год, — перестать относиться к себе просто как к производной от работы или от должности. В молодости я оценивал себя исключительно по карьерным успехам. Мне казалось, что настоящий я — это тот человек, который ходит в офис, командует подчиненными и так далее. Но пока сидел дома с детьми, было достаточно времени, чтобы понять: Маркус Форселл — еще и муж, и отец, и уникальная личность, наконец. Можно сказать, я открыл себя заново, и это, кстати, пригодилось, когда вышел на работу. До этого я всегда был такой, знаете, мистер Счастливая Улыбка, даже если мне паршиво. А после года с Идой и Ноа я перестал бояться говорить о реальных проблемах в рабочем процессе, стал активнее брать на себя ответственность. Иначе говоря, перестал изображать симпатичного весельчака и стал собой.
Награда за смелость
С самого начала нашего разговора мне ужасно хочется расспросить Маркуса про его титул: как становятся Отцом года в Финляндии?
— Это довольно молодой конкурс, ему всего лет пятнадцать. Разные отцовские организации номинируют кандидатов, и из них министр социального обеспечения выбирает трех лауреатов. Им вручают памятное фото и диплом. Потом я еще несколько лет был Послом отцовства в Финляндии и ездил…
— Похоже на конкурс красоты, там тоже Мисс мира ездит по всему свету…
— Да-да, только у меня не было бриллиантовой тиары! — хохочет Маркус. — Я выступал на различных встречах и семинарах, рассказывал свою историю, объяснял, что считаю важным в отцовстве. Еще писал колонки и организовал группу в Facebook для отцов Лахти. Недавно она объединилась с группой матерей Лахти, чему я очень рад. Что касается этого почетного звания, то, безусловно, я считаю его большой честью. Даже несмотря на то, что уже много лет оно дает друзьям повод меня подкалывать. Как только речь заходит о воспитании детей, обязательно кто-нибудь нахмурится, озабоченно покачает головой и скажет: «Надо спросить Маркуса. Без него в таких вопросах не обойтись — он же Отец года!» А вообще самой важной наградой для меня как отца стал вовсе не диплом. Когда Ноа был год, он заболел и ночью позвал не маму, а папу. Я даже не могу выразить словами, что почувствовал в тот момент. Это и есть мой главный приз — быть тем человеком, которого сын зовет, когда ему плохо. Прошел еще почти год после того, как я вышел на работу, прежде чем он стал звать маму.
Место тогда Маркус нашел отличное — project-менеджер в Университете прикладных наук в Лахти, но работа уже больше никогда не была для него единственным смыслом жизни. Последние три года он занимает должность главы отделения физиотерапии в Suomen Terveystalo — крупнейшей частной медицинской компании в Финляндии с 260 клиниками по всей стране. В ста двадцати из них есть физиотерапевты, и все они подчиняются Маркусу. «У меня было три собеседования, и на каждом я говорил одно и то же: „Да, я тот человек, который вам нужен. Да, я могу делать то, что необходимо на этой позиции, у меня есть навыки, опыт и мотивация. Но это не все. Еще у меня есть семья, и я не буду сидеть за офисным компьютером по ночам или работать в выходные“. В результате их все устроило. И я очень ценю свою начальницу: у нее тоже есть дети, и она знает, что это такое — быть родителем и занимать ответственную должность. У нас доверительные отношения, и, если кто-то из детей заболел, мне нужно просто позвонить ей и предупредить, что я буду работать из дома». Означает ли все это, что, если жизнь поставит Маркуса Форселла перед выбором между карьерной возможностью и семейной необходимостью, он всегда выберет последнее?
— Ну нет, не всегда, — улыбается Маркус, — я все же не идеальный отец. Недавно, например, был семинар в О́улу, это на севере страны, 600 километров отсюда. Я должен был вылетать утром, и тут накануне один из детей заболел. А мне страшно не хотелось пропускать этот семинар, я его очень ждал. Что я сделал? Позвонил папе, он у меня уже на пенсии, и попросил посидеть с ребенком. Это, кстати, преимущество жизни в одном городе с родителями. Кроме того, иногда меня выручает Йенни: у них в школе есть возможность заменить учителя, а у меня много командировок и рабочий график постоянно меняется. Но я стараюсь подобными просьбами не злоупотреблять, чтобы не ставить жену в неудобное положение перед коллегами.
Оплата сдельная
Обычный день в семье Форселлов начинается накануне вечером: надо решить, кто отвезет младшего сына в детский сад, проследить, чтобы старшие собрали портфели, и, если нужно, помочь им выбрать одежду для школы. Эмиль с утра ест в садике, так что завтракают с родителями только Ида и Ноа, и то если успеют: часто они спят до победного, хватают что-то на ходу и сами отправляются в школу — пешком или на велосипедах. Из сада младшего чаще всего забирает Йенни, так как ее рабочий день короче, чем у Маркуса.
Вторая половина дня — время кружков и хобби. По понедельникам все вместе — трое детей и отец — играют в бадминтон в местной школе. В остальное время мальчишки в основном гоняют в футбол во дворе или на поле рядом с той же школой, а вот Ида — лошадница. Раз в неделю кто-то из родителей отвозит дочь в конный клуб, где та проводит три часа: ездит верхом, кормит и чистит животных. «Это недешево, — рассказывает Маркус, — но Ида любит лошадей больше всего на свете. Иногда мне кажется, что она живет ради этих трех часов в неделю. Она даже откладывала собственные деньги, чтобы поучаствовать в оплате занятий».
Ладят ли дети между собой? Вполне. Мальчишки, конечно, дерутся, но Маркус не видит в этом большой проблемы: «У них разница два с половиной года, но младший, шестилетний Эмиль, довольно мускулистый и ловкий, поэтому вполне может на равных соперничать с Ноа. Это очень напоминает ситуацию из моего детства: у нас с младшим братом разница два года, сейчас в нем сто кило чистых мышц, но и тогда он был развит не по годам. Так что синяки, разбитые носы — это мы всё проходили, и, когда Ноа с Эмилем дерутся, я не слишком переживаю. Главное, чтобы мирились, как и мы с братом в детстве. Пока, думаю, все неплохо: мальчики даже спят в одной комнате, хотя у каждого есть своя».
— Кстати, о детских комнатах. Есть один вопрос, который волнует меня много лет. У меня две дочки, и они совершенно разные: одна — будущий доктор наук, другая — артистка и певунья. И если между сестрами есть что-то общее, то это постоянный беспорядок в их комнатах. Вы все-таки Отец года, может быть, знаете, как заставить детей там убирать?
— У нас все то же самое, — пожимает плечами Маркус, — но перед вашим приездом мы сделали уборку. Йенни вчера вечером не было дома, поэтому разбираться с этим пришлось мне. И я просто подкупил детей. Сказал им, что, как только они приведут комнаты в порядок, смогут поиграть на планшетах и телефонах. Стоит ли говорить, что через 15 минут все было убрано!
Случай с подкупом компьютерными играми скорее исключение. Вообще-то денежно-трудовые отношения в семье Форселлов строго регламентированы. Раньше деньги давали только старшей дочке Иде (два евро в неделю на карманные расходы), но затем родители решили, что зарабатывать могут все дети, если будут помогать с работой по дому: выносить мусор, пылесосить, раскладывать белье по шкафам после стирки и так далее. Йенни предложила, чтобы дети устроили свое профсоюзное собрание и договорились о тарифах за разные виды работ. «Ида все записала и принесла нам листочек, — рассказывает Маркус. — В основном это были суммы от 10 до 50 центов, и я сказал детям, что они молодцы, что расценки очень разумные и мы их принимаем. Теперь каждый из них получает в конце месяца деньги за ту работу, которую выполнил».
— Здорово, что вам удалось воспитать в них такую скромность и уважительное отношение к деньгам. К тому, как они достаются.
— Не то слово. Правда, через некоторое время Ида пришла к нам снова и сказала, что они страшно сглупили, назначив такие низкие расценки, и нельзя ли их еще раз обсудить и, может быть, немного повысить? Но я ответил, что, к сожалению, это уже невозможно, уговор есть уговор, — смеется Маркус. — Но самое важное тут, на мой взгляд, — детское собрание, придуманное Йенни. Мы не просто сказали им: «Будем платить столько-то», не спрашивая их мнения, а дали им поучаствовать в процессе — обсудить пожелания друг друга и договориться между собой.
Точка кипения
Основной урок, который Маркус стремится преподать своим детям, примерно тот же, что он сам извлек из года, проведенного дома после потери работы: «Мы с женой стараемся показать и объяснить им, что главное — быть собой. Если ты застенчив, будь застенчивым. Если ты девочка и любишь футбол, это нормально. Или если ты мальчик и любишь танцевать, а Ноа очень любит, то это тоже хорошо. Вообще, если в мальчике есть то, что принято называть женскими качествами, — тот же Ноа любит цветы, розовый цвет, всегда замечает, если Йенни сделала новую прическу, — все это не менее ценно, чем его „мужская“ сторона, и об этом мы тоже говорим с детьми».
Несмотря на длинный путь, пройденный Финляндией к гендерному равноправию («Я понимаю его прежде всего как большое количество возможностей для всех независимо от пола — у нас, например, есть женщины-полицейские и женщины-офицеры в армии, — а также одинаковые зарплаты на одних и тех же должностях и одинаковые перспективы карьерного роста для мужчин и женщин»), иногда Маркус сталкивается с гендерными стереотипами относительно мам и пап. «К врачу детей обычно вожу я — не только потому, что у меня медицинское образование, но и потому, что не боюсь крови и синяков. И вот, случалось, врач спрашивал меня: „А ваша жена рассказала вам, что, собственно, случилось с ребенком?“ Когда я слышу такое, то просто закипаю. И говорю, что провожу с детьми не меньше времени, чем жена, что знаю о них все и, если нужна какая-то информация — история болезни или что-то еще, — можно спросить меня и не беспокоить лишний раз маму. Но подобное, конечно, случается редко. В целом финская система здравоохранения, на мой взгляд, близка к идеалу».
Я интересуюсь, как реализуются идеалы гендерного равноправия в семье Форселлов. Каким образом они с Йенни делят домашние обязанности? «Я отвечаю в основном за работы в саду: стригу траву летом, убираю снег зимой. Еще очень люблю готовить, — рассказывает Маркус. — Честно говоря, я главный повар в нашей семье. Жена тоже готовит — в основном традиционные блюда: рыбу, мясные тефтели, пюре. Я и это могу, но особенно люблю заниматься едой для наших субботних обедов и воскресных бранчей: делаю овощи на гриле, сам копчу рыбу. А пока сидел дома с детьми, научился печь финский ржаной хлеб: без дрожжей, на закваске. Это занимает три дня, но результат того стоит. Недавно одна пожилая знакомая попросила меня испечь ржаной хлеб ей на день рождения, и я был очень горд!»
Продолжить разговор Маркус предлагает на природе. «Это удивительное место, сейчас сами увидите, — рассказывает он по дороге. — Оно меня успокаивает». Минут через пятнадцать мы подъезжаем к лесу, дальше идем пешком и оказываемся… на болоте: поросшие мхом кочки и проложенные между ними дощатые мостки — так выглядит финский дзен. Мы говорим об ошибках, которые допускают в воспитании даже отцы-чемпионы.
— Я иногда раздражаюсь на детей и повышаю на них голос, — вздыхает Маркус, гипнотизируя взглядом болото.
— Честно говоря, в это сложно поверить. По-моему, передо мной настоящий Карлсон — балагур, весельчак и лучший друг малышей.
— Да, но ведь это дети! Они знают, на какую кнопку нажать, чтобы тебя по-настоящему завести, — смеется Маркус. — И потом, я слишком часто говорю нет просто потому, что так легче. Приходишь с работы усталый или раздраженный, только сядешь, чтобы почитать спортивные новости в телефоне, как тут же прибегает кто-то из детей и спрашивает, можно ли пойти к друзьям, или просит что-то купить. Конечно, легче сказать нет, чем потратить пять минут на разговор. Но это неправильно, и я должен больше работать над собой. А то у детей уже даже шутка такая семейная есть: если попросить о чем-то папу, он точно откажет, так что лучше сразу идти к маме — она по крайней мере поговорит, а если повезет, то даже и разрешит!
И Маркус снова разражается смехом, а я думаю о том, как это здорово, когда во взрослом серьезном мужчине, отце троих детей, занимающем к тому же ответственный пост в крупной компании, по-прежнему живет озорной ребенок.
— Вы счастливый человек? — спрашиваю я, хотя, кажется, уже знаю ответ.
— Думаю, да. Благодаря детям я понял, кто я такой, и мне нравится быть собой — человеком, который не зависит от должности на работе, от денег или от титула «Отец года». У меня прекрасная семья, и я люблю проводить время с Йенни и детьми. У меня есть настоящие друзья и отличная работа, на которую я каждый день хожу с улыбкой. Все это наполняет жизнь смыслом и делает меня счастливым.