Серега свернул к обочине и открыл форточку. Мы начали ждать представителя деньготрясущего заведения. Да, Серега мог устроить гонки по расширенной программе (в смысле — с препятствиями), но в таком случае существовала вероятность преждевременной кончины выпивки, и эта вероятность совершенно не радовала. Кроме того, не радовало и то, что водительских прав не было ни у меня, ни у Сереги. А в имитаторах, на которых мы съели не одну машину, справок для гаишников не дают. Поэтому пришлось подстраховаться, приведя электрошокер в боевую готовность.
— Здраствуйте, гражданин водитель! Что ж это Вы гонки на наших российских дорогах устраиваете и старушек давите? Гоните, так сказать, права. Будем их сличать с личностью и делать выводы, — толстый гаишник (да, сейчас эта контора называется ГИБДД, но я предпочитаю называть их по-старому), подсчитывая, по всей видимости, те астрономические суммы, которые планируется с нас содрать.
Серега улыбнулся гаишнику как своему задушевному соседу, вытянул из бумажника визитку и протянул ее толстому дяде. Тот, по мере чтения визитки, постепенно переходил в состояние высокого импеданса.
— Извините, товарищ майор. Извините, что помешал. Счастливого пути! — гаишник вернул визитку, молодцевато откозырял, щелкнул каблуками и стал восхищенно смотреть, как наш BMW вливался в движущийся поток.
Я тоже улыбнулся и поудобнее устроился на сиденье. На днях к нам заходил майор ФСБ, проконсультироваться по компьютерам. Я и Серега потратили на него часа три, после чего довольный майор одарил нас визитками и пообещал временами заскакивать к "этим милым и умным профессионалам". Вот как раз эту визитку Серега и показал.
… На въезде в двор, где расположена наша контора, Серега внезапно остановился.
— Что там такое? — поинтересовался я.
— А вот, смотри, собака на трассе.
И действительно, по самому центру дороги развалился пес, причем весьма габаритный. А так как дорога избыточной шириной не страдала, то объехать этого пса, не задавив у него что-нибудь, было невозможно.
Серега, как истинный пацифист, интенсивно погудел. Пес, как настоящая негодяйская скотина, открыл один глаз, посмотрел на нас как на придурков, и остался лежать, не дрогнув ни единым мускулом. Зато в окне второго этажа перекрестилась какая-то бабуля.
— Влад, ты бы вышел, спихнул бы ее в сторону… Жалко ведь давить псину…
Мы и так уже несколько задержались на закупках, поэтому я бодро выскочил из машины и направился к псу на разборки. Для начала я громко выказал псу все, что я о нем думаю, особенно подчеркнув факт незаконного лежания в неположенном месте. Но эта скотина даже глаз не открыла. Тогда я пару раз пнул пса. Тот открыл глаз и злобно зарычал. "Пинг не проходит", — почему-то подумал я. Быть покусанным как-то не хотелось, поэтому я начал обдумывать вариант с привязкой буксирного троса к хвосту и последующей транспортировке на обочину, но тут в голову внезапно пришел еще один вариант.
Злобно ухмыляясь, я снял с пояса электрошокер, хорошо прицелился псу в задницу и нажал кнопку. Пес молча подпрыгнул метра на два вверх, после чего быстро, я бы сказал — метеором, убежал и залез на дерево, растущее у дороге, откуда подозрительно посматривал на меня и машину, очевидно прикидывая, чего от нас ожидать дальше.
— Странно, а я думал, что собаки не умею лазить по деревьям, — задумчиво произнес Серега, когда я забирался обратно в BMW.
— Ну, как видишь, умеют. Только стимул нужен…
Дорога была свободна и мы плавно подъехали к конторе.
5. Подготовка стола — событие весьма увлекательное
На пороге конторы стоял наш программист Василий и курил, задумчиво глядя в потолок. При звуке хлопнувших дверей (это мы вылезли из BMW) он опустил угол зрения на нас с Серегой и спросил:
— Приехали?
— Приехали, — радостно подтвердили мы. — А как тут у вас дела?
— Дела? — Вася почесал затылок. — Куда-то двигаются, но в каком направлении — пока неясно. А я уже отквакался.
— А остальные?
— Пока квакают. Хотели немного пивка дернуть, пока ждем, но босс сказал громкое "фу" и "нет". Ну, и добавил "а то будет как прошлый раз".
А в "прошлый раз" было вот что. Наши программисты решили перед вечеринкой, чтобы не было скучно ждать, попить немного пивка для разогрева и чтобы сократить время ожидания. Попили.
Но когда сели за стол, то некоторые пытались орудовать вилкой так, как если бы это была не вилка, а мышка (компьютерная). Но самый писк был в том, что кое-кто все же "догадался" принести с собой мышь и кликал именно ее. Причем обнаружили это случайно. Звук-то знакомый, поэтому на него никто внимание не обращал. Хорошо, что он с собой клавиатуру не "догадался" принести.
— А что босс?
— Босс в мегатетрис играет.
Мегатетрис мы специально написали для босса, чтобы он поменьше отвлекался на нас. И не прогадали. Мегатетрис стал любимой игрушкой босса, поэтому босс стал реже появляться из кабинета. Мегатетрис — это хитрая смесь из трехмерного тетриса и кучи всяких разных игрушек, которые мы видели. Новую игрушку мы сделали многоуровневой, причем до сих пор совершенно не уверены, что последние два уровня можно пройти. Но, может, это к лучшему?
На наши голоса выглянула голова Лены, секретарши босса.
— Ну как, приехали?
— Ага, — подтвердил я. — Зови Диму и Лешу. Будем выгружать воз с маленькой тележкой…
— А зачем нам тележка? — поинтересовалась Лена.
— Ну, тык, тележка виртуальная, прилагается к возу.
Голова Лены исчезла за дверью.
Я распахнул заднюю дверь BMW, а Серега обошел машину и вскрыл багажник. Мы принялись выгружать выпивку и продукты из машины, а оперативно прибывшие программисты забрасывали все это внутрь конторы. На разгрузку у нас ушло минут десять, после чего Серега запер BMW и мы с ним ввалились внутрь нашей конторы.
И обнаружили Анатолия Александровича задумчиво стоявшего над пивом.
— Если я правильно помню, находясь в трезвом рассудке, то пива у нас в списке не было…
— Зато теперь есть.
— Перерасхода денег нет?
— Нет, все в выделенных рамках.
— Ну ладно, — босс махнул рукой. — Пусть будет так.
Все разделились, как в мануфактуре, таким образом. Мы с Серегой занялись подготовкой места для вечеринки, девушки принялись пилить продукты, а программисты — чистить картошку и прочие овощи. А босс уединился с Мегатетрисом.
О ножах в нашей конторе нужно сказать особо. Когда мы только въехали в это помещение и вздумали закатить новоселье, то выяснилось, что ножей-то как раз и нет. Посланный за ножами Лешка принес какой-то длинный сверток. "Леш, а ты, случаем, не сабли купил?" — поинтересовался босс. Леша, несколько потупясь, развернул сверток и выложил на стол ножи где-то сантиметров по 50 с холкой. "Меньше я не нашел".
Пару ножей мы укоротили, а с остальными решили не мучиться. С тех пор ходил слух, что мы хлеб нарезаем именной саблей Буденого. Ну, а мы люди тактичные, поэтому такие слухи не подтверждали и не опровергали.
Мы с Серегой начали расставлять столы в гостиной, предназначенной для приема гостей со всем комфортом. Грамотно расставить столы — это тоже искусство. Необходимо учесть, чтобы все присутствующие разместились, и при этом не занимались локтеприкладством в адрес рядом сидящего. Не менее важно, чтобы эти столы располагались так, чтобы любой мог нормально и без помех забраться к столу и выбраться от него на своих ногах, а не перемещаться над столом, уцепившись за люстру. Далее — необходимо помнить о том, что столы должны стоять намертво, а не падать вбок со всем на нем разложенным только из-за того, что кто-то оперся на него рукой.
Поэтому нам пришлось потрудиться, но столы мы поставили грамотно. Серега сходил за скатертью, а я в это время расставил стулья и подвинул кое-какую мешающую мебель.
Немного передохнув, мы расставили тарелки, рюмки, вилки, салфетки. Оглядывая это безмолвное великолепие, Серега заметил:
— Не хватает только колбасбургеров.
Мы улыбнулись. "Колбасбургеры" — так наш Василий называл гамбургеры, которые продавались в точках "быстрого питания".
"Вась, а они же вредные для здоровья", — как-то сказали мы ему, на что он несколько обиженно выдал поистине гениальную фразу "А я в них бумагу по запаху чую, и такие колбасбургеры не беру".
— А для завершения композиции можно стулья поставить на стол.
Вот тут мы расхохотались. Дело было не у нас, а в другой конторе, и дело было так. Накрыли стол, а потом все куда-то слиняли. Тут входит уборщица. Чтобы не мешать и не томить людей, она просто поставила стулья на стол и подмела. После чего тактично удалилась.
Когда же сотрудники пришли к столу, то минут пять таращились на такое зрелище, пока кто-то не догадался, в чем было дело.
Отсмеявшись, Серега вынул бутылку пива, которую он предусмотрительно свистнул, и мы отдали дань уважения этому пиву, ожидая, пока все остальные суетились на кухне.
6. Традиции — вещь хорошая, особенно для перезагрузки сервера
Стол был приготовлен на славу. Мы с Серегой приняли участие в процессе заполнения стола путем перетаскивания тарелок из кухни к столу. Ну, и немного этот процесс приукрасили. Начиная с того, что воткнули в основные поедаемые блюда по веточке укропа, и заканчивая пышным георгином в банке (ну нету в нашей конторе приличной вазы) посреди стола.
С георгином, кстати, отдельная история. По пути домой мы подъехали к цветочному киоску. Причем единого мнения у нас с Серегой не было. Я стоял на том, что надо один на всех шикарный цветок, ""мы за ценой не постоим", а Серега считал, что цветов нужно "каждому в руки". В результате мы зашли в этот цветочный ларек с намерением привлечь продавщицу в качестве третьего независимого лица, хотя и заинтересованного в том, что лучший выход в том, что нам лучше всего скупить сразу все содержимое цветочного ларька.
Так вот, зашли мы в эту будку. Посмотрев на цены, Серега быстро прикинул затраты (я подозреваю, что в 16-ричном виде), после чего насел на продавщицу: