м обязанностям, а не посвящения каждого часа домашнему заданию, и ценности переживания незначительных неудач, чтобы они знали, как взять себя в руки, отряхнуться и попробовать еще раз. Когда речь заходит о детях, мы должны спросить себя: «Потенциал для чего?»
МИФ 3: Чрезмерная опека поможет вашему сыну
Историк Пола Фасс [4] утверждает, что мамы и папы вместо того, чтобы просто готовить своих детей к будущему, пытаются полностью контролировать его, ошибочно полагая, что могут влиять на естественный ход развития своих детей и компенсировать любые генетические недостатки, которые могут сделать их менее конкурентоспособными. Вместо того чтобы принять наших сыновей и дать им пространство для роста, мы становимся чрезмерно вовлеченными и контролирующими, чтобы убедиться, что они остаются во главе стаи. Если тенденция сохранится, родители начнут использовать дроны для наблюдения за своими детьми. Как мы увидим, вся эта «помощь» действительно может привести вашего сына к отказу от учебы. Эта лихорадочная гонка, вместо того чтобы подготовить мальчика к будущему, может лишить его хороших перспектив.
За более чем двадцать лет работы клиническим психологом я понял, что прежде всего таким детям нужно меньше давления и больше времени для развития. Однако это не то, что большинство родителей готовы дать им. Многие усугубляют проблему, либо чрезмерно увлекаясь, либо не устанавливая достаточно жестких ограничений. Некоторые делают и то и другое одновременно: они наблюдают и ворчат, но при этом никогда не возлагают на своих сыновей ответственность за сделанный ими выбор.
Наивно думать, что мальчиков можно подтолкнуть к успеху только при помощи родительского надзора. На самом деле чрезмерная опека может быть первопричиной проблем с учебой. Родители, чьим главным проступком является импульс делать слишком много для своих детей и уделять им слишком много внимания, на самом деле, возможно, уменьшают их шансы на развитие собственных источников мотивации и продуктивности.
К концу этой книги вы измените парадигму на ту, в которой ваш сын не будет ленивым. Вместо этого вы поймете, что его мозг все еще развивается; он ищет мужественности, беспокоится о своем будущем и нуждается в большей автономии, большей ответственности и свободе потерпеть неудачу. Вы научитесь задавать разные вопросы, более внимательно прислушиваться к его ответам и оказывать ему доверие, в котором он нуждается, чтобы начать верить в себя.
Прежде чем двигаться дальше, я поделюсь с вами следующим. Марк Келли – директор младшей школы в Assumption School в Хьюстоне, штат Техас. У него многолетний опыт работы в сфере образования: прежде чем обосноваться в Хьюстоне, он преподавал в Бостоне и Новом Орлеане. Марк рассказал мне, что родители часто обращаются к нему со словами: «Я сделал для своего сына все, что только мог придумать, но он все еще сопротивляется. Что еще я могу сделать?» На эту мольбу Келли прямо отвечает: «Вы сделали все, теперь отойдите с дороги».
Глава 2. Меняются тела, меняются умы
Представьте себя прогуливающимся по своему району. Сегодня все выглядит точно так же, как и вчера. Те же здания, те же фонарные столбы и та же трещина в тротуаре, о которую вы часто спотыкаетесь, если задумаетесь. В знакомости есть чувство безопасности. Теперь представьте, что вы совершаете ту же самую прогулку, но на этот раз все немного не так. Сначала вы не можете точно определить, что изменилось, – это просто ощущение. Затем вы понимаете, что все немного уменьшилось, – может быть, на сантиметр или два, – ровно настолько, чтобы вывести вас из себя. В следующий раз, когда вы отправитесь на прогулку, произойдет еще большая перемена. Химчистка и аптека перейдут на другую сторону улицы. Вот каково это – проходить через период полового созревания. Мир подростка, кажется, меняется прямо у него на глазах, и все – он сам, его друзья, даже вы – выглядит по-другому.
Поэтому неудивительно, что настроение и поведение вашего сына непредсказуемы. В одну секунду он зрелый и искушенный, а потом, мгновение спустя, кажется, что перед вами двухлетний ребенок. То, что вы видите снаружи, – это то, что он чувствует внутри. Иногда ваш подросток является тем искушенным человеком, который имеет свое мнение о мировой политике, а иногда – нет. Он даже будет регрессировать и закатывать истерики.
Подростки по своей природе непоследовательны. С одной стороны, у них начинает развиваться сочувствие, способность поставить себя на место другого человека. С другой – они являются одними из самых эгоцентричных людей на планете. Их интеллектуальные способности развиваются: подросток может постигать абстрактные понятия, такие как «демократия» и «справедливость». Однако это также время, когда импульсивность, недальновидность и опрометчивость, как правило, проявляются с полной силой. Вы можете задаться вопросом: как может один человек вызывать такое восхищение, а затем, казалось бы, через мгновение вызывать негодование? Сегодня вы думаете, что этот ребенок собирается взять мир штурмом, а на следующий день беспокоитесь, что он может на самом деле не окончить среднюю школу. Не волнуйтесь: вы не одиноки.
Подростки проходят через физическую, интеллектуальную и эмоциональную метаморфозу. Наблюдать за тем, как ваш сын вступает в период полового созревания, одновременно удивительно и пугающе. Приятно видеть, как он взрослеет, расширяет свое сознание и становится более независимым. Однако изменения происходят так быстро, что это может выбить из колеи как самого ребенка, так и родителей. Вашему сыну нужно бороться не только с физическими изменениями. На более глубоком уровне он сталкивается с серьезными вопросами – вопросами, которые всего несколько лет назад не имели бы для него никакого смысла, но на которые еще через несколько лет необходимо будет ответить, если он хочет перейти от зависимого ребенка к уверенному в себе взрослому: кто я? во что я верю? кем я должен стать? есть ли у меня все необходимое, чтобы достичь своих целей? Хотя эти вопросы могут всегда оставаться в какой-то степени актуальными, прямо сейчас они находятся на переднем плане в сознании вашего подростка. Они влияют на его повседневное принятие решений. Это самопознание, являющееся важной частью подросткового развития, является одновременно захватывающим и ошеломляющим.
Ответы на эти вопросы, волнующие вашего сына, можно найти в самые неожиданные моменты: когда он тусуется с друзьями, читает «Повелителя мух» (скучную книгу, как говорит ваш ребенок) или даже когда выбирает новую одежду в торговом центре. Каждый раз, когда подросток посещает школу, участвует во внеклассных мероприятиях или идет на риск, он открывает что-то новое о себе.
Однако некоторые подростки находят процесс самопознания слишком запутанным. В то время как в скейт-парке они идут на неоправданный риск, в школе они боятся, что неудача или даже неидеальный результат выявят их (предполагаемую) неадекватность. Это одна из главных причин, по которой подростки отказываются от учебы. Подумайте о развитии как о реке, где ваш сын застрял в водовороте, образованном препятствиями. Чтобы помочь ребенку, нам нужно выяснить, где скрываются эти препятствия. Ваш сын не ленивый. Скорее всего, наибольший вклад в его состояние вносят вещи, над которыми он не имеет никакого контроля.
В этой главе мы рассмотрим наиболее важные из этих препятствий: темпы физического, когнитивного и эмоционального развития подростка.
Чтобы понимать, во что превращаются подростки, мы должны дорожить тем, с чем они расстаются. Доктор Марша Леви-Уоррен объясняет это очень просто [5]: «Дети чувствуют себя маленькими в мире, который разделен на больших и маленьких, и ощущают себя в безопасности, зная, что те, кто велик, заботятся о тех, кто мал». Дети видят мир глазами своих родителей. Они знают, кто они такие, потому что знают, к кому принадлежат, – за какую команду болеть, в какую религию верить, на кого быть похожими, когда вырастут. Мама и папа правят, потому что они король и королева.
Будучи маленькими и чувствуя, что родители заботятся о них, дети формируют важное чувство преемственности. После первого года жизни рост происходит постепенно. Ваш сын встает каждое утро с ощущением, что он все тот же мальчик, каким был накануне. Пока царит мир, он воображает, что правление мамы и папы будет длиться вечно. Мальчик младшего школьного возраста может фантазировать о том, что в конечном итоге станет взрослым, но на самом деле он не может представить себе жизнь без поддержки и заботы своих родителей. Когда мой сын учился в четвертом классе, он спросил меня, трудно ли устроиться официантом. Откуда взялся этот вопрос? Служба общественного питания никогда не входила в список вещей, которыми он хотел заниматься, когда вырастет. По-видимому, его ход мыслей был таким: «Когда-нибудь я поступлю в университет, но после этого я, очевидно, вернусь домой. Мне понадобится работа, потому что у взрослых есть работа. В моем городе есть пиццерия, и я, вероятно, мог бы там работать». Он даже спросил, можно ли жить дома, пока он не накопит достаточно денег, чтобы купить дом по соседству. Это казалось идеальным решением для мальчика, который знал, что вырастет, но все еще мог видеть себя только девятилетним. Перефразируя слова Дороти из книги «Волшебник страны Оз», скажем: «Если это не на заднем дворе, мне это не нужно».
Маленькие мальчики действительно растут и в конце концов становятся мужчинами. Большую часть нашей взрослой жизни процесс старения протекает на заднем плане: мы вступаем в период зрелости, а затем в один прекрасный день осознаем, что мы стары. Подростковый возраст так не работает. Кажется, изменения происходят все сразу. Хотя половое созревание на самом деле длится несколько лет, ничто так не говорит ребенку: «Ты больше не в Канзасе», – как маленькие волосы на лобке. Окружающий пейзаж меняется, казалось бы, за одну ночь. Половое созревание разрушает у ребенка ощущение непрерывности, а вместе с ним и понимание того, кто он есть в этом мире. Чувство постоянства вернется, как только ваш сын ощутит себя как дома в своем новом, более крупном «я». Он не станет совершенно другим человеком, но даже вы не знаете, каким взрослым станет ваш сын. Перед ним стоит непростая задача. Одиннадцатилетний ребенок должен всего лишь стать двенадцатилетним. Однако двадцатиоднолетний парень должен стать независимым взрослым, который сможет найти работу, вырастить нескольких собственных детей и, возможно, даже сделать мир лучше. От этого зависит выживание вида. Выход в мир – один из самых сложных переходов в жизни. На плечах вашего подростка лежит очень многое.