Аспект номер два: постройте такие рамки, в которых ему тоже будет удобно. В ситуации, когда вы забираете его от мамы, ему непросто, поверьте мне. Он не может это сформулировать. Поэтому его надо бы пожалеть и поддержать.
Совсем легкий вопрос про мытье рук. Мойте руки вместе с ним, радостно перебрасывая друг другу мыло, и все будет отлично. Может, в первый раз он не составит вам компанию, а во второй раз присоединится.
Я ответил на первый вопрос, Денис?
Да, ответили. Единственное: что делать, если этих «нет» в течение полутора часов накапливается критическая масса?
Что такое критическая масса?
Ну, это когда он на все отвечает «нет». «Собирай игрушки» – «нет». «Пойдем помоем руки» – «нет». Я согласен, что нужно отталкиваться от его интересов, как вы говорите…
И от его, и от ваших. От ваших тоже!
Но в то же время я не хочу жить только по его правилам. Вот мы приходим к врачу, надо встать на весы. И я не хочу долго объяснять, почему и что…
А придется, Денис. Это родительское дело. Ничего не поделаешь. Понимаю, что вы не хотите. У меня бывает абсолютно то же самое. Пример, который вы приводите про игрушки… Какой самый простой способ сделать так, чтобы он научился их убирать?
Сказать ему: «Давай вместе соберем».
Класс! Отлично! Или вообще убрать самому. Один раз убрать, другой раз убрать. И он увидит, что если папе мешают игрушки, он их убирает.
Теперь услышьте меня. Я понимаю, что иногда вам вообще не хочется ничего объяснять и ребенок может порой раздражать. Это правда. Но ничего не поделаешь, такова родительская доля. Если ребенок раздражает, делайте глубокий вдох, выпивайте пару глотков воды и продолжайте. Кто у него есть, кроме вас? Ну подумайте. Трехлетний человек. Поэтому хотелось бы, чтобы вы отыграли эту роль до конца – одного из немногих людей, которые будут на его стороне.
Второй вопрос почти напрямую связан с первым. Детям тяжело живется, когда они не понимают, на каком свете живут. Если родители скрывают, что они находятся друг с другом в плохих отношениях, что они в разводе, ребенок не понимает, куда делся папа, куда делась мама, ему становится трудно. Дети удивительным образом уже в три года и в четыре-пять лет способны понять ситуацию. Ситуация какая? А вот такая: «Я тебя очень люблю, правда? И мама тебя очень любит. Но мы, взрослые, решили, что нам лучше жить не вместе. Нам это абсолютно не мешает тебя любить. Более того, как взрослые люди мы находимся в хороших отношениях, все в порядке. Мы сделаем все для того, чтобы твоя жизнь была как можно интереснее, богаче. У тебя есть мой дом и мамин дом, они твои… Вот интересно: два дома – это совершенно чудесная история». Не бойтесь прямо такими словами объяснить ему это. Очень здорово, если он будет чувствовать, что имеет право задать этот вопрос.
«Я скачу, что ты мой папа»
До нас дозвонился Сергей из Касимова. Здравствуйте!
Добрый день, Дима! У меня двое детей: сыну десять лет, дочери полтора года. Сынишка учится хорошо, он парень доброжелательный, но когда я высказываю свое неудовольствие, он замыкается. Между нами возникает стена. Он молчит, глаза опускает, губами шевелит и ничего не говорит. Добиться от него чего-то невозможно, он впадает в какой-то ступор. Не знаю, что делать. Это может длиться десять-двадцать минут.
А какой реакции вы бы от него хотели?
Не знаю. Крайне редко он нормально реагирует, ну, с моей точки зрения.
Это как?
Отвечает на вопрос. Например: «Почему ты так поступил?» – «Ну, знаешь, пап, вот поэтому». «Ну отлично, хорошо». Может быть, я не вовремя к нему подхожу? Элементарный пример: он пришел со школы, побросал одежду. «Илья, а чего ты форму разбросал? Повесил бы на стул». – «Да, пап, мне некогда». – «Ну повесь сейчас». Бамс – и все, он занят, у него была какая-то игра.
Знаете, один из самых сложных вопросов, который мы задаем детям и который задают нам, – «Почему ты так поступил?». Если мы с вами подумаем, то сами, вероятнее всего, не сможем на него ответить. Например: «Почему ты получил двойку?» Ну как на этот вопрос ответить? И самое главное, какой ответ мы хотим получить, понять нельзя. «Я получил двойку, потому что я плохой ученик». Бред. А даже если бы можно было ответить на этот вопрос, это ничего не дало бы. Поэтому хотите верьте, хотите нет – уберите слово «почему». Уберите его. «Почему» можно говорить, только когда мы обсуждаем книги или фильмы. Вы привели блистательный пример, с ним очень легко взаимодействовать, его очень легко обсуждать. Вот вы спрашиваете: «Почему ты не убрал одежду?» Такой странный вопрос. Какой ответ вы рассчитывали получить? Не убрал одежду, потому что…
Ну мне-то ответ очевиден.
Тогда зачем вы спрашиваете? Это манипуляция, мой дорогой друг. Не задавайте вопрос, ответ на который вы знаете. У замечательного писателя Виктора Драгунского в «Денискиных рассказах» есть такой замечательный диалог:
«Однажды мы с папой пошли в зоопарк, и я скакал вокруг него на улице, и он спросил:
– Ты что скачешь?
А я сказал:
– Я скачу, что ты мой папа!»[4]
И дальше Дениска пишет: «Он понял!» Сын ответил ему образно, и папа сразу сообразил. У вас история глубже, потому что на ваш малоприятный вопрос: «Почему ты вещи не убрал?» – он вам отвечает: «Мне некогда». Вы хотели ответа – вы его получили. Этим ответом вы не удовлетворились. Если человек в десять лет может сказать «мне некогда», то у него довольно высокая степень осознанности. Он не опасается вам ответить: «Пап, мне есть чем заняться», и это правда здорово. Он не говорит вам «мне лень» и не мычит что-то бессвязное. Конечно, он замыкается в тот момент, когда вы говорите: «Тебе некогда, но все равно убери». Что ему еще делать? Вы понимаете меня или я не очень внятен?
Нет, почему, я давно слушаю ваши передачи, мне все понятно. То есть вы считаете, что у него нормальная реакция?
Какая у нас с вами цель? Чего мы хотим?
Я хотел бы получать от него внятный ответ. В принципе у нас с ним спокойное общение, мы не ерем друг на друга, я его насильно не заставляю что-либо делать.
Разве это не внятный ответ?
Теперь-то я понимаю.
Вы понимаете, у нас с вами, у родителей, голова полна галлюцинаций. И у вашего покорного слуги, конечно, тоже. Если вы хотите получить честный ответ, то ваш замечательный Илья вам его дает. Если хотите получить нечестный ответ, он мычит, потому что не хочет вас обманывать. Как со всем этим быть? Да никак.
Вы считаете, что нет смысла требовать дальнейших объяснений?
Ну какие объяснения! В этот момент ему стоит сказать: «Слушай, старик, как освободишься – повесь одежду, пожалуйста. Хочешь я тебе напомню?» – «Хочу». Это так по-человечески, не правда ли? Представьте, вы приходите домой и жена вам говорит: «Вынеси мусор», вы отвечаете: «Подожди, я сейчас дочитаю статью Чернышевского, мне ее прислали друзья, и сразу вынесу». А она: «Почему ты читаешь статью Чернышевского?» Ну очень странный вопрос. Вам будет приятно, если она скажет: «Хорошо, вынеси, когда дочитаешь. Если надо будет, я напомню». В итоге все любят друг друга, статья прочитана, мусор вынесен, полное счастье.Какое участие Саша принимает в судьбе Маши?
С нами связался Андрей из Ульяновска. Здравствуйте, Андрей!
Здравствуйте! У меня двое детей: мальчику три с половиной года, девочке год и три месяца. Мальчик уже сам играет в свои игрушки, погружается в них, придумывает свой мир, фантазирует. Девочке, конечно, интересно, как он все это делает, она подходит к нему и начинает мешать, вклиниваться в его игру: берету него вещи, игрушки, и старший злится, рычит, напрягает кулачки и как-то физически пытается ее отогнать. Мы его ругаем, объясняем, что так нельзя, что она хочет с ним поиграть, ей с ним интересно, но пока ситуация не меняется. У меня два вопроса…
Задавайте сразу второй. Первый я уже понял.
Второй вопрос общий. Как наладить отношения между братом и сестрой, сделать так, чтобы они были друзьями, любили, уважали друг друга?
А как их зовут?
Саша и Маша.
Скажите, пожалуйста, какое участие Саша принимает в судьбе Маши?
Ну, когда ей исполнялся год, мы с Сашей выбирали ей в подарок куклу. Она ему от нас дарила трактор, и он всегда говорит: «Вот трактор мне Маша подарила». Но так то событий не так много было.
Класс. Нам таких событий надо много. Поскольку Саша старше, это может его увлечь. Ведь очень интересно укладывать Машу спать, смотреть, как она играет в ванной с утенком, помогать ей играть и, конечно, покупать ей самые разные вещи. Он еще маловат, конечно, чтобы нести ответственность взрослого брата, тем не менее ему три с половиной, и он уже воспринимает ее как отдельного человека и себя как отдельную личность.
Все в полном порядке. Просто надо придумать, какое участие в судьбе друг друга они могут принимать. Нужно попробовать это реализовать. Таких ситуаций в день должно быть несколько. Можно много чего придумать: пусть они готовят друг другу еду, пусть Саша покормит Машу, придумает ей сказку и т. д. Понятно, что он еще не читает книжки, но рассказать ей сказку он может. Ну и, безусловно, вам нужно проводить время вместе. Постарайтесь организовать совместное времяпрепровождение. При этом обязательно скажите Саше: «Конечно, ты имеешь право на свое собственное время, которое ты мог бы проводить так, как тебе нравится. Ведь и у меня есть время на себя, и у мамы, и у Маши».
А как нам поступать, когда он так злится?
Это другая история. Мне кажется, ругать его ни за что не стоит, потому что он просто ведет себя по-человечески, реагирует спонтанно. Представьте, как обидно Саше, если он, например, долго-долго строил домик, а Маша пришла и все сломала. Нужно его погладить, поцеловать, пожалеть, сказать: «Я вижу, что ты злишься, вижу, что сердишься. Чем я могу тебе помочь? Я могу дать тебе стаканчик воды, могу помочь починить сломанный домик». И уже отдельно от этой ситуации поговорить с ним о том, что