или нет?». Рассказывайте о себе, и он начнет говорить вам о событиях своей жизни, научится понимать себя. Так вы и получите к нему доступ. Вы сможете общаться с ним на волнующие его темы.
Следующий пункт – вы сказали, что у него родился младший братик. Я считаю, что его необходимо подключить к ответственности за братика, чтобы ему не приходилось говорить, что «вы его любите, а меня нет». Я ни в коем случае не имею в виду, что старшему надо давать какие-то поручения, связанные с уходом за малышом. Просто с ним стоит обсудить, как можно сделать жизнь младшего братика максимально комфортной и при этом максимально интересной для старшего.
И последнее: если речь идет о том, что у вашего крестника эти проявления навязчивые, их много, он агрессивен и не только уходит из дома (это вообще очень яркий признак в девять лет), но происходит что-нибудь еще в этом роде, то я бы посоветовал вам для профилактики и самоуспокоения обратиться к хорошему неврологу. Просто чтобы узнать и быть уверенными, что с этой стороны его ничего не мучает.
А что, тебе так трудно повторить?
Нам написала Алина из Ростова:
Сыну тринадцать лет. Последний год он стал совершенно несамостоятельным. Если кратко – мальчик хочет жить по инструкции- Он в прямом смысле слова ждет указаний. С самого утра начинается – «умойся», «переоденься», «убери постель», «собери портфель», «помой посуду». Ему обязательно надо проговорить, что делать. Если сказать «почисти зубы», он их почистит, но не умоет лицо, не расчешет волосы. Если попросить после ужина помыть посуду, он ее не вытрет. Если сказать «вытри» – вытрет, но не поставит на место. Посуда будет стоять по всей кухне в разных местах вплоть до подоконника. Это происходит сутра и до вечера. Пыталась не обращать внимания, списывая эти странности на переходный возраст. Но это доходит до абсурда и усугубляется. С самого детства он был достаточно самостоятельным ребенком. Мы всегда давали ему возможность принимать решения самостоятельно, пусть даже, на мой взгляд, неверные. Считаю, что ребенок должен уметь принимать решения сам. Что с этим делать, даже не знаю.
Алина, вы очень умная радиослушательница. Простите меня за этот дерзкий комплимент, я говорю это искренне. Почему? Потому что в самом конце вашего сообщения вы даете ответ: «Считаю, что ребенок должен уметь принимать решения сам». Но он же в этих ситуациях на самом-то деле и принимает решения сам. Разве нет? Давайте попробуем навести порядок.
Вы абсолютно правы, что связываете изменения поведения с переходным возрастом. Что происходит в этот период? У человека появляется очень много новых забот. У него, уж позвольте мне такое выражение, душа занята другим, да и голова тоже. Чем – мы не можем знать наверняка. Но жизнь вокруг него начинает крутиться совершенно иначе. У вас замечательный мальчик, потому что когда мама говорит ему: «Дружище, сделай то-то», – он делает и не спорит. Это может измениться, Алина, будьте готовы. Не из-за вредности, а из-за того, что сейчас его заботит совсем другое.
Вы говорите, что ему нужно напоминать какие-то вещи вплоть до «почисти зубы» – ну и напоминайте, вам что, жалко? Почему бы лишний раз не напомнить?
Когда моей дочери было три года, моя жена – ее мама – вошла к ней в комнату и в сердцах сказала: «Ну почему ты не убрала игрушки? Я тебе уже сто раз говорила!» Дочка посмотрела на нее таким чистым невинным взглядом и с жалостью ответила: «А что, тебе так трудно повторить?» Это был честный искренний вопрос трехлетнего ребенка.
Ваш сын сейчас переживает трудный период. Еще год назад, по вашим словам, он был другим. И он снова станет другим, обещаю вам. Сейчас ему нужна помощь. Даже про «вытереть посуду» он не помнит – ну и что? У него многомного чего в душе происходит. Не бойтесь и не волнуйтесь, Алина, поддерживайте его. Я говорю это совершенно искренне. Такой возраст. Самостоятельность прививается (вы пишете, что он должен принимать решения сам) в первую очередь поддержкой, тем, что мы уважаем его решения, обсуждаем их с ним, проговариваем их. Итак, я надеюсь, вы поняли, почему он не моет посуду без напоминаний. Ему сейчас нужно совершенно другое.У нас дома маленький генерал
К нам дозвонилась Юля из Четы. Здравствуйте!
Здравствуйте, Дима! Моей дочери через два месяца будет пять лет. Она у нас маленький генерал. Почти каждое утро начинается с крика: не подали тапочки, включили свет без ее разрешения, пришли в комнату только по третьему зову и т. д. Идем в садик еле-еле, потому что ей не хочется идти быстро, а одеться заранее, чтобы раньше выйти и прогуляться, ей тоже не хочется. Она любит играть в малышку – специально коверкает слова, а мы должны угадывать, что она сказала. В общем, вот такое у нее к нам отношение. Вопрос: как себя вести, чтобы ребенок чувствовал себя ребенком, а не повелителем мира?
Она чувствует себя ребенком. Именно поэтому ее и заносит время от времени. Мне, конечно, было бы интересно понять, откуда это берется. Зачем-то ей надо чувствовать эту власть. Как это изменить? Надо довольно твердо сказать ей «нет». Попробую объяснить почему. А то возникнет диссонанс, вы скажете: «Ты же, Дима, всегда говоришь, что наоборот – надо любить». Надо любить, но любовь заключается и в том, что иногда мы помогаем нашим близким остановиться. Наверняка у вас такое было, когда вдруг начинает скандалить какой-то очень близкий человек и вы в этот момент говорите, например: «Ну ты что, остановись, мы же можем иначе поговорить». Ваша замечательная любимая девочка чуть-чуть заигралась, и вы заигрались вместе с ней. Мне кажется, разговаривать с ней надо следующим образом: «Дорогая, я тебя очень люблю, но ты знаешь, мне бывает очень неприятно и обидно. Я тебя очень прошу этого не делать. Ты для меня самый близкий человек, у меня никого ближе нет. Мне, конечно, не трудно приносить тебе тапочки, дело не в этом, но в тот момент, когда ты со мной так разговариваешь, мне хочется плакать, а иногда я даже злюсь на тебя. Мне самой это очень неприятно, я не хочу на тебя злиться, не хочу расстраиваться. Я тебя очень прошу этого не делать». Она вас поймет, в пять лет такие слова она знает очень хорошо. «Неприятно» и «обидно» – это о чувствах, с ней о чувствах нужно говорить. Это первая часть Марлезонского балета.
Вторая часть зависит от того, насколько она развита в свои пять лет. Нужно договориться с ней о символах. Вот, например, она любит играть в малышку, так что надо ей сказать: «Мы сами, когда злимся, иногда не замечаем, что обижаем близкого человека. Бывает, я обижаю папу, бабушку, тебя, подружку и сама этого не замечаю. В таких ситуациях мне очень важно, чтобы мне дали это понять». Далее нужно с ней обсудить систему символов. Договоритесь, что при необходимости, если ситуация позволяет, вы можете подойти и тихонечко сказать ей на ушко, например, слово «зайчик» (или помахать рукой или еще что-то сделать), и в этот момент она должна понять, что что-то не так, что где-то она переходит ваши границы.
И потихоньку соблюдайте договоренность, не забывайте о ней и не пропускайте ни одного случая, поскольку системность очень важна. Ей пять лет, ее еще не за что ругать и тем более не за что наказывать, об этом речь не идет, но остановить и помочь ей остановиться, конечно, необходимо. Кстати, объясните ей, зачем нужны символы: «Я не хочу при ком-то делать тебе замечания, поэтому давай у нас с тобой будет свой тайный язык». Заодно, раз она у вас такая игруля, можно поимпровизировать с символами. Язык-то может быть разный, например, «я тебя люблю» или какие-нибудь поцелуйчики, обнимашки и т. д.
Еще почему-то при других взрослых она очень скромная и молчаливая, из нее слова не вытянешь, при сверстниках ведет себя нормально, играет с подружками.
Это нормально, она еще маленькая, чтобы о чем-то судить. И потом, что ей другие взрослые? Они же ей тапочки не принесут. А с вами она как будто играет роль, только слишком глубоко вошла в образ. Откуда-то это взялось, но я в это не полезу, да и вам копаться не советую. Конечно, это роль. Так закрутилось, завертелось. А у мужа и жены разве не бывает ролей, а у мамы с дочкой? Удачи вам! Я уверен, что все будет в порядке.
Чья это комната, или Как приучить ребенка к чистоте
Я приветствую Павла из своего родного Санкт-Петербурга.
Да, добрый день, Дима! Моей дочери Варе восемь. Уже несколько лет подряд мы с супругой замечаем такие странности за ребенком, которые с каждым годом все усиливаются и усиливаются. Дочка очень рассеянная, постоянно что-то забывает, оставляет вещи в школе, на тренировках… То есть видно, что у нее моментально все вылетает из головы. Но самое главное, что пугает нас больше всего, – она стала нас обманывать, причем постоянно. Например, на вопрос: «Варя, ты почистила зубы?» – она упорно отвечает: «Да». Подходишь к щетке, показываешь, что она сухая. «Ну, мама, папа, я забыла». Подобное происходит на каждом шагу. Плюс она вообще не хочет убираться в своей комнате. Если не заходить туда – а я принципиально туда не захожу (что называется, «это твоя комната, тебе в ней жить»), то спустя три дня создается впечатление, будто там произошел атомный взрыв. Понятно, что.
Стоп, Павел, вы меня запутали. Вы же сказали, что вы принципиально туда не заходите. Зачем же заходите через три дня?
Не то что принципиально… Я захожу, но не говорю: «Варя, уберись». Я вижу, что с каждым часом там увеличивается беспорядок, и я ее подталкиваю, нагнетаю обстановку: «Ну посмотри на свою комнату. Давай мы тут уберемся». – «Да, я сейчас уберусь, сейчас-сейчас». Через некоторое время у нее это вылетает из головы. Мы скандалы дома не устраиваем, дочку не ругаем, но я вижу, что супруга уже начинает нервничать. Может, к психологу ребенка сводить.
Подождите с психологом. Если захотите к психологу, можете сходить, а пока просто побеседуем. Что вас волнует-то? Вот если серьезно: что вас волнует в этой истории с чисткой зубов? В истории с уборкой в комнате? Это немного разные вещи, но, похоже, что-то их объединяет.