ил престижное учебное заведение [2]! Почему? Потому что имело значение не название университета, а то, как усердно обе группы учеников занимались, чтобы в них попасть. Все, что им нужно было делать, – это продуктивно работать, чтобы стремиться к поступлению, и иметь мышление, которое позволяло им верить, что эти университеты находятся в пределах их возможностей. Вот тебе урок, мой друг: упорство способно победить талант! И уверенность тоже помогает.
В других исследованиях рассматривался вопрос о том, являются ли оценки в средней школе или стандартизированные тесты надежным предсказателем успеха в колледже и университете [3]. И оказалось, что лучший предсказатель – твой средний балл. Скорее всего, если у тебя хорошие оценки в школе, твоя трудовая этика последует за тобой и дальше. Стандартизированные тесты теоретически измеряют твою естественную склонность к данному предмету, но это оказывается менее важным, чем усердная учеба. (Не говоря уже о том, что стандартизированные тесты предвзяты в пользу детей из более состоятельных семей.)
Прежде чем ты прочтешь следующую главу, у меня есть для тебя кое-какое домашнее задание. Составь «мотивационный плейлист» из десяти или около того песен, которые поднимают тебе настроение и заставляют двигаться дальше. Затем составь «учебный плейлист» из десяти или около того песен, которые могут помочь тебе успокоиться и сосредоточиться. Возможно, ты обнаружишь, что немного зажигательной музыки – это как раз то, что тебе нужно, чтобы настроиться позитивно; и что немного ритмичной инструментальной фоновой музыки (лучше выбирать песни с легким текстом) может помочь тебе сконцентрироваться на учебе. И если ты пришлешь мне свои плейлисты по электронной почте на dradamprice@gmail.com, я размещу их на своем веб-сайте.
И хорошие новости! Ты можешь пропустить следующую главу. Она только для твоих родителей.
P.S. Когда мама или папа попросят разрешения взглянуть на твою линейку мотивации, пожалуйста, позволь им это сделать.
Глава 2Только для родителей
Цель этой книги проста – заставить вашего сына взять на себя ответственность за его школьные успехи. Однако прямо сейчас эта ответственность лежит на ком-то другом – на вас! Не согласны? Читайте дальше. Ваше желание, чтобы у него все было хорошо, и беспокойство о его будущем привели к тому, что вы слишком увлеклись. Историк Пола Фасс утверждает, что беспокойство подталкивает благонамеренных мам и пап делать больше, чем просто готовить своих детей к будущему: они пытаются взять его под полный контроль, ошибочно полагая, что могут управлять естественным ходом развития своего ребенка и компенсировать его генетические недостатки [4]. Вместо того чтобы принимать наших сыновей как личностей и давать им пространство для роста, мы становимся чрезмерно вовлеченными и контролирующими, чтобы убедиться, что они остаются во главе стаи. Вся эта помощь, возможно, на самом деле способствовала отказу вашего сына от учебы вместо того, чтобы подготовить его к будущему.
По мере того, как ваш сын преодолевает зыбкую почву между детством и взрослой жизнью, наступает пора сделать шаг назад и дать ему возможность учиться на собственных ошибках, бороться с собственными сомнениями и в конечном счете разобраться во всем самостоятельно. Не сделав этого, вы окажетесь в эпицентре борьбы за власть, в которой невозможно победить. Эта борьба – ловушка, которую я называю парадоксальным ответом. Парадокс заключается в том, что чем усерднее вы пытаетесь мотивировать своего сына, тем более немотивированным он становится.
Все начинается с отношения вашего ребенка к школе. На первый взгляд кажется, что он больше заинтересован в препирательствах с вами, чем в выполнении своей домашней работы. Поэтому вы делаете очевидный вывод, что ему все равно.
Правда в том, что на самом деле это не так. С разрешения вашего сына взгляните на линейку мотивации на странице 14 и посмотрите, как он оценил школу. Выше, чем вы думали, верно? Хотя на первый взгляд он действительно кажется апатичным, на самом деле он неоднозначно относится к тому, чтобы работать усерднее. Большинство людей думает, что амбивалентность – это несогласие с какой-то мыслью или чувством на 100 процентов. На самом деле это состояние означает, что у вас есть два набора чувств: вы хотите пойти в кино и вы хотите остаться дома. Ваш сын хочет усерднее учиться в школе, и в то же время он этого не хочет. Однако это не просто его борьба. Поскольку вы очень сильно заинтересованы в исходе, то, что должно быть внутренней борьбой между совестью, амбициями и трудовой этикой вашего сына с одной стороны и его беспокойством, зависимостью и потаканием своим желаниям с другой, становится борьбой против вас. Вот как работает амбивалентность. Давайте проведем небольшой эксперимент, чтобы прояснить это.
Во-первых, подумайте о трудном, судьбоносном решении, которое вам пришлось принять самостоятельно (например, в какой университет поступить, соглашаться или нет на работу или продолжать отношения). Помните ли вы, как перебирали в уме все «за» и «против» и чувствовали, что точно решились, но через час передумывали?
Теперь вспомните о другом судьбоносном решении, которое вам пришлось принять совместно с кем-то другим, например, заводить детей или нет. Было ли время, когда вы чувствовали себя готовым стать родителем, а ваш супруг нет? Изменили ли вы позицию по этому вопросу? Как только ваш супруг сказал: «Давай сделаем это», вы струсили? Пока ваша жена или муж держали знак «Стоп», вы могли свободно представлять, на что было бы похоже родительство, не задумываясь о последствиях. Однако, как только это препятствие было устранено, вам пришлось столкнуться с реальностью принятого решения. Вы, несомненно, продолжали колебаться, пока не смогли овладеть страхом и волнением, которые влечет за собой родительство.
В отличие от пары, рассматривающей возможность завести ребенка, вы и ваш сын в борьбе за власть не принимаете на время сторону друг друга. Подросток готов избавиться от своего беспокойства и неуверенности в себе, а вы не собираетесь сдаваться и рассматривать возможность того, что школа – это фарс или что она неважна при более широком взгляде на вещи. В результате получается, что чем больше вы расстраиваетесь, тем спокойнее ваш сын себя чувствует. Вы невольно взвалили на себя бремя беспокойства о его школьных занятиях и будущем, а это значит, что ему больше не нужно этого делать. Теперь он может жаловаться на то, как сильно вы на него давите. Я не могу посчитать, сколько раз у меня был молодой пациент, который говорил: «Проблема в моих родителях. Если бы они просто оставили меня в покое и перестали нанимать так много репетиторов и психотерапевтов, я бы хорошо учился». Подростки по природе оппозиционны; когда вы попадаете в ловушку парадоксальной реакции, вы, выражаясь метафорически, даете своему сыну больше боеприпасов, чтобы оправдать его вялый подход к школе. Один пациент-подросток прямо сказал об этом: «Я не улучшал свои оценки, потому что мой отец постоянно лез в мои дела. Этим он добился только одного – что я плохо учусь в школе».
Здесь также происходит кое-что еще. Ваш сын думает, что, отвергая ваши усилия и бунтуя против всего, что его просят сделать, он берет ситуацию в свои руки. К сожалению, на самом деле он просто вовлекает вас в порочную борьбу за власть, которая гарантирует ваше дальнейшее чрезмерное участие в его жизни. Сам того не ведая, подросток в конечном счете плетет хитроумный заговор, чтобы отложить взросление в пользу длительной и скрытой зависимости от вас. Поскольку он обманывает себя, думая, что отрицание академических успехов на самом деле является автономией, я называю это «заговором ложной независимости». Происходит ли это незаметно или с большой помпой, но, бросая учебу, ваш ребенок заставляет вас решать за него все проблемы. Хотя внешне сын может протестовать против вашего постоянного наблюдения и участия, на самом деле он провоцирует вас делать именно это.
Цель данной книги – помочь вашему ребенку разобраться в обеих сторонах его амбивалентности. К концу рабочей тетради он будет лучше справляться со своим страхом неудачи (который заставляет многих подростков не пытаться хорошо учиться в школе) и получит более четкое представление о своих ценностях и целях, а также станет более самостоятельным и ответственным за свою работу. Однако для того, чтобы это произошло, вам придется делать меньше. Это единственный способ избежать парадоксальной реакции и сорвать заговор ложной независимости. Итак, теперь, как говорит Марк Келли, директор школы Assumption School в Хьюстоне, штат Техас, «поскольку вы сделали для своего сына все, что только могли придумать, пришло время попробовать еще кое-что – отойти в сторону!» Я не имею в виду – полностью: поезд вашего ребенка принадлежит ему, но вы все равно должны держать его на рельсах. Подробнее об этом позже, а сейчас, чтобы изменить дискурс, вам придется следовать нескольким правилам взаимодействия. Все они сводятся к принципу «меньше значит больше».
Вот несколько руководящих правил.
Перестаньте считать сына ленивым
Он не ленивый. Ваш сын просто переживает сложный период. Подростковый возраст – это стадия развития, а это означает, что ребенок все еще развивается. Временами он может выглядеть и говорить как взрослый, но, поверьте мне, ему еще многое предстоит сделать, и становление его мозга далеко не завершено. Чтобы узнать больше на эту тему, я призываю вас (обещаю, что в последний раз) ознакомиться с моей первой книгой «Он не ленится». Конечно, я бы с удовольствием продал еще несколько экземпляров. Но я также искренне верю, что, прежде чем вы начнете сложный и деликатный процесс взаимодействия со своим подростком, вам нужно сделать свою домашнюю работу.
Помните о трех компонентах мотивации
До сих пор мотивация вашего сына к учебе исходила из внешних источников: его учителей и вас. Она называется внешней и порождается обещанием награды или угрозой наказания. Однако по мере взросления вашего ребенка быть источником его мотивации становится не только несостоятельным, но и менее желанным. Вы хотите, чтобы ваш сын ставил перед собой собственные цели и достигал их самостоятельно. Это называется внутренней мотивацией. Исследователи определили три основных компонента, которые ее подпитывают: контроль, компетентность и отношения. Люди более мотивированы выполнять задачи по своему собственному выбору, те, которые, по их мнению, способны выполнить, и тогда, когда они чувствуют поддержку со стороны других. Эта рабочая тетрадь предназначена для того, чтобы помочь вашему сыну развить чувство контроля и компетентности, особенно в том, что касается школы. Ваша задача – обеспечить нормальные отношения.