ер молодой человек, тогда в ее комнате будет идеальный порядок.
У нас на линии Алексей. Здравствуйте!
Здравствуйте! Я звоню из Санкт-Петербурга. У меня трое детей разного возраста. Относительно уборки комнаты я, честно сказать, с вами не совсем согласен. Соблюдение порядка – действие элементарное и банальное, при этом оно может помочь в жизни. Потому что в дальнейшем, если человек в отеле, на пляже или где-либо еще будет мусорить, не станет убирать за собой, мешая таким образом другим, это выльется не в самые хорошие последствия.
А как уборка или неуборка в своей комнате приводит к тому, что человек ведет себя так, как вы описали? Как это связано?
Я думаю, это связано следующим образом: человек должен думать не только о себе и своих желаниях, но и о том, как его действия отразятся на других. Часто слышу в кафе, как какая-нибудь мамочка жалуется: «Мне сделали замечание, что мой ребенок бегал». А почему так происходит? Потому что этой мамочке в детстве никто не объяснил: «Ты не одна. Делай то, что тебе нравится, но не забывай об окружающих людях, которым это может быть неприятно и с мнением которых надо считаться. Ты живешь не на необитаемом острове».
Алексей, я с вами согласен – мы живем не на необитаемом острове. Но дело в том, что ваша дочь не к вам в комнату приходит разбрасывать свое нижнее белье. Мы говорим о ее комнате, о ее пространстве. Если я приду к вам домой и скажу: «А почему это стул у вас стоит здесь, а не здесь? Со мной надо считаться, я гость» – разве это хорошо будет с моей стороны? Как эта девочка сможет научиться соблюдать границы личного пространства? Только если будут уважать ее собственное пространство. Если я буду вторгаться в комнату своего близкого человека, чему я его научу? Тому, что любой человек имеет право вторгаться в чужое пространство. Так и появляются те самые люди, которые на пляже бросают свои трусы на чужие полотенца. Если папа перед тем, как зайти в комнату дочери, постучится, он чудесным образом научит ее деликатности.
Отступим немного назад: допустим, человеку три года, и мама очень хочет, чтобы он научился убирать игрушки. Как привить ему любовь к порядку? Если он увидит маму, которая убирает разбросанные вещи, поймет, что для нее это очень важно; если она будет предлагать ему убирать игрушки вместе, он без проблем этому научится. Если же мама будет говорить: «Пока не уберешь игрушки, не получишь мультфильм или мороженое», то он научится насилию.
Иными словами, Алексей, по сути вы правы, я вас понимаю. Только, мне кажется, в педагогике все устроено ровно наоборот.
Дима, ну тогда переделаем эту ситуацию. Выйдем за пределы отдельно взятой комнаты. С моей точки зрения, если человек не убирается в одном конкретном месте, то вряд ли будет убираться в другом. Мы многодетная семья., живем в одной общей квартире. Дочь выпивает чай и оставляет кружку, потому что считает, что мыть ее должен кто-то другой, ведь она точно так же решила, что в комнате убираются за нее. Это, на мой взгляд, взаимосвязано. То есть если есть какие-то общие правила…
А откуда правила взялись, Алексей?
Правила переходят из поколения в поколение. Как меня воспитывали, так и я воспитываю.
Боюсь, что нет. Тогда человечество не двигалось бы вперед. Вам надо сесть с вашей замечательной девочкой и поговорить.
Если посреди коридора оставляют ботинки и следующий входящий спотыкается о них и падает, то это повод поставить их на ков'рик, где стоит вся обувь.
Не преувеличивайте. Конечно, их можно поставить на коврик, а можно поговорить об этом с ребенком, напомнить ему, когда это необходимо, а иногда и убрать ботинки за него. Ничего страшного не будет, все в порядке. Это не война. Речь идет о вашем самом близком человеке, о вашей дочке, которая доросла до своего переходного возраста и говорит: «Пап, у меня есть определенные взгляды, есть свое пространство, есть некоторое право. Давай это обсудим. Давай договоримся, что у меня в комнате будет балаган. Это моя комната или не моя? Моя. При этом, пап, я могу, например, мыть посуду, или вытирать пыль, или делать что-то еще, что для тебя очень важно».
Мне кажется, что это ведет к намного более спокойной жизни. В противном случае мы должны все время находиться в сражении. Если человек растет на поле боя, то он во всем будет искать войну и везде видеть врагов. Когда он сядет в трамвай, он будет ждать, что его кто-нибудь пнет, чтобы вовремя дать сдачи, и тогда он скажет, что мир жесток. Но на самом деле мир не жесток, рядом живут чудесные, замечательные люди, с большинством из которых можно договориться, если человек научился договариваться в детстве.
А с нами связалась Елена из Москвы. Здравствуйте!
Здравствуйте! Буквально недавно у меня произошла перезагрузка сознания, я по-другому стала относиться к своей семье. Тем не менее какие-то нерешенные вопросы остались. У меня замечательный ребенок пяти лет, который находится на домашнем обучении, в детский садик не ходит. Я понимаю, что с ним нужно договариваться, но бывают такие ситуации, когда я впадаю в ступор и не знаю, что делать. Например, он не хочет одеваться сам или разбрасывает игрушки и отказывается их убирать. Что в таких случаях делать?
Это совсем разные ситуации. Если он разбросал игрушки, а вам прямо приспичило их убрать, то уберите, да и все. Желательно попросить его вам помочь. То есть вам мешает – вы и уберите. Я знаю, что сейчас в некоторых слушателях поднимается волна благородной ярости, но я повторяю в очередной раз: если вы хотите, чтобы ваши дети научились убирать, нужно показывать им пример, а не заставлять их. Скажите ему: «Ну что же ты раскидал? Давай приберем». И он будет наводить порядок вместе с вами, я вам это гарантирую.
Что касается нежелания самостоятельно одеваться: такое часто происходит в пять или шесть лет. В этом возрасте детям порой требуется много времени, чтобы одеться. Обсудите это с ним, может быть, ему действительно нужно больше времени. Это самое простое решение. Может, ему нужно одеваться на пятнадцать минут раньше. Да и вообще с утра дети (как и некоторые из нас) встают в таком сомнамбулическом состоянии, что им бывает приятно, когда на них кто-то штаны надевает или просто садится рядом и т. д.
То есть ко всему надо спокойно относиться, пытаться договориться?
Да. Елена, жизнь длинная, рядом чудесный любимый человек. Это не означает, что совершенно все, что он скажет, надо делать, но вы ничего страшного и не спросили. Проблему разбросанных игрушек можно решить разными способами: можно нанять горничную, чтобы она их собрала, или самой их убрать. Некоторые мамы говорят: «Что же он обо мне подумает? Он мне на шею сядет». Не сядет. В этот момент надо сказать ему очень верные материнские слова и попросить его помочь – и он поможет. Помогайте друг другу – и тогда в семье будет идиллия.
Когда стираются границы
К нам дозвонился Вадим из Москвы. Здравствуйте!
Здравствуйте! Моей дочке шестнадцать лет. У нас с ней одна извечная проблема, которая уже стала семейной. Речь идет о порядке. Если раньше бардак был только в ее комнате, то теперь он потихоньку перетекает в остальную часть квартиры, в места общего пользования. Мы пробовали все: разговаривали, вываливали все вещи в кучу, заставляли разбирать, ссорились, ругались. Ничего не помогло. Как с этим бороться, я не понимаю. Любую снятую с себя вещь она оставляет тут же.
А дальше что происходит с этой вещью? Расскажите о ее судьбе.
Лежит.
Так, а дальше?
Она будет долго лежать. До тех пор, пока мы не заставим что-то с ней сделать. Бывает, сами убираем.
Сами тоже убираете? Позже я вам объясню, почему улыбаюсь. То есть вы сами поднимаете эту вещь и идете стирать или говорите: «Ну-ка давай, взяла и пошла»? Как это происходит?
И так и так. Суббота у нас начинается с традиционной уборки в комнате, с девяти до часу дня мы ее разбираем.
Какую комнату?
Ее комнату.
Ее комнату разбираете. Слушайте, у меня к вам вопрос: а зачем вы разбираете ее комнату?
Нет, она сама ее разбирает.
А зачем?
Ну потому что она не может находиться в таком виде.
Это неприемлемо.
Она так считает или вы так считаете?
Это мы так считаем.
Вы меня запутали. У нее комната своя?
Да.
У нее своя комната. А к вам-то она какое имеет отношение? Держитесь, Вадим, это сложный вопрос.
Ну, комната – это часть общего дома.
Ладно. Это, конечно, часть вашего общего дома, но вы не случайно говорите, что эта комната ее. Давайте перенесемся на шесть лет назад.
Давайте.
Ей десять. У нее есть своя комната.
Своя комната у нее появилась как раз в этом возрасте. Тогда мы переехали в Москву.
Отлично. Дальше поговорим не о вас и вашей дочери, а о каких-нибудь абстрактных людях, чтобы нам было попроще. Как человек может свыкнуться с тем, что у него есть собственное пространство? Если им он будет распоряжаться на сто процентов. Если в это пространство время от времени кто-то будет врываться и говорить: «Слушай, у тебя не там лежат штанишки, не там стоит картинка и т. д.», то человек не сможет привыкнуть к тому, что это пространство на самом деле его. В результате время от времени десятилетнего ребенка это будет сбивать с толку, он не научится распоряжаться этим пространством.
Вернемся к шестнадцатилетней девушке. Мне кажется, что если она спокойно поживет в своей комнате пару недель, а лучше месяц, то сама поймет, как ей удобно, а как неудобно. Что такое «своя комната»? Сейчас будет тяжелый момент, Вадим, держитесь. «Своя комната» – это комната, в которую никто не заходит без моего приглашения. Звучит ужасно, я знаю. Но с моей точки зрения, это довольно важно. Во-первых, по возрасту ей пора бы уже учиться тому, что такое «мое пространство», а во-вторых, она же взрослая совсем, вы вообще не боитесь к ней заходить? Мало ли что она смотрит, мало ли что делает?..