Сила выбирать стратегию
• Придира
• Тряпка
• Скандалистка
• Перфекционистка
• Когда ты не права — признай это
За каждым великим мужчиной стоит еще более великая женщина… раздражающая его до смерти бесконечными придирками. Дамы, давайте поговорим начистоту. Мы любим жаловаться. Пусть даже не любим жаловаться, но нам приходится это делать. Жалобы — это необходимость, когда имеешь дело с мужчинами. Как иначе они вспомнят, что надо выбросить мусор? Как иначе они не забудут о том, что надо сложить одежду, сменить подгузник ребенку или проследить, чтобы дети приняли душ?
Если бы не придирки женщин, многие мужчины палец о палец бы не ударили. Коротко и ясно. Они сидели бы в трусах, чесали яйца и играли в компьютерные игры по тринадцать часов подряд. И мысль о такой жизни всегда нравится им — до тех пор, пока они не осозна́ют, что одиноки, голодны, хотят трахаться и постепенно превращаются в бесполезных, ни к чему не стремящихся неудачников. Наши придирки нужны им, потому что им нужна наша поддержка. Женщины мотивируют мужчин.
И все снова возвращается к силе киски! Думаешь, мужики стали бы выслушивать хотя бы половину наших жалоб, если бы не потребность добраться до той самой киски? Да им было бы наплевать! Киска — их мотиватор, и, увы, к нему прилагаются некоторые требования и ожидания (или, по крайней мере, должны прилагаться). Такие, например, как не быть неудачником, быть тружеником, хранить верность и быть хорошим мужем.
Разумеется, есть на свете и самостоятельно мотивирующие себя мужчины, которые усердно трудятся вне зависимости от того, придирается к ним женщина или нет. Я же не говорю, что мотивация отсутствует у всех мужчин вообще. Но даже трудяги и самостоятельные джентльмены ощущают некий подсознательный стимул к упорному труду и владению всякими приятными вещами, потому что глубоко в их душе живет стремление быть притягательными для женщин. Все это притяжение в действительности сводится к природному, Богом данному стремлению спариваться.
Киска заставляет мир вертеться. Мы очень важны для жизни человеческого рода, потому что мотивируем мужчин делать дела; но самое главное, мы нужны, чтобы восполнять население мира! Подумай об этом в следующий раз, когда будешь бранить себя. Ты — женщина, и к этой восхитительной привилегии прилагается очень важное предназначение.
= Наши придирки нужны им, потому что им нужна наша поддержка. Женщины мотивируют мужчин.
Итак, поскольку интимные части наших тел — такой серьезный мотиватор, на наши плечи автоматически ложится высшая ответственность быть контролерами. Так же как служащему нужна зарплата, и поэтому его мотивация связана с тем, что велит ему начальник, мужчине нужна его женщина, и при подходящих обстоятельствах он будет делать то, что она говорит. Придирчивость — естественная часть нашей заботливой природы, созданной, чтобы следить за тем, чтобы колеса жизни крутились в верном направлении. Это необходимость и составляющая нашего жизненного устройства, и потому-то мы и не можем не жаловаться. Простите, ребята, но такие уж мы есть.
Проблема, с которой мы сталкиваемся как женщины, заключается в том, что иногда эта придирчивость (или ее отсутствие) втягивает нас в неприятности. Наша проблема в связи с этим двояка. С одной стороны, некоторые из нас придираются, скандалят и/или жалуются слишком много, и это создает в нашей жизни массу необязательных конфликтов. Все эти ненужные конфликты могут привести к тому, что ты или непреднамеренно разрушишь свои отношения, или будешь состоять в нездоровых отношениях, или останешься жить в нежеланном для тебя одиночестве. С другой стороны, некоторые из нас жалуются недостаточно. Мы не ждем от мужчин многого и поэтому ведем их по пути наименьшего сопротивления, в то же время принося в жертву свои собственные потребности и желания.
Нужен баланс. Слишком много стервозности доведет до беды, но недостаточное ее количество превращает в слабачку. И тот и другой сценарий способен нанести серьезный ущерб женщине и привести к проблемам в ее отношениях. Не имеет значения, просто встречается она с мужчиной, состоит в стабильных отношениях или живет замужем двадцать лет, — женщина должна здраво судить и применять свои «мотивирующие силы».
Все мы должны учиться выбирать свою стратегию, свои сражения.
Не следует путать это с попытками умаслить мужчин. Выбирать свою стратегию мы должны ради себя. Это залог нашего счастья. Это привнесет в твою жизнь позитивные перемены, особенно если ты оказалась в любом из следующих сценариев.
• Если тебя постоянно расстраивает и сердит все, что делает твой мужчина.
• Если ты хронически одинока из-за того, что у всех мужчин, с которыми встречалась, были те или иные проблемы, которые в итоге заставляли тебя дать им от ворот поворот.
• Если ты так часто ссоришься со своим мужчиной, что между вами разверзается пропасть.
• Если тебе когда-нибудь говорили, что ты слабачка или половая тряпка.
• Если твой мужчина когда-нибудь говорил, что тебя хлебом не корми — дай пожаловаться или что все, что он делает, для тебя недостаточно хорошо.
• Если ты решила, что твоя судьба — быть одиночкой, потому что 99,9 % мужчин, с которыми ты встречалась, раздражали тебя до безумия.
• Если твой мужчина грозился бросить тебя, потому что больше не в силах терпеть бесконечные ссоры и придирки.
• Если ты спускаешь своему мужчине с рук буквально что угодно.
• Если твой мужчина говорил тебе, что ты вечно раздуваешь из мухи слона и слишком всё преувеличиваешь.
• Если ты не можешь ничего подумать, сделать или решить сама, и это доводит твоего мужчину до исступления.
• Если ты до такой степени нетребовательна, что это делает несчастными тебя или твоего мужчину.
• Если ты говоришь себе, что лучше жить одиночкой, чем связать себя с мужчиной, у которого есть недостатки.
• Если ты шарахаешься от мужчин.
• Если ты шарахаешься от самой себя.
Все перечисленные выше ситуации характерны для женщин, которые получат от этой главы больше всего пользы. Я собираюсь разбить ее на четыре раздела: придира, слабачка, скандалистка и перфекционистка. Возможно, читая эти разделы, ты найдешь такой, который идеально совпадает с твоей ситуацией, или увидишь свои отдельные черты в разных разделах.
Проверь, подпадаешь ли ты под любую из приведенных ниже классификаций. Если обнаружишь совпадение, честно признай его. Потом вооружись этим знанием о себе и используй его как возможность учиться и развиваться. Понимание, в какую категорию (или несколько категорий) ты вписываешься, поможет тебе применять силу выбирать свою стратегию. Умение применять эту силу с умом — вот что привнесет баланс, счастье, спокойствие и стабильность в твои отношения и твою жизнь.
Придира
Я — придира. С готовностью это признаю. Большинство женщин в длительных отношениях или браке в конечном итоге становятся придирами. С этим ничего не поделаешь. Мы на самом деле не хотим быть придирами. Но это почти что служебный долг, если живешь с мужчиной. Хочешь не хочешь, а приходится придираться. Однако различие между придирами, у которых есть долгие здоровые отношения, и придирами, которых бросают (или которые в конце концов сами бросают своего мужчину, потому что не получается придираться к нему достаточно, чтобы стимулировать перемены), — это умение выбирать стратегию.
Выбор стратегии не означает, что ты должна идти на компромиссы или покорно терпеть всякое дерьмо. Это значит, что просто нужно задаться вопросами: «A оно того стоит? Стоит ли то, из-за чего я злюсь, моей энергии, которую я трачу на придирки? Стоит ли оно того, чтобы я расстраивалась? Стоит ли оно скандала?» В пятидесяти процентах случаев это просто того не стоит.
Однако бывают такие дни, когда мы просто не можем не придираться. И все равно следует учиться контролировать побуждение придраться — ради нашего собственного блага. Видишь ли, сила выбирать свою стратегию нужна не мужчинам. Она нужна нам для нашего жизненного спокойствия и счастья.
Итак, речь не о том, чтобы вечно кланяться или трусить. Не о жертвовании нашей самоценностью и не о компромиссах с дерьмом. Излишние придирки могут оказаться пустой тратой времени и энергии. Знаешь почему? Потому что мужчины пропускают наши придирки мимо ушей. Тот звук, который вылетает из нашего рта, когда наш голос переключается с обычного тона на «придирочную» громкость, передается на другой частоте.
«Мужская частота» не воспринимает эти звуковые волны, тут же отключая нас. Лучший способ справиться с проблемой отключения — использовать это знание, чтобы получать желаемое без необходимости придираться. То есть просто и прямо просить о том, что нам нужно или хочется, и просить об этом мило и вежливо.
Здесь мы возвращаемся к принципу «Так и скажи» из первой книги. Но учти, я говорю серьезно. Мужчины — очень прямолинейные люди с «одноколейным» мышлением. Если не владеешь безраздельно вниманием мужчины, когда просишь о чем-то, или придираешься из-за чего-то, велика вероятность, что он забудет. А еще велика вероятность, что ты будешь раздражаться и страдать от неуважения.
Это не значит, что он не любит или не уважает тебя в принципе. Или что он ленив и не желает ничего делать (ну, может быть, самую чуточку). Он, вероятнее всего, забыл или даже не воспринял твою просьбу в первый раз, потому что думал о чем-то другом. А еще, если эта просьба была выражена в негативной форме, он, вполне возможно, автоматически принял ее в штыки и теперь не хочет что-либо делать.
Когда в следующий раз почувствуешь, что тебя так и подмывает придраться, напомни себе, что нужно сдержать это побуждение и просто мило попросить. Проси с улыбкой на лице. Можешь также подойти к мужчине сзади, крепко обнять, поцеловать, а потом высказать то, что обычно является предметом твоих придирок, но сделать это максимально вежливо: «Милый, будь так добр, вынеси, пожалуйста, мусор. Я была бы тебе так благодарна!» Если (и когда) он это сделает, непременно поблагодари его. Если он не послушается сразу, вежливо напомни ему через час-другой.
Дай ему два шанса. Если после второго круга вежливых просьб он по-прежнему не уважил их, то дай себе разрешение придраться. Я не говорю, что придираться не следует вообще никогда, потому что прекрасно знаю, что иногда без этого не обойтись. Однако давай себе возможность достигать большего и без усилий получать то, чего ты хочешь, напоминая об этом невозмутимо и спокойно. А уж потом, если не получается дожать его, добивай придирками.
Однако ты обнаружишь, что проще добиться сотрудничества от мужчины, побуждая его к этому вежливо и мило, вместо того чтобы сразу же прибегать к придиркам. Дополнительный бонус: ты снижаешь свой уровень стресса, сохраняя спокойствие в этой ситуации. И что еще лучше, если у тебя есть дети, ты своими поступками даешь им понять, что можно добиться в этой жизни большего, сохраняя спокойствие, хладнокровие, миролюбие и сдержанность.
Слабачка
Слабачка — это противоположный случай. Ей нужно учиться постоять за себя, делать выбор в пользу сражения, вместо того чтобы позволять мужчине вытирать о нее ноги и беззастенчиво пользоваться ее добротой. Ты поймешь, что ты слабачка, если раз за разом спускаешь своему мужчине с рук что угодно и неизменно прощаешь его. Если ты такая женщина, которая говорит «Конечно, малыш!», думая про себя «НЕТ, УБЛЮДОК!», то тебе необходимо использовать силу выбирать стратегию, чтобы постоять за себя. Применяй эту силу, чтобы начать высказывать свое мнение свободнее и чаще.
Роль половой тряпки никогда не приведет к удовлетворенности в ваших отношениях. Либо тебя начнет от нее тошнить, либо он со временем будет вываливать на тебя все больше и больше дерьма. Если ты никогда не говоришь «нет», это может привести к тому, что он каждый раз будет заходить все дальше и в итоге начнет творить все, что в голову взбредет. Ты балуешь этого мужчину. А в чем проявляется избалованность? Избалованному человеку слова поперек нельзя сказать. Как только пытаешься заставить его сделать что-то такое, чего он делать не хочет, он закатывает истерику, учиняет скандал и убегает от проблемы.
Быть слабачкой — все равно что готовить своего мужчину к соревнованиям на звание самого большого избалованного дитяти, играя в этой подготовке роль тренера. Не поступай так с собой. Не надо быть мамочкой взрослого мужика. Будь его женой. Будь его подругой. А не горничной, дворецким и шеф-поваром в одном флаконе. А потом, обслужив его с ног до головы, ты еще и позволяешь ему заниматься с тобой сексом по первому требованию. И в каком месте всего этого обслуживания ты находишь свое счастье?
Возможно, ты упрямо думаешь: «Но ведь я счастлива» или «Но я же люблю его». А действительно ли ты счастлива или это всего лишь фасад? Ты довольна тем, как он с тобой обращается? Ты счастлива, когда он уходит тусоваться с другими людьми и оставляет тебя дома одну? Ты счастлива, когда он изменяет тебе, орет на тебя или обращается с тобой некрасиво и выказывает тебе неуважение на людях?
Пускай ты действительно любишь его — отлично, но не позволяй своей любви вводить тебя в заблуждение, заставляя верить, будто ты счастлива, если это не так. Если он принимает твою доброту за слабость или воспринимает твою любовь как нечто само собой разумеющееся, не обманывайся. Если будешь упорствовать в отрицании, то тебе некого будет винить, кроме себя самой, в том, что ты все это терпела. Не его же в этом винить. Это ты решаешь, что́ будешь готова позволить и простить ему. Это решаешь ты. Не он.
Не успеешь оглянуться, как пройдут годы, ему будет становиться все комфортнее и комфортнее жить, а ты будешь становиться все бесхребетнее. Укрепи свой позвоночник до того, как ему станет слишком комфортно. Это не означает, что ты должна превратиться в бешеную суку. Тебе даже не надо скандалить или повышать голос. Просто нужно вступаться за себя чаще и спокойно высказывать свое мнение. Сила выбирать свои сражения поможет тебе, заставляя осознать, когда стоит высказаться, а когда промолчать.
Ты будешь рваться в бой всякий раз, как почувствуешь, что он тобой пользуется или не уважает тебя. Однако если такое неуважение проявляется регулярно, возможно, тебе придется объявить войну, бросив его. Вынеси ему предупреждение — ты нуждаешься в переменах ради собственного счастья, — а потом дай ему шанс измениться. Но если положение не выправится, тебе придется уйти от него по-настоящему. Ты не заслуживаешь участи всю свою жизнь быть чьей-то половой тряпкой.
Итак, если готова воевать и отстаивать свои интересы, но тебе просто некомфортно в роли такой женщины, — вспомни о силе уверенности и силе киски. Эти две силы — твоя опора в данной ситуации. Собери всю свою уверенность, чтобы озвучить свое мнение и постоять за себя. Используй силу киски, чтобы настаивать на своем и подкреплять его хорошее поведение.
= Стараясь все время угождать ему, ты можешь в конце концов навредить вашим отношениям, вызывая у него отвращение или раздражение.
Я уже упоминала, что не призываю тебя бесконечно воевать или становиться стервой. Сила выбирать стратегию важна для слабачки потому, что позволяет ей обрести голос. Если ты слабачка, то чувство вины может мешать тебе применять такие методы действия. Не чувствуй себя виноватой! Иметь право голоса в отношениях — это нормально. Ненормально позволять мужчине вытирать о тебя ноги и не уважать тебя.
Если твой дискомфорт слишком силен, начни учиться высказывать свое мнение с мелочей — например, с вопроса о том, что будет на ужин. Когда он спросит тебя, где или как ты хочешь поужинать, не отвечай ему своим обычным «Как ты захочешь, милый» или «Не знаю»: возьми себя в руки и предложи то, что нравится ТЕБЕ. Это не так уж трудно. Ты не обязана позволять ему принимать все решения за тебя. Тебе позволительно иметь собственное мнение. Возможно, он даже порадуется, что ты в кои-то веки решила высказаться и выдвинуть свои предложения.
Когда научишься комфортно озвучивать свое мнение в мелочах, переходи к чему-то более сложному. Если тебе надо постоять за себя в более серьезных вопросах, делай это без лишнего драматизма. Можешь использовать принцип «Так и скажи». Помни, что мужчины — существа намного менее сложные, чем мы. Констатация твоих желаний в простой, но милой манере добудет тебе желаемое без необходимости превращаться из-за этого в стерву.
Когда приходит время высказаться, ты места себе не находишь от беспокойства. Что он на это скажет? Что он сделает? Может, рассердится? А потом, наконец, набравшись храбрости, чтобы сделать это, обнаруживаешь, что мужчина с готовностью идет тебе навстречу и даже не представляет, что в этом вопросе существует какая-то проблема. Возможно, он будет благодарен за то, что ты обратилась к нему и поговорила с ним, вместо того чтобы игнорировать проблему.
Есть мужчины, которые предпочитают тихих, стеснительных, безотказных девушек, обслуживающих их потребности. Если это твой стиль — вольному воля. Однако имей в виду, что этих же самых мужчин раздражает и бесит то, что у их женщины никогда нет своего мнения, характера или твердой позиции. Так что, стараясь все время угождать ему, ты можешь в конце концов навредить вашим отношениям, вызывая у него отвращение или раздражение.
Хуже всего то, что ты приносишь в жертву собственное счастье. В этом уж точно нет ничего хорошего. Так что будь той заботливой, стеснительной и безотказной подругой, какой тебе нравится быть, но не доходи до крайности, превращаясь в скучную, безгласную, механическую половую тряпку. Напомни себе — в чем назначение половой тряпки? Она просто лежит на полу и не годится ни для чего, кроме как позволять людям вытирать о себя ноги. Тебе не написано на роду быть половой тряпкой, так что давай — поднимайся с пола и не бойся время от времени подавать голос.
Скандалистка
Этот раздел — для моих подружек, которые любят скандалить. Ты прекрасно знаешь, кто ты такая, так что не отнекивайся. Ты прямо тащишься от скандала, даже если тебе не нравится скандалить. Я знаю, что это звучит нелогично, но не спеши перелистнуть страницу — и я объясню тебе логику женщины, которой не нравится скандалить, но она при этом обожает скандалить.
Есть на свете люди, которые кайфуют от скандалов. Не то чтобы они наслаждались самим скандалом, но им нравятся его стимулы, драма, решимость, эго-кайф или просто возможность настоять на своем. Есть причина, по которой некоторые просто обожают скандалить, и если свести двоих таких людей в отношениях, то в этих отношениях будет полно ненужных драм и постоянных конфликтов.
Ты вечно раздуваешь из мухи слона? Твой гнев с необыкновенной легкостью разгоняется от нуля до десятки? Твой мужчина знает, как надавить тебе на больную мозоль? Или вы с ним ссоритесь чаще, чем среднестатистическая пара? Ты уверена, что все супруги регулярно скандалят, и ваши скандалы — нормальное положение вещей? Если ты положительно ответила на эти вопросы, дорогая моя, ты вполне можешь оказаться скандалисткой.
Да, милые действительно бранятся, но браниться регулярно, устраивать гигантские взрывы, ссориться из-за глупостей или постоянно находиться на грани скандала — ненормально. Нормально и полезно — выплескивать свой гнев и иногда скандалить. Так партнеры прорабатывают проблемы и находят компромисс. Вот что поддерживает поступательное движение отношений и не дает им свернуть с верного пути. Но главное слово здесь — компромисс.
Проблемы возникают, когда ссоры не приводят к разрешению конфликтов, становясь вместо этого избыточными, ненужными, нездоровыми, переходящими все границы и/или вызывающими зависимость. Скандалы превращаются в нездоровую проблему, когда начинают разрушать ваше счастье и, в конечном итоге, ваши отношения. Если скандалы происходят постоянно и заставляют тебя отдаляться от партнера, вместо того чтобы быть источником понимания и компромисса, сближающих вас, можно сказать наверняка, что ваши скандалы — нездоровые. Если они стали проблемой в твоих текущих отношениях, то сила выбирать свои сражения послужит прекрасным подспорьем для твоей жизни и отношений.
Вначале давай разберемся, почему скандалистка любит скандалить. Есть несколько причин, по которым некоторые женщины (и мужчины) просто обожают скандалить, хотя даже не осознают (не то что не признают), что делают это намеренно. Большинство из них будут винить другую сторону в том, что это она является зачинщицей (или зачинщиком) скандалов. Однако, полагаю, зрелые и разумные женщины, уставшие от постоянных проблем, создаваемых скандалами, найдут в себе достаточно мужества, чтобы проанализировать ситуацию, разобравшись, не сами ли являются их источником.
Хочу также упомянуть, что если ты в итоге придешь к осознанию, что являешься причиной или общим знаменателем драмы в ваших отношениях, не слишком из-за этого казни себя. Все мы учимся и развиваемся, идя по жизни. Никто не идеален. У всех у нас есть проблемы, которые нужно признать и проработать. Просто те люди, которые осознают свои несовершенства и упорно трудятся над их преодолением, останутся в выигрыше, в то время как те, кто предпочитает игнорировать, отрицать свои недостатки или обвинять в них других, в итоге погрязнут в собственных проблемах.
Итак, зачем люди подсознательно желают скандала? Скандал — это негативное взаимодействие. Получается, что никому не должно нравиться скандалить, верно? Однако есть несколько причин, по которым некоторые люди кайфуют от скандалов, и эти причины чаще толкают их на провоцирование ссор и бурные выяснения отношений. На мой взгляд, тремя главными причинами являются эго, зависимость и внимание. Ты можешь быть скандалисткой в силу одной из этих причин, комбинации любых двух или даже всех трех.
Три причины, по которым скандалисты любят скандалить
1) Эго
Скандалы, провоцируемые эго, связаны с рядом факторов, например с удовлетворением от победы, чувством превосходства, стремлением все контролировать или просто откровенной эгоистичностью и/или избалованностью. Ты можешь быть одной из многочисленных женщин, которые скандалят потому, что бессознательно наслаждаются чувством собственной правоты, превосходства, умением повернуть все по-своему или просто всегда одерживать верх во всех спорах. Если ты из числа таких избалованных женщин, то не останавливаешься, пока не настоишь на своем.
Скандалить неприятно, зато как же приятно побеждать!
Возможно, ты склонна выбирать мужчин покорных, которые позволяют тебе побеждать в ссорах и делать все по-своему, и поэтому у тебя нет в этом плане больших проблем. Или ты можешь принадлежать к тому типу женщин, у которых один сценарий их серьезных отношений: начинаются они прекрасно, но всегда бурлят постоянными ссорами и в итоге заканчиваются разрывом.
Люди, которым эго-кайф не нужен, будут прорабатывать проблемы с партнером, не позволяя им поглотить свои отношения. Если ты — эго-скандалистка, возможно, ты не раз ловила себя на том, что стоит только мужчине разок не уступить тебе или осмелиться «топнуть ножкой», как ты теряешь интерес. Либо сопротивление отвращает от этих отношений тебя, либо мужчина постепенно пресыщается эго-стычками и сам теряет интерес к вашим отношениям.
Если эго саботирует твое счастье и отношения, то умение выбирать стратегию выведет тебя с эгоизма и самодовольства на путь баланса, эмоциональной зрелости и, в конечном итоге, счастья в отношениях. Начинай обращать внимание на те моменты, когда ты готова слететь с катушек, и заставляй себя остановиться и поразмыслить, хочется ли тебе поскандалить из-за реальной проблемы, которую необходимо решить, или просто разыгралось твое эго.
Если ты сумеешь удерживаться от скандалов из-за ерунды, которая на самом деле ничего не значит, то сможешь выбирать, за какие вещи стоит драться, а от каких сражений лучше отказаться. Попытайся сократить число скандалов наполовину. Это один случай из каждых двух потенциальных ссор, когда тебе нужно придержать свой гнев или разочарование. Таким образом ты прибережешь возможность поскандалить только в тех вопросах, которые действительно имеют значение, которые для тебя важнее, чем временное удовлетворение эго, желание оказаться правой или поступить по-своему.
= Ты можешь быть одной из многочисленных женщин, которые скандалят потому, что бессознательно наслаждаются чувством собственной правоты.
Если никакие средства не помогают и ты просто не в состоянии сдерживаться, смирись с тем, что тебе просто нужен покорный мужчина, который всякий раз будет говорить: «Да, дорогая». Если же тебя не устраивают покорные мужчины и при этом ты не способна научиться держать свое эго в узде, то тебе придется смириться с тем, что ты будешь постоянно на ножах со всеми мужчинами, с которыми вступаешь в отношения.
К сожалению, итог последнего варианта — это жизнь, в которой тебя ждет вереница однообразно развивающихся отношений, начинающихся безоблачно и страстно, но через пару месяцев или лет исчерпывающих себя. Если такая жизнь тебя устроит, можешь оставаться эгоисткой. Но если ты по-настоящему хочешь долгих и прочных отношений, основанных на глубокой преданности, то отныне и впредь выбирай свою стратегию с умом. Старайся идти на уступки. От тебя не убудет, если ты время от времени будешь позволять мужчине настоять на своем. Возможно, это некоторое время будет вызывать у тебя досаду, но ты с ней справишься, а в долгосрочной перспективе станешь счастливее.
2) Зависимость
Зависимость от скандалов — это более чем реальная проблема для некоторых людей. Хотя сам акт скандала неприятен, химические вещества, вырабатываемые мозгом во время ссоры, способны вызывать зависимость. Когда ты испытываешь стресс, твое сердце начинает биться сильнее, в кровь поступает адреналин. Адреналин «включает» тебя в действие, стимулируя твой организм. Вот откуда берется энергия во время скандала. Если ссора продолжает развиваться и ты принимаешься бить посуду, хлопать дверями, выкрикивать злобные и полные ненависти слова или, того хуже, переходишь от словесных оскорблений к драке, твой организм тоже делает еще один шаг — и происходит выброс дофамина.
Тут-то и начинается проблема. Дофамин — гормон радости. Я не врач и не ученый, но достаточно знаю об этом гормоне, чтобы понимать: когда происходит его выброс, у нас возрастают внимание, смелость, готовность рисковать, отвага, приятное возбуждение, и мы ощущаем огромное удовольствие. Этот внезапный прилив отваги и энергии — одна из причин, по которым в пылу ссоры мы говорим и делаем глупости, о которых потом жалеем. А самое главное, это одна из причин, в силу которых отдельные люди могут приобрести зависимость от скандалов.
= Тебе нужно научиться различать, за что нужно бороться, а на что лучше закрыть глаза.
Этот же гормон выделяется и тогда, когда люди принимают наркотики, и является одной из главных причин возникновения наркотической зависимости. Так что хотя сам акт ссоры неприятен, всплеск и прилив энергии, который происходит при выбросе дофамина, приятно ощущается на физиологическом уровне, и это чувство может вызывать серьезную зависимость, такую же стойкую, как зависимость от наркотиков.
Дополнительное измерение этой проблеме прибавляют люди, которые сразу после грандиозного скандала бурно мирятся в постели. Это дает им двойную дозу вызванного дофамином удовольствия. Ты не только становишься зависимой от ссор, но и подсознательно наслаждаешься интенсивным нарастанием накала страстей, который в итоге приводит к доставляющей удовлетворение оргастической разрядке. Такое количество страсти и удовольствия обладает способностью вызвать зависимость у любого человека. Так что в следующий раз, когда кто-то скажет тебе, что ты зависима от скандалов, можешь ответить: «Да! Да, так и есть».
Но давай начистоту. Быть зависимым никому не пожелаешь. Особенно если это зависимость от гнева. Ничего хорошего в ней нет. Если мое описание как-то похоже на тебя, теперь ты знаешь причины своей склонности к постоянным скандалам. Пора начать избавляться от зависимости, чтобы получить возможность перейти к здоровым и счастливым отношениям. Опять же все сводится к выбору твоих сражений.
Когда чувствуешь волну гнева, которая вот-вот нахлынет, — останови себя. Если не получается никак иначе, выйди из этой ситуации физически. Возьми паузу на пару минут и задайся вопросом, стоит ли данная проблема ссоры. Выбирай с умом. Ты не обязана спускать на тормозах всё и, разумеется, совершенно не обязана доходить до такой крайности, как роль половой тряпки, но тебе нужно научиться различать, за что нужно бороться, а на что лучше закрыть глаза.
Со временем и при условии практики ты будешь все лучше и лучше распознавать такие моменты и сможешь лучше их контролировать. А научившись распознавать и контролировать, сама удивишься, насколько спокойнее и счастливее станешь. Твои отношения будут процветать, и/или ты перейдешь к отношениям более здоровым и стабильным. Выбирай свою стратегию с умом — или сражайся всегда и живи в хаосе. Эта сила — в твоих руках.
3) Внимание
Еще одна причина, по которой некоторые скандалисты любят скандалить, — это достающееся им внимание. Как правило, это результат низкой самооценки и/или самоценности личности. В некоторых особенно тяжелых случаях низкая самоценность может быть результатом неблагополучия, пережитого в детстве. Таким неблагополучием может быть, например, воспитание в среде, где негативное внимание является единственной формой внимания, или в среде, где ребенку не достается должного или полезного количества внимания.
Дети в процессе развития жаждут внимания, и если эта детская потребность не удовлетворяется в нормальных, здоровых обстоятельствах, ребенку может казаться, что он нелюбим и нежеланен. Это ведет к чувству неадекватности, незащищенности и низкой самооценке. Несмотря на то что отсутствие любви, внимания и полноценных взаимодействий не является виной ребенка, оно интернализируется и воспринимается очень близко к сердцу.
Такое положение может (хотя и не всегда) привести к тому, что ребенку приходится напрашиваться на внимание, и если это внимание оказывается негативным, тут ничего не поделаешь. Затем привычка к привлекающим внимание поступкам может переселиться вместе с человеком во взрослую жизнь и сеять хаос в его отношениях. Иногда такие привычки не закладываются в детстве, но могут быть проблемой, начинающейся в отрочестве или взрослом возрасте. Всем необходимо чувствовать, что нас принимают, что мы что-то значим для других. Когда человек по какой бы то ни было причине этого не чувствует, дефицит принятия проявляется в привлекающих внимание поступках, и одним из таких поступков могут быть скандалы.
У человека, стремящегося к вниманию, скандалы создают иллюзию, что он для кого-то важен, что кто-то достаточно неравнодушен к нему и уделяет ему достаточно внимания, чтобы ссориться с ним. Это внимание поднимает настроение. Человеку может казаться, что этот «кто-то» действительно заботится о нем и любит его. Возникает искаженное ощущение любви, сострадания и защищенности, которое ведет к эйфории. Для человека несущественно, что необходимые ему любовь и внимание получены нездоровым способом, если он таки их получает.
= У человека, стремящегося к вниманию, скандалы создают иллюзию, что он для кого-то важен.
Ощущения неадекватности или незащищенности, каков бы ни был их источник, глубоко укореняются в людях с пониженной самоценностью. Они рассматривают взаимодействия с другими сквозь кривую линзу, и поэтому их методы привлечения внимания, соответственно, тоже оказываются «кривыми». Напрашиваться на похвалу или извинения, претендовать на время и внимание других людей — все это является попыткой повысить самооценку. Если в какой-то момент человек понимает, что может добиться своей цели путем скандалов, то скандалы становятся трудноискоренимой привычкой.
Если ты узнала себя или свою ситуацию в предыдущих параграфах, не занимайся самобичеванием. Признание и принятие своих проблем — половина дела, и помни — никто из нас не совершенен. Вторая половина дела — научиться справляться со своими проблемами более здоровыми способами, чем прежде. Это потребует труда, но стоит того, потому что приведет к долговечному счастью.
В этой ситуации все сводится к наличию здоровой самооценки и самопринятия. Работая над самооценкой, можешь использовать силу выбирать стратегию как инструмент, который поможет тебе избегать ненужных драм.
Перфекционистка
Ты — хроническая одиночка, потому что у каждого мужчины, с которым ты встречаешься, имелась какая-то проблема, на которую ты просто не могла закрыть глаза? Возможно, ты перфекционистка, если всякий раз, отправляясь на свидание или вступая в отношения, ловишь себя примерно на таких мыслях: «У него слишком большой нос. Он странно пахнет. Он безвкусно одевается. Он проводит слишком много времени со своей мамочкой. У него волосатая спина. У него маленькая зарплата. У него старая машина. Он низкорослый. Ему нужно подщипать брови. Он не открывает передо мной дверцу машины. По утрам у него воняет изо рта. У него слишком маленький член. У него есть дети. Он шумно сопит».
Это напоминает твои разговоры с подругами, когда ты анализируешь нового потенциального партнера? Пусть хотя бы по двум-трем пунктам? Если ты не способна преодолеть незначительные разочарования и из-за этого снова и снова остаешься одна, возможно, ты перфекционистка. В этом нет ничего страшного, если тебе нравится быть одинокой и высокомерной привередой.
= Мы должны отказаться от поисков совершенства и согласиться с тем, что у всех мужчин есть недостатки, как и у нас.
Однако если ты желаешь прочных отношений с одним из мужчин, живущих на этой планете, знай, у него непременно обнаружатся какие-то недостатки. И довольно велика вероятность, что это будут большие или раздражающие недостатки. Никто не идеален. Не идеальна даже ты, что уж тут говорить о мужчине! Идеального мужчину ты никогда не найдешь, так что откажись либо от поисков, либо от мысли когда-либо завести отношения с реальным мужчиной.
Нет ничего плохого в том, чтобы иметь определенные стандарты и рассчитывать на наличие каких-то определенных черт характера у мужчины, с которым ты встречаешься или собираешься жить. Проблема возникает тогда, когда позволяешь паре несущественных мелочей мешать тебе развивать отношения с потенциально великолепным мужчиной… снова и снова. Поступая так, ты просто саботируешь собственное счастье.
Используй список качеств мужчины своей мечты как подспорье не только для более четкого осознания своих действительных желаний, но и как напоминание для себя о том, что важно, а что нет. Представь себе, что пошла на первое свидание с мужчиной, за которого тебе судьба была выйти замуж, но отклонила приглашение на второе свидание, потому что он за ужином не передал тебе хлеб или не спросил, хочешь ли ты еще что-нибудь выпить!
Знаю, некоторые из вас думают: «Фу, глупость какая! Кто стал бы придавать значение таким мелочам?» Что ж, если думаешь так, ты не перфекционистка и этот раздел книги — не о твоей проблеме. Однако госпожа Перфекционистка существует, она все о себе знает и прекрасно понимает, о чем я толкую. Госпожа Перфекционистка, я хочу, чтобы ты была в курсе: наличие недостатков — это нормально. Я не говорю, что тебе следует смириться с тем, с чем ты попросту не в состоянии смириться. Я всего лишь советую разобраться, не слишком ли ты избирательна и не ведет ли тебя это качество по дороге одиночества.
Иногда мы отрицаем, что нам одиноко, и заявляем, что мы «одиночки по собственному желанию» — что, конечно, замечательно. Всем нам следует какое-то время пожить одиночками. Но не надо лгать себе годами и позволять этим годам складываться в десятилетия. Так можно с легкостью лишить себя счастья и возможности разделить свою великолепную жизнь с не менее великолепным мужчиной… просто потому, что у него волосатая спина.
Я понимаю, все это звучит довольно грубо, но ты знаешь, о чем я говорю. Все мы это делаем. Мы, будучи одиночками, окидываем взглядом мужское население, и, честное слово, нам трудно найти в нем того самого суперсексуального идеального парня. Обычно, когда такой находится, он оказывается либо женатым, либо геем, либо бабником, либо не заинтересованным в отношениях. Выиграть в этой игре невозможно. Поэтому мы должны отказаться от поисков совершенства и согласиться с тем, что у всех мужчин есть недостатки, как и у нас.
Итак, мы и здесь должны научиться выбирать правильную стратегию. В данном случае речь идет не о скандалах или придирках. Для перфекционистки выбирать сражения означает учиться соглашаться с тем, что каждый мужчина, с которым она встречается, будет обладать какими-то раздражающими чертами. А потом искать мужчину, в котором эти черты не настолько неприятны, чтобы с ними нельзя было постепенно примириться. Придется выбирать лучшее из худшего.
Ладно, допустим, он волосат, как медведь, зато верный и по уши влюблен в тебя. Или, возможно, у него прыщи, зато он виртуоз в постели, вовремя оплачивает счета и готов любить тебя вечно… но ты просто не даешь ему шанса доказать это. Или, того хуже, он был твоей родственной душой, но ты отвергла его, потому что он совершил незначительную ошибку, не набросив тебе на плечи куртку, когда ты мерзла.
Знаешь, что надо делать с такими мужчинами? Дрессировать. Ты используешь изумительную силу киски, выражаешь свои мысли вслух и говоришь: «Мне нравится, когда мужчина предлагает мне свою куртку, если я мерзну, и вот как раз сейчас мне холодно». Вероятность того, что мужчина проигнорирует твое прямое сообщение и не предложит тебе куртку, близится к нулю. Вероятность того, что он просто не подозревает, что ты замерзла и ждешь от него предложения куртки, намного выше.
Когда речь идет о вещах физических, его тоже можно дрессировать. Просто дождись момента, когда он в тебя влюбится. Вот тогда-то ты и хватаешь его за задницу, тащишь в салон и заставляешь сделать эпиляцию спины, привести в порядок брови или закрасить седину. Вот тогда-то ты и можешь разобраться с его несовершенствами или раздражающими чертами. Любая проблема, которая возникает у тебя с мужчиной, может быть решена, любой недостаток исправлен, любая дурная привычка переучена с применением силы киски, а тем, что нельзя исправить, можно и пренебречь.
Спроси любую женщину, которая счастлива в браке, и она скажет тебе, что у ее мужа есть раздражающие или неприятные черты. Каким бы сексуальным ни был ее муж, она непременно расскажет о том, что ее в нем бесит. А еще она признается, что ей пришлось привыкнуть к его несовершенствам или исправлять их со временем при помощи силы киски.
Когда влюбляешься в мужчину, его недостатки перестают иметь для тебя значение. И вот он внезапно оказывается не таким уж неприятным типом. На самом деле он очень даже сексуальный, а может быть, даже самый славный парень на планете, потому что любит тебя и готов за тебя умереть. Любовь побеждает все, даже неприятный запах изо рта. Однако ты никогда не доберешься до того этапа, на котором сможешь полюбить его безусловной любовью и закрыть глаза на его недостатки, если не дашь ему возможности в тебя влюбиться.
Почему ты так придираешься?
Мы, женщины, слишком наседаем на себя, стараясь стать идеальными. Мы слишком строги к себе и друг к другу. Мы замазываем свои несовершенства косметикой. Подчеркиваем форму груди и подделываем ее размер лифчиками за немалые деньги. Носим утягивающее белье, чтобы скрыть жировые складки и целлюлит. Покупаем туфли на каблуке, чтобы казаться выше и сексуальнее. Наращиваем волосы, красим их и меняем их естественную текстуру. Втискиваемся в тесную, неудобную одежду. Потом, приходя домой под конец дня, мы все это снимаем, смываем, и… вот они, изъяны на лице, обвисшая или маленькая грудь, целлюлит, животик, растяжки и дряблые бедра.
Под всем этим кроется несовершенная женщина, которая просто хочет, чтобы ее любили и принимали такой, какая она есть. Но той же женщине трудно будет найти истинную любовь, если она не способна согласиться с тем, что любой мужчина, с которым она встречается, тоже имеет недостатки. Нам нужно перестать так обращаться друг с другом. Мужчины и женщины — все мы люди. Ни одна из нас не совершенна, но все мы особенные, и все заслуживаем любви и уважения, несмотря на наши недостатки, — равно как и мужчины.
Быть сексуальной и хорошо выглядеть — нормальное желание. Желание, чтобы твой мужчина был сексуальным и хорошо выглядел, — тоже нормальное желание. Однако если стремление к совершенству встает на пути твоего счастья, тебе нужно вглядеться в себя и задаться вопросом: а найдешь ли ты это совершенство в реальности?
Вероятно, нет. Так разве не лучше время от времени закрывать глаза на тот или иной недостаток? Я не говорю, что ты должна выйти замуж за снежного человека, но получится ли у тебя найти своего прекрасного Очаровательного Принца — и не обратить внимание на его кустистые брови?
Выбирай с умом
Теперь, когда мы разобрали все возможные способы, которыми можно саботировать наше счастье (придирки, чрезмерную разборчивость, излишнюю или недостаточную стервозность), ответь — видишь ли ты себя в каком-то из этих сценариев? Признать свои изъяны — значит наполовину их исправить. Признав свою ответственность за проблемы в отношениях, можно начинать что-то с этим делать.
Признав свои отрицательные характеристики, можно начинать выправлять ситуацию, выбрав верную стратегию.
Стоит ли это придирок? Стоит ли это ссоры? Стоит ли это добавления лишнего слоя драмы в отношениях? Стоит ли это одиночества? Стоит ли это желания настоять на своем? Стоит ли это моего счастья? Если ты сможешь честно ответить на этот вопрос, то поймешь, когда надо спустить ситуацию на тормозах, а когда — постоять за себя. Ты поймешь, где следует уступить и отойти в сторону, а где держаться и сражаться.
Сила выбирать стратегию не означает, что ты должна каждый раз закрывать на все глаза или спускать мужчинам с рук все, вплоть до убийства. Помни: это нужно тебе! Твоему счастью. Твоему душевному здоровью. Твоим отношениям.
Во всех хороших отношениях есть место компромиссу. Оба человека должны понемногу уступать друг другу, иначе весы склоняются лишь на одну сторону и отношения опрокидываются. Если в отношениях один человек, будь он мужчиной или женщиной, постоянно «топает ножкой», закатывает скандалы или не способен постоять за себя, то со временем эти отношения распадаются.
Когда ты не права — признай это
Предположим, ваши постоянные скандалы создали такую напряженность в отношениях, что твой мужчина уже одной ногой за дверью. Вы оба очень любите друг друга, но ссоры перевешивают отношения, и вы оба от этого устали. Мы, женщины, иногда бываем очень упертыми и скорее позволим своему мужчине уйти от нас, чем просто извинимся.
Возможно, он извинялся и уступал постоянно в разных ссорах, но именно сейчас он отказывается уступить. В пылу момента, когда он собирает свои вещи, чтобы уйти, ты, возможно, думаешь: «Вали отсюда, мудила! Вали! Мне плевать». Может быть, даже кричишь ему это вслух, но в душе плачешь: «Не-е-е-е-ет! Не уходи! Останься и все исправь». Он уходит и захлопывает за собой дверь. И тогда по твоему лицу струятся слезы.
Ты сидишь одна, плачешь и думаешь: неужели все кончено? Довела ли ты его наконец до точки разрыва и убила ли его любовь к тебе? «Ой, да ладно. Пошел к черту», — думаешь ты про себя, игнорируя боль в глубине души, которая побуждает тебя извиниться и признать, что ты была не права.
Извиниться и признать свою неправоту — один из самых трудных поступков для некоторых из нас. Я знаю это, потому что принадлежу к числу таких женщин. Я упряма, как баран. Не люблю извиняться ни перед кем и ни за что, потому что я всегда права (даже когда знаю, что не права). Мне потребовались годы, чтобы научиться смиренно просить прощения, когда я бываю не права… и мне все равно до сих пор трудно.
Признание, что я перед кем-то не права, особенно перед моим мужчиной, вызывает жгучее волнение где-то в самой глубине моего существа. Пока не осознала этот недостаток своей личности, я не могла работать над его устранением. Я тоже училась выбирать стратегию, а для меня лично это означало извиняться, когда я не права, и воздерживаться от придирок.
= Признавай свои недостатки и ошибки. Прилежно работай над их исправлением.
Что означает сила выбирать стратегию в твоем случае? Считаешь ли ты, что она поможет тебе обрести баланс и счастье? Считаешь ли ты, что сможешь снизить количество стресса в своей жизни, время от времени заставляя себя сдерживаться? Сможешь ли ты научиться признавать свою неправоту, когда бываешь не права, и извиняться? Сможешь ли сократить скандалы и/или придирки на 50 %? Сможешь научиться постоять за себя, если ты тряпка? Сможешь ли научиться закрывать глаза на несовершенства?
Если ты начинаешь выбирать стратегию и делать это с умом, тебя ждет совершенно новый мир — с меньшим количеством стресса, ерунды, скандалов, гнева, одиночества и печали. Мы женщины, и мы очень редко бываем не правы, но иногда, в очень-очень-очень редких случаях, все-таки бываем.
Признавай свои недостатки и ошибки. Прилежно работай над их исправлением. А потом расслабься и смотри, как твоя личная жизнь постепенно меняется к лучшему.
Пожалуйста, имей в виду:
Информация, содержащаяся в этой главе, предназначена только для женщин, состоящих в глубоко серьезных отношениях с верными, преданными, достойными мужчинами. На эту информацию не следует опираться в общении с мужчинами, с которыми ты только что познакомилась или встречаешься недавно, в новых отношениях или в отношениях с недостойными мужчинами.