Диалог 1. Узнать дьявола по речи
Худой мир лучше доброй ссоры.
От любимого человека зависит, взлетим ли мы от счастья на седьмое небо или рухнем на землю с разбитым сердцем. И для этого ему достаточно на мгновение отвернуться от нас или бросить неосторожное замечание. Увы, без гиперчувствительности не бывает близости. Если связь прочна и надежна, такие моменты легко пережить. И даже еще больше сблизиться. Но, если эмоциональная связь не кажется нам безопасной, эти моменты становятся искрой в стоге сена. И разжигают огонь, в котором могут погибнуть отношения.
Такой пожар разгорелся в первые три минуты моего сеанса с Джимом и Пэм. Они уже давно женаты и тем не менее в последнее время столкнулись с резким спадом в отношениях, хотя и продолжали видеть друг в друге нечто привлекательное. На предыдущих сеансах Джим повторял, что без ума от золотистых волос и голубых глаз жены. Пэм неоднократно подчеркивала, что он хороший муж, заботливый отец, да и в целом хорош собой.
Начиналось все невинно. Пэм рассказала, что они с мужем прекрасно провели вместе неделю. Женщина решила уделять супругу больше внимания и заботы, поскольку видит его усталым или напряженным из-за проблем на работе. Пэм добавила: хорошо бы Джим, когда ему нужны ее участие и поддержка, сам говорил об этом. Мужчина фыркнул, закатил глаза и отодвинулся на кресле от жены. В этот момент, клянусь, я почувствовала, как по кабинету прокатилась взрывная волна.
Пэм вспыхнула:
– Что это значит?! Что за выражение лица?! Хотела поддержать тебя. А ведь мне такого ждать не приходится, чертов самодовольный дурак! Подставляю ему плечо, но куда там – он же у нас супермен!
– Смотри-ка, как мы заговорили! – взорвался Джим в ответ. – Не надо мне от тебя никакой поддержки. И вот она, причина. Ты только упрекать умеешь. Одно и то же долгие годы. Вот почему мы здесь, в конце концов.
Я попыталась мягко успокоить супругов, но они так кричали, что ничего не слышали. Я сказала: жаль, что скандал разгорелся, именно когда Пэм настроилась на положительное взаимодействие и начала вести себя как любящая супруга. Тогда они наконец замолкли. Пэм начала рыдать, а Джим закрыл глаза и вздохнул. «И так всегда», – сказал он. И мужчина не врал.
С этого момента пара может менять привычный ход вещей. Для этого супругам необходимо увидеть модель поведения, паттерн, в который они угодили. Если провести аналогию с теннисом, то им нужно получить впечатление от игры целиком, а не сосредотачиваться на подачах друг друга.
Таких паттернов три. Я называю их «дьявольскими сетями». Эти модели поведения запускаются, когда нашим отношениям что-то угрожает. «Найти виноватого» – тупиковый паттерн взаимных обвинений, быстро и эффективно разрушающий любовную связь. Партнерам, вступившим на этот путь, гарантировано отдаление друг от друга. Он препятствует воссоединению и возвращению чувства безопасности в отношения. В паре нет тесного контакта. Джим и Пэм также танцуют на расстоянии вытянутой руки. Супруги начинают винить друг друга в крушении брака. Во многих парах эта модель поведения включается ненадолго: поддерживать сколько-нибудь значительное время такой танец трудно. В большинстве случаев «Найти виноватого» лишь краткая прелюдия к наиболее распространенному и труднопреодолимому танцу разобщения. Ученые, исследующие отношения в браке, именуют его «преследованием – отстранением», или «критикой – избеганием». Я назвала этот паттерн «Негативным танцем» из-за отрицательных эмоций – протеста против утраты чувства безопасной привязанности, которое всем необходимо в отношениях. Третий танец – «Замри – беги», или (как мы иногда зовем его в рамках ЭФТ) «отстранение – отстранение». Он начинается, когда партнеры, затянувшие с «Негативным танцем», теряют надежду и сдаются. Они пытаются заморозить чувства и потребности, дистанцируются и впадают в оцепенение. Оба отступают, спасаясь от боли и отчаяния. На танцполе никого: партнеры отсиживаются по сторонам. Это самый опасный и разрушительный танец.
Все мы на том или ином этапе отношений отыгрываем один или все три паттерна. Для некоторых это непродолжительные, хоть и рискованные, танцы в по-прежнему прочных и безопасных отношениях. Для других, чья связь не так крепка, – привычная модель поведения. Спустя совсем немного времени хватает простого намека на ненадежность партнера, чтобы пара угодила в дьявольские сети. В конце концов токсичные паттерны так глубоко укореняются в сознании, что полностью подрывают отношения. И блокируют любые попытки их наладить.
Есть лишь два способа защитить себя и сохранить отношения, когда они начинают казаться ненадежными, а партнер – отстраненным. Первый: не вовлекаться. Подавить эмоции, закрыться и не требовать близости и участия. Второй: прислушаться к своему беспокойству и тревогам и бороться за признание и внимание партнера.
Какой стратегии мы придерживаемся, чувствуя, что отношения расстраиваются, отчасти зависит от темперамента. Но главным образом наше поведение отражает опыт ключевых привязанностей прошлого и настоящего. В результате мы требуем и критикуем или отстраняемся и закрываемся. Более того, поскольку каждые возникающие отношения – это новый опыт, данная стратегия непостоянна. Мы можем критиковать в одной связи и прятаться в другой.
Если бы я не вмешалась в ссору во время сеанса, супруги, скорее всего, исполнили бы все три дьявольских танца. А затем, ослабевшие, истощенные, отдалившиеся и потерявшие надежду, вернулись бы к своему привычному паттерну. Неизбежно наговорили бы массу неприятных вещей друг о друге и о своих отношениях. Каждая такая ссора омрачала бы их дальнейшее общение и мало-помалу съедала бы доверие друг к другу. Всякий раз, когда партнеры так ведут себя и не могут вырваться из дьявольских пут, их связь истончается. Все, чего нам удалось добиться, – немного замедлить развитие событий. Джим и Пэм решили, что я сейчас все исправлю. И, конечно, каждый считал, что это касается другого. Не прошло и полминуты, как оба снова принялись искать виноватого.
1. «Найти виноватого»
Цель этой модели поведения – защитить себя, но все средства сводятся к взаимным обвинениям, нападкам и упрекам. Включается она, когда партнер причиняет нам боль или ранит. Когда мы внезапно теряем почву под ногами. Утрачиваем чувство безопасности. Тревога и страх заставляют использовать любые средства, которые обещают это ощущение вернуть. Мы можем плохо отзываться о партнере, начинаем видеть его или ее только в черном цвете. Нападаем, чувствуя злость и обиду, или наносим упреждающие удары.
Паттерн «Найти виноватого» с тем же успехом можно было назвать «Это не я, это все ты!». Мы чувствуем себя загнанными в угол и испытываем оглушающий страх. И в результате замечаем только то, что под носом. Я вижу и чувствую, что ты меня обижаешь. Гораздо сложнее заметить и ощутить, как мое поведение отражается на тебе. Мы цепляемся к каждому шагу и кричим «ты наступил мне на ногу!», не видя всего танца в целом. И с течением времени эти движения и паттерн доходят до автоматизма.
Угодив в круговорот однажды, мы можем ждать и опасаться, что модель поведения опять включится. Но все равно начинаем отрабатывать движения, не успев понять, что уже исполняем знакомый танец. Конечно, дьявольские сети становятся от этого лишь крепче. Как однажды сказала Пэм: «Уже и не знаю, что было вначале. Я же все время жду от него какой-то гадости. Жду во всеоружии. А вдруг я просто накрутила себя. А он даже и не собирался нападать!» Постоянная настороженность и ожидание подвоха заводят в тупик. Мы не способны расслабиться рядом с партнерами. И, конечно же, не можем им довериться, снова стать близкими. Спектр реакций сужается, медленно, но верно убивая отношения.
Джим описывает свои эмоции так: «Уже и не знаю, что чувствую в этих отношениях. То наплевать на все, то вскипаю от ярости. Я вообще разучился уже чувствовать. Мой эмоциональный мир сжался до предела. Меня хватает только на постоянную оборону». Его реакция и восприятие типичны для мужчин. Большинство из них, впервые попав на прием, на вопрос «Что вы чувствуете прямо сейчас при виде плачущей жены?» отвечают: «Не знаю». На войне как на войне. Постоянно сражаясь, мы обходимся без лишних сантиментов. Спустя какое-то время «бесчувственность» входит в привычку. Но с отключенными эмоциями, которые призваны служить компасом на территории любви и близости, нам гарантировано поражение.
Отношения начинают казаться все более неудовлетворяющими и небезопасными, а партнеры – равнодушными или даже «не теми». Вот и Джим говорит: «Постоянно вспоминаю мамины слова о том, что Пэм мне не подходит. Она незрелая и инфантильная. И эти скандалы, пожалуй, заставляют меня с матерью согласиться. Как можно строить отношения и жить с буйным человеком? Без шансов. Нам, наверное, лучше расстаться. Хотя детям придется тяжело».
Партнеры, которые исполняют танец «Найти виноватого» лишь изредка и для которых проявления любви и заботы в отношениях остаются нормой, могут восстановить связь после ссоры. Иногда они в состоянии заметить, как ранили друг друга, и попросить прощения. Некоторые даже умеют посмеяться над «глупостями», что успели наговорить. Помню, как однажды я закричала на мужа: «Да ты огромный канадский мужик!» И тут же рассмеялась, ведь это и правда он. Но стоит токсичным паттернам укорениться и войти в привычку, как начинает затягиваться смертельная петля ответных реакций. Чем больше вы нападаете, тем более опасными кажетесь, тем настороженнее я становлюсь. Тем больше шансов, что нанесу упреждающий удар. И так по кругу. Невозможно установить доверительные безопасные отношения, не отказавшись от разрушительных моделей поведения. Единственный эффективный способ прекратить опасный танец – признать, что виноватых нет. Вернее, что виноват токсичный паттерн, а партнеры – его жертвы.
Давайте вернемся к Джиму и Пэм. Посмотрим, как им удалось вырваться из дьявольских сетей с помощью моих небольших подсказок и изменившейся модели реагирования.
ПЭМ: Не собираюсь сидеть и выслушивать, какая я невыносимая. По-твоему, я одна виновата, что у нас все кувырком!
ДЖИМ, глядя на жену: Я такого никогда не говорил. Ты, как обычно, преувеличиваешь. Потому что вечно негативно настроена. Как в тот день, когда ко мне зашел друг. Все было прекрасно, пока не явилась ты и не сказала…
Джим завелся и полез в «архивы», как я их называю. Там партнеры хранят доказательства своей правоты. И достают их, одно за другим, чтобы побить аргументы другого. Затем спорят, насколько «так все было» и кто «первый начал».
Для того чтобы помочь супругам узнать дьявола по речи, предлагаю:
• вернуться в настоящее и сосредоточиться на том, что происходит между ними здесь и сейчас;
• посмотреть на круговорот критики и взаимных упреков, в который они угодили. У круга ведь нет начала;
• признать, что у них общий враг. А именно паттерн и его последствия, неизбежные, если круг не разомкнуть.
Вот что происходит дальше:
ДЖИМ, глядя на жену: Да, пожалуй, так и есть. Мы оба застряли. И я реально раньше этого не замечал. Заводился и готов был сказать что угодно, лишь бы задеть ее.
СЬЮ: Именно. Желание одержать верх и доказать, что виноват не ты, а партнер, порой непреодолимо. Но победителей в этой войне не бывает. Оба проигрывают.
ПЭМ: Я не хочу воевать. Меня это убивает. И да, наши отношения это тоже губит. Мы все больше враждуем, всегда начеку. И какая, в конце концов, разница, кто «прав»? Мы оба все несчастнее. Я раскручивала это колесо, чтобы показать: Джиму меня не задеть. Чтобы он почувствовал себя менее значимым.
СЬЮ: Так и есть. А знаешь, что делаешь ты, Джим? – Он отрицательно качает головой. – Ну ты же сам пару минут назад сказал: «Не приду я к тебе, не доверюсь, потому что ты для меня опасна». А потом обвинил жену в том, что это она причина всех проблем, так ведь?
ДЖИМ, глядя на супругу: Ну да, хотел показать, что она меня не задела. И попытался ее зацепить.
СЬЮ: А после стычки вы расходитесь по разным углам, разбитые и одинокие, да?
ДЖИМ, глядя на жену: Да. Это действительно порочный круг, танец, сеть или как там еще. Понимаю. Но как вырваться? Взять случай, который мы сейчас обсуждаем. Я слова не сказал, а она завела волынку!
Я удивленно поднимаю брови, и мужчина замолкает:
– Во-первых, вы должны увидеть цикл своих реакций. По-настоящему понять и принять, что попытки доказать неправоту партнера только отдаляют вас друг от друга. Искушение стать победителем и заставить вторую половину признать вину – часть ловушки. Необходимо научиться отслеживать свое поведение, когда включается паттерн, и вовремя останавливаться. Не пытаться посильнее задеть партнера или припомнить очередной пример его неправильного поведения. При желании вы сумеете сплотиться и остановить врага, захватившего и разрушающего ваши отношения.
ДЖИМ, глядя на жену: Мне сейчас совсем не хочется воевать. Бегаем по кругу, как два идиота. Может, на самом деле наш танец «Найти самого дурного?» – Супруги смеются. – Он нас убивает. Надо попробовать разомкнуть круг прямо сейчас. Ты же хотела быть мне опорой. А я ни с того ни с сего разошелся. Но я ведь хочу, чтобы ты меня поддерживала!
ПЭМ: Попробуем остановиться и сказать: «Стой, мы опять бегаем по кругу. Давай не будем воевать и пытаться посильнее друг друга ранить». И нам удастся подружиться, а может быть, даже больше! – Пэм едва сдерживает слезы. – Вдруг мы станем как прежде.
Она права. Вырвавшись из токсичного паттерна, который заставляет без конца искать виноватого, партнеры могут подружиться. Но ведь нужно им гораздо больше, чем дружба. Взять разрушительный танец под контроль – лишь первый шаг из тупика, в котором оказались отношения. Остальные мы изучим позднее. А пока давайте сделаем пару упражнений.
Ниже приведены вопросы, которые помогут вам изучить поведение – свое и партнера, когда вы начинаете отплясывать под дьявольскую дудку. Ввязываетесь в бой до победного конца. Ответы можно сформулировать для себя, записать, а потом читать вслух. И, конечно же, можно поделиться ими с партнером.
Большинство прекрасно умеют обвинять и перекладывать ответственность на других. Это началось еще в Эдемском саду. В происшедшем Адам винил Еву, а она – его. И оба уверяли Бога: «Это не я плохой. Виноват другой». Фрэнк Маккорт в книге «Учитель» рассказал, как легко заставить детей писать. Достаточно просто велеть письменно объяснить, почему они не сделали уроки. Любой двоечник проявляет недюжинную изобретательность и красноречие в попытке переложить ответственность за свое безделье на других. Вспомните случай, когда вы создали проблему. Я, например, однажды ужинала у друзей. Решила им помочь и уронила на пол блюдо с закусками. Теперь вспомните, как повели себя в ситуации, когда провинились. Придумайте четыре разных оправдания, которые делали бы виноватым кого-то другого («то блюдо, между прочим, было тяжелым, а хозяйка не предупредила!»). Хорошо получается? Представьте, чем второй участник мог бы ответить на ваши обвинения. Что произойдет следом? Угодите ли вы в порочный круг?
Теперь попробуйте вспомнить подобный случай с супругом или партнером. Какие средства вы используете, чтобы «выиграть» схватку и оправдаться? Как и в чем обвините партнера? Как поведете себя загнанным в угол?
Обрисуйте в общих чертах порочный круг враждебных нападок и обидных определений, который вас затягивает. Как обзываете друг друга? Каким оружием пользуетесь, чтобы ранить или разозлить? Кто обычно «побеждает»? (Скорее всего, никто.)
Что происходит после скандала и поиска виноватых? Что вы думаете о себе, партнере и отношениях? Что чувствуете? Можете ли вернуться к партнеру, поговорить о происшедшем и утешить друг друга? Если нет, то как вам удается преодолеть разобщенность и утрату безопасности? Что случится, скажи вы: «Мы ругаемся и обзываемся. Доказываем, что другой во всем неправ. Если не прекратить, станет только хуже. Давай остановимся, перестанем нападать друг на друга. Может, просто обсудим проблему, не пытаясь найти виноватого?»
2. «Негативный танец»
Знакомьтесь – это самый распространенный танец. Партнеры «осваивают» его быстрее всего. Исследования специалистов Вашингтонского университета под руководством Джона Готтмана показали: большая часть пар, увлекавшихся «Негативным танцем» в первые годы брака, не дотягивают до пятой годовщины. Другие застревают в этом паттерне навечно. Причина бесконечности «Негативного танца» в его способности создавать замкнутый цикл. Шаг одного партнера провоцирует второго на ответные действия, которые, в свою очередь, вызывают реакцию первого и так далее. Первый пытается достучаться, хотя бы в негативном ключе, второй отступает. Потом все повторяется снова и снова. Танец бесконечен еще и потому, что нет на земле эмоций и потребностей сильнее стремления к близости. Только в отношениях привязанности абсолютно любой отклик всегда лучше, чем его отсутствие. Не получая эмоциональной реакции возлюбленного, мы посылаем яростные сигналы протеста. Этот танец – попытка добиться отклика, чтобы снова сблизиться с партнером и успокоиться.
Парам, однако, очень непросто дается узнавание этого паттерна. В отличие от взаимного поиска виноватых он не так очевиден. Один партнер требует и придирается. То есть активно возражает против разобщения. Второй отстраняется, избегает. Он молча протестует против нападок и критики. Недовольные отношениями партнеры, не способные понять сигналы друг друга, часто жалуются на запущенные «проблемы в общении» или «постоянное напряжение».
Давайте посмотрим, как обычно разворачивается «Негативный танец».
Я спрашиваю у Мии и Кена, молодых супругов, сидящих в кабинете: «Так в чем проблема? Вы утверждаете, что любите друг друга и хотите быть вместе. Женаты уже шесть лет. Что вы хотели бы изменить в отношениях?»
Мия, миниатюрная, темноволосая и темпераментная, пристально смотрит на мужа. Высокий и привлекательный Кен сидит молча и неподвижно. Его взгляд прикован к ковру. Женщина поджимает губы и шумно вздыхает. Затем поворачивается ко мне, машет рукой в сторону супруга и почти шипит: «Вот проблема, сидит прямо передо мной. Он отказывается говорить, а я больше так не могу! Бесит его молчание. Я одна должна тащить на себе эти отношения. И я несу это бремя. А если перестану…» Мия драматично вскидывает руки, словно пытаясь выбросить что-то тяжелое и надоевшее. Кен глубоко вздыхает и упирается взглядом в стену. Лично мне нравится, когда картина такая ясная. Разглядеть разрушительную модель поведения ничего не стоит.
Если поставить их опасный танец на паузу, сразу выяснится, какую партию выбрал для себя каждый. Мия отчаянно ломится в дверь в яростном протесте, вызванном чувством разобщенности. Кен не менее упорно подпирает эту дверь изнутри. Женщина рассказывает: она дважды уходила от мужа, но уступала всякий раз, когда он звонил и умолял вернуться. Кен вообще не понимает, что происходит. У него две версии: либо дело в нем, и вообще не стоило жениться, либо они с Мией друг другу не подходят. Независимо от причины, мужчина сомневается, что им можно помочь. Тем более что супруги уже проходили терапию.
Я спрашиваю, ссорятся ли они. Кен говорит, что по-настоящему никогда. То есть хотя бы «Найти виноватого» пара не танцует. Но Мия может сказать, что уходит. А Кен – ответить: «Ну и отлично». И это очень плохо. А еще жена пытается его «натаскивать». Мужчина нервно вздрагивает при этих словах и смеется.
Затем супруги рассказывают историю. У любой пары найдется случай, ключевой для отношений и отражающий их суть. Если эти моменты с положительным зарядом, супруги празднуют одну годовщину за другой и нежны друг с другом. Если с отрицательным – в растерянности гадают, куда катятся отношения.
КЕН, кивая: Постоянно думаю, чем и как ее порадовать. Я действительно хочу, чтобы Мия была со мной счастлива. Но ничего не выходит. Вот хотела жена пойти потанцевать. И я согласился. Но мы пришли в клуб, и все пошло прахом.
МИЯ: Ничего не получилось, потому что ты не хотел танцевать! Сначала не выходил на танцпол. А когда наконец соизволил, просто стоял как истукан.
СЬЮ: А ты что, Мия?
МИЯ: А я его вытащила в центр зала и кружила. Показывала, как танцевать!
КЕН, качая головой: Вообще-то ты нагнулась и переставляла мои ноги. Меня это вывело из себя. Я ушел.
МИЯ: Если бы не я, ты так и простоял бы. И так во всем. Что-то происходит только по моей инициативе. – Молодая женщина обращается ко мне: – Он вообще ни в чем не принимает участие.
СЬЮ: Ну, в этом и состоит ваша проблема. И не только на танцполе. Ты заставляешь мужа реагировать, а он «как истукан». И так тихо говорит, что ты не слышишь. Этот паттерн деморализует вас и отнимает чувство безопасности рядом друг с другом?
МИЯ: Да. Я его не слышу. Он что-то там бормочет вечно. Однажды попыталась заставить его изъясняться нормально. И с тех пор он вообще со мной не разговаривает!
КЕН: Бормотал, да. А ты орала на меня в машине на скоростной трассе. Я за рулем, а ты требуешь, чтобы повторил громче. И еще громче!
СЬЮ: Мия, ты как будто решила стать в вашем танце хореографом. Указывать мужу, как двигаться и говорить. Причем делаешь ты это из страха, что Кен совсем отстранится и вовсе не станет с тобой танцевать. – Женщина согласно кивает. – Всякий раз ждешь, что он придет и станет ближе. А когда этого не происходит, чувствуешь себя ужасно одинокой. Поэтому ты решаешь все исправить – научить его правильно реагировать. Только выходит не очень. Ты давишь и даже критикуешь. Кен опять слышит, что делает что-то не так: не так говорит, не так танцует. И вовсе перестает предпринимать что-либо, не так ли?
КЕН: Так и есть. У меня просто руки опускаются. Я все делаю не так. Ей не нравится, даже как я ем.
СЬЮ: Ага. А когда ты замираешь, полагаю, Мия начинает с удвоенной силой тебя направлять.
МИЯ: Я очень расстраиваюсь. И постоянно подстегиваю его. Подталкиваю к реакции. Хоть какой-нибудь.
СЬЮ: Правильно. И что у нас получается? Ты подталкиваешь и подстегиваешь, Кен опускает руки и все меньше реагирует. Ты закрываешься от нее, Кен? – Он кивает. – Чем больше ты закрываешься, тем сильнее Мия чувствует, что ты отдаляешься. Тем активнее подталкивает и подстегивает. Порочный круг раскручивается все сильнее и захватывает ваши отношения все больше. Кен, опиши свои чувства, когда у тебя опускаются руки.
КЕН: Вообще боюсь что-то делать, меня как будто паралич разбивает. Все равно ничего не получится правильно. Поэтому я ничего и не делаю. Прячусь в домик.
МИЯ: А мне становится ужасно одиноко. И я пытаюсь хоть как-то его оттуда вытащить.
СЬЮ: Да. Так это и бывает. Одного парализует, и он прячется в домик. Второй становится страшно и одиноко. Тогда она утраивает усилия, стараясь разнести этот домик.
МИЯ: Это ужасно. Кошмар для обоих. Как же вырваться из порочного круга?
СЬЮ: Да, вы всерьез уже в нем увязли. Вы воспроизводите «Негативный танец» как дышите. Даже не осознавая. Нужно четко понимать: отрабатывая паттерн, вы подрываете фундамент отношений. Не чувствуете себя в безопасности друг с другом. На месте Кена я бы тоже бормотала и бубнила. Ведь все, что я ни скажи, не то и не так. А на месте Мии – подстегивала и подпихивала партнера. Ведь я не знала бы, как еще сказать: «Потанцуй со мной. Мне так тебя не хватает».
МИЯ: Так я себя и чувствую. И именно это пытаюсь сделать – достучаться до него. Но все время будто попадаю в глухую стену. И меня это ужасно расстраивает.
КЕН: Значит, с нами все в порядке и во всем виноват танец? Получается, мы все же подходим друг другу?
СЬЮ: Именно так. Многие застревают в разрушительных моделях поведения, когда не могут сблизиться. Не чувствуют себя в безопасности друг с другом. С моей точки зрения, ты просто слишком важен и нужен своей жене. Поэтому она не может просто смотреть, как ты отдаляешься. А тебя парализует, потому что ты слишком боишься сделать что-то не так. Расстроить ее. В очередной раз поставить под угрозу ваши отношения. Старая как мир аксиома «сомневаешься – молчи и ничего не делай» ужасно вредна для отношений. Сможете ли вы помочь друг другу остановиться и вырваться из этого круга? Сумеете ли заметить, что снова начинаете его раскручивать? Постараетесь ли совместными усилиями наладить отношения?
КЕН: Сможем, надеюсь!
На последующих сеансах Кен и Мия еще не раз и не два исполняли этот танец. «Спираль», как супруги этот паттерн назвали, начиналась при любом намеке, что их связи что-то угрожает. Протест подобного рода нормален и встречается в каждом браке. Но если связь прочна, такие моменты наступают редко, не причиняют особого урона или вовсе служат для укрепления отношений.
Мия в счастливом браке все так же протестовала бы, решив, что Кен отдаляется, но не настолько отчаянно и яростно. Будь женщина уверена в прочности и надежности отношений, она гораздо мягче и конкретнее выражала бы свои претензии. А Кен, в свою очередь, проявил бы большую отзывчивость и восприимчивость к ее протестам. Огорчение и разочарование жены не звучали бы для него как смертный приговор ему как мужу или их отношениям в целом. Напротив, давали повод обернуться и стать ближе.
В шатких отношениях «Негативный танец» с каждым новым витком спирали лишь набирает силу. И в конце концов приводит к тому, что партнеры ничего не могут обсудить и ни о чем договориться. Брак становится все холоднее и несчастливее. Но полностью захватить отношения этому паттерну никогда не удается. В них все равно остаются моменты близости. Однако они недостаточно часты или сильны, чтобы перевесить урон от опасного танца. Или это не та близость, которой жаждут партнеры. К примеру, мужчина, склонный закрываться и отдаляться в конфликтных ситуациях, может проявить инициативу в спальне и заняться с партнершей любовью. Но большинству женщин для удовлетворения потребности в привязанности секса недостаточно.
Годами психотерапевты ошибочно рассматривали этот паттерн как борьбу за власть в отношениях. Они пытались решить проблемы в отношениях, обучая партнеров навыкам общения и ведения переговоров. Как мертвому припарки. Такой подход полностью игнорирует острую проблему, которая лежит в основе паттерна. С позиций человеческой потребности в любви и привязанности главный вопрос здесь в эмоциональной разобщенности, а не в конфликтах или борьбе за власть. Поэтому «отказ от взаимодействия», как в психологической литературе называют «паралич» Кена, и вспышки ярости его жены неслучайны. Агрессивные реакции свойственны всем приматам. Они включаются, когда объект, в котором индивиды нуждаются и от которого зависят, ведет себя так, будто их нет. Маленькие дети и детеныши обезьян яростно нападают на мать, отказывающуюся от взаимодействия, в отчаянных попытках обратить на себя внимание. И если реакция не последует, они испытают чувство ужасного одиночества, утраты или беспомощности.
Выше мы рассмотрели лишь одно из проявлений «Негативного танца». Не каждый отстраняющийся партнер говорит, как Кен, о «параличе». Но практически все склонны употреблять характерные выражения в отношении своих чувств и эмоций. Рассмотрим эти фразы, возможно, они совпадут с вашими паттернами и ощущениями.
Партнеры, танцующие партию Мии в отношениях, часто говорят:
• «Мое сердце разбито. Все время плачу. Будто умираю в этих отношениях»;
• «Он вечно занят, никогда его нет. А если и дома, то сидит за компьютером или перед телевизором. Мы будто на разных планетах живем. Словно я не существую»;
• «Иногда кажется, что в этих отношениях я более одинока, чем когда была сама по себе. Наверное, проще быть без пары, чем так – одиночество вдвоем»;
• «Он был так отстранен, когда я в нем нуждалась. Как будто ему вообще наплевать. И чувства мои ничего не значили. Он даже не заметил»;
• «Мы просто соседи. Наверное, никогда уже не будем близки»;
• «Меня это бесит, конечно. Ему вообще все безразлично. И, разумеется, я его постоянно шпыняю. Просто чтобы отреагировал. Хоть как-нибудь»;
• «Вряд ли ему есть до меня дело. Он меня будто не видит вообще. Не знаю, как достучаться»;
• «Если перестану тянуть его и подталкивать, мы никогда не будем близки. Само по себе ничего не получится».
Во всех эти описаниях повторяются мотивы неважности и неоцененности; разобщения как вопроса жизни и смерти; вычеркнутости из жизни партнера и одиночества; брошенности в трудный момент или невозможности положиться на спутника жизни; острой потребности в эмоциональной близости и злости на вторую половину за нечуткость и равнодушие и восприятия супруга как друга или соседа.
А если этих людей попросить сконцентрироваться на своем поведении и описать только свои шаги в разрушительном танце, а не ошибки и промахи партнера? Выражения, скорее всего, будут следующими: «тянуть», «подталкивать», «подпихивать», «нападать», «критиковать», «жаловаться», «давить», «отчитывать», «орать», «бесить», «пытаться стать ближе» и «заставлять». Иногда очень сложно отследить свои движения в танце. Начав отыгрывать паттерн протеста и нападений, большинство говорят, что расстроены, взбешены или огорчены. Именно такими видят нас в этот момент партнеры. Но это лишь один – поверхностный – уровень происходящего.
Партнеры, танцующие партию Кена, говорят об отношениях так:
• «Ей невозможно угодить, поэтому я перестал пытаться. Без шансов»;
• «Я как будто окоченел. Не знаю, что чувствую. Поэтому просто замираю и пытаюсь абстрагироваться»;
• «Ясно только, что я какой-то не такой. И замуж за меня не стоило выходить. Меня это просто парализует»;
• «Молчу и жду, когда она успокоится. Пытаюсь не обострять, не раскачивать лодку. Так я поддерживаю и берегу наши отношения. Не раскачиваю лодку»;
• «Прячусь в домик – в безопасность. Отгораживаюсь стеной. Дверь запираю, чтобы не слышать ее злых замечаний. Чувствую себя преступником на скамье подсудимых перед судьей»;
• «Я в этих отношениях пустое место. Ни на что не гожусь. Поэтому и провожу все время за компьютером, на работе или мастерю. Коллеги и клиенты меня ценят. Вряд ли я хоть что-то значу для нее»;
• «Ей на меня плевать. В ее списке приоритетов я где-то в самом низу. После детей, дома, ее родителей. Черт, даже собака важнее меня! Я просто приношу домой деньги. Конечно, я начал ощущать какую-то пустоту. Какая уж тут любовь»;
• «Мне просто никто не нужен так, как ей. Нет у меня такой потребности в других. Мне с детства внушали, что только сопляки и слабаки так зависят от близких. Поэтому я решаю проблемы, как считаю правильным. Просто ухожу»;
• «Вообще не знаю, о чем она. Все у нас нормально. Брак и семья так устроены. Люди просто становятся со временем друзьями. Не понимаю, про какую “близость” она говорит»;
• «Я пытаюсь решать конкретные проблемы. Стараюсь все исправить. И решаю – сам для себя. Но без толку. Ее это не устраивает. Не знаю я, чего еще ей надо».
Здесь тоже есть общие мотивы: беспомощности и недостаточной уверенности для действий; стремления закрыться и замереть в неприятных ситуациях; оценки себя как негодного, неподходящего партнера; ощущения, что близкий человек осуждает и не принимает; отрицания проблем в отношениях и потребности в близости; стремления любой ценой избежать злости и неодобрения партнера и попыток при помощи здравого смысла решать эмоциональные проблемы.
Кен и те, кто исполняет ту же партию в танце, описывают ее похожими словами. Например, «отстраниться», «закрыться», «быть парализованным», «подавить чувства», «спрятаться», «абстрагироваться», «пытаться забыться» и «все исправить». Переживают они при этом депрессию и подавленность, оцепенение, неспособность испытывать эмоции или безнадежность и несостоятельность. Партнеры же видят лишь безразличие.
Свою лепту вносят гендерные различия. Хотя в разных парах или культурах роли могут меняться. В нашем обществе женщины – хранительницы семьи и очага. Как правило, представительницы прекрасного пола реагируют на охлаждение в отношениях быстрее, чем их возлюбленные. И обычно они более восприимчивы к своим чувствам и эмоциям, когда речь идет о любви и привязанности. Поэтому в «Негативном танце» дамы чаще исполняют партию нападающего и обвиняющего партнера. Мужчин с детства приучают подавлять эмоции, а также брать на себя ответственность и решать проблемы. Поэтому кавалерам ближе партия партнера избегающего.
Допустим, я обращусь за эмоциональной близостью, а вы начнете раздумывать и рассуждать, как бы найти подход к решению проблемы, а не ко мне. На эмоциональном уровне это будет воспринято как отсутствие реакции и безразличие. Когда люди обращаются к партнеру за поддержкой, они хотят не советов и наставлений, а косвенной помощи: одобрения и внимания. Мужчины часто говорят, что не умеют реагировать и отвечать на уровне эмоций. Но это не так! Они прекрасно справляются с этой задачей, если чувствуют себя в безопасности – чаще всего с детьми. Парадокс в том, что мужчина зачастую действительно старается утешить и поддержать свою половинку решениями проблемы и советами. Но на самом деле жене нужно его внимание – эмоциональная близость. Неравнодушие – вот настоящее решение.
Но и мужчинам, и женщинам усиленно всю жизнь вбивают в голову общепринятые убеждения. Эти постулаты и помогают в конечном счете завлечь партнеров в танец. Наиболее опасно утверждение, что здоровый зрелый человек не нуждается в эмоциональной близости, а потому и не должен получать заботу и внимание такого рода. Клиенты часто говорят: «Я же не могу просто взять и сказать ему: мне плохо. Обними меня и пожалей. Я ведь не ребенок». Или: «Я же не могу претендовать на главную роль в ее жизни, хотя бы иногда. Никогда не просил этого и не буду. Не чувствую себя вправе. Я не должен этого хотеть». Мы не умеем узнавать и принимать свои потребности. Поэтому не можем ясно и прямо говорить о своих нуждах с близкими, когда такие нужды возникают. Невнятные запросы и требования – вот главная причина бесконечности «Негативного танца». Куда проще напасть на партнера: «Почему ты больше не говоришь со мной? Воды в рот набрал?!» – чем открыться и попросить об эмоциональной близости.
«Негативный танец» исполняют не только влюбленные. В него бывают вовлечены родители и дети, братья и сестры. Все, кто связан между собой нитями эмоций. Иногда нам легче разглядеть его в отношениях с братьями и сестрами или с детьми, чем в собственном браке. Может быть, там уязвимость не так остро ощущается? Как-то раз сын-подросток всего лишь вздохнул и отмахнулся в ответ на мое замечание о позднем возвращении домой. Я завелась и набросилась на него с упреками. А ведь у нас хорошие отношения, тесная доверительная связь. Все просто. Поведение сына внезапно вошло в резонанс с моими эмоциями привязанности. Он закатывает глаза в ответ на мои замечания. Говорит пренебрежительно. Будто на мои переживания и замечания сыну наплевать. Я ничего не значу. Тут же подстраиваюсь под ритм музыки и начинаю его критиковать. Мальчик отступает и пытается от меня отделаться. Мы оба на взводе. Музыка закружила нас. Внезапно я различаю знакомый мотив. Отступаю и зову сына посмотреть на наш танец со стороны. Говорю: «Погоди-ка. Что мы делаем? Затеяли глупую ссору, от которой обоим больно и неприятно». Первый шаг к тому, чтобы остановить танец, – узнать мотив.
Чему я научилась за 20 лет наблюдений, как партнеры пытаются отбить у дьявольского танца свои отношения? Очень многому.
Во-первых, его надо увидеть. Во всей красе. Разглядеть, как именно происходит танец, который так увлек вас с партнером. Понять, что этот паттерн значит для ваших отношений. А не просто анализировать предмет и причины споров и ссор. Необходимо рассматривать танец как единое целое. Если обращать внимание только на отдельные па, толку не будет. Особенно если постоянно отслеживать шаги партнера: «Эй, ты наступил мне на ногу!» Отстранитесь, отойдите в сторону и постарайтесь увидеть общую картину.
Во-вторых, оба партнера должны понять, как движения одного вовлекают в танец другого. Угодив в ловушку, каждый неосознанно помогает втянуться туда второй половине. Своими нападками я вынуждаю вас защищаться и оправдываться. Хоть и ненамеренно, делаю все, чтобы не допустить чуткости и открытости с вашей стороны. Оставаясь холодной и отстраненной, усугубляю ваше чувство брошенности и одиночества. И этим провоцирую все более отчаянные атаки.
В-третьих, это танец подсознательных, иррациональных страхов и сомнений. Его нельзя остановить логичными рассуждениями или приемами и техниками профессиональных переговорщиков. Необходимо понимать природу этого паттерна. Ведь мы хотим изменить музыку и основные движения. Вернуться к безопасной связи. Необходимо научиться распознавать призывы к близости. Понять, как отчаяние приводит к типичным утверждениям. Например, «Я тяну и подталкиваю, делаю что угодно, лишь бы он хоть как-то отреагировал» или «Цепенею, отключаюсь, чтобы не слышать снова и снова, какой я никчемный и что потерял ее». Эти модели поведения универсальны, потому что таковы потребности и страхи и реакции на разделение и утрату.
В-четвертых, мы можем понять сущность любви. И сталкиваясь с моментами разобщенности, протеста и разлада – основными па танца, – научиться видеть главного врага отношений в модели поведения, а не в партнере.
В-пятых, супруги могут сплотиться и бросить вызов общему врагу. Приглушить завороживший их мотив. Затем научиться отстраняться и создавать безопасную атмосферу, в которой легко говорить об эмоциях и потребностях друг друга.
Когда Кен и Мия справились с этими шагами, в их отношениях появилась надежда. «Когда в очередной раз закрутилась “спираль”, – рассказывает Кен, – нас почти не затянуло. Я вчера сказал Мие: “Опять вязнем. Я все больше отстраняюсь и цепенею, а ты только сильнее расстраиваешься. Опять кажется, что я не с тобой, да? Мы не должны этого делать. Давай прекратим. Иди сюда, обнимемся”. И она откликнулась. Это было так здорово». Я спрашиваю, что именно помогло Кену вырваться из танца. По словам мужчины, главное было понять, что Мия не враг. Заслышав разрушительный мотив, жена борется за их отношения, а не с ним.
Умение распознать и принять протест против разобщения и быстро выйти из токсичного паттерна исключительно важно для здоровых отношений. Если безопасная любовная связь остается прочной и укрепляется, партнеры способны справляться с моментами разобщения. Они отказываются от привычных тупиковых моделей поведения. В противном случае эти модели усиливают напряжение и холод в отношениях, сводя к нулю безопасность и доверие в паре.
Показалась ли вам история Кена и Мии знакомой? Замечали ли вы в собственных отношениях элементы этого танца? Вспомните, когда в последний раз ваша пара исполняла «Негативный танец»? Попробуйте посмотреть на спор через призму привязанности. То есть увидеть за фактами и проблемами, которые стали причиной ссоры, отчаянную борьбу за близость. Взять такой повод, как желание одного партнера перестроить дачный домик, в который другой приезжает порисовать. Может, намерение первого заставило второго усомниться в безопасности и прочности отношений? Или и правда кто-то не принял в расчет чьи-то интересы? Но, возможно, один партнер просто говорил, как не хватает ему или ей безопасности и близости в отношениях. Хотел, чтобы другой развеял его страхи и сомнения. А все обсуждения сводились к утилитарным вопросам.
Как вы обычно поступаете, когда чувствуете, что партнер отдалился и связь непрочна? С кем из вышеприведенного примера вы могли бы себя идентифицировать? Чье поведение ближе и понятнее? Здесь можно вспомнить последнюю ссору или другой неприятный случай из ваших отношений. Представьте себя букашкой-репортером из газеты «Мушиная правда». Вы сидите на стене, наблюдаете и ваяете заметку о танце. Опишите его. Какую партию танцуете вы сами? Протестуете или пытаетесь сбежать и спрятаться? Критикуете и пытаетесь изменить возлюбленного? Или закрываетесь? Говорите себе, что все объяснения в попытках унять страхи и сомнения слишком рискованны, ведь вас все равно не будут слушать? Каждый из нас периодически ведет себя и тем и другим образом.
Гибкость, а также способность видеть собственные шаги и их влияние на партнера очень важны. Найдите в себе мужество внимательно и твердо взглянуть на паттерн. Определите, какую партию обычно танцуете, когда устремляетесь вслед за знакомой мелодией, даже не переведя дух. Реакция, которая вовлекает вас в порочный круг разобщения с самым близким человеком, может меняться от отношений к отношениям. Сейчас подумайте о самых значимых на данный момент. Вспомните, как реагируете на слова партнера, когда чувствуете неуверенность и напряженность в этих отношениях.
Сложнее всего понять и узнать партию отстраненности и дистанцирования, когда мы сами ее танцуем. Возможно, вы предпочитаете уйти в себя и пытаетесь успокоиться, абстрагировавшись от внешнего мира? Это полезное умение. Но только пока оно не доходит до автоматизма. Тогда вы обнаружите вдруг, что оставаться открытым и отзывчивым все сложнее. Эта отстраненность буквально вталкивает вас в кружение «Негативного танца». Очень скоро партнеру станет остро вас не хватать. Вторая половина будет считать себя брошенной, вычеркнутой из вашей жизни. Ощущать себя ненужной.
Вспомните случай, когда эта отстраненность и замкнутость пошли на пользу вам и отношениям. Что произошло, когда вы отстранились и отказались реагировать? Распространенное мнение: избегание острых углов предотвратит скандал, который испортит отношения. А последнего мы боимся больше всего. Теперь вспомните, когда бегство и молчание не привели к желаемому результату. Как они повлияли на вас и танец в целом?
Если получается, поделитесь ответами на некоторые вопросы с партнером. Случалось ли вам обоим закружиться в «Негативном танце»? Представьте такие моменты в замедленном темпе. Отследите отдельные движения друг друга. Видите, как выглядит цепь обратной связи? Опишите ее, заполнив каждый пропуск в предложении одним глаголом.
Чем больше я _____, тем сильнее ты _____ и тем активнее я _____, и так по кругу.
Придумайте танцу собственное название. Обсудите с партнером, как он подрывает чувство безопасной близости в ваших отношениях. Опишите свои чувства и ощущения каждый. Как изменил танец эмоциональную окраску ваших отношений?
К примеру, Тодд говорит, что самый действенный способ восстановить близость для него – это секс. Он гораздо увереннее чувствует себя с женой в постели, чем когда обсуждает с ней чувства. Свою партию в танце мужчина описывает так:
– Я к тебе пристаю. Но дело не только в оргазме. Просто это единственный способ для меня стать ближе. Ты отказываешь. Я сильнее домогаюсь. Достаю тебя, чтобы ты объяснила, почему не хочешь. Чем я настойчивее, тем больше ты отстраняешься и тем активнее охраняешь свои границы.
– Да, – отвечает его жена Белла, – и чем больше ты критикуешь и требуешь, тем более замученной я себя чувствую. И увеличиваю дистанцию. А ты все настойчивее и отчаяннее. Так по кругу. Это оно, да?
Тодд согласен. Именно так выглядит их танец. Супруги решают назвать его «Вихрем». Это слово отражает одержимость супругов. В случае с Тоддом – близостью с женой. А у Беллы – неприкосновенностью своего личного пространства. Теперь Тодд может признать, что с каждым разом чувствует себя все более отверженным и опустошенным. А Белла в состоянии поделиться, что ощущает себя застывшей и одинокой. Что испытываете вы при обсуждении собственного «Негативного танца»?
Даже если вы всерьез увязли в разрушительном паттерне, удавалось ли хоть иногда посмотреть на него со стороны? Вырваться из ритма «Негативного танца» и перейти к другой модели поведения? Могли ли вы когда-нибудь прямо попросить партнера об утешении и внимании? Или поделиться своими нуждами и чаяниями вместо того, чтобы прятаться и закрываться? Что сделало возможными такие моменты? Как вам удавалось загнать танец в угол? Попробуйте разобраться вместе. Помогайте друг другу справляться с чувством незащищенности, чтобы оно не толкало вас обоих в опасный танец. Обычно для этого достаточно научиться распознавать сигналы второй половины, заслышавшей разрушительную мелодию. К примеру, Хуан заметил, что всего одна фраза спасала положение. Нужно было сказать супруге Анне: «По-видимому, ты очень расстроена. И чего-то от меня хочешь. Но не понимаю, чего именно». Затем ссора прекращалась.
3. «Замри – беги»
Иногда ко мне обращаются клиенты, во взаимодействии которых я не нахожу враждебных попыток найти виноватого или отчаянного мотива «Негативного танца». Лишь глухую стену безмолвия. Если опять провести аналогию с танцем, то в этом и тот и другой партнеры стоят у стеночки. Как будто ничего не стоит на кону. Никто не заинтересован в отношениях. Разве что напряжение, повисшее в воздухе, можно буквально потрогать. Да и на лицах супругов явно читается боль. Теоретики учат, что эмоции можно подавлять, но это не так. Как метко отметил Фрейд, они сочатся из каждой поры кожи. Я вижу супругов погруженными в глухую оборону и отрицающими свои потребности. Оба в режиме самозащиты. Пытаются вести себя так, будто ничего не чувствуют и ни в ком не нуждаются.
Паттерн «Замри – беги» часто приходит на смену «Негативному танцу». Он начинается, когда критикующий и требующий внимания партнер прекращает попытки выбить хоть какой-то отклик из другого и замолкает сам. Когда токсичная модель поведения разворачивается полностью, требующий близости партнер в конце концов хоронит отношения. Он разрывает эмоциональную связь и уходит. На этом этапе супруги, как правило, очень вежливы и корректны друг с другом. Даже способны вместе решать практические задачи. Но, если не принять экстренных мер, любовные отношения можно считать законченными. Иногда партнер, танцующий партию отстранения и избегания, вдруг понимает, что в паре не осталось эмоциональной связи. Ни положительной, ни отрицательной. Хотя теперь все именно так, как ему хотелось, – тихо и спокойно. Часто на этом этапе ранее безмолвствовавшие и отдалявшиеся партнеры наконец соглашаются на терапию. Либо пытаются найти выход в книгах вроде этой.
Практически непреодолимая стена, которую «Замри – беги» выстраивает между партнерами, – реакция на утрату близости и ощущение беспомощности в попытках ее восстановить. Один партнер обычно рассказывает, как боролся за возрождение отношений и страдал в одиночестве. Пока не потерял способность чувствовать что-либо и не остановился. Для второго отстранение и избегание стали привычкой, единственно возможной моделью поведения. В обыкновение вошло и закрывать глаза на то, что отношения рушатся. Никто больше ни к кому не тянется. Никто не решается рисковать. Танец без танцоров. Если паре не помочь и позволить паттерну разворачиваться дальше, рано или поздно не останется ни единого способа вернуть доверие или исцелить умирающие отношения. Люди станут совсем чужими друг другу.
Терри и Кэрол, по их собственному признанию, никогда не были «особенно близки». Но Кэрол, мягкая и интеллигентная, настаивает, что неоднократно пыталась поговорить с мужем о его «депрессии». Именно в этом состоянии, по мнению женщины, кроется причина их эмоциональной разобщенности. Терри, спокойный и сдержанный, отмечает: жена годами искала в нем недостатки. Особенно это касалось его родительских качеств. Ко мне супруги обратились, потому что поссорились. А ведь этого в их отношениях практически никогда не случалось. Началось все с того, что Кэрол выбрала для вечеринки брюки, которые не понравились мужу. Терри заявил: если жена это наденет, то она его не любит и им стоит развестись! Затем по дороге мужчина сообщил супруге: он в шаге от того, чтобы закрутить роман с коллегой. И, кажется, Кэрол это не расстроит, ведь они все равно не занимаются сексом. Женщина, в свою очередь, рассказала, что совсем потеряла голову от старого друга. Она отметила между прочим, что муж давно не прикасался к ней и никак не выказывал свою любовь или желание близости.
На сеансе супруги рассказали: в жизни каждого стало слишком много работы и родительских обязанностей. Находить время, чтобы просто побыть вместе или заняться любовью, оказывалось все сложнее. Кэрол в какой-то момент осознала: они становятся «чужими друг другу». Женщина попыталась встряхнуть мужа, чтобы тот больше с ней разговаривал. А когда это не сработало, страшно на него разозлилась. Терри вспомнил период, когда Кэрол действительно без конца его «осуждала». Особенно за то, каким он был отцом их детям. Затем, около года назад, просто перестала. Кэрол поясняет, что в конце концов решила «проглотить» свою злость. Такой уж у них брак. Женщина пришла к выводу, что супруг больше не считает ее привлекательной или достаточно интересной. Терри же с грустью говорил о глубокой привязанности жены к их двоим детям. Печалился о том, что как-то умудрился ее потерять. Кэрол теперь мать, но не жена. Наверное, все дело в том, что он слишком серьезен и «себе на уме», чтобы быть с женщиной.
Главная сложность модели «Замри – беги» – в ощущении безнадежности, которое накрывает партнеров. Супруги решают, что проблема в них самих, их недостатках и несовершенстве. И естественная реакция на это – спрятаться. Скрыть свою суть, недостойную любви. Вспомним ключевую мысль теории Боулби. Мы судим о себе по отражению в глазах тех, кого любим. Из каких еще источников можно почерпнуть честную и актуальную информацию о себе? Любимые – наше зеркало.
С усилением разобщенности и беспомощности Кэрол и Терри все больше закрывались друг от друга. Основные сигналы привязанности, которые можно наблюдать у родителей с детьми и влюбленных, такие как желание лишний раз посмотреть и приласкать, пропадают в первую очередь. Терри и Кэрол ни разу за время сеанса не встречаются глазами. Супруги признают, что спонтанные прикосновения давно исчезли из их жизни. Высокий уровень интеллекта позволил обоим рационализировать отсутствие сексуальной близости. А также заглушать, по крайней мере большую часть времени, боль, которую причиняет понимание собственной нежеланности для партнера. Оба говорят о симптомах депрессии. Она и в самом деле может быть частью проблемы разобщения. Со временем дистанция между супругами увеличивалась, а желание сократить ее выглядело все более опасным и рискованным. Кэрол и Терри описывают модели поведения, мотивы и чувства, свойственные исполняющим партию отстранения и избегания. Но в изложении супругов присутствуют еще и глубокие сомнения в том, что их можно любить. Эта неуверенность парализует обоих и подавляет протест против разобщения, характерный для «Негативного танца».
Мы заглянули в прошлое. Оба росли в семьях, где холодность, рациональность и отсутствие эмоциональной близости считались нормой. Чувствуя ее недостаток, супруги автоматически закрываются. Начинают отрицать свою потребность в такой связи. «Эмоциональный анамнез» неизбежно влияет на текущие отношения. Не имея возможности установить тесный контакт с возлюбленным, мы непроизвольно начинаем вести себя как в детстве. То есть следуем модели поведения, которая позволяла нам поддерживать контакт с родителем, хотя бы на минимальном уровне. Когда эмоции зашкаливают и кажется, что отношения под угрозой, люди автоматически пытаются их подавить. Стараются переключиться на то, что поддается логике и может отвлечь. В данной модели поведения избегание эмоций становится самоцелью. «Если я не заведусь, мы не станем обсуждать чувства, – объясняет Терри. – Не хочу открывать ящик Пандоры».
Эти методы управления эмоциями и потребностями включаются по умолчанию. Мы не успеваем ощутить, что сделали какой-то выбор. Но с осознанием того, как такие модели поведения вовлекают партнеров в танец бесконечной самообороны, их можно изменить. Эти способы взаимодействия не неотъемлемая часть личности. Чтобы их победить, не нужны годы терапии и самосовершенствования.
Родители Терри – пожилой враждебный отец и мать, известный политик. Он озадаченно и непонимающе смотрит на меня, когда я спрашиваю о моментах близости с мамой. Все, что мужчина помнит, – как смотрит на нее по телевизору. У Терри не было другого выбора, кроме как смириться с дистанцией и подавлять свои потребности в близости и поддержке. Этот урок он усвоил на отлично. Но стратегия выживания из детства оказалась губительной для брака. Кэрол также осознала, как научилась «уходить в себя», когда ей пришлось подавить потребность в близости.
Едва Терри и Кэрол поняли, как их поведение отдаляет их друг от друга, к ним вернулись надежда и способность делиться переживаниями. Кэрол признала, что «сдалась» и «выстроила стену» между собой и мужем, чтобы притупить чувство отверженности. Женщина целиком посвятила себя детям, чтобы не чувствовать тоски по близости и потребности в чьем-то участии. Терри не скрывает, что поражен признаниями жены. Уверяет, что все еще безумно ее хочет. Супруги понемногу узнают, как сильно поведение каждого сказывалось на другом. Они понимают, что все еще важны друг для друга. Делаются новые рискованные признания, и вспыхивают ссоры. Наконец, Кэрол говорит:
– Мы больше не так уязвимы. Ужасно ссоримся временами, но это куда лучше, чем леденящее безразличие, почтительное замалчивание.
– Мне кажется, – произносит Терри, – мы сможем вырваться из порочного круга. Мы оба были уязвлены и напуганы. Поэтому пытались держаться друг от друга подальше. Но не надо так больше.
Новый этап начинается с пониманием того, как мы создаем ловушку, куда сами попадаем. С осознанием того, как лишаем себя любви, в которой так нуждаемся. Прочная связь начинается с решения разорвать порочный круг, с отказа исполнять разобщающий танец.
Показалась ли вам модель «Замри – беги» знакомой? Если да, как и когда вы научились игнорировать и подавлять свою потребность в эмоциональной близости? У кого? Когда чувствуете себя особенно одиноко? Можете ли позволить себе поделиться ответами на эти вопросы с партнером? Умение рисковать и открыто говорить о своих переживаниях – эффективное средство от оцепенения и отрицания своих потребностей в заботе и близости. Как партнеру помочь вам с этим?
Можете ли вы поделиться с ним или с ней одной реакцией, которая включает паттерн разобщения? Это может быть что угодно, хоть неправильный поворот головы в неподходящий момент. Сумеете ли вы определить, как именно отталкиваете от себя партнера? Или как заставляете его чувствовать, что приближаться к вам небезопасно?
Что вы говорите себе, когда близости нет, чтобы оправдать разобщение и подавить в себе желание сделать шаг навстречу партнеру? Иногда нам мешают стереотипы о любви и о том, как мужчины и женщины должны вести себя в ней. Эти убеждения закладываются родителями или обществом. Можете поделиться ими с партнером?
Попробуйте составить список вещей, которых этот деструктивный паттерн вас лишил. Первые признаки эмоциональной близости появляются, когда мы впервые чувствуем к человеку непреодолимое влечение. Готовы на все, лишь бы быть с ним или с ней рядом. Мы будем помнить эти моменты, а также свои надежды и устремления всегда. Как этот дьявольский танец на них повлиял? Разрушил? Обесценил?
И последнее упражнение в этой главе. Определите, в какую из трех дьявольских сетей – «Найти виноватого», «Негативный танец» или «Замри – беги» – с наибольшей вероятностью могут попасть ваши отношения. Помните, что причина ссор и скандалов на самом деле не настоящая проблема. Не важно, были ли предметом спора дети и их распорядок дня, интимные отношения или работа. Проблема всегда в прочности и надежности эмоциональной связи в паре. В отзывчивости, неравнодушии и искренности. Попробуйте дать полное описание паттерна, который завладел вашими отношениями, заполнив пропуски в утверждениях. Затем отредактируйте текст так, чтобы он наиболее точно отражал вашу связь. Поделитесь описанием с партнером.
Когда _____, я не чувствую, что мы близки и я в безопасности.
В пропусках отметьте реакцию, которая запускает паттерн. Например, «когда ты говоришь, что слишком устал(-а) для секса, и мы не занимаемся любовью неделями»; «когда критикуешь меня как родителя»; «когда не разговариваем по нескольку дней». Не используйте общие, абстрактные и размытые формулировки. Не пытайтесь обвинять или упрекать. Мы учимся по-новому, не как обычно, говорить о своих чувствах. Не юлите. Говорите прямо и конкретно.
Я _____. Выбираю эту партию в танце, чтобы справиться с неприятными чувствами и найти способ изменить отношения.
Выберите глагол. Например, «жалуюсь», «ною», «отстраняюсь», «игнорирую тебя», «сбегаю», «прячусь».
Я делаю это в надежде, что _____.
Расскажите, что заставляет вас начинать этот танец. Например, «нам удастся не поссориться» или «смогу заставить тебя отреагировать».
Порочный круг раскручивается, и я _____.
Опишите свои чувства. Обычно люди говорят на этом этапе о безысходности, злости, оцепенении, пустоте или смущении.
И тогда я начинаю думать, что _____.
Поделитесь самыми пессимистичными выводами о своих отношениях, которые только придут в голову. Например, «тебе наплевать на наши отношения», «ничего для тебя не значу» или «никогда не смогу тебе угодить».
Этот бег по кругу все сильнее мешает нам быть близкими. Ведь пока я веду себя так, как описал(-а) выше, ты будешь _____.
Выберите действие. Например, «закрываться» или «пытаться добиться моей реакции».
Чем больше я _____, тем сильнее ты _____. Мы оба в ловушке, страдающие и одинокие.
Вставьте глаголы, которые описывают ваши и партнера движения в этом танце.
Может, будем предупреждать друг друга, что снова вовлекаемся в танец? Давай назовем его _____. Научившись его узнавать, мы сделаем первый шаг из порочного круга разобщенности.
Теперь вы умеете узнавать разрушительные циклы и понимаете, как вовлекаетесь в них. Пришло время научиться выходить из порочного круга. Следующий диалог объясняет более подробно охватывающие нас неуправляемые эмоции, в частности страх потери близости. Именно эти страсти питают и укрепляют дьявольские сети.