Уроки природы
Лошадь – труженица какая! Сила в ней какая! Пользы от нее сколько!.. А Лешка, сын?.. Силы столько же, ржет так же, пьет как лошадь, навоза столько же – пользы никакой.
Корова – кормилица! Спокойная, послушная, только дой и дой ее. А Колька, второй сын? Ни копейки с него. Всё пропил, а ходит, как будто у него между ног вымя на десять литров.
Свинья! Щетина с нее, кожа, мясо, сало, с ножек – холодец. А Сашка, зять?.. Только языком молоть. В погреб пьяный свалился. Хорошо, на голову прямо, ничего не сломал себе. Теперь из него даже слова не вытянешь. Только в шесть утра и в двенадцать ночи гимн споет, и всё.
Кошка! Умница. Ее хоть за три тысячи километров выброси, она назад вернется. А Славка– другой зять?.. Напился и заблудился. Днем напился и в собственном огороде заблудился.
Черт их знает... Животное пугнул – оно отойдет, другой раз не сунется – наука ему. А Женька – младший сын?.. Током его раз вдарило, два. Сказано: не берись голой рукой за голый провод. Нет! Выпил тут – опять полез к проводам, навернулся с лестницы, смородины два куста загубил, с них в том году три ведра сняли.
В кого пошли? Пьют и пьют, пьют и пьют! Мать не пьет... не может уже, бабка не пьет – врачи запретили, дед не пьет уже лет пять... как помер. И с природы пример брать не хочут.
Наказал меня Господь за что-то... спутал с кем-то. Во как бывает – Бог, а спутал!
О! Утки двинулись к воде – пора и мне пойти, пропустить стаканчик, другой, третий.
Этюды
Физиономисты
– Вы киллер?
– Я.
– Надо кое-кого убрать. Три тысячи зелеными.
– Мало.
– Если бы вы знали, какого мерзавца надо убрать, вы бы это сделали бесплатно. Взгляните на фотографию.
– Священник?
– Бандит.
– Ты смотри! Лицо, как у священника.
– Бандит.
– Глаза добрые.
– Хорошо, договорились – четыре тысячи.
– По рукам. И кто он на самом деле?
– Священник.
– Ты смотри! А рожа, как у бандита.
Протокол
На Кутузовском проспекте в час ночи водитель «ВАЗ-2108», будучи в состоянии сильного алкогольного опьянения, сбил пешехода, перебегавшего дорогу в неположенном месте в состоянии сильного алкогольного опьянения. Протокол о случившемся со слов свидетеля, бывшего в состоянии сильного алкогольного опьянения, составил сержант Матушкин, бывший в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Народные приметы: с вас сняли шубу... в декабре – к морозам, в марте – к метелям.
Народ у нас смекалистый! Глазом то и дело стрель-стрель – нет ли чем поживиться.
– Скоро у нас будет всё!
– А как?
– Это – государственная тайна.
С помощью астрологии многие пытаются узнать неблагоприятные для себя дни в творчестве, карьере, здоровье, сексуальной жизни.
Насчет дней, неблагоприятных в экономическом отношении, все знают – их в високосном году 366, в обычном 365.
Дуэль
Что несут в желтой прессе – уму непостижимо. Ни стыда, ни совести. Читаешь – волосы дыбом. Те этих – грязью, эти тех – помоями.
Раньше дуэли были. Сходились два благородных человека, стрелялись и кровью смывали обиду.
Сейчас смывают помоями. Меня недавно один мерзавец оскорбил. Ну просто подонок!.. При всем народе спрашивает:
– Зачем вы по чужим карманам шарите?
Какое твое дело, правильно?.. Сиди себе, помалкивай. Урод! Нескладный такой – руки до колен, башка набок... Ну, не важно, не про это речь... На роже постоянно пятна трупные... Сволочь редкая... Ну, не важно, это – детали... В перхоти весь. На ботинках перхоть!.. Тварь законченная.
Я ему говорю:
– А кто государство раздел догола?
Он жало высунул, а сказать нечего.
Через два дня читаю в одной желтой газетенке: «Вчера известный жулик Педрунов...» Это моя фамилия Педрунов. И в газетенке фамилию, главное, набрали жирным шрифтом. Почему?.. Нормальная фамилия. Наш род из деревни Большие Педруны. У нас по улице идешь – и слева Педруновы, и справа Педруновы.
Ну вот... «Вчера известный жулик Педрунов был схвачен за руку, когда пытался всучить в пивном ларьке фальшивую купюру достоинством в тысячу рублей. Куда мы катимся? Кто остановит Педруновых?»
Раньше бы на дуэль – и пулю в лоб! А не лги, подлец!.. Не в пивном ларьке, а в платном туалете и не тысячная купюра, а сотенная!.. И кто видел?
Просто льют грязь, и всё... На другой день в солидной неподкупной газете заметка: «Поздравляем господина Сучкина2 – настоящая фамилия Су2чкин – с окончанием лечения в венерическом диспансере».
Через три дня в газетенке... Что несут, а?! Как у людей рука поднимается?.. «Двадцатого числа сего месяца известный скандалист Педрунов...» Ни имени, ни отчества не пишут. Какой Педрунов? Откуда?.. Есть Большие Педруны, есть Задние Педруны, есть Старые Педруны... Пишут: «Будучи в состоянии сильного алкогольного опьянения в непотребном виде бегал по площадке детского сада номер тринадцать и грязно матерился. Куда мы катимся? Кто остановит Педруновых?»
Всё – наглая ложь!.. Но они попались! Ой, они влетели!.. Сада номер тринадцать нет. А главное – меня двадцатого вообще в городе не было. Свидетелей девять человек. Девять!
Мы семнадцатого с двумя приятелями сняли семь проституток... два плюс семь... да, девять свидетелей. Мы все поехали за город, там выпили и заблудились. Блудили до двадцать второго числа.
Двадцать третьего в неподкупной газете некролог: «Вчера на сорок третьем году жизни скончался Сучкин Иван Петрович. Желающие разделить с родными покойного их огромную радость могут звонить по телефону...» И номер его телефона. А не лги, подлец!
В газетенке, вечером уже: «Разносчик птичьего гриппа, прохвост Пердунов...» – искорежили фамилию, хотя все образованные люди знают, что есть Большие Педруны, а Больших Пердунов нет. Но это на их совести. Значит, «прохвост» такой-то «гулял перед гостиницей „Интурист“ в женском белье и за десять рублей...» Дальше такая мерзость, что стыдно повторять. «Куда мы катимся? Кто остановит Пердуновых?» Над фамилией так до конца и глумились.
Утром в непродажной газете в разделе «Невероятно, но факт» заметка: «Вампир Сучкин – американский шпион!»
Ну и что вы думаете, вызовет он меня на дуэль?.. Никогда! Другие времена, другие нравы.
Анекдот
Полдень. Жара. Мишка, малый лет тридцати, сквернослов и разносчик похабных анекдотов, оглядывает двор. Никого, только в дальнем углу возится со своей старой «Окой» дядя Вася. Дядя Вася – человек серьезный и обстоятельный, но других слушателей нет.
– Привет, дядя Вась.
– О-о! Михаил, здравствуй.
– Анекдот новый есть.
– Анекдот?
– Да.
– А что, сегодня воскресенье?
– Почему? Среда... Муж возвращается из командировки раньше времени... – Рожа у Мишки начинает лосниться.
– Муж?
– Да. Раньше времени.
– Понятно, – говорит дядя Вася, – дела все переделал. Работник хороший. Побольше бы нам таких. А то всю страну скоро по миру пустим. Разве это работа?.. Куда вот они смотрят?
– Кто?
– Правительство.
– Да ты погоди. – Глаза у Мишки делаются сальные. – Муж возвращается из командировки раньше времени, а жена не ждала его так рано...
– Ясно. – Дядя Вася мотает головой, смеется. – Беда! Не приготовила ничего. Моя тоже, как меня нет дня два-три, ничего не готовит. Говорит: «Отдыхаю от готовки». Но вообще что хочу сказать, я за ней как за каменной стеной. Побольше бы таких женщин. Вот ты как хочешь, а сейчас женщины пошли балованные. По всей стране так. Разве это дело?
Мишка цедит сквозь зубы:
– Я тебе, между прочим, анекдот рассказываю.
– А-а! Извини, забыл. Ну-ну. Чего там?
У Мишки уже нет никакой охоты рассказывать, но теперь и не рассказывать нельзя.
– Муж возвращается из командировки раньше времени, а жена не ждала его так рано. Муж входит, а с женой его приятель...
– Понятно, – говорит дядя Вася, – проведать зашел.
– Ну!
– Чтобы не скучала одна.
– Ну! – У Мишки снова начинает растекаться по роже улыбка.
Для пущего эффекта он выдерживает паузу и уже готов выстрелить самой солью анекдота, но в это время дядя Вася говорит:
– Побольше бы таких приятелей.
– Каких? – лыбится Мишка.
– Таких, – объясняет дядя Вася. – Сейчас, вот ты хочешь обижайся, хочешь нет, одна корысть, а не дружба. Какие-то вы все пошли... прохвосты.
Мишка начинает смотреть на дядю Васю исподлобья.
– Раньше и не просит человек, а видят – худо ему, помогут. Сейчас криком кричи – никого не дозовешься. Разве это дело?.. Что молчишь?.. Сказать нечего?
– Приятель, между прочим, – Мишка гнусно ухмыляется, – в чем мать родила.
– Так и раньше небогато жили, – парирует дядя Вася. – Делились, кто чем мог. У кого ребята постарше, те отдавали соседям, у кого ребята помладше. А как еще-то?.. Ну там, сам посуди, своей головой-то.
У Мишки на глазах появляются слезы.
– Жена тоже в чем мать родила!
– А я тебе вот что скажу! – Дядя Вася отрывается от машины. – Бедность не порок. Ты вот, я думаю, зарабатываешь неплохо. А много ты родителям помогаешь?
– Каким родителям?
– Своим! «Каким». Своим-то помоги сперва, потом про чужих спрашивай.
– При чем здесь родители?
– А что, они уже ни при чем? – Дядя Вася отступает от машины. В руке у него большой гаечный ключ. – Уже не нужны родители, да?
– Чего ты? – пятится Мишка. – Я тебе анекдот рассказывал.
– Иди ты со своим анекдотом куда подальше.
Мишка мнется на месте.
– Иди, иди. Проваливай.
– Ну, народ, – говорит Мишка, – к нему со всей душой, он тебя к такой-то матери.